ds_nevermore все записи автора В колонках играет - что-то из Ночных Снайперов
Короткий, чертовски сладкий сон закончился с первыми лучами солнца, и я приоткрыл глаза. Он, кажется, еще спал, так близко… и скоро так далеко… Я коснул…ась пальцами его щеки просто так, невзначай и беззвучно прошептал…а.
- Любимый… - нет, нет, нужно же подняться, встать, отпустить его наконец, а сердце так и шепчет, останься, побудь еще немного, еще чуть-чуть, всего минуту, мгновение рядом… чтобы потом расстаться навсегда, чтобы никогда больше… Суровая реальность, чертово завтра, которое наступило… Невыносимо. Лучше бы я умер…
И эти слова, которые так и не сказал, который сказал за меня он… Зачем?! Зачем… эти слова? Если сегодня все кончится… Если он уже предпочел деньги… Черт побери, он врал?.. Нет, не может быть, так врать нельзя, нет… Всего три слова, которые так тяжело произнести вслух, всего три слова, которые могут изменить все вокруг, весь мир, всего три слова, которые ничего не изменили… Я не понимаю, я отказываюсь понимать!.. Я же его, его целиком, его весь… вся… Он же чувствовал это, разве нет? Мою… любовь в каждой клеточке моего тела, когда…
Почему же тогда так просто и легко… отдать меня Захару? Отдать своими собственными руками в лапы человека, которому плевать на мои чувства, который непременно женился бы на мне против моей воли и, должно быть, уже строит планы на этот счет… Отдать… за пять миллионов рублей. Столько стоит любовь?.. Черт побери… Разве это… честно? Или…
Или эти слова – всего лишь компенсация за моральный ущерб?.. нет, это бред, он говорил искренне! Он не мог врать! Только не этой ночью, только не так… Нет, никто не может так врать, это просто невозможно и… И я слишком наивный.
Хочу…
Быть с ним. Или, может быть, вовсе не быть?.. Ведь где-то здесь, недалеко лежит его чертов пистолет… Я мог бы исправить его досадную ошибку. Застрелиться. Или же пойти на кухню, взять нож, вонзить в свое сердце, которое вдруг сжалось в тугой комок, и я не уверен, что оно все еще бьется. А может, выкрутить газ, задохнуться… Или какие там еще способы есть?
Просто умереть. Убить себя, потому что нельзя убить в себе эту чертову любовь, которую не назовешь ни взаимной, ни безответной.
Умереть. Все равно же нужно прощаться, расстаться навсегда, так не лучше ли просто умереть? И не чувствовать боли, не мучится, не страдать. Просто исчезнуть. И…
Нет, я не могу… Есть музыка, есть «Третий фронт», есть незаконченный новый альбом, который неплохо бы выпустить где-то к весне… Да, жизнь, прежняя, успешная… Только вот…
…без него.
«Я люблю тебя» - до сих пор эти слова стучат в пульсе, в тонких венках, звучат в голове его голосом.
«Я люблю тебя, но деньги я люблю больше». Наверное, так, наверное, поэтому можно отдать меня другому, просто отдать, как вещь, как товар.
Нет, я не верю. Он правда меня любит, и я...
- Вставай, ты же не хочешь опоздать, - хрипло проговорил он, открыв глаза, поспешно поднялся с кровати, освободившись от моих объятий, принялся одеваться и вышел из комнаты. Так… холодно. Будто ничего не было этой ночью. Будто вообще ничего никогда не было… Может быть, просто потому что ему тоже тяжело? Он же сказал, он же сказал эти чертовы слова… Только… все равно ничего не изменилось, все равно… расстаться навсегда… Догнать его? Признаться? Но что это изменит?.. Ничего.
Мы могли быть счастливы… Хотя нет, не могли. Потому что я это я, а он это он. Потому что слова «мы» нет, оно исчезло, ушло, туда, куда уходят грозовые тучи…
Ну и что с того, что я не буду счастливым? Никогда больше не буду. Не был ведь до. Можно прожить без счастья, можно жить одним лишь призванием, только музыкой. Жил раньше, буду и впредь. Так правда лучше.
«Я люблю тебя»… Нет, это… должно быть, всего лишь его увлечение. Не больше. Потому что я не тот, кого стоит любить, не та… Во мне нет ничего такого… Я же не… красавица… вроде Валентины, Любочки или кого-то еще… Я и человек-то непростой… Я совсем не та… Я не подхожу ему. Он… достоин лучшего? Даже несмотря на то, что он… киллер? Нет, какая разница, киллер или нет! Каждый выполняет свою работу: киллеры и музыканты, трактористы и электрики… Это тут совсем не причем… Он… просто… настоящий? Может, еще честный и искренний?! Да не в этом дело…
Он…
Мой единственный… Мой любимый… Лучше я не скажу этих слов, лучше буду молчать, лучше сделать вид, что все – только сон, от которого самое время очнуться. Лучше… для кого? Для него? Не знаю, не знаю, почему не сказал, почему не признался в ответ ночью, почему повторял только в мыслях, но так и не произнес вслух… Нет, если бы и сказал, ничего бы не изменилось, деньги куда важнее для него, чем жизнь, смерть или, да, любовь… А он обязательно еще будет счастлив, да, с кем-то, с какой-нибудь красивой женщиной где-нибудь далеко отсюда… Для меня? Пожалуй, так будет легче забыть, я ведь смогу, я ведь сильный. Да, я очень сильный, я все смогу. И однажды я просто перестану думать о нем. Я обязательно смогу.
Холодный душ, одеться и выйти. Машина уже ждет. И не сказать ему ни слова. Я ведь забуду его. Я сильный… Я сильный… Можно сколько угодно повторять это как заклинание, только не станет легче… Только ничего не изменить… Потому что он и сам не хочет что-то менять…