злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Fleur - Кома
Ночь слишком длинная, не ночь, а просто маленькая вечность заключенная в нескольких часах. Время тянется так медленно, словно кто-то специально замедляет его шаг, смотря на часы, ведь мне казалось раньше, и я слышала от кого-то, что если следить за движением стрелки по циферблату она замедлит свой ход... И она действительно замедляла его, и без того медленный, мучительный. Особенно мучительно, если ты не можешь сомкнуть глаз, еще более мучительно, если ты дожидаешься утра. Спать без снотворного? Я разучилась наверное, вообще разучилась спать, не могу заставить себя сомкнуть глаза хоть на минуту, лучше разглядывать причудливые тени на потолке, смотреть, как легкий сквозняк шевелит светлые шторы. Слушать, как тикают часы, монотонно и спокойно, как маятник... Колодец и маятник. У меня будет только одно короткое мгновение, когда лезвие перережет веревки, которыми я словно прикована к шелковым простыням, прежде чем он убьет меня... И снова мысли о смерти, я возвращаюсь к ним, словно проходя круг, проклятый круг, я снова начинаю желать этого и думать только об этом. Но сейчас я почти даже совсем не хочу этого, я хочу, чтобы скорее наступило утро, наступило это завтра... Странно, но я впервые в жизни так безумно и отчаянно желаю прихода завтрашнего дня, которого всегда боялась и от которого не знала чего ждать. Я тоже не знаю, но что-то внутри разрывается ожиданием чуда, перемен...
Какие могут быть перемены в твоей проклятой жизни, скажи мне дорогая Хельга?
Завтра. Завтра я попытаюсь найти в себе силы, новые силы и желание может быть увидеть в нем, в своем проклятом супруге что-то человеческое, что-то, что я могла бы уважать и возможно, только возможно, любить... Завтра я задам все мучающие меня вопросы, извинюсь за сегодняшнюю резкость, я не имела права, я не должна была...
Ненависть уничтожает первым делом меня саму, сжигая все внутри, все другие чувства и порывы. Ненависть способна иссушить любой родник, любой океан слез и превратить в смертельную пустыню любой самый прекрасный цветущий сад... Это чувство не делает мне чести. Это чувство меня не спасет, а только уничтожает, изнутри, как самый сильный яд замедленного действия, как часовая бомба, которая рано или поздно взорвется, а пока отравляет кругом все живое и дышащее... Это чувство - паразит, болезнь, заразная, распространенная, мы все ей больны, каждый из нас. Это чувство - самоуничтожение, суицид. Это чувство - худшее, что может быть в человеке, и я... я избавлюсь раз и навсегда от этого чувства, каких бы титанических трудов мне это не стоило. Вырежу как гной, вырву с корнями, как ядовитый сорняк, совершу экзорцизм святой водой, молитвой. Я переступлю через себя, и через тебя заодно, проклятый голос в моей голове, и очищусь от него, как от скверны, от греха и грязи.
Я найду в себе силы, их во мне гораздо больше, чем я думала, гораздо больше чем казалось, я все еще не хочу сдаваться, опускать руки, хочу бороться... Бесполезно лить слезы и биться в истерике, когда пройдена ровно половина пути по горящим углям, по лезвиям ножей. Осталось еще столько же, и мои обожженные и изуродованные ступни окажутся на мягкой траве, еще совсем немного.
Я найду в себе силы - жить. Смерть - это не выход. Жизнь страшна, отвратительна, мучительна, самое жуткое, что могло произойти с человеком, самый страшный ад, но пока моя сестра жива, и пока я нужна ей, я буду рядом, я буду оберегать и охранять ее, как никто не заботился обо мне.
Я найду в себе силы - простить. Даже вам, сэр Морган. Все, о чем мне не хочется думать или вспоминать, но все, что я прошла, смело, уверенно, и пройду еще столько же. Ваши насмешки, упреки, обманы... Вам удалось так долго обманывать меня, заставлять в эти игры, но обмануть небеса нам не удастся, все-таки вы мой супруг перед лицом Бога, и я не имею права бежать от этой судьбы.
Я сама избрала эту судьбу.
Ты сама избрала эту судьбу...
Я найду в себе силы не отрекаться от нее, продолжать идти по этому пути. Я найду в себе силы признать что это моя судьба, мой выбор. У меня была возможность избежать ее, но я ступила на эту дорогу, и обязана пройти ее до конца. Пройду. найду в себе силы пройти...
Только бы скорее закончилась эта бесконечная ночь.
Я разучилась спать, совсем. Я могу только слушать тишину и тиканье часов, прислушиваться к шагам в коридоре... Страшно, страшно в этом замке, после... нет, лучше не вспоминать, лучше и тишины не слушать. Я поднялась с постели, кутаясь в шаль, села на широкий каменный подоконник, наслаждаясь простирающимся отсюда видом - старинное кладбище, вековые деревья, зеленые луга, легкий туман... И светлеющее на востоке небо. Темнота быстро отступала и на моих глазах из-за крон деревьев поднималось огромное красное солнце, окрашивая небо совсем в другие краски пастельные, призрачные... Бледно розовый, золотой, персиковый, светло-фиолетовый, голубой, полная палитра. Если бы я только была художником я бы нарисовала это небо, самое прекрасное, как мне показалось сейчас, что я видела в своей жизни... Но вряд ли краска и холст способны передать это ощущение, эти цвета, неповторимые, божественные... Самый прекрасный рассвет.
Нет, еще рано. Нужно еще немного подождать.
О чем я буду говорить?
Действительно, о чем ты собираешься говорить?
Вы конечно сделали мне много зла, но я же полная дура, готовая любить весь мир, и хочу дать вам второй шанс, чтобы вы снова сделали мне много зла, а я снова, как еще большая дура, дала вам уже третий шанс?
Замолчи.
Нет, серьезно... Я только пытаюсь предположить, что нужно сказать, что обычно говорят в таких ситуациях, хотя знаешь, нормальные люди бы просто не попали в такую ситуацию. Нормальная женщина на твоем месте просто не вышла бы замуж за какого-то сомнительного старика, на которого с первого взгляда можно повесить ярлык “сумасшедший”, только ради полумертвой девчонки. Нормальная женщина если бы и вышла, то убила его еще при первой возможности, продала бы все это бесполезное барахло и уехала подальше отсюда. Но ты же ненормальная. Два сапога пара, черт побери... Нашли друг друга два совершенно чокнутых человека, каждый со своими закорочками, так что же вам не мешает наслаждаться этим? Как же так сегодня ты спишь одна, почему не бродишь по кладбищу или... Ты же уже на все готова и согласна, не правда ли?
- Заткнись, - пробормотала я в слух и зажала голову пальцами, тряхнула короткими волосами, пытаясь прогнать наваждение, заставить голос заткнуться.
Меня тошнит от тебя, моя ледяная принцесса, я сама тебя ненавижу, но по чьей-то злой и смешной прихоти мы с тобой одно существо, и власть над нашими поступками почему-то в твоих руках, хотя однажды...
- Нет! - снова в слух, и я сползла с подоконника, все, также сжимая голову, потом не отдавая себе отчета в своих действиях вцепилась пальцами в кожу и резко повела вниз, по лицу, по щекам.
Этого никогда не будет. Никогда. Слышишь?
Может быть. Кто знает, моя дорогая, кто знает. Судьба чертовски непредсказуема... Но пока я вынуждена терпеть тебя, твои глупые, нелепые и смешные поступки, твою отвратительную наивность и глупость, хотя мне иногда так хочется вмешаться, остановить от очередного бреда, в который ты бросаешься с головой, гордая собой и своим бессмысленным геройством, которое ты совершаешь... Да, можешь простить всех, кто причинил тебе зло, можешь простить и лорда Моргана, ведь едва ли он виноват в твоих бедах. Никто кроме тебя, моя дорогая глупая девочка, никто, слышишь, никто не виноват в твоих бедах. Ты сама завела себя в зеркальный лабиринт, сама толкнула к раскаленным углям, сама мучаешь себя, сама страдаешь...
Ты сама избрала эту судьбу.
И ты совершаешь новую очередную ошибку...
Не тебе судить.
Я все решила, без тебя. Замолчи, заткнись, исчезни...
Я поднялась с пола, глянула на часы, хотя знала, что сейчас еще слишком рано, но больше терпеть не могла. Не важно, сколько сейчас времени, просто я не могу больше тянуть, наедине с собой я сойду с ума, я... Хотя это звучит смешно после всех моих поступков, после всего что я сделала... Может быть ты и права? Это уже не важно. Мне нравится совершать ошибки и платить за них... собственной кровью, собственными слезами. Может быть они помогут мне, научат, а может быть, как и для моей сестры моя кровь и слезы станут живой водой, помогут затянуться ранам, напиться среди пустыни... Готова на глупые геройства и жертвы? Готова. Потому что я - это я. А ты - это ты. Ты только часть меня, и, пожалуй самая худшая часть.
Неслышными шагами по коридору до комнаты, отворить дверь, убедиться, что постель пуста, даже не разобрана, что к ней никто даже не притрагивался... Где он?! Черт побери... Пробежаться по этажу, искать, потом первый этаж, лабиринты затейливые комнат, двери, столовая с высокими окнами, выход в сад, эти прекрасные розы... Даже кладбище, как не страшно и странно было идти туда, после всего, что было, но даже там я никого не нашла. У входа в дом меня поджидал дворецкий Вилли, скрестив руки на груди он наблюдал за тем, как я быстрой походкой иду от кладбища, когда я поравнялась с ним он осведомился:
- Вы не замерзли, хозяйка? - только сейчас я словно опомнилась и почувствовала холод - выбежать на улицу в одном только легком платье и наброшенной поверх шали, босиком. Я покачала головой и спросила:
- Где сэр Морган? - сердце отчаянно стучало, после быстрого бега или... от волнения?
- Он... - дворецкий словно растерялся на мгновение, но на самом деле подбирал слова или думал, как мне все сказать, ведь он определенно что-то знал, - ... уехал этой ночью...
- Куда!? - изумилась я.
- Он оставил вам письмо, - вместо ответа на мой вопрос произнес Вилли. Я посмотрела на него испепеляющим взглядом, и бросилась в дом, чуть не рухнув с лестницы быстро поднялась на второй этаж, все-таки черт побери слабость давала знать о себе, а я и забыла уже совсем о том, что еще вчера стояла на пороге смерти, на пороге этой заветной двери, - дверь комнаты, которая должна была быть нашей общей, но не стала, и наверное никогда не станет...
Никогда.
Какое страшное и горькое слово, как выстрел, как удар плети, как приговор.
Действительно, на столе лежало письмо - чернила свежие совсем, еще только недавно успели высохнуть, рядом на столе гусиное перо, которым оно было написано, еще какие-то бумаги, любопытство было все-таки гораздо сильнее вежливости. Завещание, в котором только одно имя, как законной хозяйки всего, что пренадлежало моему супругу, в случае... его смерти. Еще один лист бумаги, поблекнувший, пожелтевший от времени, свидетельство о смерти. Я ничего не понимаю... Он же не мог умереть, черт побери, он же был бессмертен, или он и здесь солгал мне? Нет, не понимаю...
Предательские слезы, которые скатываются по щекам, быстро стремительно. Почему я плачу? Ведь этот человек сделал мне столько зла, причинил столько боли, так долго обманывал меня, и продолжал обманывать. Потому что счастлива его смерти? Нет... Потому что это - только доказательство того, что все его слова были правдой... Только? Слишком много лжи, чтобы разобраться где искренность, а где фальшь, но все же одно точно было настоящим, и кажется, именно из-за этого я плачу, захлебываюсь своими слезами.
Любовь...?
И... обещание уйти навсегда, оставив все это, все то, что мне совершенно не нужно, только мне одной, подарить свободу, шанс на другой мир, другую жизнь...
Я дрожащими пальцами взяла письмо, принялась медленно и тихо, в слух, читать, так внимательно, словно в каждом слове был спрятан еще смысл тысячи, миллиона слов, и я могла случайно упустить его, самый главный, самый важный...