Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Так как мы все равно уже перешли на более широкую тему врачей в целом, то я решила с вами поделиться своей историей.

Прошлой зимой после удачной поездки на лыжах по лесу, у меня на нижнем веке с внутренней стороны возник ячмень (по медецински халлазион, но, думаю, что термины тут излишни). Лечила я его сначала народными средствами - промывала глаза, мазала мази, но мой халязечка (как я его называла) не проходил и даже с каждым днем рос и наливался гноем и кровью. И решила я пойти его удалять, раз сам не хочет лопаться. Но решила это сделать не через знакомых, как предлагал папа, а нормальным обычным путем - через больницу, дабы никого не напрягать. В поликлинике мне попалась совершенно потрясающая окулист (хм... можно, интересно так говорить?), с ней действительно было очень приятно, хорошая тетка. Она выдала мне кучу направлений, такое впечатление, что я собралась по меньшей мере рожать, а не гадость удалить. К слову сказать, операции по удалению этих ячменей раньше делали сразу в поликлинике специальными машинками. Все дело занимало пять минут. Моему папе удаляли таким образом уже три ячменя. Но сейчас все поставлено на более высокий уровень. Начав копаться в направлениях, я увидела направление к гинекологу. Единственный вопрос был "Простите, а через какое место будет операция?" на что тетя окулист посмеялась и ответила - "ну видишь, к практологу не дала, значит явно не через задницу". Слава Богу, к патологоанатому направление не выдали... Пройдя все семь кругов ада под названием "сдача анализов" и восьмой, под названием "Ира и терапевт" я наконец-то попала в больницу. Я не буду говорить про очереди в областной больнице. На третий день прорвавшись к окулисту там я узнала (о чудо!), что не хватает еще ухо-горло-носа или лора, потопала туда, пришла обратно. И меня записали на операцию. Через месяц. Очередь.
В итоге я пришла к папе и сказала - звони.
Все было сделано в течении двух дней, причем само удаление было весьма неприятным из-за запущенности, но заняло 15 минут.
И можно ли после этого лечиться в наших больницах без связей и без денег?
(платно операция стоила 9 тысяч, мыслимо ли это?)

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, а ведь у каждого из нас, здесь присутствующих, был общий переломный момент.  У каждого. Угадали, какой?
Да, это был момент, когда вы нажали ссылку "Зарегистрироваться" на сервере www.liveinternet.ru или на нашей дорогой лирушечке.
Знаете, а давайте поговорим об этом?
Ведь Лиру меняет в чем-то людей.
Например я сильно изменилась. Очень сильно.
Я стала терпимее к недостаткам других. Я стала честнее. Я стала менее вспыльчивой. Я стала более дружелюбной. Я стала более открытой Я стала добрее. Я стала даже немного умнее.
Главное здесь, это знать с кем общаться и что читать.
И у тебя будет два пути - либо ты разовьешься немного и изменишься в лучшую сторону в реале, либо ты по просту отупеешь.
Но главное, все равно не привыкать к этому. Не втягиваться до такой степени, что бы забыть о реальности.
Дневник должен помогать, а не губить.
На каждого из нас блоги оказали какое-то влияние. На кого-то в большей степени, на кого-то в меньшей.
А как этот "общий переломный момент" повлиял на вас?
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Переломный момент в жизни... А что это такое? Это то, после чего твоя жизнь раз - и изменилась.
Для каждого он свой. Кто-то ушел из дома, кто-то расстался с любимым человеком, у кого-то случилась семейная трагедия...
А у меня переломным моментом в жизни (если это можно назвать моментом) стал этот год, который еще не закончился.
Я очень повзрослела. Повзрослела даже больше, чем после истории, которую я тут писала в "Истории одной любви".
Просто я заканчиваю институт. Еще не закончила. Я сдала свою последнюю сессию - впереди лишь дипломный семестр. Работа, семейная жизнь. И от всего этого становится приятно-волнительно. Что ждет меня там, за чертой?
Буквально этим летом я поняла, что я уже совсем взрослая. И могу решать свои проблемы сама, без помощи мамы и папы. Я научилась это делать, отправив на пенсию преподавателя своей жалобой. Не папиными силами, не трудами родственников, а сама. Сама пошла и пожаловалась. Незначительный момент. Но если бы вы знали, насколько я несамостоятельна, то поняли бы меня.
Я начала работать. До этого я уже работала, но это были лишь летние подработки для студентов - то базы данных вводила, то бегала раздавала листовки, то анализировала результаты Всероссийской сельско-хозяйственной переписи. А теперь я буду работать. Не месяц и не два. По своей специальности. Как взрослая.
Скоро я буду жить без родителей. И у меня не будет появляться ниоткуда масло в холодильнике, хлеб в хлебнице, чистые вещи в ванной и деньги на столе. Не подумайте, что я лентяйка. Я стараюсь помогать родителям по мере сил - и закупать продукты, и стирать, и убирать, и готовить. Но помогать и делать все это самой всегда - две большие разницы.
Это самоуверенно, но я справлюсь.
Я домашная мамина дочка. Но я осознаю, что выросла, и справлюсь. И момент, когда я поборы свой страх "взрослости" и будет переломным. А пока это лишь переломный отрезок времени. Переломный год.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Я иду по улице на встречу весеннему солнышку. Счастливая, довольная собой и жизнью. Я иду в институт. сегодня у меня три пары, а потом еще нужно пойти на занятия по лечебной физкультуре. Еще бы погулять успеть. Столько дел. В институте меня улыбками встречают одногрупники и преподаватели. Меня любят. Я нужна людям. У меня есть друзья. Мне так хорошо.
Я зеваю.
- Что такое, Ир? - на меня смотрят внимательные глаза подруги
- Не выспалась, - шутливо отвечаю я.
- А пойдем сегодня в кино вечером? Ребята приглашают.
- А пойдем.
Мне 18 лет. Я симпатичная, свободная как ветер девушка. После занятий бегу в спортзал, залетаю домой на полчасика, привожу себя в порядок, иду в кино.
Вечер.
Я дома. Мама, папа. брат... Мы ужинаем.
- Ирочка, как прошел твой день?
Я рассказываю. Все так хорошо.
Ночь.
Кровать. Я. Встаю. Иду на кухню. Успокоительное. Мама.
- Ира... что, опять?
- Да, мам.
Коктейль валерианка-боярышник-пустырник, снотворное. Не помогает ничего. Лежу. Сна нет.
Я тихо беру одеяло и подушку и бреду в комнату к маме с папой - на диван. Мне 18 лет. Не 10, не 8, 18. Ложусь. Так тихо. Уже половина пятого. К пяти я успокаиваюсь и засыпаю. А в семь звонит будильник. Я собираюсь в институт. И опять я заводная кукла - шучу, смеюсь, радуюсь. А буквально несколько часов назад я очень боялась умереть...
Я жила с этим больше года. И до сих пор ненавижу спать ночью. Порой мучаюсь бессонницей и разными мыслями. Теперь это всегда со мной. Моя фобия, мой страх смерти.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Как-то когда надо вспомнить и написать "по заказу", оказывается, что и писать-то нечего, кроме какой-либо бороды, всем известной.
Писать "бороду" неизвестную - не хочется, ибо не поймут, вот и что делать?

Был у меня преподаватель по математическому анализу - святой человек. Ростом где-то метр пятьдесят, так что на его фоне даже я казалась великаном. Его любимая присказка по отношению ко мне была - "Ирина, хорошая девушка и хорошая студентка - разные понятия".
Так вот, сидим мы на лекции в огромной аудитории. Он у доски. Рисует график. Говорит: "Нарисую-ка я горбатого" Моя соседка не замедляет шепотом добавить "Горбатого могила исправит" Мы тихонько хихикаем. Математик поворачивается и на полном серъезе говорит "Ирин, да вы извращенка" Аудитория в ступоре, я, естественно тоже. Через несколько минут добавляет "Если думаете, что мне нравятся горбатые". Эта фраза преследует меня уже три года)

Экзамен. Физика. Принимает старенький дедушка. Но живчик еще тот.
"Ирина, что вы там делаете?"
"Я? А... штаны поправляю"
"Простите, но вы же в юбке...."

Та же физика. Посреди экзамена у меня с колен с грохотом падает учебник. Страниц пятьсот.
"Что такое?"
"Не волнуйтесь, это я расческу уронила"
" По-моему у вас слишком мало волос для такой расчески...Давайте ее сюда"
"Зачем вам? у вас же их еще меньше..."

Опять физика. Лекция. Дедушке-преподавателю 75 (это так, на всякий случай). Два парня поставили на парту перед собой кепку и стали бросать в не бумажки - стандартная ситуация. Подходит физик. Смотрит и говорит:
"Да... в вашем возрасте уже другие вещи кидать пора"
Милый человек.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, а ведь по сути я счастливый человек. Я не знаю, что такое предательство. Я много раз задумывалась над тем, что понять под этим термином. Словарь выдает:
предательство Поведение, поступки предателя.
Хм... Посмотрим, кто такой предатель
предатель Тот, кто предал кого-либо, нарушил верность кому-либо, чему-либо.
Как-то не совсем прояснилось.
Так вот, когда мне было 16 лет, предательством для меня стал поступок моей лучшей подруги - она всего навсего за моей спиной, боясь меня обидеть, зная мое негативное отношение к двум девочкам, пошла с ними гулять. Смешно? Но тогда это было ого-го.ходить и бить себя кулаком в грудь "Она меня предала". Мы встретились с ней через пять лет. И просто посмеялись. Детство. Детство, которое стоило пяти лет не-общения. Но ничего, мы наверстаем.

Предательство... Наверное, самое сильное предательство случилось, когда мне было 15. Я уже писала об этом в истории одной любви, если мне не изменяет память (изменяет?)) , когда я верила в большое и светлое чувство, а мой парень в это время трахался (простите мой французский) с моей лучшей подругой. Хотя, сейчас это опять кажется смешным и нелепым. Да, вот так получилось. Значит, они не стоили моего хорошего отношения.

Предательство... Мелкое предательство для меня это когда ты говоришь парню "Ты мне такой друг! Как я рада!", а потом идешь к его девушке и говоришь "он меня два года любил.." и дальше во всех придуманных подробностях. А заканчиваешь это фразой "но мы сейчас просто друзья"

Предательство...
Что это? Я счастливый человек. Пока...

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Мало кто об этом знает, но специально для сообщества Декамерон я постараюсь написать свою историю.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Вообще, я была очень интересным ребенком, ничего не скажешь. Как говорит один мамин друг: "Есть два человека, чьи фразы на месте для меня становятся крылатыми - это Горбачев и Ирка". В то время мне было лет пять от силы.

По рассказам мамы:
У моих родителей есть семья, с которой они очень дружат. Ну, как водится - я и их сын тоже дружили. Сопливое детство вместе и все такое. Сына зовут Леша. И вот картина - мне годика четыре (Леша на год младше).
Мама возвращается домой и слышит просто истерический плач. Заходит в комнату, я стою около, простите, горшка и реву, рядом бабушка корчится от смеха. На вопрос "Ирочка, что случилось?" Я начинаю реветь еще громче и отвечаю сквозь слезы "У меня нет такой же штучки как у Леши"
Смех смехом, но мама потом была допрошена со всей суровостью. Чем это маленькие дети занимаются, пока взрослые на кухне сидят? зато теперь я знаю, что такое "мы с тобой на один горшок ходили".

Или еще. Собирает меня мама на день рождение все к тому же Леше. Одевает меня в платьице и белые колготки. Я ей серьезно так говорю "Мама, какая же ты глупая! Ну зачем ты одеваешь на меня белые колготки? мы ведь у Леши будем под столом лазить". Так что уже тогда я была практичной девочкой.
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Мой дедушка родился в 1922 году. В украинской деревеньке. Совсем юным он попал на фронт. Очень хотел воевать. Пришлось даже исправлять год рождения на 1921 в паспорте. Так хотелось в летный полк. В его полку была совсем юная, 16-летняя девочка, стенографистка. Ее семья эвакуировалась, часть братьев пошли на фронт. И ей хотелось быть очень полезной. Рука об руку Андрей и Ираида прошли войну. Именно с легкой руки Андрея Ираида стала просто Ирочкой.  Послевоенное время было очень тяжелым - многие родственники погибли. некоторые пропали без вести. но все оправилось. жизнь вошла в свою колею. Мои бабушка с дедушкой поженились. Они очень любили друг друга. Благодаря им я знаю, что бывает любовь на всю жизнь. Вместе прошли войну, вместе переживали страшнейшую трагедию - первый ребеночек оказался... умственно отсталым. Вернее Шурик родился здоровеньким мальчиком. Но в пять ет заболел минингитом, плюс прогрессирующий диабет....Врачи говорили, что мальчик доживет лишь до 16. И тогда моя бабушка сделала то, чего она не делала ни до, ни после рождения Шурика - она пошла к гадалке. Цыганка сказала, что либо умрет в 16, либо, если будет хороший уход, доживет до 53. Стоит ли говорить, что Шурик умер, не дожив до 53 лет всего неделю? Вырастили. Он был... Он был... Знаете, я не совру, если скажу, что он был святым. И, возможно, большая трагедия обернулась в итоге каким-то своеобразным счастьем... Дедушка зарабатывал так, что бабушка могла позволить себе не работать. Но тем не менее, она сначала работала библиотекарем, потом учительницей труда в школе, потом вела курсы кройки и шитья. Ведь из-за войны бабушка смогла лишь закончить вечернюю школу. А как она шила, Боже мой! Как мне сейчас стыдно, что я была маленькая и глупая и не носила ее платьица и юбочки - стеснялась. Если бы я только могла вернуть время.
Потом родился еще один мальчик, следом девочка. Внуки... Моя мама была поздним ребенком в семье.
Знаете, я хочу рассказать то,что помню уже я.У бабушки с дедушкой мне всегда было уютно.  Я их очень недооценивала. Только сейчас понимаю, какими они были. Но они многое мне дали и многое в меня вложили. Такие...
Когда умер дядя (Шурик), бабушка легла. И больше не встала. Она лежала два года. Для нее, всегда подвижной и веселой, это был конец. Но даже в такой ситуации два любящих сердца не опустили руки и не стали спокойно ждать смерти. Дедушка научился готовить ( в 70 с лишним лет!), он постоянно пересаживал бабушку то в кресло, то на кровать. Так и жили они вдвоем. Я не знаю. Это не описать словами. Но они так любили друг друга. Такая нежность. Они прожили вместе 58 лет.
Я не слышала, что бы они ругались.
Такие милые, такие добрые. такие солнечные! Все беды - не беды, все горести - не горести. Всегда вместе. всегда рука об руку.
58 лет... Вы представляете себе это? Это они только женаты были. А еще время до свадьбы. 58... такая страшная и одновременно великолепная цифра. До последнего вздоха.
Когда бабушки не стало дедушка ушел за ней через 2 года. Он не смог без своей Ирочки. Все напоминало о ней.
Когда-то, когда бабушки уже не было, за общим праздничным столом собралась вся наша семья. В тот день дедушка признался. что во время войны участвовал в секретных разработках атомных бомб.
Вообще, я всегда гордилась выправкой своего дедушки. Порой смотришь - идет молодняк в военной форме, один другого кривее, еле ноги свои волочат. А тут он - невысокий, крепенький старичок. Я не вру, у него в 70 с лишним были бицепсы, которым молодые многие позавидовали бы! Обгоняет их - прямой, как струна. Ноги чеканят каждый шаг.
Вообще, порой доходило до комичного. Идем получать мой первый паспорт - я холтома 14-летняя и дедушка старенький, который по полчаса собирался перед тем, как из дома выйти. Он мне говорит - "что-то внученька я плохо себя чувствую, придется идти помедленнее". Вышли из подъезда и... поминай как звали, только впереди белая шляпа мелькает. Это была гонка. Закончилась она словами "хиленькая ты у меня". Еще бы с такой скоростью бегать!
Простите за такую откровенность.
Моего дедушку хоронили с оркестром. я не плакала - нельзя было. Крепилась. Не хотела перед мамой. Но стук молотка, прибивающего фуражку к крышке гроба и гимн России я слышу до сих пор....
Любите своих дедушек и бабушек, берегите их.
И не забудьте их завтра поздравить.
9 мая это такой день! Никогда не забывайте об этом! Никогда

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Пост очень откровенный и длинный. специально для читателей Декамерона.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, этот пост будет образным. И в точку, как мне кажется.
А кто сидит по другую сторону монитора? Вот вы сейчас смотрите и думаете, ага Virtually, ну молодая девушка, у которой как и у всех есть свои проблемы, переживания, заботы... А может я вообще старый дядя-педофил? Выложил в фотоальбом фото своей дочери и ее молодого человека, полностью придумал образ и - вперед. Кто узнает? никто. Но на самом деле, придется вам верить мне на слово, что за время прибывания на Лиру я ни разу ни в чем себя не приукрасила и ничего не придумала. просто писала то, что есть.
Но, простите меня, при всех наших подозрениях и недовериях, имеем ли мы право судить о людях? Судить о том, что если ты набил себе кучу симпачек и звездочек, у тебя больше тысячи ПЧ, значит ты висишь в интернете сутками, ты закомплексован и у тебя нет реальной жизни?
Два простейших примера - Solitary-Angel, которая создала одно из первых сообществ по критике, естественно. все так и рвутся во френды к админу. А с тем, как сейчас такие сообщества популярны... Не один раз наблюдала своих "подопытных" в ее дневнике. Ан нет же, все как одно - прыщавая малолетка, девушка с синдромом хронической никомуненужности, пытающаяся самоутвердиться хотя бы в интернете.
_Bitter-Sweet_ - больше тысячи читателей на не такое большое количество друзей. А ведь никто, когда обсирает за глаза, не вдумывается в записи. Никто не вдумывается в то, что человек прекрасно фотографирует, рисует офигенные дизайны, что она администратор сообществ...
(Я прошу прощения за то, что использовала имена авторов блогов без их согласия. При малейшем недовольстве с Вашей стороны пост будет удален)
Да что там далеко ходить - люди готовы обвинить всех и вся. И, вполне возможно, что частенько претензии могут быть обоснованы, но все же... Пока нет доказательств - все обвинения голословны.
Я, например, могу логически порассуждать, когда вижу активно ведущийся блог человека в возрасте "тридцать с хвостиком", при этом блогу уделяется чуть ли не 15 часов в сутки, хозяин всегда он-лайн и активно учасвтсвует в жизни Лиру, при этом расссказывая, как много он (она) и на какой замечательной работе зарабатывает... Да, это наведет на определенные мысли относительно правдивости слов. Но это все лишь догадки, догадки, догадки. И ни один человек не имеет права судить о чьем-то реале здесь. Ни один. Давайте не будем забывать об этом.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Прокуренная кухня. На столе пустая бутылка из-под водки. Двое. парень и девушка. Ни любимые, ни друзья. ни враги. Знакомые.
- Все это ты, Паш, здорово рассказываешь. про свой виртуальный мир. Но живем-то мы в реальном. Со своими заморочками.
- Так вот. Ирин, в том-то и дело. Там нет такого. Там нет проблем.
- Паш, проблемы есть везде. И там, и тут. Просто там ты с этим еще не сталкивался.
- Ир, там восемнадцатилетние девочки не опускаются на дно.
- Паш, откуда ты знаешь? Ты проводишь по 12 часов в день за игрой. Это ненормально.
- По 12 часов в день за спиртным и сигаретами это нормально, да? Нормально прикрывать свое опускание трагедией, да? Да что б ты знала, он сам виноват. Сам, сам,сам. За просто так не бьют. За просто так не убивают.
Раздался звук пощечины и хлопанье двери.
Ирка стояла в подъезда с сигаретой и плакала. Плакала от злости. Виртуальный мир. Придумал, тоже. А она... Она сильная, она выберется. Вот только завтра погулять сходит...
- Лен, ты представляешь, мне Паша вчера рассказывал, как это здорово жить в интернете. Там девушки не бухают.
- Ир, ты бухаешь?
- Да, Лен. Я горе заливаю.
- Ирка, брось ты, - вмешался в разговор Виталик,- что ты глупости-то говоришь, ну? Подумаешь, пива выпила. Тебе сейчас нельзя одной. Вот увидишь, пройдет пара-тройка месяцев и все будет по-другому. Я обещаю,  - глядя в глаза добавил он.

- Ребят, а где Паша? Зачет через полчаса заканчивается, а он так и не пришел.
- Ирка, бухать пойдем? - Не, ребят, что вы, я не пью вообще.

- Ребят, экзамен... Пашки нет, позвоните, где он? Опять в ВоВку играет?
- Ир, дай курить. - Нет, бросила.

- Народ, Пашку отчислили.
- Ирка, на стипуху что ли сдала? ну ты ваще

-Народ, а что с Пашей? Давайте к нему съездим.
Комната. Занавески. Полутьма. За компьютером такое впечатление, что скелет. Красные глаза. Отсутствующий взгляд.
- Сколько ты играешь?
- 17 часов в сутки...

Не вините друзей. Они пытались помочь. Они ездили, уговаривали, отговаривали, звали гулять. Не ругайте родителей. Они не жили с Пашей. Паша жил с бабушкой. Паша брал кредиты... Бабушке пришлось продать дачу. Паша геймер. 17-18 часов в сутки в мире Варкрафта. счета на тысячу долларов. Тогда еще не было анлимита на интернет.

Через год Паша "бросил", в армию не взяли из-за недовеса. Работать и учиться не шел. Зачем, если на 8 часов в день зватает бабушкиной пенсии?

Я не знаю, что сейчас с ним и как. Но, ребят, это очень печально... 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Имена героев этой истории сознательно изменены.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Небольшое вступление. Я не ставлю свою историю в пример, просто хочу вам показать, как надо оформлять посты.<бр />Во-первых, давайте, дабы следовать "Декамерону" пытаться писать заголовки, которые отражают суть поста. <бр />Во-вторых, давайте писать законченную историю, от начала и до конца.<бр />И давайте пытаться писать что-то оригинальное)<бр /><бр />Когда-то, когда Вирта или же b]усер=Виртуаллы]/b] не было даже в планах, я решила стать критиком. Тогда еще был совсем другой ник и совсем другой дневник. И вот я, полная амбиций, девушка решилась откритиковать взрослого мужчину. Это уже сейчас я знаю, что особи "которым за 25" (назовем их так кокетливо) и при этом они висят в блогах днями и ночами - в большинстве своем неустроенные люди в жизни, с кучей комплексов, которые они готовы сорвать на всех и вся. Но речь вести я хочу совсем не об этом мужчинке, ибо он был уже прополоскан мною и не только мною сотни тысяч раз. Речь я поведу о том, как зарождается виртуальная дружба. Так вот, написав критику я получила на свою голову проблемы (я бы сказала грубее, да не хочу ругаться в рамках сообщества). А я совсем зелененькая была. Это сейчас уже ничем не пробьешь, а тогда я очень переживала из-за каждого слова, сказанного с издевкой. Вот тогда-то я и познакомилась с людьми, с которыми общаюсь до сих пор. Знаете, для меня, привыкшей в реальности к тому, что всегда все приходится делать самой, стало неожиданностью, когда за меня заступились люди, которые меня совершенно на тот момент не знали. Заступились, взяли огонь на себя. Не потому что хотели что-то получить от меня взамен, как это часто бывает, а просто потому что увидели несправедливость. И сейчас я смотрю и вижу, что такое - большая редкость. Все чаще и чаще я вижу, как толпой нападают на одного человека и бьют его все вместе. И никто не приходит на помощь. Не хотят.
Мне повезло. Я встретила других людей. И мне очень приятно, что они до сих пор со мной. Уже потом, после этого эпизода, появился другой дневник. Совсем другой, появилась другая я...
Знаете, только за одно мне стыдно. Ведь я до сих пор их как следует и не отблагодарила...