РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Как сделать женщину счастливой?

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи
* помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: алкоголиком-бабником!!!

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора 40 отличий Женщины от Мужчины

1. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

2. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

3. Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

4. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

5. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

6. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

9. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

10. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

11. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

12. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

13. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

14. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку; она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

15. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

16. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

17. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

18. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

19. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

20. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

21. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

22. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

23. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

24. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

25. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

26. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

27. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

28. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

29. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

30. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

31. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

32. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

33. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

34. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Найди выход из сауны (игрулька)

Маленькая подсказочка: вам надо разгадать загадки и найти выход из сауны! Можно приподнимать левой мышкой предметы...а найти надо ковшик, крантик, ложку, кирпич, перчатку...и на все-про-все не очень много времени, ведь температура в сауне неумолимо поднимается!!!  ВПЕРЕД  и УДАЧИ:)))

ИГРАТЬ НА БОЛЬШОМ ЭКРАНЕ...

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/1284529/blog/

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/1754872/blog/

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* * *
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* * *
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* * *
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* * *
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3—процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* * *
Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* * *
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* * *
В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* * *
Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* * *
МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* * *
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
* * *
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой—то чирикаться?
* * *
Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* * *
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* * *
Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская—Кюри не стала, и ничего!
* * *
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
Литература:
1. «Электродуговая сварка глазами академика Патона».
2. ОТ «АЯ!» ДО «УЯ!». Справочник практического врача. Изд—в «Брюшпресс».
3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд—во «Коромысль».
4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО—МЕСТ. Книжка—раскладушка. Изд—во «Художественная регистратура».
5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд—во «Гаммафон».
6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд—во «Порнухова Думка».
7. А. Трухин—Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики «Гознак».
9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд—во «ЩО—33».
10. К. Бели—Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ—АТОМЩИКАХ.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора о том когда деревьябылибольшими...

когда-то давно я это уже выставляла в.. ну, в общем, выставляла..
хочется, чтобы и здесь было...
для себя
КАРТИНКИ ИЗ ДЕТСТВА. Сергей Волков

Мы оттуда... Родом из детства.


+16полотен

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Пекин. Церемония открытия Олимпиады - 2008.



В Пекине на Национальном стадионе «Птичье гнездо» прошла торжественная церемония открытия ХХIХ Летних олимпийских игр. Время начала торжеств — 08/08/08/ в 08:08:08 по местному времени — выбрано не случайно, так как в Китае верят, что восьмерка приносит счастье.



more

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Занимательная социология

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд безвозмездно беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Чувства. мНогА БукОФФ

Вообще, пьеса рифмованная. =)) Мы старались....


Пустой полутемный зал. В центре за столом сидит странный дерганый парень, РАССУДОК.
Он что-то пьет и морщится. Мелкая вредная девченка, напевая нудную песенку, подпиливает ему ножку стула. Девочку зовут СОВЕСТЬ.
Сверху падает записка.
РАССУДОК бегло пробегает ее глазами, равнодушно отбрасывает. Хватает опять, всматриваясь в подпись.

Рассудок: Боже, нет! Она! О дьявол!!!

В зал вбегает взлохмаченная девушка с безумными глазами. РАССУДОК в отчаяньи роняет голову на стол. Зал наполняется вбегающим народом. Впереди всех бежит ЛЮБОВЬ. Светленькая девушка в воздушном одеянии, немного заляпанном и рваном. На теле виднеются следы побоев.

Любовь: Кто здесь сказал... ОНА?
(заламывая руки)
Рассудок: Никто!
(пряча записку под стол)
Любовь: Дай! Дай же мне скорее строки!
Рассудок: Заткнись, Любовь! И спать иди.
С тобой натерпишься мороки...

ЛЮБОВЬ вырывает записку, радостно читает, прижимает к груди.

Любовь: О, Счатье, Нежность! Все сюда!
Я вижу вновь знакомый почерк!
Рассудок: Ты, дура, дай ее сюда!
(раздраженно)
Любовь: Не дам! Ты вновь ее порочишь!
(испуганно)

Вбегают две хрупкие блондинки, прыгают вместе с ЛЮБОВЬЮ и пищат от восторга.

Рассудок: Да в чем же дело? Кто глава?
(в отчаянии) Что здесь за бабское собранье?
А ну-ка! Ревность, подь сюда.
Обида, Гордость! Всех к молчанью.

Несколько хмурых мужчин и женщин утаскивают пищащих блондинок в темноту. Обратно прибегает взлохмаченная ЛЮБОВЬ. Воздушные одеяния еще более порваны.

Рассудок: Заткнулись все! Я отвечаю!
(стуча молотком по столу)
Любовь: Скажи ей просто "Я люблю!"
(повиснув на нем)
Гордость: Ну что за дура, я не знаю...
(стаскивая Любовь со вздохом)
Обида: Пустите, я ее убью!
(прорываясь через толпу)

РАССУДОК что-то нервно черкает, отправляет...

Рассудок: Ну все! Молчим и ждем ответа.
Я, вобщем, кратко написал.
Осторожность: Ой, не к добру посланье это...
(взволнованно)
Предчувствие: А уж какой нас ждет финал!
(обреченно)

Сверху падает записка. Передают РАССУДКУ.

Рассудок: О, вот пришел ответ!
Любовь: Скорее!
Рассудок: "Ну как, мол, у тебя дела?"
(читает) Так! Что ответить, в самом деле.
Обида: Черкни "Пока не родила"
(ехидно)

ЛЮБОВЬ бросается на ОБИДУ, получает сильную оплеуху - падает. ОБИДА усаживается сверху, начинает бить соперницу. РАССУДОК раздраженно машет - девушек растаскивают.

Любовь: О, как вы можете? Вы - звери!!!
(со слезами)
Гордость: Заткните дуру, черт возьми!
Достоинство: Пиши "Нормально", в самом деле...
(успокаивающе хлопая по плечу)
Осторожность: А то докличешься беды...
(пугливо)
Обида: Нет, дайте мне! Я ей отвечу!
(вырывая записку) Ну хоть немного напишу...
Рассудок: Ну черт с тобой. Пиши смелее.
Разум: Я так устал...
(тощий и покачивающийся)
Голод: Я есть хочу.
(робко)
Обида: Ну вот. Пишу "Да все нормально!
(довольно) Живу, как раньше жил всегда.
Спокойно, тихо, даж забавно...
Живу, как жил. Но без тебя".

ЛЮБОВЬ судорожно пытается выхватить записку. Злорадно хохоча, ОБИДА отсылает.

Любовь: О нет! Верните мне посланье!
(в ужасе)
Обида: Все уж ушло, поздняк орать.
(злорадно)
Любовь: Ты сволочь! Мерзкое созданье!
(с негодованием)
Рассудок: Обида, ну зачем ты так?
(осуждающе)
Обида: Да ну! Пошла она подальше.
Я не забыла прошлых слов!
Гордость: Ниче не станется с девченкой.
(равнодушно)
Обида: Пусть знает наших -
(кровожадно) Кровь за кровь!!!
Рассудок: Так! Поспокойнее, ребята! Ответа ждем.
Разум: Черт, чуть вздремнул.
(выходя из дрёмы) А что тут было?
Рассудок: Да так, мелочь. Ты дальше спи.
Я разбужу.
Любовь: О, боже! Я так не могу...
(метаясь по комнате)
Рассудок: Чу! Вот ответ! Опять с вопросом.
"Скажи, в чем главный мой порок?
В моей открытости природной?"
Обида: Ха! Эй, смотрите - Разум слег!
(со смехом)
Рассудок: Да ладно. Черт с ним. Что ж ответить?
Обида: Скажи ей правду!
(смеясь)
Любовь: Эй, заткнись!
(набрасываясь на Обиду)
Обида: Ты кулаченком куда тычешь???
(злобно) А коль уж тычешь - помолись!

ОБИДА опять лупит ЛЮБОВЬ. Потом бросает бездыханное тело.

Рассудок: Спокойно, дети. Я отвечу.
"Не главный это твой порок..."

Обида: Ага, уж точно заприметил...
(потирая кулаки)
Злость: Жизнь преподаст еще урок!
Любовь: О боже мой! Какие звери!!!
(поднимаясь с пола)
Гордость: Заткните истерчке рот!
Любовь: Вы сволочи, на самом деле...
(со слезами)
Рассудок: Да ладно, пусть себе поет...
(с жалостью) О, вот и новое посланье.
"Скажи, какой тогда главней?"
Обида: Я не могу дышать, о боже...
(хохоча)
Грусть: Чем дальше едем, тем страшней...
Обида: Давай, пиши: "Ты истеричка
(тыча в бумагу) порою злобная, как зверь..."
Любовь: Нет, не позволю! Гады все вы!
(всех распихивает и
вырывает записку)
Рассудок: Ну что, сама тогда ответь.
(поднимаясь с пола)
Любовь: Но... Я не знаю, что ответить...
(растерянно)
Рассудок: Вот то-то! Дура, дай письмо.
(забирает записку,
передает Хитрости)
Хитрость: Что ж, я невнятно так отвечу,
И не поймет ведь все равно.
Обида: О, гляньте, вновь пошли упреки!
(выхватив новый ответ) За жизнь разбитую свою
За все обиды и невзгоды
О боже... Я ее люблю...

Все столпились вокруг ОБИДЫ, читают. РАССУДОК безнадежно махает рукой, берет бутылку, уходит.

Обида: Смотри, мол "Сдохла твоя совесть!"
(со смехом)
Злость: Да вроде нет еще...
(оглядываясь на сидящую
в углу девочку, недоуменно)
Гнев: А жаль.
(задумчиво)
Обида: "Совсем мужского не осталось"
(читая по слогам)
Гнев: Вот падла все таки...
Обида: Финал.

Со стола медленно сползает высокая девушка и больше не подает признаков жизни. ОБИДА, слегка потыкав девушку ножкой, покачивает головой.

Обида: Все, Терпенье отрубилось.
Кто будет ей писать ответ?
Любовь: А ну дай я!
Гордость: Держите дуру.
(устало)

ЛЮБОВЬ хватают за руки и крепко держат.

Гнев: Давно уж не писал - сто лет...
(разминая пальцы, берет перо)
(высунув язык, медленно "Иди ты... Вдаль. К тому, другому...
пишет) поплачься там ему... В жилет..."
Злость: Какой ты все таки тактичный!
(недовольно)
Любовь (вырывается и "Живи любимая сто лет!"
дописывает)

На нее наваливаются скопом. Но она вырывается и в панике мечется по залу. Торопливо отсылает письмо.

Злость: О, черт! Вырвалась чертовка!
(раздосадованно)
Обида: Ловите, блин, ее скорей!

ЛЮБОВЬ валят на пол. Бьют ногами.

Гордость: Ну хватит бить!
(немного с жалостью)
Гнев: Почти что сдохла.
(недоверчиво подымая руку Любви)
Злость: Воды! Воды же мне скорей!!!
(задыхаясь)

ЛЮБОВЬ распростерлась на полу. Все устало рассаживаются вокруг стола. Сверху падает записка.

Усталость: Ну ладно, вот еще две строчки
(с тоской, уныло, бегло "Непонимаю... мать твою...
по тексту) Что ты за монстр равнодушный,
обидел девочку свою...
И пусть на совести твоей...
Забудь меня... Не жди прощенья!
...Висит остаток моих дней...
И что б ты сдох... Все, ненавижу..."

Гордость: Ну вот и все. Окончен спор...
(скрипя зубами)

ГОРДОСТЬ уходит.

Любовь: Она меня уже не помнит?
(со слезами)
Гнев: Не хнычь, я сам дивлюся ей...
(устало)
Злость: О, бабы! Дурость вам проклятье!!!
(раздраженно)
Любовь: Не смей! Не смейте так о ней!
(с плачем)
Злость: А ты все дышишь??? Как досадно!
(бросается на Любовь)

ЗЛОСТЬ душит, ЛЮБОВЬ слабо сопротивляется.

Обида: Давай, нажми-ка посильней!
(прижимая ноги Любви)
Достоинство: Да бросьте вы ее уже!
(устало)
Злость и Обида: Пусть дохнет!!!
(хором)
Грусть: Сама подохнет ведь быстрей....
(философски)
Обида: Да хрена лысого! Такие
(наступая на горло Любви) Переживут нас уж верней!

Подбегает СОВЕСТЬ, отпихивает ОБИДУ, отшвыривает ЗЛОСТЬ. Воинственно зыркает по сторонам. В руках напильник.

Совесть: А ну пустите. Дайте воздух.
(гневно) Пошли все вон, или убью!
Обида: Ну ты чего? Мы ведь на благо...
(утирая кровь)
Совесть: Все руки прочь!!! Иль в морду бью!
(замахиваясь)
Злость: Ну и пошла ты нафиг, дура!
(вставая и отплевываясь)
Совесть: Проваливайте поскорей!
Обида: Вы обе стоите друг друга!!!
(с ненавистью)
(Уходят): Покеда! Чао!!!
Совесть: Фидерзейн!
(вслед)

СОВЕСТЬ садится, приподымая ЛЮБОВЬ.

Совесть: Ну что, жива?
Любовь: Я уж не знаю...
(в слезах) Скажи, за что мне это все?
Совесть: На твой вопрос ведь нет ответа,
но было ведь и хорошо?..
Любовь: Я ведь умру? Без ее взгляда.
(обреченно) Мне жизнь, свобода не мила...
Совесть: Нет, не умрешь.
(мудро)
Любовь: Я сдохнуть рада.
(рыдая)
Совесть: Но такова твоя судьба...
(устало)

СОВЕСТЬ встает, подает руку, подымает ЛЮБОВЬ на ноги. Та слабо покачивается и хнычет. Тычется в плечо подруге.

Совесть: Я покажу тебе местечко.
(уводя Любовь в темноту) Там тихо, мирно, нет невзгод...
Там сестры спят твои навечно.

Из темноты.

Вот...
Выбирай... Хрустальный гроб.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Вот такие пирожки у Знаков Зодиака

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: “Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…”. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: “Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо”.

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.


Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет “вот ту, молоденькую”, затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…Читать далее

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?