злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Елена Войнаровская - Венец терновый
Просторный и светлый номер отеля, из окон которого открывается отличный вид на залитый дождем центр города, старые тесно прижавшиеся друг к другу дома, стены которых помнят еще темное средневековье. Они тоже помнят, у них есть память, и у меня... Ностальгия - самый едкий и болезненный яд, который только мог убивать человека изунтри. Найти лекарство? Противоядие? Вряд ли... Все эти склянки и порошки, все снадобья и зелья, жидкости и легко плавкие на воздухе металлы не способны были дать мне этого, впрочем ничего, чтобы я хотела получить. Напрасно вчитывалась в древние книги, осторожно перелистывая ветхие страницы, напрасно расшифровывала незнакомые символы, ставила эксперименты...Того, чего хотела достигнуть все равно не смогла, только попусту тратила время. Впрочем времени у меня как раз достаточно -год, два три, хоть вся моя жизнь, я могу потратить ее только на это...
На массивном дубовом столе, возле окна с видом на одну из старейших улиц города, привезенное мной из дома письмо, письмо которое я храню как единственный ключ к разгадке, единственную зацепку, получше любой из древних окультных книг. Впрочем, что мне дало это письмо, кроме горького ощущения потери, раскаяния за совершенную ошибку... Хотя? Что я могла сделать?
Что ты могла сделать?
Я остановила его на пороге, не дала уйти, мне нужно было время, действительно, может быть не так много времени, как получилось, но хотя бы до утра, все осмыслить, найти в себе силы на отчаянный, но верный шаг. Мне просто нужно было немного времени, побыть наедине с собой...
Он сам ушел, сам этого хотел. Скатертью дорожка...
Смутно, размыто, но все же неизменно, я слышу этот голос в своей голове. Я пыталась изгнать его, сжечь огнем, уничтожить, вырвать, как сорняк, дикое растение, я искала в книгах возможность избавится от него, но ничего не помогло мне... Пентаграмма на полу, символы начерченные мелом, ничего, он по-прежнему снова и снова оживает в моем сознании, шепчет мне в уши горькие и страшные вещи, и я не в силах заставить его замолчать...
Зачем ты вообще ищешь его? Ушел и ушел, черт с ним...
Замолчи.
Снова и снова эта такая утомительная борьба, борьба с собой, ожесточенное противостояние. Я зажала голову руками, посидела так мгновение, вслушиваясь в тишину, пока не убедилась, что наваждение спало, исчезло, растворилось как видение, как галлюцинация, что я снова слышу только свои мысли...
Свои мысли.
Отлично. Остановимся на этом.
У меня два дня... Неужели за два дня я смогу сделать то, что не смогла за недели, месяцы, целый год? Иногда я кажусь себе такой наивной, но так хочется верить в это, до хрипоты, до крика, до отчаяния, только лишь бы исполнить это. Или вернуться в тот пасмурный день, поговорить с ним раньше, успеть... Я все-таки виновата, несомненно виновата, я не должна была откладывать до завтра, не должна была... Нет, глупо винить себя, лучше снова попытаться что-то сделать. Что-то невозможное. Как я могу найти человека в этом огромном городе, в любом городе этой страны, да и не только, мне даже в голову не приходит, куда он мог отправиться, где он может быть... Детективы и сыщики даже за достаточно большие деньги не смогли отыскать хотя бы след, хотя бы какую-то подсказку, словно он действительно... умер? Нет, я же знаю, что это не так, эта могила на фамильном кладбище пуста... И я же знаю что он бессмертен, что он не мог умереть, мог только... Нет, вряд ли ему удалось повторить этот неудавшийся со мной трюк, вряд ли он решился пойти второй раз на такой сложный и мудреный способ.
Он должен быть где-то здесь, в этом городе... Я чувствую это, я знаю это, и мое предчувствие единственное, на что я могу сейчас положиться.
Быстро вышла из номера, взяв с собой только зонт, старинный, черный, с резной ручкой, одела свое пальто, подняв высоко выротник, шляпку, опустила вуаль на глаза, не думая о том, что наверное выгляжу странно. Как гостья из прошлого, сошедшая со старых открыток, как что-то не от мира сего... Странно было смотреть на улице на людей моего возраста или немногим старше которые жили совсем другой жизнью, странно было осознавать что между мной и ими выросла непреодолимая стена, которую я и не пыталась разрушить. Зато у меня неплохо получалось выглядеть в двадвать один год на свое звание, свой титул - леди Морган, вдова Морган. Применять к себе это слово, отлично зная, что он жив, чувствуя это всем сердцем, всей душой? А что мне еще остается, чтобы не попасть в одну палату со своей сестрой?
Сумасшедшая... Наверное.
Вышла под холодный дождь, в быстро сгущающиеся сумерки, окутывавшие город, открыла свой зонт, затерялась в толпе. Просто не знаю куда и зачем я иду сейчас... Просто бродить по улицам в надежде, что встречу его?
Сумасшедшая, точно.
Только сумасшедшая может так отчаянно верить, надеятся и только сумасшедшая может любить человека причинившего ей столько боли, зла, горечи. Или на это вообще способна только я? Не важно. Главное - что способна...