злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Untoten - Blitz und Donner
- Мало ли, что я обещал, - пожал плечами я, потушил сигарету и оценивающе посмотрел на нее, сразу переменившуюся в лице при этих словах. Сколько ярости однако, просто сейчас бросится на меня... и разорвет в клочья. Боюсь-боюсь. Отлично, во мне появились хотя бы силы, и хотя бы давно, казалось бы умершая способность насмехаться над всем происходящим. Это уже радует. Иду на поправку. Может быть и это... глупое чувство - нет, не произносите при мне это слово, - желание тоже скоро пройдет? Вообще прошло бы оно поскорее, опомниться, не давать ей эту чертову гитару, запереть в подвале, и пусть сидит там, наслаждается жизнью, пока не придут деньги... Нет, не могу, одного только взгляда в полные сейчас ярости и праведного гнева большие темно-вишневые глаза достаточно чтобы осознать, что до выздоровления мне еще далеко.
- Ладно, - снисходительно произнес я, странно, но мне совсем не хотелось ее доводить, я готов был даже дать ей этот проклятый инструмент. Что за глупый гуманизм, черт побери? Лечиться определенно надо, обязательно надо. Или наоборот не давать, лишь бы она только смотрела на меня так... заводит? Не то слово. Лучше пойду я за гитарой, чтобы хоть немного отвлечься от навязчивых идей, посещающих мою голову в последнее время так часто.
Да, лучше бы она была мальчиком, несомненно, тогда меня еще хоть что-нибудь останавливало бы. Разве? Нет, не лучше...
Гитара лежала на том же месте, куда я ее и бросил, только слегка покрылась пылью. На мгновение остановился взял ее в руки, снова провел по струнам, по привычке попытался подкрутить жесткие колки, похоже настраивать ее никто и не пытался, убедился в том, что слух уже не тот. Да что там, не только слух уже не тот, но и зрение... Старею? Нет, вряд ли в этом дело, просто я почти пятнадцать лет не брал в руки никакие музыкальные инструменты, даже не пытался заниматься тем, что еще недавно было для меня всем, смыслом жизни, как для него. Для нее.
Интересно попробовать сейчас сыграть что-нибудь на скрипке... Нет-нет, совсем не интересно. Или... смогу ли хоть что-то банально простое, допустим... вальс Шуберта, или... Никаких или. Я ненавижу музыку, весь этот бесполезный шум, чужие эмоции и переживания, каких-то людей при жизни еле сводивших концы с концами, провозглашенных великими после смерти... И что им это дало? Ничего, вечную память. Нет, жизнь одна, мой здоровый атеизм очень упрощает ее тем что не приходится заботиться о загробной жизни, какой-то ерунде, которой обычно страдают религиозные люди. Рай... Ад? Ерунда. Жизнь одна и прожить ее нужно как следует, достойно, чтобы потом не жалко было умирать...
Браво, Сашенька. Твоя жизнь никак не умещается в эти понятия, скорее, пожалуй, бессмысленное никчемное существование, удовольствия от которого ты по большему счету не получил. Убедился только, что люди все законченные сволочи, что все бабы дуры, что музыка, призвание, долг, все пустые слова, что миром правят деньги, что разгульная веселая жизнь на самом деле горькое одиночество с чувством похмелья по утрам... А могло быть что-то другое? Конечно могло. Но лучше не задумываться...
Да и что я думаю об этом, собрался умирать вдруг? Жизнь еще не закончилась, все еще впереди... Сорок лет это еще совсем не старость. Может быть не поздно начать все с чистого листа, переосмыслить, попробовать жить по-другому? Как?
Отнес гитару ей, быстро ушел, лишь бы только даже не смотреть на нее, да и не слышать... музыку? Хотя безумно хочется попросить ее... поиграть? Может быть спеть еще? Нет, что за ерунда, я все-таки ненавижу музыку.
Ледяной душ тоже не вернул мыслям трезвости, только отчаянное желание утопиться или побиться головой о холодный кафель. Порывы к суициду? Так вот значит откуда мысли о смерти, о прожитой жизни... Нет, нет, нет я не собираюсь, я не буду, мне через два дня привалят пять миллионов рублей, а я сведу счеты с жизнью? Только ради этих денег еще стоит опомниться, выбить дурь из головы... И? Что я буду делать с этими деньгами, тем более в таком количестве? Стоит подумать о том, что будет дальше.
С мокрыми волосами холодно, на улице все-таки крайне скверная погода, а в доме и не пахнет отоплением. Выпить водки чтоли, чтобы согреться? Нет, я же обещал себе... Впрочем, обещания это только слова. Все кругом только слова. Бессмысленные и бесполезные.
Откуда вдруг такой пессимизм? Не знаю. Просто не знаю, не знаю даже что будет завтра, что будет когда я обменяю пленницу на деньги, что я буду делать. Куда поеду, как буду жить, и главное... зачем?
Никогда раньше не задавался этим вопросом, но теперь момент настал, пожалуй.
Стоит выпить водки, хотя бы все эти мучительные морально-этические вопросы оставят меня хоть ненадолго, черт бы их побрал. И до чего я докатился? Сплю со своей жертвой, размышляю о смысле жизни и правильности своих поступков, страшно подумать что будет завтра. Решу бросить все к чертам и начать новую жизнь... с ней? Куплю на эти деньги... скрипку и домик на берегу финского залива, и... А вот дальше не стоит продолжать, потому что дальше - это уже полнейший и окончательный бред, вопрос только в том, почему он не вызывает у меня отвращения, а наоборот, почему о нем так приятно думать... Словно такое вообще могло быть. Бред!
Я вернулся на кухню, и при моем появлении Паша, нет все-таки Полина, отложила гитару, словно не хотела играть при мне, или помнила позавчерашнюю угрозу сломать инструмент о ее голову, и вопросительно посмотрела на меня.
- Вам придется забыть о пяти миллионах, если вы заморите меня голодом, - сказала она, и заявила после некоторой паузы, - я хочу есть...
- Хм... и кто из нас здесь женщина? - усмехнулся, потому что все-таки применять это к нему было как-то... неправильно?, пожалуй так, - приготовил...а бы что-нибудь...
- Было бы из чего, - фыркнула она.
- Хорошо, - согласился я, - пойдем в магазин.
Магазин, это, несомненно, хорошо. Там Валентина с ее пышной грудью и безвкусным платьем в горошек, слащавой улыбкой и проклятой податливостью... Лучше смотреть на нее, лучше не думать о ней, лучше вообще не думать, а пойти в ее дурацкий деревенский дом, и... Лишь бы только не вспоминать о Полине? Великолепно, браво, Сволочь, да ты похоже, действительно на нее запал... И да, разговаривать сам с собой это плохо, это первые признаки психического расстройства, или уже вторые? Первые я наблюдаю и так достаточно давно... Или все-таки глупо сваливать весь этот хаос в моей голове на поехавшую крышу? Глупо, наверное.
Меня ждало огромное разочарование, когда в магазине, на месте Валентины за прилавком стояла совсем другая продавщица. Маленькая, наверное ровесница моей пленницы, с длинной косой, но такая же улыбчивая и готовая на любую прихоть клиента, как и ее предшественница. Нет, с меня хватит и Валентины, черт бы ее побрал... Точнее с меня хватит и Полины, и никто мне больше не нужен. Даже так? Нет, по крайней мере пока, и пора бы приучить себя к какому-то постоянству...
Снова подумать о той жизни, которой у меня уже не будет, со стабильной работой без риска для жизни и женой... с большими вишневыми глазами? Нет, об этой жизни можно думать, можно думать сколько угодно, потому что ее не было, и никогда не будет. Жизнь уже сложилась по-другому, жизнь другая. И мы... другие.
Мы? С каких это пор!?