ds_nevermore все записи автора В колонках играет - Ночные снайперы - Дождь
А он, наверное, сейчас красивыми пальцами расстегивает пуговицы на платье в горошек, на платье продавщицы Валентины, наверное, покрывает ее по-настоящему прекрасное тело поцелуями, наверное, шепчет на ухо что-то нежно своим приятным голосом… Может быть, именно сейчас он…
Какого черта?! Я ударил кулаком о стену. Черт! Разбил… Кажется, в кровь. А, не в первой. Какая разница? Закурил, как-то нервно, будто… будто был повод нервничать и злиться…
А он, наверное, сейчас наслаждается ею, и она, наверное, тихо стонет от удовольствия… Черт побери, черт побери, черт побери! Я схватился за голову. Ну я-то почему об этом думаю?! Почему представляю себе это… отвратительное действо?! Ну мне-то какое дело?! Пусть им хорошо, пусть им хорошо сейчас, а я сижу в этом чертовом темном подвале и раздраженно смотрю на одинокую тусклую лампочку, что висела на тонком проводе, как какой-то повешенный, пусть он именно сейчас в этот момент, когда догорает первая сигарета, целует ее пухлые губы и…
Завидую?..
Ему?.. Ха, будто я хотел бы быть на его месте! Ну нет, это бред.
Или ей?! Нет… Будто я хотел бы быть на ее месте… Нет! Нет, нет, нет… Это уже абсолютный бред, дикий бред, не поддающийся здравому смыслу бред! Бесполезный, никчемный, пугающий бред… Чертов стокгольмский синдром… Чертов Саша!
О чем я вообще думаю?! Вся эта мура, человеческие отношения, любовь-морковь… Да это все не для меня! Мне это чуждо! Для меня осень, дождь, Питер, гитара… А это… То, чем сейчас так занят Саша, черт его дери… Да нет мне никакого дела до того, чем он сейчас занят!.. Нет? Тогда какого черта я думаю об этом? Какого черта я снова и снова думаю об этом дядьке, которого следовало бы ненавидеть, а не… Так я и ненавижу! Да, такая ненависть, вот потому-то и думаю. Других причин нет, не может быть, никогда не могло!..
Закурил вторую. Легче не стало. Все равно нервы, злость без причин. Идиот, одним словом.
И мне противно. Глубоко противно все это!
Мне противны его глаза! Голубые, холодные, так похожие на мое Санкт-Петербургское небо в ясный летний день…
Мне противны его пальцы! А вместо пистолета они вполне могли перебирать струны и сжимать гриф… Или даже… смычок… Или… мои запястья?.. О чем я думаю?! Черт побери его, подвал, да весь этот проклятый мир!
Мне противен его голос! Какой-то приятный, бархатный…
Что?! Да что со мной?! Третья сигарета… Или все-таки уже четвертая? Уже кружится голова. Странно. От диких мыслей? От никотина? Или банально от того, что я ничего не ел вторые сутки?..
Или от… ревности?!
Боже, я сошел с ума, спятил, рехнулся! Это стокгольмский синдром… Да, всего лишь он, ничего большего… Вполне распространенная реакция.
Скорее бы чертов Захар нашел деньги! Это невыносимо.
Невыносимо.
Сидеть здесь, в дурацком подвале, курить пятую - ? – и размышлять не о своей судьбе, а о личной жизни своего чертова похитителя! Будто. Мне. Есть. До него. Дело.
Сидеть здесь наедине со своими мыслями, сомнениями, наедине со своим стокгольмским синдромом, пока он там… с ней… черт побери!
Сидеть здесь, представлять себе в красках то, что происходит сейчас в глубине комнат соседнего дома, пытаться прогнать от себя все эти… кхм… представления, но понимать, что не можешь, что все равно думаешь, по-прежнему думаешь не о том.
Сидеть здесь, убеждаясь в собственной глупости, в своем идиотизме, в безнадежности, даже не пытаться найти выход, курить сигарету за сигаретой, снова и снова думать о нем, о человеке, которому нет до тебя дела, о человеке, для которого ты не больше, чем 4 миллиона, о человеке, который не убил тебя по счастливой случайности…
Сидеть здесь, подняв взгляд на лампочку, которая кажется раскаленной, горячей, подняться, чтобы коснуться ее, обжечься, чтобы отвлечься от нелепых мыслей… Глядеть долго в ее тусклом свете на обожженные, заскучавшие без гитары пальцы, но все равно думать. И ладно бы думать о продавщице Вале, один только бюст которой достоен сотни мыслей, быть может, даже хвалебной оды, нет, думать о Саше.
Сидеть здесь, снова сидеть на грязном холодном бетонном полу, опять курить, снова смотреть на лампочку, думать…
Невыносимо.
А хорошо было бы быть простым электриком… Вкручивать лампочки, выкручивать лампочки, менять проводку, однажды сгореть на работе… Ха-ха, какие же глупые мысли! Но и они не могут отвлечь.
Отвлечься. Ненавидеть. Нет, правда, ненавидеть. Даже лучше презирать, как того же Захара.
Чертов Захар. Скорее! Скорее, пока я не свихнулся окончательно. Пока не решил биться головой об этот бетонный пол, чтобы только выбить всю эту дурь из своей дурной головы.
Скорее… И все кончится. Я вернусь в Питер. В группу. В жизнь, в конце концов! Снова будут концерты, снова будет музыка, новые песни, гастроли, альбомы… Снова будет Сержант и его «Третий фронт», зато не будет ни голубых глаз, ни приятного голоса, ни этих идиотских мыслей, навеянных стокгольмским синдромом!
Да что я привязался к этому синдрому? Может, мне мой похититель, мой несостоявшийся убийца просто… что? Нравится?! Симпатичен?! Чушь! Мы могли бы быть… друзьями?! Хотя бы приятелями… Ха, скорее собутыльниками!.. Чертов Саша!
Бежать? Да… При первом же удобном случае я должен попытаться! Обязан, черт побери. А не сидеть сложа руки, покорно, размышляя о том, о чем не стоит размышлять.
Бежать. Рискнуть.
Или остаться. Ждать.
Пуля в спину или безумие, полное, абсолютное безумие, до которого рано или поздно доведут глупые мысли, проклятым стокгольмский синдром, на который так удобно сваливать все проблемы.
Непростой выбор, Пашенька.