злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Сурганова и оркестр - Так начинался день
Отлично... докатился. Можно себя поздравить проснувшись где-то среди ночи, обнимая своего заложника. Мда, и снова я кажется начал разговаривать сам с собой... Если я доживу и за эти последние несколько дней окончательно не распрощаюсь с рассудком,то там, куда я уеду из Питера нужно будет показаться психиатру. Впрочем, вряд ли он мне вообще поможет, в таких ситуациях обычно делают что-то другое... Нет, все конечно гораздо лучше, чем было когда я решил, что запал на этого бесполезного мальчишку, но все гораздо хуже могло быть, потому что я чувствую себя... влюбленным кретином? Черт побери, еще только этого мне не хватало на старости лет, впрочем за что боролись, на то и напоролись. Сам представлял себе тут как бы сложилась моя жизнь по-другому, всю эту ерунду про городскую поликлинику, жену в хатале и бигудях, впрочем нет, все же без того и другого, с большими вишневыми глазами, спичечными запястьями и мальчишеской фигурой. Что там еще прилагалось ко всему этому? Не важно, потому что этого не будет, это глупые фантазии больной головы, которую действительно нужно лечить, действительно стоит показать психиатру, чтобы он сделал, что там делают психиатры, что-то такое, что заставило ее снова исправно функционировать. Впрочем, что я подразумиваю под этим? Наверное свой родной циничный наплевательский взгляд на все, память о том, что в жизни важны всего две вещи - деньги и собственная шкура и рисковать этим ради каких-то сомнительных эфемерных понятий, вроде... любви, допустим, полнейший идиотизм. Рисковать? Все ведь вполне можно переиграть, если бы только было желание. Забрать деньги, заложника, простите заложницу, и рвануть куда-нибудь... За границу? Для начала в Выборг, отсюда до него не так уж и далеко, и вот она Финляндия, сделать там другие паспорта, при наличии денег это вполне возможно, и... Кажется меня занесло, куда-то уже очень далеко, слишком далеко, пора бы и остановиться. Пора бы напомнить себе, что это только минутный порыв, да, помутнение рассудка, если так больше нравится, меня всего лишь потянуло на острые ощущения, мне всего лишь нравится... что? Она? Желающая казаться парнем, и достаточно даже хорошо выполняющая роль, но при этом все-таки женственная, нежная и хрупкая? Ее черт бы их побрал огромные глаза цвета спелой вишни в жаркий летний день, цвета хорошего вина, двадцатилетней выдержки? Эти музыкальные пальцы, сильные и в тоже время такие тонкие и хрупкие... Черт бы ее вообще побрал, и меня в том числе, потому что я не должен был промахиваться, этого всего просто не должно было быть, я не должен был тащить ее сюда, я не должен был... Глупо думать о том, что уже случилось. Бесполезно, все это уже произошло, я уже докатился до последней стадии идиотизма, переспав с заказанной жертвой, за которую заплатили совсем не маленькую сумму, которая должна была быть мертва, но вместо этого сладко спит в моих объятьях, после, черт бы ее побрал бурной ночи. Еще не хватало начать задумываться о том что я смотрю на нее не как на красивую бесполезную куклу, как смотрел на всех женщин с которыми приходилось спать, а на человека, личность, черт побери. Грустно осознавать что все, на что я способен это чертыхаться и тысячи раз ругать себя самыми последними словами, которые только могут прийти в голову... И грустно осознавать, что это действительно так, потому что до этой дикой животной страсти, которая просто сводит меня с ума, я успел узнать ее как человека.
Иногда мне кажется, что я разочаровался в людях, только потому что хорошо знаю их... Слишком хорошо. Все эти привычки, глупые и банальные желания, все хотят одного, я тоже, впрочем, только у каждого под этим чем-то подразумивается что-то разное. Что угодно, но чаще всего деньги, и как не прискорбно, но придется признать, что я немногим отличаюсь от своего же коллеги, который с радостью подставил меня, от... кого там? Не важно. Странно, но это несколько обидно... А чего бы я хотел? Жить как и она ради каких-то сомнительных истин, вроде музыки там, или... что там еще выдумывают себе люди, чтобы обреченность смыслом наполнить? Призвание. Искусство? Дело всей жизни. Кажется так. Вряд ли то, чем я занимаюсь уже больше пятнадцати лет можно так назвать, вряд ли этим можно гордиться... Будь я религиозным человеком я бы вообще начал пилить себя за содеянное. Я бы обязательно решил, что этот контрольный выстрел, контрольный промах не давший мне убить ее был знаком судьбы, шансом начать новую жизнь, искупить прошлые грехи. Какой-то бред, полнейший бред, какое счастье, что цинизм раз и навсегда выбросил из моей головы всю эту религиозную дурь, вместе с верой в судьбу и случай... Верить можно только в себя и надеятся только на себя. Мы сами хозяева своей жизни, своей судьбы.
Мы в силах изменить ее, бесповоротно, не оставив и тени прошлого, или оставить такой же, какой она была на протяжении многих лет.
Мой промах - не судьба, не в коем случае, слепота, старость, что угодно. Ошибка, моя, исключительно моя ошибка, а не знак свыше...
Изменить свою судьбу? Отказаться от денег, лишь бы только оставить ее с собой... Черт побери! Стоп, так не пойдет, о чем это я думаю? Нет, нет, нет. Еще не хватало только в любви ей признаться, для полного подтверждения собственного идиотизма. Врезать бы сейчас себе чем-то тяжелым по лицу, чтобы вернуть трезвость мысли... или курить? Вот, действительно, очень хочу курить...
Осторожно высвободился из ее рук, только чтобы не разбудить, отыскал где-то на полу свой пиджак, в кармане полупустая пачка сигарет, зажигалка. Вернулся обратно, закурил наконец-то упиваясь горьким дымом.
И все-таки с ней я чувствую себя как-то... спокойно. С человеком, которого я сам же бил по лицу и обращался зверски, который неоднократно повторял мне, что меня ненавидит? Браво, Сволочь. Нет, дело не в этом... Просто я могу ей верить, она искренна, даже в своей ненависти, да и в любых словах. Думать не головой, а сердцем, наверное все-таки качество, по крайней мере меня оно забавляет, или...? Нет, дальше продолжать не стоит. От нее можно не ждать удара в спину, грязного предательства, она... полностью противоречит всем моим взглядам на жизнь и не похожа на людей, которых я знал когда-либо. Что за отвратительная сентиментальность? Не киллер, а тряпка, честное слово... Может еще начать любоваться луной, звездами и холодными водами озера, посвящать им стихи и сонеты? Пристрелите меня, если я дойду до такого, черт побери, хотя я и так стремительно приближаюсь к этому...
Какого черта я вообще гружусь? Ну переспал со своим заложником, простите заложницей, или скорее существом неопределенного пола и возраста, и что, зачем устраивать из этого целую трагедию? Это не к чему меня не обязывает еще. Вспомнил бы про Валентину там, про эту последнюю девицу, у которой ночевал перед побегом из города, еще бы о них подумал? Нет, не хочу... Плевать я на них хотел...
И на него, нее точнее. Нет. Вряд ли...
Дурак. Старый дурак.