злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Ночные снайперы - Только ты
Два дня, и к концу этого срока я заработаю рак легких. Нужно остановить себя, нужно меньше курить, но... руки и сами тянутся к пачке, и только горький табачный дым сейчас хоть немного облегчает мое состояние, и желание убиться головой об стену или утонуть в этом проклятом озере, которое так красиво смотрится из окна. Зеркальная гладь в точности повторяющая свинцовые тяжелые, готовые вот-вот обрушиться на землю небеса. По оконным стеклам медленно сползали первые капли дождя, только глубже вгоняя меня в какое-то хмурое настроение, в которое я все быстрее погружался из-за своих проклятых мыслей. Иногда прихожу к выводу, что лучше вообще не думать. Быть безмозглым идиотом весело и спокойно, и не нужно грузиться по поводу... По поводу? Действительно, зачем вообще грузиться, просто плевать на все. Нет, не так то это и просто. Особенно когда основная причина моего беспокойства сидит на этой чертовой кухне... Борьбу с собой, в которой я отчаянно заставлял себя не смотреть на нее, чтобы не дразнить надоедливо засевшие в голове идеи и желания, я проиграл достаточно быстро. Одного взгляда на нее было достаточно, чтобы выронить сигарету на подоконник и чертыхнуться. Сцена того, как она чистила картошку была достойна фильма ужасов, из разряда тех, где режиссеры совсем не скупятся на “кетчуп” и отрезанные и поуродованные конечности...
- Стой, - приказал я, потушил сигарету прямо о подоконник. Она подняла на меня изумленные, эти проклятые темно-вишневые глаза казавшиеся просто огромными на худощавом лице, и уже хотела что-то сказать, но я ее опередил, - делать фарш тебя никто не просил... - отобрал у него эту чертову картошку, стал снова искать в кухонных шкафах аптечку, пока в конце-концов все-таки не нашел. Бинты, йод, что там обычно нужно... в таких ситуациях? Обычно моя задача придельна проста, убить человека, и быстро скрыться не оставив следов, оказывать первую медицинскую помощь до этого мне еще не приходилось... Приходилось. На войне. Но об этом лучше не думать и не вспоминать, мне все-таки еще не восемьдесят, чтобы бросаться писать мемуары.
Или уже пора бы?
С моими то порывами к суициду, мазохизму и чем я там последнее время так успешно занимаюсь, что наносит немалый вред здоровью? Да, мало ли... Вот нож в руках у моей пленницы это очень опасно, если посмотреть на то, что она сделала с собой, и ей ничего не стоит... ничего не стоит? Интересно, смогла бы она сделать это... Но руки. Черт побери...
Так изуродовать эти длинные тонкие музыкальные пальцы, что за...
Я злюсь?
Отлично.
Все чудесатее и чудесатее, подумала Алиса. Пожалуй даже так, и я не перестаю сам себе удивляться.
- Тебе вообще что-то можно доверить? - осведомился я зло, присаживаясь перед ней на корточки, и осторожно отбирая у нее нож, потом обтирая кровь с ее, вздрогнувших от прикосновений, худощавых пальцев куском бинта. Тошнит от себя самого, честное слово, хочется двинуть себе, может быть от удара мозги снова будут исправно функционировать, и я перестану быть таким сентиментальным и... заботливым?
Она молчала, и, кажется ее пугала или настораживала эта близость, или может быть мое придурковатое поведение. Хотя куда уже ближе, чем этой ночью, той ночью?... Нечем тут гордиться, два алкоголика, два идиота... И вообще никаких обобщений. Я и она, и нужно помнить, что я, какой бы хаос не царил в моей голове, все-таки ее похитил, а она все-таки моя заложница, она все-таки четыре, нет, уже пять миллионов рублей. Нужно помнить об этом...
Нужно?
Хоть шесть, хоть семь, хоть десять... Эти проклятые большие глаза слишком близко, эти бледные пальцы в моих руках. Так легко подтянуть их к губам, коснуться свежих ран, почувствовать сладковато-железный вкус ее крови... И снова потерять голову, осторожно взять ее за подбородок, подтянуть к себе, снова поцеловать... Нет-нет, опомнись, старый идиот, что за щенячья нежность, черт бы ее побрал? Тряпка.
Во время остановился, и снова принялся обрабатывать ее руки, она все также напряженно молчала, мужественно терпя жалящие прикосновения йода, сама виновата. Я тоже, хотя откуда я знал, что колющие и режущие предметы ей давать опасно... Стоп. Чувство вины? Что это еще за новости?
Нет, нет, нет, так не пойдет.
- Бесполезное ты существо, - проворчал я, убирая аптечку, пытаясь как-то отвлечься от этих мыслей или... все-таки чувств? Нет, лучше ограничимся мыслями, - только гитару держать и умеешь... - и зачем я это сказал? Обернулся на него через плечо, закрыл дверцу шкафа, оперся о столешницу и пальцы сами потянулись к сигаретам. Курить вредно, особенно столько, сколько курю я... плевать, - и вообще... сыграй мне что-нибудь, - кажется это “мне” было явно лишним, - и спой... - и разбей гитару о мою голову, будь добра, чтобы я прекратил пороть чепуху, и думать о ней тоже прекратил. Она покосилась на инструмент, робко лежавший в углу на самом дальнем краю дивана, потом на меня.
- Вы обещали сломать ее о мою голову, - напомнила она, слабо улыбнулась. Или мне показалось?
- Мало ли, что я обещал, - хмыкнул я, все-таки закурил, хотя отчаянно боролся с собой, чтобы этого не делать. Рак легких? Да мне уже все равно, в принципе и раньше было все равно, но сейчас особенно все равно... Звучит как-то глупо, но последнее время я замечаю, что вся моя жизнь - это одна большая сплошная глупость, которая началась сорок лет назад и с тех пор все продолжается и никак не закончится, и вряд ли еще выльется во что-то хорошее. И сложиться по-другому она конечно тоже не могла, да и как по-другому?... И зачем? Я доволен своей жизнью, все вроде бы даже не плохо. Меня радует мой нескончаемый оптимизм, плавно переросший в шизофрению... Твердить до потери пульса, что все хорошо, когда на самом деле все плохо, и я даже не хочу признаваться себе в том, что я... полный неудачник? Бесполезный киллер-неудачник, пытавшийся казаться крутым парнем, но... лет десять назад это было актуально, но прошло столько времени, пора бы было уже и вырости из этого... Но я не умею ничего другого, ничего другого не могу, просто взять вот так, наглотаться таблеток, лечь... и умереть? Оптимистично...
Но, что самое странное, сейчас, я почему-то чувствую себя счастливым, старый дурак. Пока не существует всего мира, за стенами этого недостроенного неуютного дома, пока тонкие красивые покрытые свежими царапинами пальцы этой странной девушки, желающей казаться парнем сжимают гриф старой измученной жизнью гитары и звучит ее хрипловатый, какой-то действительно мальчишеский, но чертовски приятный голос...
Глупо.
Или... все что было до этого? Или то, что происходит сейчас, происходит со мной, и... глупо это отрицать.
Черт побери.