ds_nevermore все записи автора В колонках играет - Бах - та самая соната №4. эта музыка вечна
Новый вечер, новая тоска, которая съедает изнутри, но не может убить… Снова сидеть в своей коморке и пытаться писать мемуары? Снова бросить и погрузиться с головой в мысли о ней?.. Представлять себе, как она стоит у окна с видом на чертово фамильное кладбище, что стало для нас всего на одну ночь брачным ложем, как кутается в шаль, как укрывает ею свои худые острые плечи, как тонкие пальцы скользят по древней стене, когда она идет по коридору, как задувает своим ледяным дыханием свечу, как… кто-то, мужчина, достойный ее человек кладет свою ладонь на ее… Черт побери, эту идиллию страшно представлять. Но… если счастлива моя ледяная принцесса, я тоже счастлив. За нее. Потому что ее счастье – мое единственное теперь желание. Ну еще смерть, разумеется, но теперь…
Я взял трость, вышел на крыльцо и дважды провернул ключ в замке, направился прочь, в сумрак лондонских улиц.
Теперь о смерти можно и вовсе забыть. Я обречен на вечность. Конечно, я мог бы найти себе и другую бедную исландскую… Не мог бы, черт побери. Я сам виноват, сам наказал себя. И пронесу этот тяжелый крест на своей спине, даже упав на мокрую землю под его тяжестью, я буду продолжать двигаться вперед, я поползу и потащу свой крест за собой, и никогда его не оставлю. И пусть дороги из раскаленных углей – за год я прошел их немало, и пусть все круги ада, пусть бесконечная агония… То чувство, которое живо во мне, пожалуй, одно оно и живо по-настоящему, во стократ дороже покоя, избавления, смерти… Как бы ни было горько, я не хочу терять это чувство, я и так потерял слишком многое. Я своими руками рыл могилу своей последней надежде, я своими руками рвал пульсирующие вены последнего шанса. Я пронесу этот крест, я буду нести веками. Я так давно и так недавно решил это, бесповоротно решил.
Тусклый свет фонарей прорывается сквозь пелену дождя, который так приятно, живительно обдает холодом все тело. Заболею? Ха, если бы я только мог, я предпочел бы переболеть сотнями болезней, но…
Куда я иду? Да и зачем? Снова бессмысленные знакомства на одну ночь, чтобы никогда больше не встретить очередную женщину на улицах города, сплетенных в паутину, снова сладкий стон очередного нового голоса и это традиционное «О, Монти!», снова забыться на несколько часов и снова разочарование?
Потому что ни одна женщина не заменит тебя, моя дорогая, потому что ни с одной я не буду счастлив, как был все же счастлив с тобой, потому что никто не важен, кроме тебя… А ты ведь никогда не звала меня Монти, ты вообще никогда не звала меня по имени, не произносила его… Ты, моя добрая девочка, однажды ты тоже полюбишь кого-то вот так, всем сердцем, полюбишь. Чтобы никогда не разлюбить, полюбишь на целую вечность… И тогда, может быть, тогда ты вспомнишь мельком обо мне, вспомнишь своего старого мужа, чья могила, к несчастью, пуста, и поймешь… Или ты уже полюбила?.. Или ты уже встретила того единственного?..
Впрочем, нет, вряд ли. Я читаю газеты, и там ни строчки про вдову Морган, тем более, про ее нового мужа… Черт побери, я снова и снова возвращаюсь в этот омут воспоминаний, в болото собственной вины, из которого так сложно выбраться, как ни старайся, как ни хватайся стертыми ладонями о зыбкую землю, я снова и снова веду с тобой мысленный диалог, моя дорогая, будто бы в том есть какой-то смысл…
Промокший до последней нитки, я иду по улицам-рекам, будто не замечая толпы, спешащей навстречу, по старой привычке, которых и так слишком много осталось, потираю руки, иногда вглядываюсь в лица прохожих, одинаково серые и унылые, усталые и равнодушные, и ловлю себя на мысли, что ищу среди них одно единственное… Твое, моя дорогая, твое божественное лицо, твои кристально-серые глаза, белые как снег волосы… Но нет, откуда тебе взяться здесь? Да и если бы мы встретились… что бы я смог?
Разве что пройти мимо, чтобы не тревожить, чтобы не бередить твою память, тот ее кусок, который следует вырезать ножом, вырвать как сорняк или сжечь на костре?..
Будто бы я смог бы пройти мимо! Нет… Нет, нет, нет… Коснуться тебя хотя бы… взглядом… Сказать хотя бы банальное «здравствуй, как твои дела»… Застыть на мгновение и думать, что померещилось, что ты ожившая мечта из тех, что так и останутся несбыточными… Но пройти мимо – нет, нет, нет… Я просто не смогу сдержаться, чтобы не коснуться… пусть только взглядом…
Нет, хватит, старый маразматик, снова думаю о невозможном, снова думаю, черт побери. И впрямь отвлечься! Найти на улице одинокую и банально симпатичную, в короткой юбке и чулках, снять номер или попросту пойти к ней, или же ко мне в магазин, да какая разница?! Отвлечься… Всего на несколько часов. Впрочем, разве я забываю о ней, о моей вдове, когда другая обнимает меня? Нет, никогда… Это просто невыносимо, несносно…
А может быть, так и бродить всю ночь под дождем, тонуть в этом дожде… И вспоминать, как тонул в ее глазах…
Нет. Взять себя руки, прекратить вспоминать. Ей-Богу, старый маразматик. И к тому же развратник. Заметил на углу одну подходящую особу, весьма хороша собой. Ну и что с того, что ее глаза какого-то грязного цвета, что с того, что ее крашеные светлые волосы не напоминают о первом снеге, что с того что хрупкость фарфоровой фигурки, изящной, тонкой, этой даме не присуща? В конце концов, я предпочитал именно таких. До.
- Монти Смит, - улыбнувшись, я представился ей, опираясь на трость, как всегда впрочем. Хотя какое теперь может быть «как всегда»? Я человек с новым паспортом, с чистым листом вместо биографии.