злой__сказочник все записи автора Дорога до Уорикшира казавшаяся одним мгновением, когда мы ехали сюда, теперь вдруг обернулась маленькой вечностью. Я неотрывно следила за проносящимися мимо пейзажами, стараясь даже не смотреть на своего супруга, даже не думать о нем и его присутствии здесь. Впрочем, я вообще старалась сейчас не думать, слишком мучительными были почти все мои мысли, от которых не могли увы меня отвлечь сдержанно зеленые унылые луга за окном и темные леса, таящие в себе страшные и пугающие тайны. Англия... Когда-то я мечтала попасть сюда, зачитываясь древними легендами и сказаниями о рыцарях, друидах, короле Артуре... Думала ли я когда-то, перелистывая так нравившиеся мне “пустые холмы”, что онажды окажусь здесь, и не в качестве бесполезного туриста, чтобы однажды вернуться домой, а... навсегда? Страшно подумать. Какое жестокое и горькое слово, сколько в нем... несбывшихся мечт, неисполнившихся желаний? Как заклинание, как темная магия, как приговор, словно я теперь на вечно прикована к этой проклятой стране, к этому проклятому графству, замку и... его хозяину? Я позволила себе посмотреть на него, и тут же встретилась с ним взглядом, поспешно отвернулась снова к пейзажам за окном. Он смотрел на меня, неотрывно, кажется все это время, почти даже не следил за дорогой, и это раздражало, пугало и настораживало меня. Я не знала и не знаю чего мне ждать, и что ждет меня по возвращению в Уорикшир, ведь я снова стану только безвольной куклой, не способной... Я снова связанна по рукам и ногам, акцентом на слове “лучший”... Чертова лучшая клиника, чертова медицинская помощь которая снова нужна моей сестре, которая стоит денег, которые снова обязывают меня вернуться в этот проклятый тысячи раз проклятый замок и, снова повесив на лицо вежливую улыбку изображать примерную жену. Изображать?
Странно, но кажется это было куда проще, когда мой супруг был отвратительным немощным безумным стариком, все его странности хотя бы можно было списать на возраст. Впрочем... если верить его словам, а мне очень сложно верить им, запутавшись в этой паутине из лжи, он гораздо старше тех лет на которые выглядел, и это оправдание по-прежнему имеет силу... Оправдывать? Зачем. Я просто не хочу, я...
Ненависть гораздо проще?
Ненависть. Желание. Смерть.
Похоже тебе очень понравились предложенные жизненные преоритеты, и ты готова следовать им и свято чтить? Не ты ли пыталась в самом начале заставить себя полюбить старика, стать смиренной и покорной, его оправдать? Почему теперь тебе это так сложно...?
После того, что...
Ах, да эта сладкая или какое бы другое слово подобрать, ночь на кладбище? Холодный ливень и жаркий пыл проклятого англичанина, и конечно же этот приятный отвратительный грех... Почему ты не думала о том, что он имел на это полное право, во-первых как хозяин, для которого ты прежде всего вещь, во-вторых как муж... Первая брачная ночь, не так ли? Помнишь, тогда в день свадьбы ты была смиренно готова к этому, но... Важно не это черт побери! И замолчи уже не конец. Я действительно не имею права обвинять его в этом, во всем виноват проклятый обман, да черт бы его побрал. Эта паутина лжи которую он плел так старательно и долго, весь этот нелепый маскарад и поистине театральное действо. Зачем было впутывать меня в это, почему нужно было столько лгать, нельзя было сказать самого начала, просто... развлечься таким образом? Доказать очередной раз, что здесь я всего лишь вещь, собственность, кукла и со мной можно поступать как угодно, как вздумается играть в разные самые жестокие игры. Ведь я сама подписала себе приговор добровольно, сама отдалась в его руки, в его владение лишив себя права на свободу, на другую жизнь... Я могла отказаться, но... Инга.
Я сама избрала эту судьбу.
Она вернулась, она жива, все эти врачи и дорогостоящее лечение помогли ей, мои страдания, мои пролитые слезы оправданны, не в пустоту... Я должна быть счастлива, и черт побери благодарна, только... кому? Врачам, которые утверждали, что надежды нет, что она - кошка Шредингера, своему супругу, который... Нет, нет, нет. Это была всего лишь сделка. Мои жизнь, душа, тело в обмен за... деньги? Это еще лучший расклад событий, который мог со мной случиться, ведь мне пришлось продаваться не бесчисленному количеству мужчин, а только одному... И все равно больно, и грустно, и все равно бесчестие. Еще большее бесчестие быть собственностью человека, который отрицает существование этой самой чести, долга, достоинства, любви... Любви?
Кажется, я скоро тоже начну отрицать ее существование, слишком сложно верить в него, когда ты начинаешь на личном горьком опыте осознавать что то, что мы зовем любовью всего лишь инстинкт размножения, животное желание... Желание. Действительно.
Ненависть. Желание. Смерть... А я ведь наконец-то усвоила это, как вы хотели, мой дорогой супруг.
Машина остановилась, за стеклами автомобиля в своем спокойном, словно спящем великолепии застыла природа Уорикшира - высокие вековые деревья, густые кустарники, как колючая проволка оберегающие покой хозяев замка. И конечно же сам замок, высокий, мрачный, кажущийся отсюда еще более древним, чем он был... Интересно, а кто старше, он, или мистер Морган... Нет, совсем не интересно. К чему мне это?
Он хотел помочь мне выйти из машины, но я игнорировала его руку, выпрыгнула сама, поморщилась от боли. Раны быстро затягивались, но все равно все еще причиняли слишком много неудобств... Просто оставаться в больнице было нельзя, было рискованно и опасно. Это слово на моей руке, эти шрамы, я рисковала оказаться потом в одной палате со своей сестрой. Без малейшей возможности на побег... А здесь у меня будет столько вариантов. Эти сверкающие столовые ножи, старинные ружья, висевшие на стенах, холодные воды реки Эйвон... Смерть... сладкое желанное слово, одно из трех проклятых слов... Впрочем, неотрывно связанное со вторым. Желание, назойливое, отчаянное, как паранойя, требующее утоления, как жажды... Наверное его можно сравнить со страстью, только не стоит, оно все-таки намного сильнее страсти.
И я исполню его, черт побери, исполню... Зачем продолжать эту глупую бессмысленную агонию под названием жизнь. Мне невольно вспомнились слова мужа, показавшиеся странными, абсурдными, почти безумными, после всего что он говорил раньше, да и ввиду последних обстоятельств... Разве может моя жизнь быть чем-то другим, кроме страдания, мучения, боли? Счастье глупое бессмысленное слово, абстрактное, эфемерное, придуманное поэтами и бардами, как, впрочем и любовь... В этой жизни нет ничего хорошего, и я уже давно поняла это. Есть только ненависть, горькая, жгучая, уничтожающая даже меня саму, изнутри. Есть желание, не важно какое, просто желание, на исполнение которого мы работаем всю свою жизнь, и есть... смерть. Не больше чем точка в конце. Не больше чем освобождение от этого глупого круговорота... страданий в природе. Смешно. Нелепо...
Мне снова стало плохо, потемнело глаза, пересохло в горле, я потеряла равновесие, попятилась и облокотилась на крыло машины, чтобы не упасть на землю. Сэр Морган наклонился надо мной и заглянув в глаза спросил, словно это имело какое-то значение:
- Тебе плохо?
- Хорошо, - слабо пробормотала я, хотела снова подняться, собраться с силами, идти сама. Слишком слаба, ведь эта рана... смертельная. Я могла быть мертва, я, черт побери, могла быть мертва, если бы не он, если бы он не спас меня. Зачем? Только потому что понял, что я хочу смерти и это единственное чего я вообще хочу? Мне было как-то странно так долго смотреть ему в глаза, я пыталась понять, что вложено в этот взгляд, но не могла, то что я видела в нем совсем не вязалось с этим человеком. В нем нет ничего человеческого, ни капли жалости, сострадания, и пора бы уже наконец-то понять это. После всех его слов, всего что было...
Я обещала себе, еще очень давно, еще когда все только начиналось, что однажды больше не буду сдерживаться, однажды выскажу все в лицо, все свои настоящие чувства спрятанные под маской спокойствия и смирения, но только после пробуждения Инги... Кажется этот момент настал. Глядя в глаза. В этой непростительной близости. После всего, что было, перед тем, что еще могло было бы случиться...
- Я хочу сказать вам, сэр, - пауза, долгая мучительная, но странно говорить это и держать все еще держать себя в руках, - что... я ненавижу и презираю вас, и меня совершенно не пугает ваша власть над моей жизнью. Я сама в силах обеспечить содержание своей сестры, мне не нужны ваши деньги, ни цент... Я не хочу доставить вам удовольствие дав почувствовать хоть на время хозяином моей жизни или жизни моей сестры... И я... не намеренна больше оставаться в этом замке, ни минуты... Я сейчас же собираю вещи, и уезжаю... - я хотела сказать что-то еще, но решила, что и этого вполне достаточно, и быстро, как могла, как позволяла сильная ноющая боль там, где прошла пуля пошла к замку, не дав ему ответить и произнести хоть слово.
Это безумие с моей стороны, поступать так, но у меня нет другого выхода. Впрочем, выход есть всегда, и я могла бы остаться здесь, продолжать изображать из себя примерную жену, со стиснутыми зубами переносить все унижения и насмешки, упреки и обвинения, но я не вижу в этом смысла. Я уеду отсюда, больше никогда не вернусь в этот замок, никогда... Какое сладкое слово, не правда ли? Впрочем скоро у меня будет еще больше этого слова, когда я сдам Ингу в приют, только ей станет лучше, чтобы она забыла про меня, чтобы у нее была другая судьба, и...
Останусь наедине с тысячами способов и вариантов, из которых должна буду выбрать только один, самый точный, самый верный...
И я открою эту дверь, отправлюсь к тем, кто уже давно покинул этот мир, грустный, страшный, неправильный.
Я сама избрала эту судьбу.
Ты сама избрала эту судьбу.