злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Deine Lakaien - Return
Дождь... его тихий, почти неслышный шепот, заглушаемый голосами людей, тысячей разных звуков города, не различимый почти, но такой приятный слуху. Дома, в Уорикшире я люблю засыпать под стук дождя по железной крыше, смотреть как монотонно стекают похожие на ртуть капли по стеклу, вниз, чтобы слиться с другими такими же и бежать дальше, в теплую рыхлую землю. Древнюю, храняшую в себе память, как этот замок, как старинное кладбище... Каждое надгробие это чья-то жизнь, каждое надгробие это человек, живой и настоящий, но однажды перешагнувший границу этого мира... И только одна могила всего лишь память о живом человеке. Вечно живом...
Змей, поглощающий свой хвост. Уроборос. Символ бесконечности... Зелье в мутной склянке с резким запахом ладана. Сколько раз я подносила его к губам не решаясь выпить, хотела швырнуть об каменную стену, но каждый раз всего лишь сильнее сжимала в пальцах? Хранила, бережно, упрямо, не знаю, зачем, вряд ли когда-то я захочу подписать свой смертный приговор... Точнее нет, не так - приговор лишающий человека его единственного законного права с рождения - смерти. Выхода. Освобождения. Пол дозы этого снадобья и я тоже навечно буду приговорена, никогда не смогу оборвать эту муку... Жизнь это мука? Лучше не думать об этом, лучше с головой погрязнуть в делах, лучше хоть как-то обреченность смыслом наполнить, чтобы не думать об этом... Еще совсем недавно я отчаянно и страстно желала только одного - смерти. Я готова была на все, лишь бы только покинуть этот свет, но поняла, что я всегда смогу сделать это, уйти, исчезнуть, раствориться в пелене дождя. Пока еще два дела держат меня на земле, прочно, как цепи, прочно, как то, что держит вас, не позволяя отправиться в долгожданный вечный покой... Долгожданный.
Если я возжелала смерти за двадцать коротких лет жизни, то как сильно возжелали ее вы за... Нет, об этом лучше не думать. Просто когда идет дождь я всегда думаю о смерти, ничего не могу с собой поделать.
В номер я вернулась глубокой ночью, устав после бессмысленных скитаний по городу, упала на широкую кровать, даже не раздевшись, просто лежала и смотрела в идеально-белоснежный потолок с дорогой люстрой, слушая как дождь отстукивает свой монотонный ритм.
Маятник. Или все-таки метроном?
Может быть пока я в городе и не занята ничем сходить в оперу или театр, послушать прекрасную музыку, немного развеятся? Нет, не хочу... Ничего не хочу. Странно иметь все - свободу, деньги, бескрайний мир исполнения желаний и осуществления любых возможностей и ничего не хотеть. Валяться на кровати в этом дорогом, чертовски дорогом номере, и чувствовать всем своим телом, душой, всем своим естесством тяжесть бытия, словно свалившуюся сверху как гранитная плита... Даже спать не хочу, совсем, хотя давно вылечилась от бессонницы, еще совсем недавно мучившей меня так жестоко и нещадно.
Сейчас я хочу вообще только одного...
Смешно, нелепо. Сама бы посмеялась над собой еще некоторое время назад, но теперь понимаю как серьезны, увы все эти чувства. Чувства? Возможно.
Все-таки с трудом заставила себя встать, заказала в номер мартини, долго мучаясь выбором между ним и коньяком, или все-таки виски со льдом, села за стол, где по-прежнему дожидаясь меня лежало привезенное из дома письмо. Снова пробежалась глазами по строчкам, снова... Меня отвлекла прислуга, принесли мартини, я поставила высокий бокал с красивой ножкой на стол и снова принялась перечитывать слова написанные на поблекнувшей бумаге. Зачем я делаю это, зачем пытаюсь причинить себе новую боль? Что за любовь к мазохизму... или?
Это письмо... этот поступок, черт бы побрал его самое лучшее доказательство всему изложенному в этом письме, после которого я просто не могу не верить, просто не могу сомневаться. Но... он ушел, и это сильно все усложняет. Он думал, что я начну другую жизнь, выйду замуж второй раз, буду жить, словно его и вовсе не было в моей жизни? Он ошибался... Я знаю, что мой супруг жив, меня не обманут свидетельство о смерти и эта могильная плита на старинном кладбище, с которым связано слишком много воспоминаний, и пока он жив я не собираюсь отступаться, опускать руки, прекращать поиски.
Бессмысленные поиски.
Тебе не приходило в голову еще поискать иголку в стоге сена?
Я тряхнула головой, прогоняя наваждение, отпила мартини, поморщилась и подошла к окну, сжимая в руках бокалл. Город, окутанный терпкой ночной мглой казался уютным, игрушечным, прямо как... Рейкьявик? Ведь ничего не мешало мне вернуться туда, или что-то все-таки мешало? Пожалуй то, что мой дом теперь здесь, точнее в Уорикшире... И я не буду пытаться вернуться в свое прошлое, оживить его, ведь это невозможно. Всех людей, окружавших меня тогда уже нет в живых, и меня, прежней, тоже уже нет, ничего не осталось... Или все-таки что-то?
Я допила мартини и все-таки заставила себя лечь спать, зная, что если не сделаю этого, проваляюсь пол дня в постели, непозволительно. Проснуться завтра как можно раньше и снова броситься искать... Искать? Бесполезно слоняясь по городу? Увы, не на что другое я уже не способна, я сделала все, что в моих силах... Пора бы отчаится, пора бы смириться, но во мне еще есть силы на бессмысленные поиски, пусть бессмысленные... Во мне еще есть силы верить, и пока я верю я не остановлюсь не перед чем. Смерть, безысходность, любые стены и преграды, вечность... Все это ничего не значит, перед моей верой.
И я верю... что найду его.