wilin (-Декамерон-) все записи автора

Признаюсь честно, мне было немного неловко писать что-то в рубрику «Переломные моменты», поскольку кажется, что все мои «проблемы» - это так, маленькое недоразумение по сравнению с описанными (потеря близкого человека, болезнь…). Но я начну… Может, кому-то тоже знакомы те минуты, когда приходится переезжать с насиженных мест, из родного города...

Мне было 12 лет, я как раз закончила пятый класс, как вдруг доселе только что-то тихо обсуждавшие за спиной родители велели мне собирать вещи и поставили перед фактом – мы переезжаем. Как? Куда? Зачем? Почему? Я не поняла. Мне не хотелось ехать в совсем незнакомый маленький мирок, мне не хотелось покидать друзей. Я рыдала и просила оставить меня. Когда наступил тот день, кричала и хватала руками входную дверь. Конечно, глупо, но что еще можно ожидать от маленькой девочки, которой вплоть до того момента потакали во всех прихотях?

Я некоммуникабельный человек. Не смогла наладить отношения на новом месте, не так себя подала, усугубила начавшийся конфликт… Ладно, если бы меня просто избегали. Подтрунивали, толкали, пинали… Исподтишка, невзначай. Впрочем, не буду описывать… Многие ведь через это проходили. Тогда мне казалось, что все злоключения падают на голову только мне. Забилась дома, уговорила родителей подключить мне интернет, обложилась книгами…

Я изменилась. Настороженно отношусь к незнакомым людям, неискренняя, недоверчивая. Зато, говорят, стало больше душевности. И тепла в сердце.

lexadjan (-Декамерон-) все записи автора

Институт, пора студенческая и всегда прекрасна ...при поступлении сдал экзамены  выше проходного бала,хотя в школе имел 7 троек и пришел в инст  плохо зная английский...но не в этом суть ...

...как только началась учеба, а  учился я в тимирязевке на колхозника , вдруг на выбор предложили изучать или английский или китайский ...

Хм...задумался ...а в прочем чего терять то ?... и решил что на китайский пойду...

После масовых мяуканий и тестов .... из трехсот заявленых человек отобрали двадцать, ну и меня тоже почему то выбрали, видать хорошо мяукал ))

...И так какое отношение имеет китайский к переломным моментам ?

...Возврашаясь с занятий китайского приезжаю на Киевскую и сажусь в автобус  и замечаю краешком глаза что 4 парня  которые стояли на остановке рядом и ждали автобуса почему то разделились и сели в разные части , но почему то не придал этому значения, на остановке ведь  всегда много людей и мало ли что...В общем еду домой ...Никогда не думал что так умею чувствовать опасность...вышел с конечной автобуса и пошел вниз к остановке для пересадки это где то метров 300-450 пути …  чувствую за мной идут…в голове чувство что происходит нечто нереальное , не могут просто так 4 разных человека идти за тобой обьединившись…улица светла  всего то 12 ночи , впереди остановка на которой не будет никого…

Мозг не верящий в происходяшее вдруг дает команду проверить весь это абсурд и идти не туда куда идешь …

секунды замедляются  выжидаю до последнего не показывая вида …

бегу по направлению к ближайшему дому  в противоположную сторону , сзади дыхание и топот , группа разделилась по две и преследует меня  …один догоняет  и хватается за новый рюкзак ,… разворачиваюсь и бью рукой в челюсть человек лежит , двое других и третий уже рядом …мешкать нельзя  бегу что есть сил впереди отделение милиции ….третий догоняет цепляется пытается ударить коленом …не получается , увернулся …двое других обходя с флангов цепляются за куртку пытаются меня ограничить в действиях, в их глазах читалась абсолютная уверенность что я жертва и им должен...

….И тут произошло нечто что я не могу обьяснить, стало настолько спокойно по хамски практически спокойно …и уже практически не они , а я начал психическую атаку  абсолютно спокойным голосом …:-вы не ахренели мальчики , где вы меня грабите , совсем страх потеряли ?

…Они ты чего ?

...я:- а ничего , все хорошо щас за вами приедут

…Парень тот что был ближе :- ты гонишь сука !

...Я:- ну что ты милый , хотя бы посмотри что рядом написано…* Там было написано паспортный стол УВД *

…Шок который испытали нападавшие не передать , двое из них ломанулись прыгая прямо по ментовским уазикам , двое ломанулись в обратку ….Стою …проходит одна минута и во двор заежает мент и вдруг меня начинает отпускать, нервишки слегка потрясывает , подхожу к нему и говорю :- у вас тут грабят !!!….А он так спокойненько смотрит на меня : -чего взяли то из вешей ? ….Я глянув растерянно все на месте :- да ничего не взяли …Он еще более спокойно так глянул : А че тогда кричишь ?

В этот момент в моем сознании перевернулось многое ….я вернулся домой , пришло понимание что вокруг нет врагов и даже мама с которой частенько были скандалы перестала быть врагом… каждому человеку нужно внимание и не важно в какой форме ты его выдашь или получишь , ведь ты сам всегда управляешь чего кому и как…и всегда волен поступить независимо и непредсказуемо по своему ,вопреки любому навязываемому сценарию  )

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Сколько себя помню, всегда интересовалась: переломный момент - это когда ломается жизнь - или человек?
Первый смысл лучше раскрывает выражение "поворот в жизни", на мой взгляд.
А вот второе...
Закрытые переломы

April_autumn (-Декамерон-) все записи автора

Обычный вечер. Девочка сидит дома и читает книгу. Ждет в гости старшего брата с грудничком-сыном и младшую сестру-первоклашку... Так было уже не раз.
Только вот смысл страниц теряется как-то, и руки трясутся. Причин для беспокойства нет. Она все списала на усталость.

Обычная семья, трое детей, 11 лет разницы между всеми. 6-17-28. Родители хорошие, но далеко. Прежде всего морально.
Дети друг друга обожают... Что еще надо для счастья?

Обычный телефонный звонок. Девочка мельком смотрит на часы - "ну где же брат. полчаса назад выехать должен был, а тут езды 15 минут. да еще и почитать не дадут!!!" НА экране мобильного - номер брата. "Ага, ну сейчас он получит", - думает Девочка.
...А голос по ту сторону трубки оказался чужим.
-Здравствуйте, полковник ***. Кем вы приходитесь хозяину этого телефонного номера?
...

Все очень просто: за рулем - один из "больших" депутатов города, немного выпивши. Один неуверенный поворот, пара секунд, и двоих детей _нет_.

Эпилог: депутат купил себе амнистию и уехал в другую страну.
Старший брат, сидевший за рулем и отделавшийся сотрясением мозга, погубил свою жизнь наркотиками.
Средняя сестра - ?..
В колонках играет - Светлана Сурганова - за тобой

Blank_Verse (-Декамерон-) все записи автора

Наверное, этот пост можно было бы позже поместить в раздел "врачебные ошибки". Но тема, которую мы все знаем, предполагает немного другого написания. И я хочу попробовать.

Я катаюсь на горных лыжах с четырех лет.

Ну вот, теперь вы знаете, о чем пойдет речь. Тем лучше. Ведь это дает мне возможность рассказать, почему именно тот момент 2 года назад я называю переломным. Более того - с высоты подросткового максимализма заявляю, что этот "момент" был самой тяжелой в моей жизни. Возможно, пока...

Не дай Бог вам познать, что внезапно под вашими ногами (вернее сказать, лыжами) вместо рыхлого снега (который вообще-то должен быть на хороших трассах) внезапно оказывается лед. Беспощадный, не дающий затормозить и, напротив, разгоняющий до невероятной скорости. Мне не было страшно (спасибо, снова, подростковым летам - и море по колено), до тех пор пока в пределах видимости вдруг не появились обломки скал. По ним-то я и прокатилась кубарем. Потом мне говорили, что я чудом осталась жива.

Нет, это не пессимистичная история... Я от души благодарна тому чертову льду. И врачам, из-за "пары ошибок" которых я перенесла совсем недавно уже седьмую операцию. И мальчику в соседней палате, который впервые вселил в мое сердце любовь и сам же ее растоптал вместе с маленьким кусочком того самого сердца... В тот год мне пришлось пережить очень многое - ко всему прочему, это был 9 класс, и экзамены мне пришлось сдавать со всеми на общих основаниях (а действительно, ну и что с того, что я пропустила почти весь школьный год?) - но опять-таки, спасибо администрации: при всем при этом они меня поддержали и помогли с подготовкой, и я гордо продолжаю нести знамя отличницы.

Уже много было сказано, что неприятности, которые зачастую становятся переломными моментами, делают нас сильнее.

За тот год я повзрослела на все три. Это заметно не только мне, но и моим друзьям, близким... Хорошо это или плохо? В любом случае, я научилась ответственности, научилась превозмогать боль, научилась общаться и ладить с самыми разными людьми, научилась бороться и достигать своей цели, заново научилась ходить и ценить самое, казалось бы, малое, что у нас есть - возможность двигаться, бегать, прыгать, хлопать в ладоши, кричать... Я впервые научилась любить.

Когда-то я назову этот "переломный момент" просто "моментиком", шуткой судьбы, препятствием, через которое нужно было пройти. Возможно, тогда я прочитаю это, и напомню себе, сколь многому этот "моментик" научил меня...  

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора

Я расскажу вам о жизни, о моей жизни. Не знаю, правда, насколько это будет интересно.
Вся эта странная штука под названием "жизнь" состоит из этих самых переломных моментов, следующих друг за другом плотной цепочкой. Эта "жизнь" ломала меня уже много раз. И надо сказать, это пошло мне на пользу - я смогла плавно и гибко "прогибаться" под обстоятельства, с каждым разом становиться сильнее. И главное - научиться любить эту странную штуку под названием "жизнь".

Bitter__End (-Декамерон-) все записи автора

Знаете лет после 12 подростки обычно начинают собираться в компании. Они постоянно гуляют вместе день ото дня, собираются у кого-нибудь дома и развлекаются всеми возможными способами. У кого-то этот период наступает раньше, у кого-то позже, но факт в том, что он есть практически у всех.

До 14 лет я вообще была спокойным ребенком. Очень любила гулять с мамой, ходить с ней в театр на балет. Она всеми способами старалась развить мне вкус к культурной жизни. Я занималась пением и мне кричали о том, что у меня огромный талант. Правда если честно, заниматься я не особо хотела и ходила только ради мамы, ей нравилось, как я пою. Правда гуляла я все равно довольно часто мы с подругами сидели на "нашей" скамейке и по-детски обсуждали мальчиков. Помню именно тогда я впервые увидела Его. Он был немного нескладным и совсем некрасивым, но почему-то девчонки все равно на него вешались и он утопал в их внимании, считая себя чуть ли не самым красивым парнем на деревне. Я тоже так считала. Наши с ним пути сошлись только на несколько дней, а потом я уехала к папе и там лето прошло как-то быстро. Приехав, старалась не вспоминать и думала, что уже все забылось. Не знаю, где Он был все это время, но потом я его увидела только через два года. Мне было 16 и я была полна амбиций, море было по колено. Я была душой компании, хотя такой статус я, наверное, сама себе придумала. Для меня было важно общественное мнение и общественным мнением я жила. Вспоминаешь и так глупо. Мама отошла на второй план. Мы уже не были близки как раньше, я не ходила с ней не в театр, не в кино, не в музей. Зато очень хорошо "научилась" пить пиво и какие-то коктейльчики из банок, название которых я сама не могу вспомнить. Мне казалось, что это круто и то что так я кажусь еще старше.
То что я связалась "не с той" компанией матушка заметила почти сразу, чем конечно вызвала мое негодование. Я то считала их самыми лучшими, а тут мама... Все родители пытаются досадить своими детям, они это специально! - думала я и все время шла наперекор. Как-то так...снова пролетело полгода и вот...зимой к нам пришли новые мальчики, которые были слишком загадочные и слишком веселые. Эти мальчики постоянно курили что-то из бутылочек и смеялись, смеялись, смеялись. Им было весело и они сразу вышли всех на первый план. Они с радостью делились этим белым дымом в бутылочке и только улыбались, когда у тебя плыло в глазах и ты ржал, как фирменная лошадь. Этих бутылочек я опасалась и первое время обходила их стороной, но потом Он как-то рассказал, что курить это здорово и какие они с друзьями штуки вытворяли по накурке.
Я попробовала. И самое страшное мне понравилось. В 16 я стала укуриваться в хлам и делала это практически каждый день. Тогда мы с моей подругой постоянно брали у родителей денег на кино, а сами бежали к местным распространителям и брали грамм, а то и два. Дальше мы с ней даже не заметили, что уже плотно сидим и хочется чего-то большего, нам казалось, что бросить то можно в любой момент, но никто из нашей компании этого делать не торопился.
Через некоторое время к нам привезли красивые разноцветные таблеточки. И их я обходила стороной, опасаясь и боясь. Но потом мой недалекий мозг начал думать, что если курево я смогу бросить то и это смогу! И вот первая таблеточка съедена, отсчет пошел. День Рождения? Новый год? Восьмое марта? Пете купили новый телефон? Это надо отметить! Надо сходить и купить "веселую" таблетку. И тогда все становится таким ярким и красочным, весь мир любит тебя, а ты любишь его! Вы постоянно ругаетесь с Колей и он тебя обзывает? Ерунда, стоит только съесть по таблетке, а лучше сразу три и вы уже лучшие друзья. Господи, вот такой бред я думала раньше, совсем не понимая, что делаю и чем это может обернусться.
Я пустилась во все тяжкие придумывала какие-то дикие истории, постоянно врала маме, пытаясь выклянчить побольше денег и купить еще. Потом пошел порошок, вода, опять таблетки. Мы совсем заигрались, не понимая что делаем. Казалось, что в любой момент можно остановится. Где мы только не сидели. И по каким-то злачным квартирам, подъезды, улица.
Так было до того момента, пока однажды я не пришла домой. Никто в доме не спал, все ждали меня. Я не отзвонилась, как это бывало раньше, потому что мне было слишком хорошо, чтобы тратить время на такую ерунду и предупреждать матушку. Время было почти три, а я ввалилась домой совершенно никакая. Увидев мои глаза, мама потеряла дар речи. Два огромных зрачка и совершенно безумный взгляд. Мама проплакала всю ночь, ничего не говоря, потому что это было бесполезно. Потом с утра она сказала мне, что мы переезжаем. Видя ее глаза, мне стало так стыдно и так плохо. Она не ругала меня, не кидалась с ремнем, не кричала, что я самая херовая в мире дочь. Она просто посмотрела на меня....как-то, как в детстве и сразу стало все понятно. Нехотя я согласилась переехать, согласилась начать все заново. Мне стало жалко, что я бросила пение и что в школе случился завал, (а раньше я была вообще чуть ли не отличницей) Я поняла, что мои друзья и не друзья мне во все, а только товарищи по кайфу. Увидев их приоритеты в жизни мне стало тошно, а посмотрев однажды со стороны на все это трезвым взглядом, вообще захотелось убиться.

Это было давно, и об этом я почти никому не рассказываю. Зачем? Люди сразу начинают смотреть на тебя не так. Я не считала это наркоманией, я считала это просто хорошим способом провести время. Но теперь то я понимаю, что все это чушь. Я была самой настоящей наркоманкой и неизвестно, чтобы со мной стало дальше. Может быть так же шарилась по точкам, а может быть уже давно умерла бы от передозировки или подсела бы на что-нибудь тяжелое и заразилась СПИДом. Все это позади, началась новая жизнь, новые интересы, новые друзья. Немного человек прошли со мной этот путь вместе и тоже поняли, что это не цель в жизни - достать денег и пойти покайфовать. Сейчас я могу кайфовать от простых человеческих вещей и очень этому рада. Вот только с мамой отношения подорваны, она мне не доверяет, а мне перед ней все еще стыдно. Правда я надеюсь, что со временем все наладиться, как наладилась и моя жизнь.

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора

я сидела в кафе, после визита к маленькой сестрёнке в больницу, ждала результатов операции у Нафани(мой колик)...
звонок(номер незнакомый): "Здравствуйте, вас из клиники беспокоят, операция прошла, все закончилось,"-я ждала слов: "Приходите, забирайте..."...Нет: "Во время операции всё было замечательно, но когда убирали капсулу(у Нафани была опухоль нижнечелюстной железы, а капсула всё держала)у него отвалился фрагмент челюсти."Я спросила, мол что дальше делать, а мне отвечают, что это грызун и, не жуя, он не проживёт..."А что-нибудь можно сделать?"мне ответили, что нельзя...с этих слов я в 17 лет заплакала впервые за 3 года...спрашивают, усыплять или нет? я спросила, а что если нет, а в ответ мол есть специальные корма, но ему не жить...я сказала, что перезвоню...звоню отцу - не берёт, мачехе - взяла, сказала, чтобы я не расстраивалась, что лучше он умрёт во сне сейчас, чем у меня на руках...я перезваниваю...и вдруг последняя надежда во время гудков появилась, я рявкнула секретарше, чтобы скорее позвали врача, и спрашиваю, что, сколько бы это ни стоило, протезы делают? ответ отрицательный...я молчала минуты 2....и вот....эта фраза: "УСЫПЛЯЙТЕ....." - шопотом, потому что сил не было ни на одно слово...я 3 дня ничего не видела, не могла сконцентрировать зрение, кроме того, когда я выходила из пиццерии, я оставила там сумку, в которой Нафаня был привезён, в которой он по дороге в клинику описался на меня, Серёга, мой друг, единственный человек, который видел меня слабой, бегал за мной, потому что я ничего не соображала, за что ему огромное спасибо...я с трудом открыла дверь в здании лечебницы, зайдя, я не сказала ни слова, секретарша побежала за врачом........потом меня позвали в операционную, где он лежал уже неподвижный.........показали куски кости, которые выпали, я еле держалась, а остальное время я безостановочно рыдала, я попросила коробку, его положили в туда, закрыли, потом я вышла в холл, поставила её на скамейку, встала у окна, и меня прорвало на слёзы по полной программе...Серёга попросил у женщины платок, старался успокоить, потому что Нафаню вообще все мои друзья любили, я пошла по улице, всё время, до самой ночи, слёзы не останавливались. Пока я шла у магазина, где всегда играет музыка, играла очень грустная композиция, я не запомнила её, потом я села в такси, там играла такая медленная песня "Everything I am"... потом Серёга завёл меня домой, друг моего отца, нейрохирург по профессии, быстро забрал Нафаню и положил в 3 пакета, потом в морозилку, да так, что я этого не видела, отец, не помню, что сказал, но моя реакция тогда на всё была одинаковая, я взяла рюмку, взяла коньяк и начала пить, я не просыхала 4 дня, только утром ходила в школу, но школа частная, меня никто не трогал...

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Давно это было, в то время, когда не было мобилок, ксероксов, да и компьютер был в диковинку.

Он учился толи в 10м толи в 11 классе. Переполненный планами на жизнь, альтруизмом и комплектом розовых стекол для своих очков. И двигало им желание изменить что-то к лучшему, помочь, повернуть..

Помнится говорил он с преподавателем истории о философии оккультизма, Агриппе, магии. Прошли мимо слова о юношеской шизофрении на почве философии, опасном занятии, беспокойстве... В голове крутилось только что есть белая магия и черная, а раз белая, то можно помогать, можно использовать это в хорошем русле..

А потом были книги, репринты, "на пару дней", дефицитные в то время.. Скопировть? Как? (копиров не было) Были кассеты, на которые книги в скором порядке начитывались, схемы, пантакли копировались на папироску... Времени не было,.. время остановилось...

Но больше всего - философия... Философия, оккультная философия по управлению собой, волевое подавление и управление в себе эмоций, инстинктов... Все - во власть ума!

Он далеко зашел... далеко... До первой практики... И даже не смутило то, что на кассетах помимо его голоса слышно было нечто, звук, будто бы исходящий из утробы земли,.. из самой магмы..

Первый опыт... практика.. Его влекло дальше, попробовать.. Но.. (хорошее иногда это практически вездесущее "Но..") Но надо было убить голубя, нужна была его кровь.. В голове последней надеждой пронеслось у него молнией ассоциаций - голубь-символ мира-убить мир-кровь мира...

Благо волю свою он воспитал уже. Неимоверным усилием он отодвинул все чтения и записи.. хотябы на время... подумать.. поразмышлять..

А потом три ночи подряд был один и тот же сон каждый раз, когда закрывались глаза. Сон... он просто падал.. падал из ниоткуда и в никуда... и не за что было было зацепиться.. ни травинки, ни соломинки.. и "нет" просто застряло в горле застывшей массой... в конец вырвалось - "НЕТ!"

На нет и суда нет.. обратный поворот..

А потом горели кассеты, книги, листки-схемы... долго горели... плохо... И было новое утро... новый день...

картинка остюда http://img-2007-12.photosight.ru/09/2451520.jpg

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Когда идет дождь, мне кажется, что это близкие люди плачут....От счастья, от горя, от того, что там на небе чувствуют они за меня. Иногда мне кажется, что так несправедливо, что кто-то уходит, а кто-то остается. Но ... Я расскажу все по порядку.

В моей жизни было много переломных моментов, с каждым я чего-то осознавала. Взрослела, старела. У нас есть свои цели, свои желания, мы стремимся вперед, не оглядываюсь в прошлое. Когда я оглядываюсь, мне слишком больно, чтобы я могла что-то воспринимать. Мне просто хочется жить, как завещали мне люди, которых я так любила, люди, к идеалу которых я стремилась.

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Тема для меня очень животрепещущая оказалась. Тем более что очень много таких переломных моментов оказалось и есть. И вспоминая сейчас все эти переломные моменты, только сейчас сообразил, что достаточно часто был на волосок от смерти.. Ну а начальным звеном в цепи переломностей в моей жизни явилась потеря одной жизни и начало абсолютно другой.. как внутренне так и внешне..

А началось это в апреле далекого 1986-го года. Мы жили обычной жизнью рядового человека, мне было 10 лет, куча друзей, жизнь бурлила и приносила много новых открытий и впечатлений. Маленький город Припять. Тогда в апреле 86 он умер, умер город вместе с частью моей жизни, частью меня.

Детально описывать эвакуацию здесь, наверное , нет смысла. Пару моментов. Мы пытались уехать сами, только город был оцеплен милицией и нас не выпускали. Убегали за несколько попыток, по неизвестным береговым дорожкам в сторону Белоруссии.

Тогда я не понимал ничего и не отдавал себе отчета что происходит и что будет дальше. А дальше было понимание, что мы пытались проехать через смертоносный луч, который сделал "рыжий лес". Дальше было скитание по родственникам. Квартира в Киеве, как и у многих пострадавших, за которые (квартиры) нас чернобыльцев недавидели киевляне по-началу. Драки район-на-район. Далше были чуть ли не ежедневные похоронные марши ОЛБшников и тех кому лучевую не ставили. И тех кто погиб по пьяни и за деньги.

Это потом была куча болячек, венцом которых стал лейкоз и в 14 лет поиск смысла..

Сама жизнь в ее непрерывном течении и том что она есть - наивысший постоянный переломный момент. Здесь и сейчас - переломный момент. Можно заметить, а можно пройти мимо...

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

Последняя парта в кабинете черчения и мы с Ксюхой, склонившиеся над книжкой, вглядывающиеся в иллюстрации и пытающиеся из куска бумаги выложить что-то, что можно будет назвать «оригами» и представить на конкурсе. Серьезные и уже немного раздраженные, ведь эта чертова лилия никак не хочет складываться так, как надо. В кабинет залетает Юлька, как всегда распыленная, с взлохмаченными волосами, раскрасневшаяся и с улыбкой до ушей. Останавливается и идет к нам, садится на соседнюю парту.
-Даш?
-А!
-Ты изменилась. Сильно. Стала серьезной. А ну очнись!!! Верни мне ту Дашку!

Та Дашка так же летала по школе вместе с Юлькой. Та Дашка тоже постоянно улыбалась. У той Дашки лицо было не бледное, а с постоянным румянцем. Той Дашки больше не было.

Да, я знаю, что в нашей России процент разводов очень высок. Да, я знаю, что многие это испытали и ничего, живут. Я знаю, мир не рухнул, третей мировой не было, физических смертей тоже. Просто три года отец не мог собраться с силами, чтобы расстаться с матерью по-человечески. И сейчас я его не то чтобы понимаю, я просто знаю, что многие парни откровенно трусят и предпочитают врать, изворачиваться, мотать нервы себе и другим, вместо того, чтобы найти силы поставить точку. Когда-нибудь я пойму и все остальное…
А итог был весьма плачевен: подорванное здоровье матери, 8-милетняя сестра (почти 9-ти))), которая не хочет даже разговаривать с отцом по телефону, однокомнатная квартира вместо четырехкомнатной, друзья, которые остались за тысячу километров, и которых я уже год не видела, и большинство уже не увижу, и многое многое другое.

Но наряду с минусами я вижу и плюсы, и НА НИХ стараюсь концентрироваться, чтобы не впадать в апатию. Я живу теперь в большом городе, если сравнивать с тем, где жила раньше, я стала более ответственной, серьезной, повзрослела, научилась держаться и выдерживать, научилась говорить, что все хорошо, когда все хреновее некуда. Теперь у меня есть только я сама, без связей, без блата. Есть я, которая должна закончить школу хотя бы с серебряной медалью, ведь я это могу. Есть я, которая должна поступить на бюджет, потому что нельзя оставаться обузой. Есть я, которая знает, что ее проблемы – это ее проблемы, и не надо ими грузить всех, ибо нефиг. Есть я, которая не будет теперь просить чужой помощи, потому что знаю, я сама в силах все выдержать и всего добиться… Потому что Я у себя ЕСТЬ.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Тонкая нить судьбы. Пути господни неисповедимы. смерть..
Я сейчас очень много вылью сюда негатива.
О людях. О тех, кто будет жить в моем сердце до того момента,, пока оно не перестанет биться.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Моя жизнь сломалась тогда, когда я погрузилась в дебри Интернета. До того, как у меня появился заветный красный шнур, я была кричащей, жизнерадостной и глупенькой дурочкой. Но появился Интернет... Он сломал моё представление о жизни, показал мнение других людей и убил мои прежние идеалы. Мне стало казаться, что всё то, что я до этого говорила - полная ерунда. Мои глаза открылись на другую музыку, на то, что такое субкультуры... До этого я даже не знала, что такое готика, а об эмо и слышать не могла.
Я неслась по дебрям паутины, а Паук всё плёл и плёл, наклыдвая новые нити на старые и посыпая солью новые раны. Убивал стереотипы о том, что у меня есть друзья и что я - душа компании. Я взрослела. Ходила в школу. Но одноклассники не удовлетворяли моего общения. Жизнь сломалась. В моём привычном графике по будням появилась отметка "20:00 - Выход в Интернет" или "16:00 - Хейсот"... По выходным всё свободное время уходило на Интернет. Мне всё время казалось, что я старше всех своих друзей как минимум на голову. Мудрее, опытней... Я усмехалась над собой, сходила с ума и была счастлива.
Второй раз жихнь сломалась тогда, когда я начала понимать, что жить в сетях Паука нельзя. Но Паук держал меня, как муху. Я не могла вырваться и была даже этому рада. Я рассуждала о байтах и скорости Интернета, а так же о дороговизне траффика, но забывала о том, что есть "а что одеть на новый год?", " *** вышла замуж!", "скоро будет концерт!" и тому подобных темах моих сверстников. Но я продолжала усмехаться, уже понимая, что отсюда я никуда не уйду. Здесь моя жизнь, мой мир. То, где я могу понимать и дожидаться понимания.
В третий раз мои стререотипы сломались, когда я поняла, что я позёр. Я стыдливо прятала руками лицо, удаляла старые сообщения, извинялась, перестала делать несчастное лицо. Паук лишь усмехался. Он держал меня. И держит до сих. Надеюсь, что будет держать всегда. Мы уже связаны с ним незримой пуповиной. Мы с ним очень далеко. Но мы близко...

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Я очень мало говорила об этом, но Декамерон прекрасное сообщество, где ты не чувствуешь себя одиноким и это правда так.

Мой переломный момент настал после Его смерти. Это было прошлым летом, 4 июня. Тогда жизнь разделилась для меня на "до" и "после". До его смерти я была менее серьезной, менее целеустремленной, менее организованной, менее спокойной. Я одевалась в готическом стиле и пыталась соответствовать этому образу и внутренне. Я считала себя чем-то средним между металлисткой и готессой. Мне это нравилось,ода. Я обожала, когда люди оборачивались чтоб посмотреть вслед девушке в длинных женских камелотах и черной атласной юбке. Мне это безумно нравилось. Наверное, мне не хватало внимания, но сейчас его не многим больше, если не меньше. Семья постоянно на работе, все как обычно, я с друзьями. Но тогда было как-то иначе. Он пришел в мою жизнь благодаря моей подруге(именно благодаря, а не из-за) и перевернул ее полностью. А когда его еще и не стало, то прошлая Карина тоже зарылась где-то далеко-далеко. Я выбросила всю свою старую одежду, очистила свой гардероб от черного практически полностью, глубоко на балконе спрятала камелоты и раздарила все свои шипы и клепки, все кресты и кольца. Я отреклась. И это для меня не значило просто поменять стиль для разнообразия. Этот шаг был первым и огромным к переосмыслению себя, осознанию заново. Я не объявляла никаких байкотов, нет, просто я не могла больше одевать эту одежду, мне стало трудней слушать эту музыку, потому что каждая песня очень больно ранила, а рана и так была слишком свежа.

Шли месяцы .Зима сменила осень, потом весна зиму. За это время я менялась, взрослела и все время хотела быть такой, чтоб он мной гордился, чтоб мне не было стыдно. Мне кажется, что я добилась этого. Я хороший человек. Я умею видеть, слышать, любить и понимать. Очень долго я этого добивалась, но мало чего смогла бы, если бы не врожденная склонность и своевременные подсказки родителей. Спасибо. И вот сейчас, лето 2008 года. Я-Никандрия, сменившая три дневника, которые в совокупности являлись отражением боли и моим желанием ее спрятать. Спасибо большое лиру за возможность излить себя полностью, без остатка. Это помогает лучше любого психолога. Тут  я нашла своих друзей. Настоящих. Много приятелей и постоянно завожу новые знакомства. В свое время интернет явился для меня как спасительный круг для утопающего. Нет, я не сидела целыми днями у компьютера. Просто я прибегала к нему и писала все, что хочется, что так нужно выпустить. Дневник очень напоминал мне омут памяти Дамблдора, эффект почти тот же. И поэтому я хотела бы снова выразить благодарность. Гибель Ильи изменила меня почти в корне, раскрыла то, что раньше я так тщательно маскировала, и лиру дал возможность направить свои мысли в правильное русло и найти людей, которые мне очень сильно помогли.

Халлас (-Декамерон-) все записи автора

У меня переломным был не момент, а учебный год. С сентября 2002 года по июнь 2003 года. Первый учебный год в новой школе.
Ретроспектива: я в своей первой школе. Умненький, домашний мальчик, который получает только пятерки, занимается спортом и не водится с плохими компаниями. Но кроме этого, мальчик был изгоем в классе, во дворе, в спортивной группе. В школе над ним издевались по-всякому. Начиная обычными толчками и подножками и заканчивая массовым раздеванием, когда несколько человек держат, а остальные стягивают одежду, чтоб поржать. Был момент, когда целый день, на переменах, меня находил парень из параллельного класса и просто бил в лицо не раз и не два.Бил на глазах у одноклассников, которые просто отходили в сторону и отворачивались. А я не мог дать сдачи, я боялся, унижался, пытаясь его остановить словами, старался не выходить из класса и просто исчезнуть. На следующий день мама пошла разбираться в школу вместо меня. После этого стало еще хуже.
В спортивной группе происходило все тоже самое. И опять я не мог дать сдачи, лишь глупо улыбался, стараясь показать, что мне не больно.
У меня не было друзей, я не общался с девочками, я был зажат по максимуму.
А потом, после 9 класса, мама силой отвезла меня в другую школу. Мой класс оказался лицейским, туда набирали со всей Москвы по результатам вступительных экзаменов, и никто никого не знал. И тогда, какой-то момент, я понял, что тут могу быть другим, могу раскрыть себя, стать обычным нормальным парнем, ведь никто не знает кем я был.
И начался год саморефлексии. Я приходил после школы, включал обожаемый Линкин парк, выключал свет и уходил в себя, анализируя поступки за день, разбирая слова, что мог сделать лучше, когда мог промолчать и в чем был не прав. И пару раз в неделю общался по телефону с одноклассницей, которая мне могла прямо сказать, где, в чем и как я накосячил. Я принимал ее слова, обдумывал, как надо было решать ситуацию правильно и в следующий раз уже делал так, как решил для себя вечером. Постепенно, я стал замечать, что к моему мнению начали прислушиваться, что наезжать на меня особо не пытаются, только в обычной дружеско-игровой форме, у меня появилось два лучших друга, куча подруг и первые отношения. Я ответил в драке на удар, и она закончилась, даже не начавшись, серьезным разговором, после чего мы с этим человеком остались если не друзьями, то приятелями. Институт продолжил начатое в школе, но переломным, я все равно считаю учебный год десятого класса. Тогда я просто сделал себя сам таким, каким видел. Конечно не во всем и не идеально, но я хотя бы могу сейчас сказать, что я себя уважаю и есть люди, которые уважают меня.
А вечер без света и под музыку до сих пор продолжают помогать успокаиваться и осмысливать проблему и пути ее решения.

Solitary-Angel (-Декамерон-) все записи автора

2003 год. Мне 16 лет, я уже 4 года как занимаюсь армейским рукопашным. Тренер меня очень любит и даже пихает в группу к мальчикам так как там и уровень подготовки получше, и нагрузки посильнее и почти не мешает графику учебы, ибо я успеваю сходить в школу, к репетиторам, а потом уже бежать на тренировку.. Мне даже разрешают носить короткие ногти, но при условии, что на спаррингах я буду максимально аккуратна, дабы не расцарапать оппонента и не повырывать ногти с корнем. Естественно я любимица группы и со всеми у меня теплые отношения.
И в один прекрасный момент эта идиллия кончается.
Не зря говорят, что материнское сердце все чувствует. И как моя мама не хотела отпускать меня на тренировку в свой день рождения. Она придумывала различные отговорки, но я была непреклонна, ибо пропустить тренировку без уважительной причины, для меня было чем-то из ряда вон выходящим.
В тот день был спарринг. Вы не подумайте, меня не колотили как грушу. Мы всего-навсего отрабатывали броски и все. На этом моя миссия заканчивалась.
Однако армейский рукопашный бой-это армейский рукопашный бой. Здоровенный мальчик Тёма не подрасчитал силу и швырнул меня за пределы мата. Я тут же весело подскочила, ибо не почувствовала ни боли, ни особо сильного удара. Упала и упала. Бывало и хуже. В общем, данному происшествию я не придала значения.
Однако, когда пришла домой и наконец-то села, то поняла, что встать уже не могу. Все веселятся, а мне хочется плакать от непонятной слабости. Хочу пить и спать. Все! Больше никакие мысли в голову не лезут.
Мамичка сразу поняла в чем дело, ибо была против моих тренировок именно из-за страха, что я стряхну себе мозги. Отвезли меня в больницу. Естественно в отдельную палату вместе со мной отвезли бигуди, плойки, пилочки, мягкие игрушки и приличную часть гардероба. Но каково же было мамино удивление, когда по прошествии недели госпитализации я ни к чему из этого даже не притронулась. Через 10 дней всех уже выписывают, а я даже ходить не могу. Через 15 дней врач начал бить панику, когда в ответ на его фразу «ну почему же ты так и не можешь встать?», я попыталась приподняться и слегка блеванула ему на халат. Вот тут у него очко и сжалось. Он понял, что назначил неправильное лечение, а мне давно пора было сделать инцефалограмму, а не махнуть рукой со словами «обычное сотрясение».
Мама завела речь о том, что терпение у нее не железное и ей нужно направление в нормальную больницу в Иркуцке, но врач, понимая чем дело пахнет, направление зажал. За что получил порцию ласковых слов «тебе не жить, питар» и «не дай Б-г с ней что-то…». Со скандалом и без какого-либо направления меня забрали из больницы, а в Иркутске, уже через пару недель правильного лечения моих мозгов, я начала ходить. Правда еще пол-года я не выходила на улицу одна, из-за состояния нестояния, но это было уже не так важно, ибо дома, как известно, стены лечат.
Чему меня научили более месяца по больницам и три года жизни на таблетках? Да многому на самом деле. Например, ценить себя, свою жизнь, свое здоровье и даже свои нервы, ибо не считая семьи и Бегемотищи, дороже меня у меня никого нет, а это дорогого стоит. Я заработала огромное самолюбие и себялюбие, а также бесценный опыт.
Артем до сих пор не может смотреть мне в глаза, а я даже злиться на него не могу. Было да было. Не убивать же его теперь.
Судить врача тоже бессмысленно, ибо лучше в этом городе все равно никого нет. Хотя…

Но главным я считаю то, что мне давали освобождение от сессий в универе, но я, уже тогда, не смогла саму себя подписать под инвалида и жалостливые перешептывания по углам "бедная девочка...". Отучилась наравне со всеми.

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора

Этот рассказ уже довольно старый, но под тему подходит как нельзя лучше.
Он мой единственный. Единственный полноценный рассказ, который ко всему прочему всё ещё, несмотря ни на что, нравится мне самой. Есть у меня такая дурная привычка - свои страхи, даже самые преходящие, сбрасывать героям. Ну а в этот раз - что-то получилось...

К сожалению, это, так сказать, "демо-версия". После этого была ещё одна, последняя правка. Но окончательный вариант - в далёкой Вологде, а в дневнике висит этот.
Окончательный - в оригинале посвящён девушке, которую я как-то упоминала мимоходом. Здесь я назвала её Ирой.
Впрочем, неважно.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, а ведь у каждого из нас, здесь присутствующих, был общий переломный момент.  У каждого. Угадали, какой?
Да, это был момент, когда вы нажали ссылку "Зарегистрироваться" на сервере www.liveinternet.ru или на нашей дорогой лирушечке.
Знаете, а давайте поговорим об этом?
Ведь Лиру меняет в чем-то людей.
Например я сильно изменилась. Очень сильно.
Я стала терпимее к недостаткам других. Я стала честнее. Я стала менее вспыльчивой. Я стала более дружелюбной. Я стала более открытой Я стала добрее. Я стала даже немного умнее.
Главное здесь, это знать с кем общаться и что читать.
И у тебя будет два пути - либо ты разовьешься немного и изменишься в лучшую сторону в реале, либо ты по просту отупеешь.
Но главное, все равно не привыкать к этому. Не втягиваться до такой степени, что бы забыть о реальности.
Дневник должен помогать, а не губить.
На каждого из нас блоги оказали какое-то влияние. На кого-то в большей степени, на кого-то в меньшей.
А как этот "общий переломный момент" повлиял на вас?
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Переломный момент в жизни... А что это такое? Это то, после чего твоя жизнь раз - и изменилась.
Для каждого он свой. Кто-то ушел из дома, кто-то расстался с любимым человеком, у кого-то случилась семейная трагедия...
А у меня переломным моментом в жизни (если это можно назвать моментом) стал этот год, который еще не закончился.
Я очень повзрослела. Повзрослела даже больше, чем после истории, которую я тут писала в "Истории одной любви".
Просто я заканчиваю институт. Еще не закончила. Я сдала свою последнюю сессию - впереди лишь дипломный семестр. Работа, семейная жизнь. И от всего этого становится приятно-волнительно. Что ждет меня там, за чертой?
Буквально этим летом я поняла, что я уже совсем взрослая. И могу решать свои проблемы сама, без помощи мамы и папы. Я научилась это делать, отправив на пенсию преподавателя своей жалобой. Не папиными силами, не трудами родственников, а сама. Сама пошла и пожаловалась. Незначительный момент. Но если бы вы знали, насколько я несамостоятельна, то поняли бы меня.
Я начала работать. До этого я уже работала, но это были лишь летние подработки для студентов - то базы данных вводила, то бегала раздавала листовки, то анализировала результаты Всероссийской сельско-хозяйственной переписи. А теперь я буду работать. Не месяц и не два. По своей специальности. Как взрослая.
Скоро я буду жить без родителей. И у меня не будет появляться ниоткуда масло в холодильнике, хлеб в хлебнице, чистые вещи в ванной и деньги на столе. Не подумайте, что я лентяйка. Я стараюсь помогать родителям по мере сил - и закупать продукты, и стирать, и убирать, и готовить. Но помогать и делать все это самой всегда - две большие разницы.
Это самоуверенно, но я справлюсь.
Я домашная мамина дочка. Но я осознаю, что выросла, и справлюсь. И момент, когда я поборы свой страх "взрослости" и будет переломным. А пока это лишь переломный отрезок времени. Переломный год.