злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Fleur - Рай на полчаса
Ненависть - это слишком просто, глупо и банально, просто до тошноты. Я поняла это немного позднее, чем еще не поздно, и немного раньше, чем слишком поздно, но главное, что все-таки поняла, осознала вдруг, вместе со своими ошибками. Совершенными, исправимыми и неисправивыми. Ненависть - это чувство, которое уничтожает первым делом меня саму, сжигает изнутри, разрушает по клеткам, атомам, сгорая в огне медленного самоуничтожения. Ненависть это чувство которым насквозь, как запахом дешевых духов, пропитаны сердца и души людей, которым пропитано все в этом мире, и я отчаянно не хочу, и не позволю этому чувству также легко войти в меня, как вошло уже однажды, и овладеть моим разумом, как оно владеет разумом сотен, тысяч, миллионов людей.
Чтобы ненавидеть, достаточно только быть человеком. Чтобы полюбить, нужно иметь мужество... И сейчас, как никогда я осознаю это, и осознаю в себе силы и желание хотя бы попытаться найти это мужество. Любовь, какое казалось бы бесполезное чувство, по сравнению с всепоглащающей ненавистью, но оно способно на многое, открыть любые двери, а если нет дверей, окна сделать выходом. Сломать любые преграды, любые препятствия на своем путе, разрушить и построить снова заново, превратить в цветущий сад, выжженную ненавистью пустыню... Осушить это бездонное озеро, нет, все-таки океан слез... Наверное, вода в нем такая же зеркальная, как эти лужи, и в ней тоже... Можно увидеть другой мир отражений и чудовищ?
Мир, в котором, неслышно шурша темно-фиолетовым бархатом, обдавая запахом тайны проживаю я, та, которую ты пытаешься уничтожить, изжить из себя, та, которая все же не позволяет тебе навсегда очистить свою душу от ненависти... Ведь ты готова простить, забыть, дать второй шанс, но я... я заставляю тебя снова ненавидеть, горячо и отчачнно, упиваться этим чувством, открывать в себе то темное, неосознанное, страшное, не контролируемое, что ты пытаешься навсегда выжечь, как гниль, больную плоть.
Лабиринт. Ты не думала об этом, моя дорогая Хельга, о том, что твоя жизнь похожа на лабиринт, из которого нет выхода, в котором всюду тупики. Помнишь, ты где-то год назад, чуть меньше, все время думала об этом, том, чего ты так боишсья - зеркальном лабиринте? В этом нет надобности, видишь, наши чувства и мысли порой сами становятся для нас теми непреодолимыми стенами, которые лишают нас надежды. Ты не хочешь ненавидеть, но стоит только зазвучать мне, голосу в твоей голове, ты готова разорвать меня в клочья, ты грозишься убить меня, ты обещаешь мне избавится от меня, даже прекрасно зная, что я часть тебя. Ты хочешь любить, ты надеишься, что это чувство спасет тебя, от одиночества, от меня, от ненависти, которая как сорняк снова и снова выростает в твоей душе на том месте, откуда ты только что вырвала ее. Но любовь к сестре оправдала себя только на половину, а любовь к мужчине - запретный плод, ведь ты поклялась хранить верность человеку, который отпустил тебя сам... Но ты дала клятву верности самой себе, и вряд ли нарушишь ее, по этому ты будешь бесполезно искать его... И еще одна причина, которая делает его пожалуй самым желанным из всех мужчин, когда-либо встреченных тобою - ты очень хочешь доказать, что от ненависти не осталось и следа, что ты смогла победить ее... Только зачем? После всего, что он сделал? Какой забавный мазохизм... А может быть тебе просто нравится, когда тебе причиняют боль? Тогда почему ты прячешь лицо за вуалью, опускаешь глаза, сторонишься людей... Или причинять боль, это как и любовь, право только одного человека, одного единственного?
Бедняжка.
Ты так хочешь найти его, как еще совсем недавно хотела убить. Забавно, не правда ли? Еще более забавно, что вряд ли ты найдешь его...
Замолчи.
... точнее ты никогда не найдешь его. Ты ищешь иголку в стоге сена, и должна была уже давно понять, какое это бессмысленное занятие. Никогда...
Заткнись.
Если ты конечно не поспросишь меня о помощи.
Я вдруг резко остановилась, так неожиданно, что люди шедшие по той же улице, ставшей к этому моменту уже гораздо более оживленной чуть не врезались в меня, и с ворчанием принялись обходить, но я не придавала этому значению, желая только одного, чтобы голос, который я всегда пыталась заставить замолчать, наконец-то повторил то, что я слышала. Или ослышалась?
Нет, не ослышалась.
Я действительно могу помочь тебе, конечно - не бесплатно.
Но ты же хочешь найти своего драгоценного супруга? Ты не найдешь его, если немного не нарушишь правила, не пойдешь на сделку... Даже не спрашивай, что ты должна будешь сделать, точнее отдать мне в замен, ты и так знаешь ответ.
Я знала, что сейчас наверное похожа на ожившего мертвеца, но я не могла ничего с этим поделать - чем больше я думала об этом, тем сильнее бледнела и без того и так почти бесцветная кожа. Меня била мелкая дрожь, но я не думала отступать, я думала о том, смогу ли принести такую жертву. Еще совсем недавно, когда я была несколько более наивной, чем стала сейчас и очень хотела героизма и жертв, я легко отдавала все, что у меня было. Свою жизнь, молодость, свободу... душу, тело, девственность, я уже даже не вспомню что еще я отдала из того, что было у меня, но сейчас настал тот момент, когда я снова должна была пожертвовать, принести на алтарь огромную, страшную плату. Но не я ли сама умоляла о том, чтобы найти его, не я ли сама целый год бесполезно тратила деньги на детективов и сыщиков и сама шаталась по свету, пытаясь пасть хотя бы на след? Отказаться сейчас от жертвы, значило, перечеркнуть все эти поиски, все потраченные усилия, остановится за шаг от победы.
Откажешься?
Нет, просто... мне нужно время. Немного времени, хотя бы немного времени, чтобы успеть...
Подумать? У тебя всего два дня, до того, как ты заберешь Ингу и уедешь в Уорикшир, тогда тебе будет уже не до поисков, тогда ты уже не сможешь заплатить эту цену. А как же Инга?
Он... позаботится о ней. И мне нужно время, до того, как... я должна буду выполнить свою часть сделки, только свою ты выполнишь сейчас же, сразу же, как только я скажу да, как только я пойду на это. Но ты дашь мне время...
Хорошо. Я дам тебе время. Так ты согласна? Помни, что как только ты согласишься, ты не сможешь уже ничего изменить или вернуть обратно, путь к отступлению будет отрезан...
Я и не собираюсь отступать. Я хочу найти его. Очень хочу найти его.
Да.
В тот же момент, когда я произнесла про себя это короткое совсем невесомое слово, левую сторону грудной клетки, там, где должно было находится сердце прорезала резкая, сильная и мучительная боль. Сначала я просто сжала это место пальцами, отчаянно сдерживая рвущийся наружу крик, но потом боль стала сильнее, такой, что ее просто невозможно было терпеть, и весь окружающий мир - и многолюдная улица, и утреннее Лондонское небо, и старые тесно прижавшиеся друг к другу домики - все исчезло в густой липкой темноте, в которую я падала, вместе с тем, как падала на асфальт, теряя равновесие и способность стоять на ногах...
Сознание вернулось ко мне, намного позднее, и с трудом разлепив ставшие свинцовыми веки я осознала, что нахожусь в больнице, лежу на какой-то больничной койке. Я нервно огляделась и вздохнула облегченно, отметив, что на мне не больничная пижама, а свое собственное траурное платье, да и к счастью никакие проводки и капельницы не были подключены к моим тонким рукам. Я уже вспомнила тот кошмар, год назад, вспомнила, как пыталась сама оборвать свою жизнь, вспомнила все, что очень хотела забыть...
- Как вы себя чувствуете? - заботливо спросила меня, сидевшая рядом на стуле слегка полная медсестра и ее взгляд действительно выражал заботу. Они успели прочитать в моем паспорте кто я, и проникнуться уважением? Как-то это грустно, меня уже даже удручает это предвзятое отношение ко мне людей, только из-за моего положения и состояния, черт бы их побрал.
- Нормально, - слабо пробормотала я, страшной боли уже не было, и это было хорошо, несомненно, но осознание того, что я не могу тут разлеживаться, я должна отправляться на поиски, бросило меня в отчаяние. Я резко рванулась с койки, села, спустив с нее ноги, умоляюще посмотрела на медсестру. У меня слишком мало времени, чтобы находится здесь, слишком мало, при том, что я уже заплатила, дорого заплатила за то, чтобы поиски увенчались успехом, я просто не могу просидеть здесь...
- Спокойнее, - медсестра доверительно коснулась моей руки, я вздрогнула от прикосновения, поспешила заверить ее:
- Со мной все в порядке...
- Конечно, - как-то двусмысленно произнесла женщина смотря на меня... с сочувствием? Как это понимать? - у тебя сердце остановилось, куда ты собралась...
- Что!? - я чуть не рухнула с койки прямо на пол, но к счастью удержала равновесие.
- Реанимировали. Массаж сердца, но... факт есть факт. Я бы не советовала тебе...
- Я спешу, - оборвала ее я, хотя после услышанного мне безумно захотелось бросить поиски, плюнув даже на сделку и остаться здесь у врачей, ведь они меня спасут, меня вылечат.
- Ты не понимаешь чтоли? - переспросила как-то рассержанно медсестра, - спешит она. Впрочем... есть куда поспешить...
- О чем вы говорите? - при всем ее добром ко мне настрое я готова была ударить ее сейчас или сказать что-то обидное, так меня раздражало то, что она говорила загадками, и тянула время.
- Сколько тебе лет? - она не ждалась ответа, констатировала сама, похоже мои документы лишили этот вопрос смысла, - двадцать один... моли Бога, чтобы дожить до двадцати двух...
- Что со мной?
- У тебя сердце... слабое. Слишком слабое. Мы сделали экг, еще кое-какие анализы, пока ты была без сознания... результаты плачевные. А ты ведь знала об этом? - я прикусила губу, понимая, что потихоньку начинаю вникать в то, о чем она говорит. Я вспомнила как посещала врача, еще в детстве, как меня гоняли по госпиталям и клиникам, заставляли пить особенные лекарства, витамины и стимуляторы... Но потом... после того как случилось трагедия переломившая мою жизнь напополам, отправившая Ингу в кому, у меня просто не было возможности выкидывать такие деньги на свое лечение, а потом я и вовсе забыла об этом, только редкие приступы головокружения, темнота в глазах, обмороки иногда напоминали об этом. Еще сильная щемящая боль в груди, но... и что теперь? Неужели это действительно конец? И даже с моими деньгами, черт бы их побрал, нельзя ничего исправить, уже... Впрочем, нельзя. Это слова моего первого врача, который сказал, что если запустить, то все закончится... грустно, и наверное быстро. Это... смешно? Да, ведь я так хотела смерти еще год назад, чуть больше года, умоляла о смерти, жаждала ее, как умирающий в пустыне жаждет воды, и вот с опазданием мое желание исполнилось. А... Инга? Впрочем, я сама ответила на свой вопрос... Еще перед тем, как сделать выбор, пойти на сделку, по этому теперь срочно я должна найти его, должна, обязанна...
Чья-то рука мягко коснулась моего плеча, я вздрогнула и только сейчас поняла, что в палате мы с медсестрой были не одни, все это время на нас кто-то смотрел, кто-то слушал наш разговор, был здесь. Этим кем-то оказался миловидный еще совсем юный офицер полиции, он то и держал мои вещи - зонтик, пальто и шляпу, больше ничего у меня не было.
- Я знаю, как вам помочь... - вдруг произнес он, в ответ на мой испуганный взгляд, поспешив пояснить, - это я вызвал скорую, когда вы упали на улице... просто... - на какое-то мгновение он засмущался того, что помимо меня, на него смотрела еще и медсестра. недовольно щурясь, - в городе есть знахарь... он может излечить любую болезнь, даже смертельную... я дам вам адрес, - и вот он уже искал в карманах лист бумаги и ручку, а потом быстро записывал на них что-то, явно и бывшее тем самым адресом, - только... не говорите, что это я вам рассказал... это тайна, - тайна, о которой похоже, знает уже весь город. Он протянул бумажку мне, я недоверчиво посмотрела на адрес, но что я могла еще сделать? Я была несколько обескуражена произошедшим, и чувствовала слабо, но все-таки ощутимо эту боль, проклятую боль в грудной клетке, словно сердце сжимала рука в черной перчатке, словно подтверждение тому, что слова медсестры правда...
Вряд ли кто-то сможет мне помочь.
Эликсир бессмертия? Нет, только не это. Лучше смерть, чем вечность...
Однажды я поняла это, и, к счастью, не на своем личном опыте...
По этому, я буду надеястя, что этот самый “знахарь” предложит мне что-то, что просто вылечит меня, спасет от смерти или в худшем случае просто немного отложит мою смерть, а не обречет меня на бесконечные годы, века скитаний по земле...