злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Purple Fog Side - Music For Indigo Kids - Clockwork
- Хорошо, - собственно все, что я могла сказать, даже не догадалась спросить куда и зачем он пошел. Решил сбежать? Смешно... Не думайте, сэр, что вам удастся проделать это во второй раз, а если вы и сможете снова спрятаться от меня я снова найду вас... Правда чем теперь, и кому я буду платить за это я не представляю, ведь я и так принесла уже в жертву все, что имела. Впрочем из всех моих жертв, эта наверное была самой страшной, и все прежние казались мне теперь полнейшей ерундой даже не стоившей моих слез, так обильно пролитых над своей горькой судьбой. У меня так мало времени... я ведь могла попросить больше? Могла... И ты дала бы мне больше, если бы я попросила, или... Нет, лучше не думать, лучше не знать. Не считать бесценные минуты, не примерятся... Просто жить, хотя бы теперь просто жить не задумываясь о прошлом или будущем, которого нет.
Я откинулась на спинку лавочки, сняла шляпку и подставила лицо теплым солнечным лучам, от которых почти совсем отвыкла. Наверное стоило обзавестись солнцезащитными очками, хотя... не имеет смысла, слишком редко в этом сумрачном небе появляется солнце. Но когда оно озаряет окружающий мир он кажется совсем другим, ярким, теплым и прекрасным. Его так не хочется покидать, впервые в жизни. Я думаю о смерти, когда вдруг так захотелось жить... Я все время думаю о смерти, только потому что с самого детства ощущаю ее ледяное дыхание, приследующее каждый мой шаг. Странно, что до сих пор она обходила меня стороной - теперь настал момент встретится с ней лицом к лицу. Нет, не сейчас... Когда так непривычно и...приятно? Гулять с этим человеком по городу, словно я знаю его первый день, словно не было всего того, что было... или наоборот, словно мы нормальная семейная пара, связавшая себя священными узами не из-за обстоятельств, а из-за чувств. Когда так сладко пахнет цветущий жасмин, и хочется прикоснуться к этим белоснежным цветам, вдохнуть полной грудью божественный аромат... И почувствовать внутри в ответ на это сильную резкую боль, как удар ножом, как выстрел. Боль заставила меня резко открыть глаза, вернуться на землю, вспомнить о не самых радужных прогнозах врачей, о том, что привело меня к моему супругу в этот странный книжный магазин. О том, о чем я отчаянно старалась забыть и не думать, но боль напоминала, не давала забыть. Нужно найти какое-то обезболивающее, нужно... разве есть обезволивающее от сердца? Обезболивающего нет, но наверняка есть какие-то стимуляторы, по крайней мере те лекарства, которые очень давно я принимала еще в Исландии... В крайнем случае по возвращению в Уорикшир у меня будет мой... - теперь уже мой? - подвал с веществами и древними книгами, наверняка я смогу найти что-то, что хотя бы избавит меня от страданий, от этой навязчивой боли. Чтобы ничего не омрачало последние мгновения жизни, о конце которой я когда-то так яростно молила небеса... Жалею? Сказать о том, что я жалею о многом, что произошло тогда, ничего не сказать, просто я не знаю какие другие слова могли бы описать это чувство... Я хочу вернуться назад, остановить себя от глупых безрассудных поступков, совершенных и чуть не совершенных тогда. Впрочем, что я могла тогда изменить? Не пытаться столько раз бессмысленно покончить с собой, остановить его, не дать уйти, поговорить. Все проблемы людей в непонимании и том, что они почти не слушают друг друга и не пытаются понять... Мне понадобилось слишком много времени, чтобы поверить, чтобы осознать, попытаться поставить себя на его место. Год - это очень долго, гораздо дольше, чем отведенный мне срок, гораздо дольше... Нет, не думать об этом. Если все время думать об этом можно сойти с ума, лучше наслаждаться последними мгновениями... Наслаждаться? Сначала нужно этому научится. Но я научусь... обязательно... я вздрогнула от звука шагов, подняла голову, и слегка растерялась. Джеймс вернулся и в руках, помимо своей странной старомодной трости он держал еще и роскошный букет лилий, которые он протянул мне.
- Зачем, что вы... - заотпиралась я, чувствуя как быстро краснеют обычно бледные щеки, и смущаясь от этого еще сильнее, - это лишнее... - но тем не менее спрятала лицо в белоснежных цветах, вдыхая их тонкий, почти неуловимый аромат, растроганно пробормотала, - спасибо... - мне всегда нравились лилии, именно эти цветы, в них было что-то... потустороннее и таинственное? Мрачное, но в тоже время загадочное, да что обманывать себя, эти цветы пахли смертью... эти белоснежные лепестки легко могли медленно плыть по темным водам реки забвения, и я снова возвращаюсь мыслями к этому... Просто эти цветы... Нет, цветы это цветы и не нужно наделять их какими-то мистическими свойствами.
- Они прекрасны, - сказала я рассеянно, и усмехнулась про себя тому, как легко оказалось купить мою... симпатию? Нет, все-таки благодарность. Всего лишь цветы, пусть и божественно прекрасные, а я уже радуюсь так, словно он сделал для меня что-то выходящее за рамки, особенное, отчаянное, безрассудное. А я уже готова повесится ему на шею из этой банальной собачьей благодарности, впрочем, что здесь плохого? Действительно, я не вижу ничего подсудного в том, чтобы обнять собственного мужа... Странно, но сейчас я даже рада тому, что он мой муж, словно не было того, что случилось, о чем мы оба наверное совсем не хотим вспоминать... а что особенного было тогда? За этот год я много раз повторяла про себя этот вопрос и в конце-концов почти смогла оправдать его в своих глазах... Единственное, чего я не понимаю, зачем все это. Только потому что я не могу позволить вот так просто уйти человеку, который так любит меня? Только потому что... я тоже чувствую отдаленные предпоссылки ответного чувства, заставлявшие меня не прекращать эти бессмысленные, казалось бы, поиски? Или я просто боюсь признаться в себе в том, что влюблена в этого человека, каким бы он не был... мерзавцем причинившим мне столько боли и страданий, обманывашим меня, использовавшим в своих целях, точнее ради одной единственной цели, отвратительным древним старцем считающим только своей вещью, игрушкой или таким, как сейчас, заботливым безнадежным романтиком, готовым на любые подвиги. Это похоже на полный бред, но это... правда? “Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей” - вспомнилось мне, и я мрачно усмехнулась про себя, потому что убедилась на собственном опыте в правдивости этих слов. Год назад я слишком была увлечена своими переживаниями, своим желанием умереть, жаждой самопожертвования, чтобы задуматься об этом, но у меня было достаточно времени чтобы все как следует обдумать и понять.
- Едва ли, - как-то каверзно и лукаво улыбнулся он, - по сравнению с тобой... они сорняки.
- Это тоже лишнее, - пробормотала я, с трудом заставила себя оставить цветы в покое. Я чувствовала себя неловко и хотела что-то сказать, но ничего не приходило в голову, хотя за год мне очень о многом хотелось спросить его, многое хотела сказать сама. Нужно было с чего-то начинать, и я все-таки решилась.
- Сэр, я... - начала я, но расстерялась, задумавшись стоит ли вообще говорить это или нет, продолжила уже тверже напомнив себе, что отступать некуда, как и бояться тоже теперь нечего, - я не хочу делать вид, что ничего не было... того, что было год назад. Я даю вам второй шанс, но это не значит, что я собираюсь закрыть глаза на прошлое... - зачем? Просто потому что я с детства привыкла говорить правду, и мне очень больно от того, что в последнее время так часто приходится лгать. Я заметила как смутили и заставили насторожиться его эти слова, и прочитала в его взгляде острое сильное чувство вины.
- Я простила вас, - чтобы успокоить его, - простила еще тогда... просто... все это время я не могла понять одного, - пауза, я окинула взглядом парк, где прогуливались люди, кипела жизнь, сощурившись посмотрела на солнце и совсем тихо задала вопрос, так давно беспокоивший меня, - почему вы не могли просто попросить меня об... этом. Зачем вы лгали мне?