злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Сурганова & Оркестр - Уже не вернусь

Молчать. Отчаянно и исступленно молчать, и приказать этому голосу в моей голове раз и навсегда заткнуться, наконец, замолчать... Замолчать. Слушать вязкую тишину, окутывающую сознание, словно паутина и запрещать себе думать о том, что я делаю, что я собираюсь сделать. Сейчас еще не поздно вернуть все назад, отказаться. Я никуда не поеду, я справлюсь сама, я не хочу хоронить себя заживо... Но разве важно, чего я хочу? Это эгоизм, это глупые непростительные мысли, не мои, чужие. У меня есть сестра, и кроме нее у меня нет ничего больше. Даже своих мыслей. Ради нее я иду на это. Ради нее я отдам все, что у меня есть... А поскольку, кроме своих души и тела у меня уже ничего не осталось, наступило время и отдать это. Только чтобы моя бедная маленькая Инга открыла глаза, чтобы она могла жить нормально... Ради нее я пойду на самое безумное и безрассудное, пройду по горящим углям, брошусь в самую глубокую и безвозмездную бездну. Но, впрочем, зачем я так драматизирую? Все обстоит намного проще, и никто не просит меня бросаться в бездну или гулять по углям, мне всего лишь нужно отдать себя, «в пользование», на волю прихотей и причуд старого чокнутого англичанина. В пользование, – какое мерзкое и грязное слово, попахивающее тем, о чем мне даже думать было противно и страшно, от чего я отказалась, как мне казалось навсегда, но теперь покорно соглашалась вновь, плевав на честь и гордость. Хотя теперь мне повезло больше, ведь один гнусный чокнутый старик, намного лучше множества отвратительных похотливых клиентов... Мне повезло. Высшие силы, что хранили меня дали мне шанс избежать этой грустной судьбы, близость которой я чувствовала, как ледяной холодный ветер, напоминавший мне освежающее дыхание смерти. Рано или поздно мне пришлось бы пойти на это, но...

Везение?

Или судьба готовила мне что-то гораздо более страшное и мучительное, чем жизнь женщины легкого поведения. Тревожное предчувствие отчаянно убеждало меня остаться, отказаться, бросить все – еще какое-то время я протяну так, потом придумаю что-то другое, избегу, спасусь от падения, лишь бы не ехать туда, в эту далекую и пугающую чужую страну. Нет, я не имею права даже прислушиваться к нему. Будь, как будет. Я же обещала себе – раскаленные угли, секреты зияющей бездны, слепое отчаяние, унижение, физическая боль, возможно не страшнее той, мучившей меня каждую бессонную ночь...

Я не собирала вещи слишком долго – это заняло не больше получаса, потому что вещей у меня почти не было. Крошечное количество растянутой теплой мешковатой одежды, документы, альбом с фотографиями, потускневшими, померкнувшими, истертыми временем, но такими важными. Этот альбом – последний привет из навсегда утерянного прошлого. С них улыбаются мои родители, беззаботная еще совсем крошечная сестренка, и... я, еще, будучи наивным ребенком, верящим в светлое будущее. Этот зыбкий карточный домик, это иллюзорное счастье рухнуло в одно мгновение, оставив только воспоминания о себе, и эти фотографии...

Что теперь?

Одна светловолосая девочка, чуть помладше лежит неподвижно на больничной койке, и вряд ли когда-то очнется, а вторая продает себя, чтобы дать сестре хоть малейший шанс на спасение. Думали ли мы об этом, беззаботно валяясь в густой траве, качаясь на качелях в старом парке, ругаясь из-за каких-то бессмысленных мелочей? Думали ли мы о том, что будет с нами совсем скоро, когда наступит завтра...

Я смахнула упавшие на альбом первые капли слез, и осознала что хотя бы сейчас, сидя на полу съемной квартиры, с этой, несомненно, важной вещью, когда меня никто не видит, я могу позволить себе эту слабость. Слезы, даже не спрашивая разрешения, мгновенно заструились по щекам, хриплый от боли крик отчаяния, приглушенный, чтобы его не услышали соседи, вырвался наружу.

Сколько я просидела так на полу? Мне казалось, что прошла целая вечность, но в какой-то момент слезы просто иссякли. У меня больше не было сил плакать, я утерла глаза и лицо рукавом растянутого бесцветного свитера, бросила альбом в сумку, лишь бы он  больше не попадался мне на глаза.

Почему я не оказалась тогда на ее месте? Почему я не могу однажды уснуть, и не проснуться никогда, почему...

Потому что я нужна ей. В этом мире у нее нет ни одного близкого человека, никого  кто бы оплачивал лечение, заботился о ней, сидел возле ее кровати... Бедная моя Инга... Бедная моя сестренка.

И новый приступ слез, душащий, но освобождающий все это, накопившееся внутри за годы, за эти долгие мучительные годы.  

Только из-за нее я не имею права на слабость, даже на эти слезы. Только из-за нее, и ради нее я бесстрашно приму любые испытания судьбы, любые раскаленные угли, унижающие насмешки, стесняющие обстоятельства. Только ради нее я пожертвую и жертвую сейчас собой. Всем, что у меня есть. Душой, телом, молодостью. Только ради нее я похороню это все под бетонными плитами брачных уз, с дряхлым отвратительным стариком.

Только ради нее я забуду, навсегда забуду о том, что такое счастье, заткну и заставлю замолчать голос в моей голове, который отчаянно шепчет, что я тоже имею право на свою жизнь. Деньги, которые я трачу на сестру я могла вложить в свое образование, сейчас так и оставшееся незаконченным, да и если бы не она я бы могла жить нормальной полноценной жизнью, у меня бы была своя семья, своя жизнь... Но. Это слова проклятого голоса.

У меня нет своей жизни, и пора запомнить это раз и навсегда. У меня есть только ее жизнь, которую я обязана продлевать, и пытаться сделать счастливой. Только ради нее я и живу, только из-за нее я еще не бросилась в холодные воды залива, не наглоталась таблеток, не оборвала линию так надоевшей и измучившей меня жизни...

Только ради нее.

Я умыла лицо холодной водой, чтобы скрыть следы слез. Сумку на плечо, и странно, она совсем не тяжелая.

Только ради нее.

Я быстрым шагом иду по улицам родного города, в котором я родилась и выросла, в котором я испытывала незабываемые мгновения счастья, и тяжелые минуты горького отчаяния, в котором я прожила всю свою недолгую жизнь. И в который я наверное больше никогда не вернусь.

Так странно осознавать, что я последний раз иду этой дорогой. Столько лет я не предавала ей значения, а сейчас каждая мелочь кажется такой значимой. Столько лет она казалась долгой и прискучившей, а сейчас я пробежала ее за несколько минут, и уже увидела впереди облезлые стены книжного магазина, в котором работала.

В прошедшем времени. Вряд ли когда-то я еще вернусь сюда.

Только ради нее...