злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Оля и Монстр - Человечность
- Я рада, что смогла повлиять на ваше решение, - смущенно произнесла я, чувствуя, как все больше краснею, от каждогот его слова, чувствуя себя все более неловко, - и все-таки принять некоторые из моих жизненных... принципов, - если это слово подходило сюда, - как некоторое время назад я приняла ваши... Ненависть, желание, смерть... - я помолчала немного и сказала, каверзно улыбнувшись, - мне хотелось бы думать, что это тоже не больше, чем попытка заставить меня возненавидеть вас...
Я никогда бы не поверила, нет не поверила бы тогда, что буду так спокойно разговаривать с этим человеком, при этом завязывая какую-то странную легкую и приятную игру. Мне никогда не нравилось издеваться над людьми, и я не пытаюсь, просто лабиринты из слов, и пожалуй чувств так и приглашают пуститься в них, когда уже нечего терять. У меня слишком мало времени, я уже потеряла все, что могла потерять, по этому теперь можно просто жить, легко и беззаботно, не задумываясь о будущем. Лучше не задумываться. Сейчас я вдруг чувствую себя ребенком, глупым, беззаботным, наверное это так влияет на меня мой супруг, готовый со своей этой любовью на исполнение любых прихотей и желаний. Любых?...
- ...но также не увенчавшаяся успехом, - я внимательно посмотрела ему в глаза, отметив какой у них красивый и яркий цвет, небесно-голубой, раньше казавшийся мне каким-то жутковатым, ярким неестественно. Он явно был удивлен моим совершенно спокойным тоном, словно я говорила не о том страшном, горьком, что произошло тогда, а о... погоде. Сегодняшней, замечательной, солнечной.
- У вас ничего не получилось, сэр, - еще эта неуместная улыбка, впрочем в какой-то момент я осознала что все это обычное состояние человека, знающего что скоро все закончится, услышавшего свой смертный приговор, и мне стало грустно, но только на мгновение, не хочу тратить время на эту горькую тоску, которой и так было достаточно в моей жизни до этого. - Я вовсе вас не ненавижу, - заключила я, ободряюще улыбнувшись, - и тогда мне недолго довелось упиваться этим чувством... да, я хотела попросить у вас прощения, - опомнилась наконец-то, спустя год, какая нелепость, - я наговорила много лишнего. Потом я поняла свои ошибки. Ненависть это ужасное чувство... Оно приносит много страданий, выжигает все хорошее в человеке. Вряд ли это то чувство, которое нужно культивировать... когда есть много других чувств, лучше его, - я почувствовала что наговорила много лишнего, какой-то полной ерунды, поспешно отвернулась, посмотрев себе под ноги на асфальт, усыпанный осыпавшимися лепестками жасмина.
- А... вы воевали? - почему-то я вспомнила именно об этом, но сейчас мне нужно было как-то отвлечь его от того бреда, который я наговорила.
- Да, моя дорогая, я прошел больше войн, чем любой другой человек... - как-то грустно ответил он, и добавил после некоторой паузы, - и прожил гораздо больше, чем любой человек.
- Я много думала об этом, - призналась я, - о бессмертии... Наверное это страшно, жить так долго, пережить всех, кто был дорог, пережить даже своих врагов... Увидеть конец этого мира. Я... не держу на вас зла, я понимаю ваше желание умереть, - конечно понимаю, после того как уродовала иголкой свои руки, не только иголкой, ножом, пыталась покончить с собой столько раз. Но это не важно, это совершенно не важно, потому что с опазданием мое желание сбылось и скоро... это случится само собой. Все дело в этом... сострадании. Мне становится так мучительно жаль этого человека, навсегда приговоренного к вечной жизни, без надежды, без смысла. Это не счастье, не высшее наслаждение - это проклятие, сродне того, которое приследует меня, отнимая жизни всех моих близких... Но если я скоро избавлюсь от него, слишком скоро, то ему глупо даже мечтать об избавлении... Это так грустно, так мучительно больно, что я готова не только простить все, что было, но пережить снова и снова, все эти агонии, зеркальные лабиринты, горящие угли, безумие, лишь бы хоть немного облегчить его долю. Отдать все что у меня есть, было... было, потому что я добровольно отдала все, принесла в жертву каким-то высоким целям. Теперь даже отдавать нечего, как это не нелепо звучит. А может быть хотя бы сейчас, после последней и самой страшной жертвы, наконец-то остановиться, перестать играть в геройство, в эти бесконечные жертвы, и хоть немного пожить простой человеческой жизнью. Простой счастливой жизнью...
Я хотела что-то еще сказать, но растерялась, испугавшись что сморожу очередной бред за который сама же буду заливаться краской, развернулась к мужу, снова посмотрела в глаза, пытаясь увидеть там что-то, что... Я даже не знаю, что я пыталась увидеть. Любовь...? Вечность? Или... Разве это имеет значение, а если и имеет, то я подумаю об этом потом, не сейчас... Сейчас... поддавшись захлестнувшему меня порыву я приблизилась к нему и осторожно поцеловала в губы, не желая думать не о чем, даже о том, что я наверное не должна этого делать...