злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Fleur - Взрывная волна
“Что я могу изменить своей любовью, под этим тревожным небом, заполненным бомбами?”
Впервые за очень долгое время, впрочем на самом деле прошла всего лишь неделя, с того злосчастного дня, того злосчастного промаха, в машине играла музыка. Это было намного лучше, чем слушать собственные мысли, хотя теперь каждая строчка, каждый аккорд применялась к жизни, была к месту, была именно о нас... И откуда только взялось это слово - нас, мы? Нет никакого мы, есть только я и она, у нас у каждого своя жизнь, не имеющая никаких пересечений, у каждого свое будущее отдельно друг от друга. И лучше вообще забыть друг о друге, если это вообще возможно. Выбросить из головы, вычеркнуть из памяти...
Когда так отчаянно хочется развернуть автомобиль, уже преодолев большую половину пути до Петербурга, и умчаться куда-то туда, где никто не найдет нас, не будет искать, забрать ее с собой. Навсегда. Просто плюнуть на обстоятельства, на обычный жизненный уклад, на самих себя, то, что мы, просто быть вместе... Целую жизнь, вместо недели. И не отдать ее не за что никому, не за какие бесполезные деньги, которые мне не нужны... Хотя я говорю так сейчас, когда мной управляют чувства, эта жгучая горечь от предстоящей разлуки, а потом, когда нужно будет вспомнить, что на этом жизнь не закончилась и предстоит жить дальше, они очень даже понадобятся мне. Мне нужно бежать из города, как-то устраиваться в Выборге, как-то выкручиваться, искать работу... Кем я буду работать, снова бегать с винтовкой по крышам? Нет, увольте... Хотя есть ли вообще другие варианты, ведь я ничего не умею, не на что не способен... В петлю. Пулю в лоб, что угодно, просто потому что так проще... Просто потому что так не нужно будет думать о будущем, которого я попросту не хочу...Такого, каким оно будет. Без нее.
Через силу закурить, давится горьким дымом, последняя пачка. Потом я обязательно брошу курить. Меня совершенно не пугает мое здоровье, просто за это время я выкурил столько сигарет, что меня уже тошнит от одного только привкуса табака во рту... Все хорошо в меру.
Не мне ли думать об этом?
Все хорошо в меру.
Мы должны расстаться, не говоря больше об этих чувствах, не раздувая из этого целой трагедии, потому что зачастую слова рушат отношения. Неделя, это сладостное безумие, но если бы оно продлилось дольше, мы бы успели надоет друг другу, страшно даже подумать о совместной жизни... Или? Не успели, даже за целую жизнь? Лучше не думать, лучше ограничить себя этим - короткое увлечение, скоро пройдет. А когда оно пройдет у нас не будет ничего общего, никаких тем для разговора... Для меня вообще в новинку разговаривать с женщинами, с которыми приходилось спать, обычно этим все и ограничивалось, кто сказал, что нужно что-то еще?
Дымные небеса города, окраины, какие-то спальные районы, промышленные зоны, что-то совсем неприметное не особенное, словно прелюдия перед городом, который прекрасен в любое время года, любое время суток, всегда... Эти прекрасные дворцы, хранящие память о навсегда ушедшем, о давно умерших людях, мрачные дворы-колодцы, каналы, набережные, мосты... Город, в котором я родился, прожил большую часть своей жизни, и планировал умереть, что вполне осуществимо, но лучше отложить, еще немного поделать вид, что у меня все хорошо. Город, который я люблю, еще с детства, еще с того времени, которое я уже почти не помню, точнее не помню совсем. Город... особенный, не похожий не на один другой.
Любовь к городу это так - маленькая глупость, которою может позволить себе каждый. Ведь каждый из нас где-то в глубине души сумасшедший - разговаривает с кастрюлями, считает себя мессией. По этому любовь к городу - холодному, дождливому, влажному, казалось бы до глубины души прогнившему, можно приписывать к своим маленьким странностям.
Любовь к ней - это безумие, это ошибка, это то, на что я просто не имею права... То, что нужно выбросить из жизни, вычеркнуть, забыть.
Я остановил машину не далеко от вокзала - встречаться с ее женихом мне совсем не хотелось, к тому же это было опасно, меня могли элементарно вычислить. Я вышел из машины, и она следом.
- Вот вокзал, - как-то нелепо это прозвучало, но что я мог еще сказать? Пора уже заканчивать со всем этим, - ты свободна. Иди...
- И все? - совсем тихо спросила она, я чертыхнулся про себя. Мне хотелось сказать - нет, давай пока не поздно, пока еще не поздно сядем на машину и уедем куда-нибудь подальше, и тогда будет все, точнее у нас будет все... Но нет этого нас, да и если представить, что оно есть, то у нас нет будущего.
Кирпичная стена.
- А чего ты ждала? - достаточно даже грубо осведомился я, отругал себя за это, хотя это наоборот хорошо, зачем афишировать свои проклятые чувства. Их вообще не должно быть, мне вообще не должно быть так плохо, так отвратительно плохо... Она еще некоторое мгновение стояла молча, потом протянула мне узкую ладонь, я сначала даже не понял, что это значит, но потом пожал ее руку. Какой-то нелепый и глупый жест, хотя все это как-то нелепо и глупо...
Быстро вернулся в машину, завел мотор, не оборачиваясь на нее уехал, торопясь убраться из города, убраться от нее, хотя безумно хотелось вернуться. Да мало ли чего вообще хотелось? Вернуться, напиться, утопиться в озере... какое-то сплошное безрассудство. Пора бы уже вспомнить о том, что я циничная сволочь, хотя я и не переставал ей быть... только она. Заставившая проснуться что-то не убитое человеческое во мне, которое пора бы и убить уже.
Закурил последнюю сигарету из пачки, и последнюю вообще.
Все не так плохо, у меня пять миллионов рублей, полная свобода... одиночество и наскучившая жизнь. Все не так хорошо. Все просто отвратительно. Но ничего... выберемся. Выбирались уже не раз... Все можно пережить.
Даже это.