Цимисце (-Декамерон-) все записи автора Весна - это каждый год что-то особенное. Она приносит радость, облегчение и надежду, которая никогда не сбывается. Весна проходит, а желания не сбываются. Но это сладкое чувство любви не променять ни на что. За томительное чувство ожидания чуда можно стерпеть и серые будни марта, и слякоть, и грязь на дорогах. А потом идти навстречу неизвестному будущему, вдыхая запах мокрого асфальта. Моя весна была тогда. Это был ты. Это был запах твоего одеколона. Моя весна начинается сейчас. Но она уже совсем другая. Весна меньше трёх.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Depeche Mode - Waiting For The Night
Уж лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем потом всю жизнь кусать локти, думая, как было бы, если бы я тогда всё-таки пошёл туда и не свернул.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Enigma - Years
...который не знал всех трудностей перестройки. Я - ребёнок, который растёт сейчас, но слушает и примерно знает, что было тогда и как стало сейчас.
Я не знаю, что было тогда, в январе девяностого, но, проходя по улицам, где стоят старые дома, вижу дырки в кирпичной кладке... Это напоминания, оставленные тогда.
Я плохо помню, что было тогда. Я помню, что мы тогда жили в другой части города, что у нас часто отключали свет, а компьютер Windows98 появился у нас тогда, когда к выходу готовился не то третий, не то второй пентиум...
Я помню, что радовалась Киндерам, но никогда не просила сама. Я помню, что раньше мы жили совсем по-другому.
Я часто задаюсь вопросом: почему мы, дети, родившиеся в девяностые, такие разные?.. Одним важны телефоны, другие предают направо и налево, третьи ведут себя, как нелюди, четвёртые ревут по каждому поводу, пятым вообще на всё наплевать... И я не согласна, что наше поколение делится на "ыыы" и нормальных людей, процент которых понижается с каждым годом. Мы не виноваты, что мы другие. Повторюсь, что для наших бабушек и дедушек люди, росшие в восьмидесятые, тоже казались деградирующими, но ведь живём же?..
Наши различия - это время и прогресс. В палеолите, например, ещё даже лука и стрелы не было, но это же не значит, что мы деградировали, изобретя пушки и пистолеты?..
Раньше были тетрисы и кассеты, вставляющиеся в какую-то бандуру (да-да-да, мой дядя в них играл, а я всегда с интересом на него смотрела, но как называется, убейте - не вспомню), а сейчас - компьютер, заменяющий всё...
А о тетрисе... Не поверите, но у меня до сих пор лежит представитель их "культуры" и ждёт своих батареек...
Бабушка моя, начавшая с тетриса, потом перешедшая на мобильный телефон, сейчас свободно общается в Интернете.
Другая бабушка до сих знает на мобильном только три кнопки.
Видимо, кто-то сумел приспособиться, а кто-то - нет. А росли они примерно в одно время...
Главное - принять прогресс и понять нынешнее поколение. Оно само таким никогда не станет. На нормального человека может повлиять другой, а на него - родители. А на родителей - время и компьютерная индустрия. Да, компьютер зло, но без компьютера никак. Опять срабатывает прицип "я ненавижу гламур, но оденусь как-нибудь гламурненько"...
А с течением времени "ыыы" появляются и среди взрослого поколения, которые носили октябрятские значки.
***я не говорю, что чьё-то время лучше или хуже. я говорю, что время другое***

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - La Campanella. Аллегро.

А знаешь, сегодня мы ехали в машине, слушали песню, которую когда-то давным давно мы слушали, когда я была маленькая... Новогодняя песня, а потом как раз Лимонное Дерево... Знаешь, так тепло стало почему-то. Я вспомнила, как у нас не было света, была зажжена свечка, а на столе стояло красное радио, шипело, но выдавало музыку...
Там знаешь.... Салат такой родной вспомнился... Помнится, тогда как раз зима была, вокруг темень, даже снега не было (кошмар, вот полюса поменялись!)... А ещё такой родной вкус рисовой каши вперемешку с салатом из помидоров и огурцов...)
Вообще, детские воспоминания всегда греют.)
Был такой случай... Мне было 4 года, на моё день рождения испекли торт, а в студии "Малыш", куда я ходила, рядом со мной сидел мальчик. Он всё боялся, что я задуть свечку не смогу и мне помогал. Даже на фотографии он дует вместе со мной.))
Было приятно, что за меня побеспокоились.)
Потом за меня никто свечки не задувал.)
А ещё помнится, как я с моим нынешним приятелем и одноклассником бадалась в начальной школе из-за самоутверждения.)
А... Ещё помнится, было землетрясение...
Мы выбежали, мама такая испуганная была...
А я ела тот самый салат... Из капусты... И вилка затряслась...
А папа был наверху у соседа...
Он ему видео устанавливал... Тогда же дивиди не было...
И этот сосед прибегает такой: "А вам видео сейчас отдать?"))
Мы его отправили в далёкий пеший путь... А сами побежали... Помнится, детей (и меня в том числе) свалили в одну машину, сидели мы друг на друге, а я зубами стучала от страха... Наверно, у меня больше никогда не стучали зубы от страха... Но больше всего мне запомнилось, как я гордилась папой, когда его сняли и показали по AzTV.^^^
Телевизионщики приехали на место землетрясения и папин яркий спортивный костюм выделялся...
А у соседа интервью взяли.)
Всё-таки хорошая штука - детство...)

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора Ты звонил мне ровно месяц назад... А я всё жду, что, может, даже в 9 часов дадут увольнительную, приедет твоя мама и привезёт мобильный, ты позвонишь мне, и я услышу твой родной голос...
Вспоминаешь ли? Думаешь ли?.. В ответ вопросы: ждёшь ли? Хочешь ли ждать?.. Любишь ли вообще?..
А ожидать ли вообще чего-нибудь?.. Какого-то продолжения?..
Там, где у всех спокойстввие, у нас сплошной знак вопроса...
Ты там за много километров встаёшь по гудку, одеваешься за три минуты и бежишь прочь из казарм, чистишь картошку, общаешься, не понимаешь азербайджанский...
А я тут, учу уроки, бегаю из метро в метро, мечусь, пытаюсь понять хоть что-то в этом мире, который начинаю узнавать с нового слоя... Который ещё далеко не последний... Я имею возможность видеть своих родственников каждый день, слышать их, а ты нет... Ты видишь только защитный цвет своей формы... Хотя... А я ведь тоже не понимаю азербайджанский, тону в бытовых мелочах типа "блиндачотакойескокаможнаурокаф?" и... И всё время тянусь к телефону, чтобы написать смс на номер, который её не получит даже с помощью максимальной доставки... Или на эмейл.
Люблю ли?..
Скучаю?.. Дождусь ли?.. А куда денусь?..
Знак вопроса.
В ответ лишь "да". Неуверенное, слабое и сказанное шёпотом...
Жестокая? Нет, наверно. Вдумчивая...
<3

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Моя мама панически боится тараканов. Буквально до дрожи в коленках и полного оцепенения, ужаса в глазах и приплясывающих мутантов в воображении.
Сия история произошла буквально позавчера. Выхожу я вся такая сонная в подъезд, попращавшись с любимой мамочкой и с ещё не родившимся братом, как вдруг слышу визг. Оборачиваюсь и остаюсь в шоке. Мама смотрит на тряпку, которая лежит у порога со стороны подъезда и шепчет мне: "Ира, там таракан... Ира, Ира, что мне с ним сделать?" Я так заглядываю, не вижу ничего, говорю: "Мам, да тебе показалось!" и отодвигаю тряпку. Оттуда выбегает тараканище, машет усами в стиле "хе-хей, давай дружить, мы ведь одноклассники!", у мамы шок, он ведь пытается залезть к нам в дом ко всеобщему ужасу! "Только не в дом, только не в дом!" - будит мама соседей. Чувак подумал, что он уже слишком стар для таких экспериментов и решил убежать. Убежал он в тень соседской двери.
Днём, когда я была в школе, к соседской двери подошёл молодой человек, живущий за ней. Видимо, родственников не было, а Марьям ханум просто заснула и не слышала, как внук барабанит в дверь ногами. Тараканище с весёленькой кличкой Чёрный Козёл решил, что тут живут ещё бОльшие психи, и лучше уж визги, чем побоища. Но он не учёл, что потом-то мама вышла, за ней приехал папа... В общем, поднимаемся мы с мамой на площадку, а это тараканище сидит и в ус не дует. Мама вручает мне палочку пастуха и просит меня отогнать моего бычка. Я загоняю бычка на стенку, а с нашей стороны входной двери мы баррикадируем двери силой мысли.
В этот момент поднимается папа, мама ему через дверь говорит, чтоб заходил быстрее и не запускал это жуткое чудовище, а сама прячется за угол...
СтОит ли говорить, что мы с бабушкой катались по полу?)

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Я вместе со своей семьёй сижу в лодке... В океане... Все мы в походной одежде... Рядом - мама, папа, бабушка, дедушка и друг семьи...
Мы движемся в направлении города, издали смахивающего на Нью-Йорк...
Мы плывём уже неделю... Вернее, двигаемся в эту сторону... Сначала мы летели... Потом ехали поездом, я успела вспомнить то, как надо апатировать гогуликов, и была крупная Резня на Дне Рождения... Ну, у кого-то там было...
А, без разницы... Мы приехали в Лос-Анджелес... Рядом "припарковалась" лодка ещё одной семьи... Мы сняли в Лос-Анджелесе пару домиков на две семьи... Мы с мамой раскладывали помидорки, огурчики... За это время я успела поругаться с какими-то мальчишками, говорящими почему-то не по-английски, а по-русски...
Но оставаться было уже некогда... Приехали-то мы всё лишь на полчаса... Прошвырнуться за помидорами...
С чистой совестью могу сказать, что в Лос-Анджелесе помидоры плохие! Пока мы ехали обратно, они успели протухнуть!

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Деньги - грязь. Зачем тогда мы учимся, работаем, чтобы их получать?.. Почему деньги... Это ведь простые бумажки, почему они стОят так дорого? Неужели они стОят того, чтобы люди приходили домой с работы уставшие и просто "никакие"?
Люди - личности, каждый из людей стремится к тому, чтобы показать своё собственное Я. Поэтому общего у нас не будет уже никогда. Всё будет упираться в эти чёртовы бумажки.
Мы слишком испортились с появлением денег. Стали зазнаваться.
Есть у меня один знакомый, можно сказать друг, одноклассник. И есть у нас общий друг. Первый в бОльшем достатке, чем второй. И наступил такой момент, когда первый вырос и понял, что второй ему, такому самодостаточному, совсем не пара...
Сейчас они практически не общаются, можно даже сказать вообще не общаются. Почему?.. Почему уже даже дети (да-да-да, мы маленькие дети, нам хочется гулять) с такого возраста начинают судить по деньгам?..
Деньги грязь, но, сука, полезная.
Как в сказке дурень Ганс. А давай я ворону полью подливкой? У меня её полные карманы...

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Nickelback - Rockstar
Хотела бы рассказать вам две истории. Поистине я ступила, не заметила и вообще повела себя как лохушка))
Дело было на моё день рождения. Мы тогда шумно отпраздновали, с одноклассниками, викторины, тырыпыры, громкий "Хеппи бёрздей!", я задуваю свечи...
Но, кончен бал, погасли свечи... Мы с мамой и бабушкой (а дело, надо сказать, происходило во втором классе^^^) собираем вещи, торт... А я плюхаюсь на стул и сижу, дрыгая хвостами. И чувствую тут что-то, что не то я села, собственно. Встаю так, краснею, потом бледнею... Бабушка смотрит на стул, потом мама, потом громкий возглас: "ИРА!" А я что, я ничего... Я просто села на торт..) Самое интересное, что именно эти кадры были последними на кассете, которую снимали во время моего дня рождения.) Народ, небось, ухохотался)
Вторая история произошла под новый год, когда я по обыкновению залез в интернет, пока мои родители спали. Часа в четыре я подлезаю к месту, где располагается розетка, откуда надо выдернуть шнур. Рядом стоит ёлочка и вообще там рядом все розетки, к которым подключена вся техника: телевизор, дивидишка... И тут просыпается папа) А он очень не любит, когда я допоздна сижу за компом, поэтому на вопрос: "Ты что тут делаешь?" я ответила просто: "А я тут ёлочку вам зажечь решила..."
Теперь это уже классика жанра...)

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

...300000 лет д. н. э. - появление азыхского человека, о чём свидетельствует челюсть, найденная в Азыхской пещере...
...В 337 году Санатюрк из-за попытки распространения на территории, подчиняющейся Санатюрку, христианства собрал войско и направил его на столицу Армянского Царства...
...В 338 году Ваче Мамиконян нанёс поражение Санатюрку...
...387 год - Распад Армении. Раздел земель между Римом и Сасанидским государством...
...
Насколько я помню и понимаю, всё началось тупо с религии. Да, религия - это мощь. При сасанидах за неповиновение зороастризму устраивали настоящие пытки, из-за этого устраивались войны...
Мы все находимся очень близко. Так близко, что уже и не понять, где границы, кто когда чем владел, что у кого было... Проблема была только в том, что Грузия (хотя, она и сохраняет нейтралитет) и Армения - христианские государства, а Азербайджан (или по-тогдашнему, Атропатена) - зороастрийское государство (впоследствие, с нашествием арабов - мусульманское).
Во всё протяжение этой негласной войны было множество битв христианского блока и мусульманских государств.
Христианский блок не раз побеждал шеддадидов, но и шеддадиды не отступали, в чём-то даже превосходили армянских и грузинских фоедалов...
...
Мы постепенно подходим к нашим дням... Вступление в СССР... Мы все дружим, у нас нет секса, зато есть вагоны убеждений и принципов... А детей приносит аист... Не суть...
Дальше - Отечественная война, когда к Баку не подпускают ни одного немецкого солдата ближе, чем на расстояние ста километров: главный запас высококачественной нефти для новеньких "Катюш"...
Как гром среди почти ясного неба - раздел Карабаха...
Я не могу описывать все ужасы... Меня тогда не было. То, что пишут в учебниках - малая толика того, что было на самом деле...
Резня в Ходжалах и Сумгаите, когда обезумевшие люди резали друг друга, вырезали друг другу глаза, рубили носы, отрезали конечности, выпускали кишки, били по животам беременных женщин, выгоняли бывших соотечественников...
Гибель в Карабахе тысяч солдат, разрушение исторических памятников, чудом спасшийся мой дед с той войны, чуть не погибший вместе с Тофиком Исмаиловым в одном вертолёте... Требование о том, что Азыхская пещера считается достоянием Армении, постоянные разговоры о том, что мы будем воевать и обязательно победим, вот только бы набраться сил... Молодёжь!.. Давайте воевать!..
Расстрелы на 20 января... Безмолвная Аллея шахидов... Я уверена, в Армении, в Ереване тоже стоят памятники. Армяне так же чтут память умерших героев... Так же, как и мы... Всегда приходим на бульвар, поднимаемся на фуникулёре и безмолвно идём среди всех этих могил...
Так мы живём уже почти 20 лет... В ожидании грядущей войны... И всё-таки я очень надеюсь, что войны не будет...
Мне бы этого очень хотелось... И я думаю, что мирным гражданам тоже...
Я понимаю боли родственников умерших, я понимаю настроения патриотов...
Но миру не нужна война...
Одним из объявлений войны был конфликт, который вообще перевернул моё сознание с ног на голову: гражданин Армении оскорбил гражданина Азербайджана и флаг АДР... После чего гражданина Армении убили... А азербайджанца засудили на пожизненное заключение... За убийство с особой жестокостью...
К миру, я так понимаю, прийти сложно: уж слишком много пролито крови...
Не любят армяне тюрков, об армянах я даже в квартире стараюсь говорить шёпотом...
И всё-таки я верю, что плохих наций не бывает. Бывают плохие люди...
Пусть уж лучше холодная война, чем кровавая дорожка...
Моя война заключается в том... Что среди моих друзей как раз-таки имеется один армянин, у которого отец, дед, прадед... Все воевали...
И каждый наш разговор может сорваться на опасную тему Карабаха... Не то, чтобы это война, нет... Но я постоянно от этого мучаюсь, хотя, даже не смогу описать ощущения...
Интересно, когда-нибудь будет в этом мире всё гладко?..

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Мумий Тролль - Делай Меня Точно

Многое было сказано... Хотелось бы просто высказать своё мнение по тому, что уже написано.
Каждая история - это страх Божий. Чего стОит история, где по вине врача умер человек, который ещё мог спастись?
Конечно, врачи не Боги. Врачи такие же люди, они имеют право ошибаться. Но мне так кажется, что они могут ошибаться в своей личной жизни, в отношениях с родными и близкими. Как и все люди. Но в своей профессии не может ошибаться никто. Просто у врачей от одной ошибки может зависить очень многое. И хорошо, если врач знает, как исправить ошибку. А если нет?..
Однажды потерянное доверие очень сложно вернуть.
Перед тем, как идти куда-то работать, человек должен получить высшее образование. Сейчас институт не даёт степень магистра. Только бакалавра. Для получения высшей степени нужно окончить магистратуру. Но ведь для чего-то же люди учатся в институте целых 5-6-7 (не знаю, сколько точно учатся врачи) лет?..
Каждый врач должен совершить ошибку, чтобы набраться опыта... Согласна, без практики теория теряет весь смысл, но если ты не знаешь теории, то и на практике можешь сделать ошибку.
В институте за ошибку покарают максимум тройкой или двойкой. А если человек поймёт свою ошибку, он уже не допустит её не то, чтобы на лягушке, но и на человеке не позволит себе сделать такой ошибки.
Кроме того, я не понимаю тех врачей, которым просто лень что-то делать. Ну, подумаешь, человек может прожить ещё полчаса, а там моё дежурство кончится. Зачем мне вообще щас напрягаться, чтобы оставаться на ночь?.. Да за такое судить надо...
Это уже не врачи... Это просто люди, ходящие на работу за зарплатой и просиживающие день-деньской на стуле, скучая и решая от нечего делать кроссворды.
Конечно же, не все врачи такие. Есть замечательные врачи. Есть молодые одарённые Богом аспиранты, которые могут собрать человека по кусочкам, а есть известные учёные, которые по причине простой невнимательности оставляют в пациентах тряпки, иголки и прочее...
Честь и хвала врачам с золотыми руками! А врач, который совершил ошибку, как и любой другой работник любой другой профессии, должен быть уволен. Он знал, на какую профессию шёл. И если он не готов взять на себя такую ответственность... Он не готов быть врачом.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Её везли на срочную операцию... Рак толстой кишки.
Доктор уверял, что всё будет в порядке...
Операция шла и шла, а в коридоре больницы вердикта врачей ждал её сын. Он забросил всю работу и просто ждал, сидя на скамейке и обхватив голову...
Всё обошлось. Её выписали...
Всё, вроде бы, было по-старому... Прошло два года. Но когда случился непонятный приступ, её снова отвезли в ту же больницу...
Выяснилось, что врачи, кончив операцию, видимо, совсем обезумели от счастья и забыли в её животе... тряпку. Тряпку. Обыкновенную тряпку, которой вытирают руки... Она чуть не умерла от заражения крови...
Сын тогда хотел подать на врача в суд. А врач стал сувать ему взятки, лишь бы всё обошлось...
Чем кончилась история - я не знаю. Но теперь у меня всегда есть сомнение, что врач может ого-го, как ошибиться. Вдруг, оставит во мне какой-то ножичек?..
И ведь врач явно был не простой фельдшер...
Просто обидно. Чему тогда учат людей в институтах? Почему такая невнимательность? Как таких людей вообще делают врачами?..
Был один профессор в АЗИ (или "Национальная Нефтяная Академия"). Он не пропускал ученика на следующий экзамен, если у него была тройка. Максимум - четыре. Он считал, что нефтянника на тройку быть нем может. Так почему же допускают врачей на тройки?.. Или это всё же простая невнимательность?..
Есть мнение, надо ввести особый предмет, развивающий внимательность и аккуратность в работе.
Ведь каждая ошибка (особенно, если она совершена врачом) может стать роковой...

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Ольга Пулатова - Моральный Ущерб

Моя жизнь сломалась тогда, когда я погрузилась в дебри Интернета. До того, как у меня появился заветный красный шнур, я была кричащей, жизнерадостной и глупенькой дурочкой. Но появился Интернет... Он сломал моё представление о жизни, показал мнение других людей и убил мои прежние идеалы. Мне стало казаться, что всё то, что я до этого говорила - полная ерунда. Мои глаза открылись на другую музыку, на то, что такое субкультуры... До этого я даже не знала, что такое готика, а об эмо и слышать не могла.
Я неслась по дебрям паутины, а Паук всё плёл и плёл, наклыдвая новые нити на старые и посыпая солью новые раны. Убивал стереотипы о том, что у меня есть друзья и что я - душа компании. Я взрослела. Ходила в школу. Но одноклассники не удовлетворяли моего общения. Жизнь сломалась. В моём привычном графике по будням появилась отметка "20:00 - Выход в Интернет" или "16:00 - Хейсот"... По выходным всё свободное время уходило на Интернет. Мне всё время казалось, что я старше всех своих друзей как минимум на голову. Мудрее, опытней... Я усмехалась над собой, сходила с ума и была счастлива.
Второй раз жихнь сломалась тогда, когда я начала понимать, что жить в сетях Паука нельзя. Но Паук держал меня, как муху. Я не могла вырваться и была даже этому рада. Я рассуждала о байтах и скорости Интернета, а так же о дороговизне траффика, но забывала о том, что есть "а что одеть на новый год?", " *** вышла замуж!", "скоро будет концерт!" и тому подобных темах моих сверстников. Но я продолжала усмехаться, уже понимая, что отсюда я никуда не уйду. Здесь моя жизнь, мой мир. То, где я могу понимать и дожидаться понимания.
В третий раз мои стререотипы сломались, когда я поняла, что я позёр. Я стыдливо прятала руками лицо, удаляла старые сообщения, извинялась, перестала делать несчастное лицо. Паук лишь усмехался. Он держал меня. И держит до сих. Надеюсь, что будет держать всегда. Мы уже связаны с ним незримой пуповиной. Мы с ним очень далеко. Но мы близко...

---

Жизнь ломается подчастую в тот момент, когда ты сам этого не ждёшь. Она не спрашивает, когда сделать так, что всё переменится и не спрашивает, как лучше. Это ещё раз доказывает то, что человек, несмотря на то, что он Царь Природы и гениальное само по себе существо, не может управлять ничем. Даже собственной жизнью. Но когда проходит немного времени, человек привыкает к новой жизни. Человек, как прирученная обезьянка, привыкает ко всему.
Дай человеку единственную на выбор работу таксидермиста, он первый месяц будет воротить нос от жутких кож бедных зверушек. Но через месяц он свыкнется, ему даже начнёт нравиться его работа. А аргумент будет самый банальный: "Жрать-то надо, у меня семья, дети..."
Жизнь даёт нам переломные ситуации. Но смысл таких переломных моментов для нас в том, чтобы, ломая жизнь, графики и стереотипы, свои увлечения, интересы и взгляды на жизнь, не сломаться как личность. Отставить в себе стержень... И плыть по течению так же, как и раньше. С такой же скоростью. Может, только по другому ответвлению...
Жизнь всегда ломается... Иногда даже в нескольких местах сразу... И тогда бывает особенно больно...
Жизнь может забросить в Арктику ко льдам чувств и спокойствию, вялости и холода, а может отправить в Африку страстей... Забросить в самое пекло событий или оставить не у дел...
И ничего нельзя с этим поделать... Невсегда можно понять: шутка это, наказание или просто испытание...
В любом случае, нужно усмехаться и дышать...

---

После этого я стала меньше улыбаться... И чаще быть задумчивой... Я стала усмехаться... Всё чаще над собой...
Не отпускай меня, Паук... Неизвесность пугает... Я уже обезьянка... Я ко всему привыкла... И я рада своему образу жизни. Не отпускай...

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Люди рождаются под музыку... Я говорю о плаче... Плач ведь набор каких-то звуков... Пусть какофонических и неполных, но обязательно звуков... Есть даже такая песня, где первые аккорды берутся плачем малыша...
Дальше малыш растёт, развивается... У него появляется свой собственный вкус... Ему может нравиться Power Metal, Nightwish, Depeche Mode, Би-2 или Сплин... А может нравиться Сергей Лазарев, Алла Пугачёва и Максим Галкин... Кому-то будут нравиться романсы, кто-то Родину продаст за то, чтобы послушать классику...
А кому-то не нужна будет "искуственная" музыка... Этот кто-то будет слушать музыку природы: пение птиц, шум дождя, шорох падающих листьев, звуки порывов ветра или брызги разбивающихся волн...
Кто-то скажет, что музыка нам не нужна... Я возражу... Музыка нужна во всём... Представьте, если бы Вы перестали слышать все звуки, походящие на музыку... Чириканье птиц, звук телевизора, звуки проезжающих машин и шорох их шин... Да-да, ведь гудки, "убирающие" прохожих с мостовой или проезжей части, тоже похожи на музыку... Кто-то экспериментирует со звуками и нажимает на кнопку в определённом ритме, желая услышать знакомую музыку... Вы бы перестали слушать насвистывание друга, который шутки ради решил насвистеть "забойную" песню?..
Каждый голос, каждое слово - музыка... Музыка души, которую надо слушать сердцем... Я всегда очень искренне сочувствую глухим... Ведь они не слышат песни жизни...
А жизнь поёт её... Она дирижёр, а мы -, люди, хор сливающихся голосов...
Иногда эти голоса поют одну и ту же песню - это кто-то соединил свои сердца и в мире стало на одну пару больше...
И вот малыш уже подрос до свадьбы... Его встречают в ЗАГСе маршем Мендельсона... Его любимая улыбается ему, она счастлива только тому, что наш малыш (да уже и не малыш!) просто рядом с ней и держит её за руку... Жених с невестой расписываются и отправляются в храм предстать перед Господом, где церковный хор каждую секунду передаёт что-то новое на небеса...
Проходит несколько лет... Этот молодой мужчина направляется в роддом - забрать свою любимую и своего сына... С ним едут два его друга... И снова звучит музыка: "Happy Birthday to you!"...
Сложно поверить, но этот почтенный старик, напевающий своей внучке песенку про непослушных гусей, а затем рассказывающий сказку про красавицу Белоснежку, тот самый малыш... Теперь у него совсем другие интересы...
Проходит ещё несколько лет... По кладбищу идёт оркестр... Оркестр, играющий похоронный марш, начинающийся с ноты "ля"... За оркестром идёт процессия с гробом, усыпанным цветами и венками: "Любимому мужу", "Лучшему отцу", "Скорбим о друге", "От любящих внуков"...
Музыка, начавшая нашу жизнь с крика, продолжила себя на протяжении всей жизни... И отправила человека в дальний путь... Вот только человек умер, а музыка играет на его похоронах...
Но музыка умрёт с последним человеком и последним живым существом...
Остаётся один вопрос... Что было раньше: музыка или человек?.. Курица или яйцо, извечный вопрос...

© ЭКХ.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Flёur - Как Всё Уходит

Люди очень многого боятся. На каждого человека приходится в среднем парочка фобий и примерно столько же маний. И каких только ужасов не напридумывали! От боязни тараканов до боязни флейт и прочих музыкальных инструментов.
Маний тоже целая куча: от порядка расположения/развешивания носков на стуле до симметричности движений и разглаженности брюк.
Мании и фобии не приходят сами. Их приносит наше буйное подсознание...
***
Было темно... Игрушка под одеялом уже не спасала, и жуткий ночной ужас осторожно подкрадывался и накрывал вонючей подушкой со свалявшимися перьями. Повсюду чудятся тени... По комнате кто-то бродит... Кто-то незримый, но всё же присутствующий... Дрожащие руки не чувствуют выключатель... Около стола стоит нечто грозное... Сгорбленное, тёмное... И вот оно уже тянет к тебе свои руки... Но несгибающиеся пальцы всё же находят в себе силы ткнуть в выключатель... Вспыхивает яркая точка света... Откинув одеяло, ты сидишь на кровати, обняв безумного плюшевого медведя в бирюзовой шапочка и в бирюзовом бантике... Казавшийся страшным вампир, дух или чёрт оказывается стул, на котором висит твоя одежда, которую ты неаккуратно побрасала перед сном... Дав обещание на следующий день обязательно аккуратно сложить одежду, ты зарываешься носом в подушку, но сон не идёт... Ты начинаешь считать овец... Невольно тебе представляются волки, пришедшие полакомиться сладким мясом овец... Волк утаскивает овечку... А ты проваливаешься в сон... Но ужас не отпускает тебя и там...
***
Я думаю, что страхи были придуманы не просто так... Зажравшееся с того момента, как Каин убил Авеля, человечество должно что-то обуздывать. Человек не боится ни Бога, ни войн, он прёт напролом и не думает о том, каковы могут быть последствия. Человек готов загрызть ближнего своего...
В одной книге всемогущей джиннше была дана фобия... Страх перед тенями... И как только джиннша хотела привести в действие свою волю, тени отпугивали её, и она с бешеными от ужаса глазами утыкалась в носик раковины/лампы/ночника/Лапочки дочки (ненужное - вычеркнуть).
Я боюсь потерять страхи... Страхи нужны... Без них нет победы над собой... Хотя, от своей фобии очень трудно избавиться: маленький червячок всё равно останется и будет точить душу... Но человек должен побеждать себя, свои недостатки, а вместе с этим - свои страхи... Только когда человек победит себя, можно сказать, что миссия выполнена... А лапки опускать нельзя... Бойся, но борись... Абсурд?..

© ЭКХ.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Любовь у меня не совсем обычная, но... начну с начала...
***
Я росла очень странной девочкой. Взять хотя бы мой рост. В первом классе я уже была выше всех своих одноклассников. Плюс ко всему я очень хорошо училась, у меня всегда были отличные оценки. Но это неинтересно.
Когда я перешла в четёртый класс, я влюбилась. Но влюблённость - это только издёвка над любовью. Я хотела понять, что такое любовь, но, к сожалению, мальчики смотрели на меня, как на "своего парня", я была для них хорошим другом, но не более того. Во мне не было писклявости, как в тех девочках, я уже разбиралась в компьютерах, а любимым занятием было не вышивать, не готовить, а играть на улице в мяч или просиживать перед компьютером. Я не любила русский язык, как любят девочки в большинстве своём, а любила математику...
Когда же я перешла в пятый класс, я серьёзно стала увлекаться роком, мне стала противна поп-музыка. Не вся, но в большинстве своём.
Тогда-то девочки и мальчики поняли, что я им совсем чужая... Примерно тогда же у меня появился Интернет. Всё свободное время я стала проводить за виртуальным разговором, когда вдруг... Нашла того, чьи мысли и действия походили на мои... Когда я впервые увидела его, я поняла, что пропала... Я стала подгадывать время, чтобы можно было увидеть его в сети. Так прошло полгода. Проблема была в том, что он жил в другом городе, и тоже любил... Любил другую девушку.
До этого момента, я думала, что Интернет-любовь невозможно, всё это вымысел.
Но, влюбившись сама, я поняла, что любвоь прекрасна во всех своих проявлениях.
Длилась моя любовь около полутора лет. Я так считала. Мы стали самыми лучшими друзьями, и я даже сейчас не мыслю о том, что когда-нибудь мы поссоримся.
Но на смену ему пришёл другой человек. Более взрослый... Но, как мне кажется теперь, более слабый... Но это неважно... Он появился точно так же, как и тот... А именно, через Интернет. Всё лето мы с ним общались, я даже не думала о том, что наше общение может перерасти в нечто большее. Всё это время мне было весело, я любила с ним разговаривать, но не более того. Развязка наступила в сентябре. До сих пор не знаю, как так получилось... Но теперь мы вместе... С другом я общаться не перестала, а любимый человек теперь постоянно ревнует меня к нему... Хотя, он находится ближе ко мне, пусть мы даже видимся не так часто, и между нами возрастная пропасть - целых 11 лет.
Но мне всё сложнее с ним... Я всё чаще скучаю по тем летним разговорам... После того сентября он как будто боится разговаривать со мной на те темы, которые мы обсуждали тогда... Нет, это не интим. Это была греческая мифология, психиатрические больницы, анекдоты, смешные истории... Беззаботно и весело...
А со мной он как будто разучился веселиться...
С другом я общаюсь до сих пор... Мы знакомы с ним почти два года... Любимый человек появился на полгода позже: 28 мая 2007 года... Но ещё до его появления мы договорились встретиться в Минске с ребятами, в компанию которых входит и мой лучший друг.
Но теперь это не представляется возможным...
***
Санта Барбара чистейшей воды... Да вот только грустно это всё...

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Flёur - Колыбельная Для Солнца

Настроение сейчас - задумчивое

Сложно было определиться: рассказывать или нет, но всё же решила рассказать.
Я с первого класса отличница. Возможно, это покажется странным, но это так. Я не из тех, кто постоянно сидит перед учебниками и видит свет только через просвет строчек в книгах. Вообще я очень хулиганистая, просто умею вовремя остановиться. И я всегда даю списывать. Иногда даже решаю чужой вариант. А бывает и так: решаю своё - получаю 8, а решаю чужое - он получает 9...
Суть не в этом. Когда мы учились в 145 школе вместе с моим "другом" Сананом, мне и в голову не могло прийти, что он отличник только благодаря мне. Его мама всё время убивалась за оценки и просила учительницу сажать нас вместе. У него была младшая сестра Нармина, которая сразу же набилась ко мне в лучшие подруги.
Я твёрдо была уверена вплоть до 5 класса, что лучше подруги мне не найти. Поэтому, узнав, что она за моей спиной разбалтывает все мои тайны, настраивает против меня девочек, я жутко огорчилась. Ещё ладно бы она... Но девочки... Они поверили ей. Не могу сказать, что я была в восторге от произошедшего.
Через некоторое время эта мелкая, извиняюсь, дрянь начала говорить мне, что я всё не так поняла.
Прошло некоторое время... Мы с её братом перешли в гимназию, сдали экзамены и уже успели проучиться эн-ное количество времени. У меня пояилась новая "подруга". Дружила она так же и с Нарминой. Примерно через полгода я стала замечать, что "подруга" перестала мне звонить, общаться... А когда я, не вытерпев, спросила у неё, в чём дело, она ответила мне: "Это была проверка на вшивость". Я, естественно, вспылила. С тех пор много воды утекло. по всем её действиям я понимала, что она мне завидует. Настраивала подруг против меня. Один раз учинила скандал по поводу: "Ира, как ты относишься к Нармишке? (к другой, нашей однокласснице) Только правду". А когда я сказала ей, что очень хорошо, она вылила на меня всю свою желчь. С Нармишкой мы вскоре выяснили всё, а "подруга" так и продолжила плеваться желчью...
Я разорвала с ней всякие дружеские отношения, оставила только формальные. Так нет же... Казалось бы, что стОит сказать правильное домашнее задание?.. Но и этого дамочка сделать не может...
У меня так же есть лучшая подруга. Офелия. Так что бы Вы думали?.. Ситуация полностью повторилась, изменилась только концовка. Она стала отдаляться. И отдалялась до той степени... Пока не разразился гром: я абсолютно случайно услышала то, как "подруга" говорила Офе про то, какая я скотина, что мне нельзя доверять и вообще хуже меня только злобные гремлины.
Снова был скандал. Спасибо вспыльчивому характеру, Офа вернулась.
Но, оказывается, не надолго. Теперь я всё чаще задумываюсь: а ведь у нас слишком разные интересы... Да и вообще... Недавно я позвонила к ней... Трубку взяла её мама... Она, как всегда, спросила, кто это... Я ответила... Мама сказала, что сейчас позовёт... На том конце провода я услышала что-то подобное: "Эээ! Опять достанет! Нету меня!" Хотелось сказать, что нужно выключать громкую связь... Но я сдержалась... А голос в трубке сказал: "Ира, прости, мы уже у дверей. Ты не могла бы позвонить позже?" - "Да, конечно..." Я так и не позвонила.
Вообще, если смотреть по друзьям, то у меня всегда лучшие друзья были именно юноши, мальчики... Я нахожу с ними общий язык... Понимают они меня лучше... В них нет бытовой зависти, они не развешивают нюни, не болтают о дурацком модном жёлтом цвете... Они понимают...
***
Я считаю, что дружба женская есть. Просто она недолговечна и хрупка. Её нужно постоянно укреплять, иначе всё может рухнуть.
Но, к сожалению, подчастую укреплять нечего и не с кем.