Аэрогриль все записи автора

Командир полка звонит к себе в полк. Ему отвечает капитан:
Ком.- Как дела в полку?
Кап.- Все хорошо без приключений... только маленький инцидент произошел, а так все нормально!
Ком.- Что случилось???
Кап.- Да мусорка сгорела!
Ком.- Как???
Кап.- Да старшина Петров бросил туда недокуреный окурок!
Ком.- Но старшина Петров не курит!?!?!?
Кап.- Да он выпивший был, как же тут не закурить!
Ком.- Но он же не пьет!?!?!?
Кап.- А как же тут не запить, если ЗНАМЯ ПОЛКА СПЕРЛИ!!!

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !

Построил прапорщик роту и говорит;значится так солдаты,представте себе шо понебу летит яйроплан тут голос из строя: не яйроплан а аэроплан!Прапорщик-кто сказал? Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя.Рядовой Петров лечь,встать,лечь,встать,лечь,встать,встать в строй!Так вот летит яйроплан и кидает ядренную бомбу опять голос из строя:не ядренную а ядерную!Кто сказал?Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя.Рядовой Петров лечь,встать,лечь,встать,лечь,встать встать в строй!Так вот летит яйроплан,кидает ядренную бомбу-и шо надо тогда делать?Ну тут одни начали говорить что надо падать головой от взрыва,другие что наоборот, и только один голос сказал-надо прапора спасать!Кто сказал?Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя!Рота!лечь,встать,лечь,встать...

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

идёт война,ранило беременную девушку в живот...прошло время и родила она тройню,две девушки и парня,когда ранило ее в живот пуля попала каждому ребёнку,дети выросли,стали взрослыми,подходит старшая дочь и говорит:мама!я сегодня ходила пи..ть и пульку выпи..сяла!мама:молодец доця,ето так надо,живи счастливо..приходит вторая дочь и тоже самое...приходит сын и говорит:мама!я сегодня....мама:что сынку пи..сял и пульку выпи...сял?нет мама,дрочил в кукурузе и бабу застрелил

Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»

Если вам нужны еще цитаты про бедность сюда нажимайте , они вас недождуться.