Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Такая маленькая. Ходила в художественную школу. Рисовала - и нравилось, черт побери! Все говорили, что талант. Я же - не знала, что делать с ним.
Мама, я не хочу быть художником! Они стоят у метро и продают свои картины.. Мама, я не хочу быть художником! У них душные мастерские и рядом с ними никого нет..
А у нас в художественной школе было много народу. Мы смеялись, забивали на уроки истории искусств, кидались глиной и - рисовали-рисовали-рисовали. Я не любила живопись мазками - у меня всегда все плавно переходило из одного цвета в другой. Я ценила аккуратность и гармонию.
Мама, я буду дизайнером! Это так увлекательно, так легко и так поможет людям..
И вот - начала рисовать проекты. Рисовала свой большой-большой красивый дом в Кувейте - папа рассказывал, что эта страна очень маленькая и очень богатая, и что каждому там с рождению дают дом-машину-деньги. Рисовала свою комнату - яркие цвета, плакаты на стенах, обязательно кот - на подоконнике, на ковре, на кровати.. Засматривалась передачами "Школа ремонта" и "Квартирный вопрос". Даже искала компьютерные программы для дизайнеров. А потом..
Был парень. Там же, в художке. Мы были маленькие, чтобы что-то понимать, зато встречались - "ну мы почти как взрослые!". Он говорил, что дизайнеров сейчас много - очень много. Что не будет никакой свободы и творчества - лишь дудка заказчика. Что нет престижных институтов. Что нет перспектив. Он был взрослее меня, этот парень.
Мама, я буду архитектором! У них есть свобода.. Это интереснее, мам.
Мы решили поступать в Строгановку. Старались, чтобы получить в аттестат об окончании художественной школы одни пятерки. Об аттестате грезили - это же пропуск в счастливую творческую жизнь. Я еще посмотрела Питер ФМ - с его главным героме-архитектором. Скачивала фотографии красивых домов, хотела распечатать - чтобы было к чему стремиться. А потом..
Не стало нас. Я - осталась, он - остался. И надо было решать - кому уйти из художки, чтобы не ссориться постоянно, кому покинуть красное кирпичное здание - чтобы не мучать себя, кому бросить свои мечты - чтобы было легче.. Он был взрослее, сильнее, дальновиднее, амбициознее. Я была младше, слабее, уступчивее, отчетливо верящая в сказки.
И не было никакого аттестата. И Строгановки не будет. Пусть прошло, переболела, забила внутрь это желание - все равно временами жалко. Лишь плакаты лежат в углу - все не повешу их на стену. Лишь папки с картинами лежат под кроватью - редко решаюсь открыть. И мечты теперь другие, и сказки.

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора Да, говорят, деньги портят людей. А вы замечали, что только в сказках богатые такие злые и мелочные, а бедняки с открытой душой?
Допустим, живет человек - со средним заработком, вроде бы все нормально, но тут - бамммс, и видит, что у кого то денег больше, чем у него, и может этот кто-то позволить себе и машину подороже, и детей в школу попрестижнее отправить, и еду получше покупать, да и жене подарки подороже делать, чтобы та чувствовала, что вниманием не обделена. И вот этот человек-со-средним-заработком начинает озлобляться и хорошо, если пытается своими силами достичь всего того, что у богатого есть, так нет - может и богатому бяку сделать, а может сидеть дома, упиваясь своим лозунгом - деньги портят людей. А богатый то знать и не знает, что навлек на себя гнев человека, только тем, что живет он получше. Так же и в ситуации - бедный с человеком-среднего-заработка.
Так что я считаю, что деньги портят не богатых, а как раз таки бедных, которые вместо того, чтобы довольствоваться тем, что у них есть, или пытаться сделать свою жизнь лучше, начинают становиться все злее, все угрюмее и все больше риносить зла в этот мир.
Но это, конечно, если не брать в расчет какие-то совсем уж злостные исключения.

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Не могу подобрать к моему страху слово. Не могу найти названия фобии, точно описывающей, что со мной происходит. Можно назвать это волнением, только сильно вывернутым наизнанку. На следующий день должно произойти какое-то важное событие - праздник, экзамен или свидание. Ложусь спать - и начинаю ворочаться, блокируя мысли, думая о чем угодно, только не о том, что сейчас придет это ужасное убеждение. И оно приходит - сначала страх того, что у меня бессоница. Потом я начинаю злиться и раздражаться. Потом меня посещает мысль, что лучше уж вообще не спать, если не получается, но нельзя - накануне важных мероприятий нужно высыпаться. И тут то оно и ударяет, это осознание того, что завтра будет только завтра. Понимаете? Медленно-медленно до меня доходит, что до момента, когда я завтра проснусь - еще целая вечность. Сначала надо заснуть - а потом уже проснуться. Если бы просто надо было протянуть время, то можно было бы заняться чем-нибудь, но ведь ночью надо спать. И раз за разом я прокручиваю в голове мысль, что между завтрашним утром и этим моментом - целая вечность, преодолеть которую невозможно. Потому что, чтобы заснуть, надо перестать волноваться. И тут наступает кульминация этой изощренной пытки - я начинаю представлять себе момент завтрашнего вставания. В деталях, смакуя подробности. И на какой-нибудь особенно приятной мысли по мне во всей мере ударяет понимание того, что для того, чтобы все вот это, то, что я сейчас представляла, сбылось, надо заснуть. Что до этого всего - неодолимое пространство. И так раз за разом, в течение нескольких часов.

Каждый раз после таких ночных "сомнений" все больше чувствуется недосып, а время, которое я провожу в этом болезненном чувстве перед тем, как наконец заснуть, от раза к разу увеличивается пропорционально количеству важных в моей жизни дней.

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Дождь. Мы любили дождь. Ловить капли на ладони, не давать им разбиться. Теперь то я понимаю, что мы отгораживались дождем от друг друга. Сквозь прозрачную пелену не видно быта, не видно очевидных вещей, приходящих со временем. Но тогда мы считали, что это красиво. Как закрывают прозрачными чехлами мебель - чтоб не видно было изъянов. Мелких таких, зато очень больно бьющих в глаза. Поэтому дождь - наше спасение. Кап-кап между лицами - не видно выражения глаз. И ты дорисовываешь чувства, доводишь их до идеала, потому что они размылись и можно представить все, что угодно. Дождь, не слезы помогает скрыть все ненужное для отношений. Слезы - не бывают прозрачными, слезы - это тяжелое, длинное, выматывающее, и хотя тоже вода - все равно лучше открывающее суть чувств. А дождь...он дает надежду. Поэтому мы любили дождь. Все казалось таким идеальным, мы видели любовь, нарисованную бесцветными каплями. На стекле. Стекле-стене между нами. Только жаль - однажды вышло солнце. И тогда то оно осветило все трещинки, царапины и потертости, наносящиеся дождем на наше стекло любви. И почему то эти трещинки наложились на лица, открыли чувства, которых не было. Отгораживаться стало нечем - ведь мы ясно видели пыльное стекло в каплях дождя вместо любви. Безжалостные лучи, правдивые лучи..  Ну как же, как же так получилось, что мы любили дождь, а не друг друга?

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Ее парень был фотографом. Они гуляли только когда солнце, потому что хмурая погода сгоняла с него вдохновение. Он очень любил ее фотографировать, а она любила все, что любил он. Он заставлял ее ходить по парапету набережной, а потом отсылал фотографии в журнал. Они ходили в странные забегаловки вместо ресторанов, потому что там было необычно и ему нравилось. Он дарил ей цветы, а потом фотографировал их, и они завядали от бесконечного числа вспышек. Ее стены были увешаны фотографиями из Лондона, Парижа, Рима, Токио, Нью-Йорка. Она никогда не была там, ведь это были города моды, там были настоящие модельные агенства. Он на Новый Год водил ее на холодную Красную площадь - он бы один не справился, ему надо было фотографировать людей, а в новогоднюю ночь это трудно без ассистента. Он заставлял ее запирать своего кота в спальне,  когда наведывался к ней - кот был непоседлив, а профессиональный Canon дорог. Он приходил к ней, когда она болела и фотографировал ее красный опухший нос. У него было необычное видение мира. Он не смущался, когда она плакала, он подкручивал фокус на ее глаза. Его мысли были об удачной композиции, она часто ходила в том, что покупал он. На ее деньги. Она заболела раком - он запустил проект  " Путь к выздоровлению". Фотографии покупали и публиковали дорогие журналы - у него был талант и оригинальная задумка. Она ему верила - он пускал ей зайчики в глаза объективом. Он нанял стилиста, у нее были красные глаза после химии. Она лежала в самой дешевой больнице - там были колоритные виды. По его словам. Он показывал ей природу, когда она не смогла выходить на улицу. Зеленую траву, потом желтые листья, потом белый снег. А до вербы она не дожила. Он положил ей вербу на могилу: серые пушистые шарики на черном погребальном камне были раскуплены арт-журналами в первый же день..

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора