злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Dust Heaven - Красный чай
Скоростное ограничение на шоссе сто десять километров в час, и мой автомобиль превысил его во много раз, выдавая свою максимальную мощность. Редкие встречные водители, двигавшиеся с нормальной скоростью крутили пальцем у виска, впрочем едва ли это меня волновало. На что я надеюсь? Разбиться? Слететь с моста, сломав ограждения, утонуть в мутной темной воде какой-нибудь достаточно глубокой реки... Исчезнуть, сгинуть... Лишь бы только не думать, не чувствовать. Что угодно, лишь бы только выключить голову и может быть сердце.
Ветер оглушающе ревел в открытое окно, заглушая даже лившуюся из колонок музыку, сложно было разобрать слова, только вой и свист. До первого поста ГАИ? Каким-то образом инстинкту самосохранения удалось снова получить власть надо мной, заставить сбавить скорость, притормозить. Впрочем, мне было уже все равно. Теперь вообще все равно... Единственного чего хотелось, кроме как гонять на скорости это напиться до такого состояния, чтобы вообще не понимать, что происходит. До такого состояния, чтобы вообще перестать, что-либо понимать или ощущать. Лучше сделать это сейчас, потому что в Финляндии, до которой осталось совсем недалеко, сухой закон и там об этом будет даже думать глупо. Можно подумать я не нарушал законов, можно подумать не плевал на правила... Просто когда я наконец-то доберусь до Выборга мне лучше прийти в себя, выбросить из голову эту дурь вместе с любовью к алкоголю, вместе со своими дурными привычками. Когда я доберусь до Выборга, если я конечно до него доберусь такими темпами, не врежусь и не разобьюсь, я должен буду подумать о том, как буду жить дальше. Потому что как бы не хотелось умереть - сильно и отчаянно, нужно все-таки жить. Жил же раньше как-то... До этого? Моя жизнь уже два раза была разделена переломными моментами - сначала, в молодости, войной, четко отделив то что было до, и то, что началось после, и... этим промахом, досадным и глупым. Впрочем, нет, промах был вполне даже кстати, ведь так я сохранил ей жизнь, я ведь совсем не хочу ей смерти... У нее все впереди, вся жизнь. И у меня тоже какая-то ее часть, впереди, как бы не хотелось оборвать ее сейчас же.
Я оставил машину на обочине дороги и отправился в придорожную забегаловку, которые периодически возникали на пути, неплохо зарабатывая на путешественниках. Единственное желание сейчас - напиться, в последний раз. Все когда-то приходится делать или в первый или в последний раз. Напиться, провести здесь ночь, а на утро продолжить путь... И почему я выбрал именно Выборг, а не Ригу или Москву? Или любой другой город... Потому что в Выборг мы когда-то очень любили ездить еще студентами, так давно, или потому что он отдаленно, очень отдаленно, напоминает мне Питер? Нет, с Петербургом не сравниться не один другой город, как бы я не хотел попытаться заменить его... Горькое чувство пустоты, и не только из-за покинутого любимого города.
Я оставил там еще кое-что, без чего очень сложно будет жить дальше...Но жил же раньше? До нее?
Она второе событие, разделившее мою жизнь на две половины, или, может быть даже на три. Все, что было до - глупое, бессмысленное, бесполезное. С ней - короткое мгновение счастье, длиной в одну неделю. И после... То, что начинается теперь и будет продолжаться оставшуюся часть жизни... Как расплата, искупление за то, что было. За свою ошибку, за контрольный выстрел.
Контрольный промах.