Fini_la_comedie (-Декамерон-) все записи автора

Рассеянный свет
Со мной случилось это два года назад. С тех пор утекло много воды, и все случившиеся со мной я воспринимаю сквозь призму воспоминаний, словно это лишь внешний факт из чьей-то биографии. Я плохо помню лица, которые тогда видела, и слова, которые говорила я, и говорили мне, но запах… ничто не воскрешает воспоминаний так, как запах. Запах того времени не имеет ни грамма поэзии – это запах дорогих сигарет вперемежку с терпким ароматом морского одеколона. Да, это самый характерный запах для современного мужчины. И он пах так. Я узнала его случайно, он приятель моей сестры, но то, что с нами произошло случайностью называть неправильно, и даже кощунственно. Я тогда уже увлекалась литературой, и читала ему стихи Ахматовой поздно вечером, скорее ночью. Он совсем не читал ее стихов, и поэтому мало понимал ее поэзию. Я читала ему очень много стихов, а потом пела романс "путник милый" ужасно, не попадая в ноты, но считая себя в эти минуты великой примой. На катке я каталась ужаснее всех, и совсем не курила, но курили там многие какие-то дорогие сигареты, и серый табачный дым в сумерках казался черным, а если он попадал в струю света софита, то вмиг окрашивался в мягкий желтый свет. Свет этот казался каким-то расплывчатым, грязного оттенка, и я никогда не забуду, как сквозь рассеявшиеся клубы дыма пробивались ослепительные в полумраке лучи дико-яркого, агрессивного света прожектора.
И все казалось не из этой эпохи: вязаные свитера на людях, старые коньки из поцарапанной кожи, свет прожекторов, музыка из уличного динамика, дурманящие стихи Ахматовой и счастливые пары, скользящие по льду… Все было не наше…
С тех пор утекло много воды. Сейчас в моде платье-футляр, тонкие сигареты и их запах вперемежку с парфюмом. Сейчас не читают стихи Ахматовой, и не видят романтики в фонарях, покрытых инеем, но каток и любовь всегда будут в моде… по крайней мере, пока горит усталый софит над исцарапанным льдом, наполняя пространство рассеянным светом…

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

14 октября. Знаешь, меня так забавляет рассматривать на мэил.ру эти линеечки "вы знакомы через...". Мир тесен. Интернет еще теснее. Парень, которого я фотографировала на презентации диска Камеди клаба, какая-то девушка, какой-то парень и вот мы знакомы с тобой. Твой первый комментарий.
На фотографии ты такой наглый, что мне сразу захотелось тебя обламать.
Мой комментарий, твой комментарий...
И вот мы уже в аське разговариваем ночи напролет. Нам не нужен этот глупый вопрос "как дела?", мы говори обо всем. У меня бронхит, а ты записываешь мне свой голос. "Грейся котенок". Мой голос у тебя на флешке. Я помню как сидела на полу утром, пила чай с лимоном и не знала, что бы тебе такого сказать. Мы ведь всего лишь интернет-знакомые.
31 декабря 23.00 ч. Я загадываю желание на Российский Новый год: "Хочу чтобы он мне позвонил"
23.54 ч. Я слышу твой голос в трубке. Я глупо улыбаюсь.
1 января 00.00 ч. Бьют часы. Шампанское и я загадываю желание: "Я хочу его увидеть".
21 января. Я просыпаюсь от смс с поздравлениями. Звонят друзья, подруги. Я еду покупать всякие вкусности. Я жду поздравления от тебя. Мне звонит какой-то парень и говорит какую-то ерунду на счет того ,что я должна подъехать и заключить договор с фотошколой. Какой договор? У меня же День Рождения! "Хорошо, тогда наш курьер подъедет к вам". Бред какой-то. Звонок на домашний телефон: "Выйдете на лестничную площадку". Я уже знаю, что это ты.
Щелчек, еще щелчек. Ты передо мной. Букет плюшевых цветов. "Это мимозы". Мои вечные мимозы. Это был самый чудесный День Рождения. Сегодня родился рыжий кот.
А потом были прогулки вдоль трамвайных путей, ты преследовал маму моей учительницы, неся меня на руках, ты мерил мою полосатую шапку, ты перебирал мои волосы, прижимал меня к себе, кусал и целовал.
А я заглядывала тебе в глаза. Твои глаза...
Представьте себе цвет утреннего неба, оно голубое, но в воздухе чувствует приближение дождя. Этакая влажность от которой начинают закручиваться волосы. Небо становится слегка сероватого оттенка, и это самое замечательное, потому что чисто голубой цвет слишком банален. А голубо-серость заставляет любоваться ею и постоянно что-то искать в оттенках и отражениях. Вот такие у него глаза.
И эти маленькие родинки на скулах, и эта вечерняя щетина...
Как же я все это любила!
Как жаль, что ты оказался порядочной сволочью. Очень жаль.
И вот я собираю все вещи, которые так тебя напоминали: плюшевые цветы, распечатки твоих писем, рубашка, в ней я фотографировалась для тебя и которая так тебе нравилась. Все это теперь в коробке из-под туфелек, в которых я иду на свидание с другим. И я вернусь только под утро.
Рыжего кота загрызли собаки...

Вот так вот, только я очень скучаю по той дуре. Дуре, которая так сильно тебя любила.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора

Осенним ранним утром, молодая девушка, спрятавшая свою лицо за вуалью шарфа, открыла дверь церкви.
-Вы не подскажите, где я могу найти святого отца? – обратилась она к служащей, продававшей свечки.
-Его сегодня нет, дочь моя, - спокойным убаюкивающим голосом ответила женщина.
-Он мне очень нужен. Я бы хотела исповедоваться. Когда он будет? – прошептала девушка.
-Могу ли я чем-то помочь? Я конечно не священник, а только психолог и скорее всего не смогу опустить ваши грехи, но выслушаю и помогу советом с радостью. – раздался голос.
Она обернулась и увидела мужчина. Обычный с виду молодой человек, только его искренняя улыбка вызывала доверие и девушка согласилась. Он посадил ее в машину и привез в тихую кофейню на окраине Петербурга. Через десять минут, девушка согрела свои ладошки о чашку кофе, расслабилась благодаря тихой атмосфере кофейни и начала говорить:
-Вы когда-нибудь любили? – взяв сигарету, спросила она.
-Конечно. – спокойно ответил мужчина, протянул ей зажигалку и на минуту, заворожено наблюдал, как красиво пускает клубки дыма приятная незнакомка.
-Тогда вы меня поймете. Знаете, я наверное слабая личность, может для кого-то полная сука. Но я люблю двоих. Вы только молчите, я вас умоляю, и не говорите мне, как большинство людей из моего окружения, что двоих любить не возможно. Я лучше знаю, что творится в моей голове. И я действительно люблю двоих. Я до сих пор не могу понять, кому я изменяю: прошлому, настоящему, будущему, самой себе, моральным уставам, им. Я окончательно запуталась и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что мой кровавый треугольник, который я начертила сама, не сделать кругом идиллии и не расправить в прямую, где будет только два конца – Я + Он. Хотя я окончательно рассталась с прошлым и живу настоящим, я разорвала контакты и зашила свои раны острой иголкой ностальгии, хотя я пообещала себе, что никогда, ни при какой ситуации я не вернусь, я все равно им живу. Именно им. Который убил во мне все живое, который превратил меня в истеричную женщину, который поднял меня на самую высоту чувств и резко опустил в самую бездну боли и одиночества – им. А он, тот мужчина, который вытащил меня из ада, который всегда рядом, который идеал любой женщины из-за своей доброты, верности и понимания, он не заслуживает такой меня, но я с ним. И я люблю его. Просто, просто я окончательно запуталась. И даже не знаю, как вам объяснить это. Понимаете, я люблю двоих. Один прошлое, другой настоящий, только вот я не вижу для себя никакого будущего. Если бы вы были святым отцом, я сказала бы вас, что грешна. А так…
Девушка замолчала и снова закурила. Сняв с себя вуаль, мужчина увидел потерянные, полные слез глаза. Она молчала и смотрела сквозь него. «Какая же она настоящая», подумал он.
-Я вас понимаю, милая девушка. Хотите, я вам кое-что расскажу.
-Да, конечно, вы извините, что все на вас все вылила, если вы конечно поняли что-нибудь из моего сумбурного монолога.
-Понял. Знаете, я тоже любил двоих. С одной познакомился на юге. Курортный роман, подумаете вы. Только он был настоящим. Только с ней я испытал самую настоящую страсть, только с ней я начал носить на своих плечах настоящие муки любви. Когда она была рядом, весь мир останавливался, да что говорить, тогда весь мой мир был только в ее лице, в ее смешной улыбке и голубых глазах. Мы встречались не долго, разные города, но наши редкие встречи были как яркая вспышка молнии, среди мрачного неба, моих будничных дней без нее. Потом она исчезла, из моей жизни, пропала, в один день, раз и навсегда. Я умирал три месяца, потом она со мной встретилась, мы снова окунулись в наш омут страсти, я снова вознесся до самой огромной вершины своих чувств, когда она окончательно исчезла. Было ли мне плохо? Это не то слово, которым можно выразить мое состояния. Я был ходящим трупом, пока не появилась другая. Она молча начала вытаскивать меня, выдергивать бокал виски, убирать квартиру, одаривать любовью и заботой. Она заполнила мой серый мир яркими красками. Мне было хорошо с ней. Я даже начинал ее любить, только раз в месяц на меня обрушивалась ностальгия прошлых чувств, я сходил с ума, расставался с ней, уходил снова в запой. Но она возвращалась и меня прощала. А еще она любила меня, так как никогда меня не любил…
-Вы меня пугаете, понимаете… - перебила его девушка, которая с ужасом в глазах и интересом смотрела на него…
-Дайте рассказать до конца. В один момент, когда я решил уже жениться, я понял, что это не мое. Что я никогда не смогу ее любить, если я кого-то смогу любить вообще, а за всю ее теплоту, я бы никогда не пожелал ей такого жизни, как со мной.
-И что вы сделали?
-Я ушел. Мы гуляли по осеннему парку и раскидывали яркие желтые листья. Она улыбалась и говорила, что меня любит. Я подошел к ней, поцеловал ее в щеку и сказал: «Прощай». Самое удивительное, она все поняла, улыбнулась и, скорее всего, побежала искать свое настоящее счастье. А потом в моей душе, наступило спокойствие. Я не могу выбрать между двумя гранями жизни – настоящим и прошлым и я просто решил жить будущим. И знаете, у меня это получилось.
Они оба закурили. Девушка не знала, что сказать. Мужчина наблюдал за ее поведением и ждал ответ. А ответ пришел скоро.
-Вам покажется это розыгрышем. Но у меня такая же история. Только я еще не гуляла по осеннему парку, не раскидывала листья и не набралась смелости сказать: «Прощай». Хотя вы правы, если нельзя жить настоящим, а прошлым жить уже глупо, надо попробовать жить будущим.
-Знаю. И я знаю, что у вас такая же история. Мне вчера приснился сон, что вы придете в церковь за помощью и встретите меня.
-И вы пришли ко мне помочь?
-Нет, я пришел за своим будущем. Хотя не только за своим, за нашим.
В тот день жизнь молодых людей изменилась. В этом рассказе много настоящего и прошлого, но главное, это рассказ о будущем.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - La Campanella. Аллегро.

А знаешь, сегодня мы ехали в машине, слушали песню, которую когда-то давным давно мы слушали, когда я была маленькая... Новогодняя песня, а потом как раз Лимонное Дерево... Знаешь, так тепло стало почему-то. Я вспомнила, как у нас не было света, была зажжена свечка, а на столе стояло красное радио, шипело, но выдавало музыку...
Там знаешь.... Салат такой родной вспомнился... Помнится, тогда как раз зима была, вокруг темень, даже снега не было (кошмар, вот полюса поменялись!)... А ещё такой родной вкус рисовой каши вперемешку с салатом из помидоров и огурцов...)
Вообще, детские воспоминания всегда греют.)
Был такой случай... Мне было 4 года, на моё день рождения испекли торт, а в студии "Малыш", куда я ходила, рядом со мной сидел мальчик. Он всё боялся, что я задуть свечку не смогу и мне помогал. Даже на фотографии он дует вместе со мной.))
Было приятно, что за меня побеспокоились.)
Потом за меня никто свечки не задувал.)
А ещё помнится, как я с моим нынешним приятелем и одноклассником бадалась в начальной школе из-за самоутверждения.)
А... Ещё помнится, было землетрясение...
Мы выбежали, мама такая испуганная была...
А я ела тот самый салат... Из капусты... И вилка затряслась...
А папа был наверху у соседа...
Он ему видео устанавливал... Тогда же дивиди не было...
И этот сосед прибегает такой: "А вам видео сейчас отдать?"))
Мы его отправили в далёкий пеший путь... А сами побежали... Помнится, детей (и меня в том числе) свалили в одну машину, сидели мы друг на друге, а я зубами стучала от страха... Наверно, у меня больше никогда не стучали зубы от страха... Но больше всего мне запомнилось, как я гордилась папой, когда его сняли и показали по AzTV.^^^
Телевизионщики приехали на место землетрясения и папин яркий спортивный костюм выделялся...
А у соседа интервью взяли.)
Всё-таки хорошая штука - детство...)

Akrils (-Декамерон-) все записи автора

    Кто не умеет вспоминать прошлое и плакать одновременно?

2000 год. 1 сентября. Первое в жизни. Первое. Самое важное. Огромные белые банты в пол гголовы и тяжеленные кипельно - белые гладиолусы. Страшно. Интересно. Смешно. Круговорот чувств.

2004 год. 1 сентября. Красные розы,симпатичный хвостик. Весело,забавно.

2007 год. 1 сентября. "А нахер эти цветы!" Модный маникюр, укладка, одежда с иголочки ,зевота и вечный смех от радости встречи.

2008 год. И опять 1 сентября, как ж за*бал этот день! см.2007 год +пачка сигарет. Скучно,тупо,неинтересно. Но плачешь. А все вокруг подходят и заставляют задыхаться от запаха дыма : "Ну ты чивоооо?"

А ты стоишь как идиот,кусаешь накрашенные губы,глотаешь слезы вперемешку с тушью ,смотришь на младшие и классы и думаешь : "Что ж ты сука плачешь?"...

Jamey_Arron (-Декамерон-) все записи автора

Осень бывает разной, она, как и все женщины любит менять костюмы и маски, ни когда не угадаешь вечером, какое амплуа она выберет себе сегодня утром. Тишина первого инея на пожухлых листьях, воздух кристально прозрачен и чист, греешь руки в карманах пальто и думаешь о бренности всего сущего. Или же ветер в лицо и мигающие фонари по пути домой, первые заморозки, осколками снега впиваются в грудную клетку. От метро до дома путь преодолеваешь почти бегом, холодно. А можно с утра проснуться и увидеть за окном сказку, солнечные лучи и золото листьев, переплетаясь между собой слишком яркие в своей красоте. Замереть на улице, на секунду глазами провожая путь очередного листика в низ, на землю и пойти дальше, удивляясь необычайному теплу и улыбаясь своим мыслям.
Осень время когда читая книги за чашкой кофе, гуляя по улицам в одиночестве или с друзьями, за партой на лекции гладя в окно, медленно, фактически лениво приходит ностальгия. Накидывает на плечи вязанную шаль из мыслей и снов и уводит в даль, блуждать по лабиринту между тем что есть и тем что было. Не важно, какого момента будет касаться данные воспоминания, просто сердце сжимается где - то в районе горла, либо от того, что когда - то было слишком хорошо, либо от того, что было слишком плохо.
Я более полугода бежал от мыслей о том как все было. Как мы просыпались в одной постели, и я не хотел уходить навстречу новому дню, не насладившись теплом объятий. О том, как мы готовили кофе или же ты приводил в порядок квартиру. Кусал губы, забывая как ты ерошил мне волосы и с невозможной нежностью говорил: "Мальчик мой". Драные джинсы, я несуразный, ты серьезный, сильный и до боли в костях родной. Да, именно для таких воспоминаний бог и выдумал рай. Я заставлял себя помнить лишь о скандалах, о твоих глупостях, о моей детскости. Просто, что бы ни любя можно было бы жить дальше. Искать, находить и не смотреть назад.
И вот наступила осень, ровно год назад мы гуляли вместе, ровно год назад я ехал о тебя ловя яркие лучи солнца и боясь расплескать все то счастье, что было мне подарено за ушедший вечер. Такая нежность, что сердце боялось не выдержать, заходясь стуком в груди, счастливо разбиваясь о ребра грудной клетки, сейчас я словно обворованный богач листаю страницы своей памяти, удивляясь, как многое мы не сохранили. Я не сохранил. И каждая улочка моего города замершего на пороге холода напоминает мне о том. Сладко, не болезненно больно. На секунду остаться наедине со своими воспоминаниями и в месяце декабре снова стать сильнее. Наверное, таково судьба одиноких людей.

eh-ah (-Декамерон-) все записи автора Знаешь, самое непонятное слово- для меня-это НИКОГДА.Именно непонятное, потому что никогда-это бесконечность, вечность, и не может человек осознать, что это такое.Но иногда, словно окно, приоткрывается...что?..не знаю, и ты заглядываешь туда, куда никогда нет возврата.
Сказки-это замечательно,но есть более интересные вещи-дедушка рассказывает о 18 веке.
Темень, хоть глаз выколи,но грязи нет, подморозило, и снег летит хлопьями, слепит глаза- но, тпруу, приехали.Дверь открывается мгновенно, словно меня поджидали-и желтое пятно света ползет к моим ногам-так же нетерпеливо, как я спрыгиваю с коня.
Я сижу в театральном зале, скамьи расходятся полукругом и поднимаются вверх к дверям.Меня немного знобит, мне что-то мешает, и это что-то скорее всего пристальный взгляд, я знаю чей, но не поворачиваю голову.Вдруг на мгновение шум голосов смолкает, а затем еще громче, слышу смех- а по сердцу растекается тепло, нет, жар-сейчас я ее увижу.
Темнота и тишина-только изредка вой собак, не волков, хотя и они ночью посещают парк.Еще гул огня в печи и блики, блики.Завтра, завтра-надо дожить до завтра, но какая тоска!
Я давно уже учусь в школе, мне не надо рассказывать ни сказок, ни исторических баек.Я снимаю с полки книгу, любую-что мне интересна в тот момент и ухожу в нее, как другие уходят в глубь леса.Но только воспоминания, словно мною самой пережитые, а не услышанные от деда, часто приходят мне на ум.Иногда я начинаю обдумывать что-то важное, и вдруг сама себя останавливаю- о чем я думаю? Я- вот я, а мысли ко мне отношения не имеют, словно ловлю отражение из 18 века.Или сон как явь.И опять снег, театр, ночная усадьба и смерть у потухшей печки.И бесконечная тоска...
Иногда, особенно, когда рано темнеет, в ноябре-декабре, взгляд, один только взгляд на окно дворца, на лед Невы-вызывает непонятное волнение.И приходит мысль, ведь мне уже 14 лет- а может я ТОГДА жила? Была мужчиной, кого-то очень любила, меня и сейчас обжигает этой чужой? любовью.Воспоминание о прошлом.Нет, похоже на бред излишне впечатлительной девочки.
Все воспоминания и тоска закончились в один день, точнее вечер.
Мы пошли на балет в Эрмитажный театр.Я подошла к открытой двери и остолбенела.Никогда ранее я не видела этого театра, но он был мне Так знаком.Все голоса вдруг смолкли, и вместо людей 21 века показались люди в камзолах, кринолинах и париках.Запах топяшейся печи или печей, пудры и смех.......А потом, когда сердце готово было выпрыгнуть из груди, внезапно, сверху, нет, непонятно откуда- голос мамы:Господи, что с тобою, дочка?На тебе лица нет.
И все пропало.Как кукла я вошла в зал,еле высидела до конца, а дома, глядя в зеркало, задала вопрос:Кто я?
Так и легла спать, умирая от боли и горечи воспоминаний- неведомо кого неведомо о чем.
А утром проснулась с улыбкой, и боль больше не приходила, исчезла, думаю, навсегда.
Куда я заглянула?О чем тосковала?Есть ли окошко-щель в НИКОГДА?
Этого я никогда не узнаю.

SHiN_Chan (-Декамерон-) все записи автора

Enigmag (-Декамерон-) все записи автора

В одной столь короткой фразе все мое ощущение этой самой ностальгии. Возвращаться и правда уже давно некуда. Единственно от той жизни осталось полурасплывчатое ощущение-воспоминание, похожее на то, когда заглядываешь в замочную скважину и видишь там совершенно другой мир, отвлекаешься на секунду, но потом по ту сторону скважины - бросается в глаза обыкновенная привычно-бытовая картина, на которую даже внимания обращать нет желания. А ночами в темноте глядя на пляшущие тени на потолоке, пытаешься вернуть ту картину, которую видел-то казалось бы какие-то жалкие несколько секунд.
Но ведь было же. Иногда думаешь, а если вернуться? Что, как, куда идти? 13 лет прошло. Некуда возвращаться.
Просто хочется сохранить в памяти ту жизнь.

Есть у меня фотография черт знает сколько летней давности. Мне там года 3 или 3,5. Новый год, елка на главной площади, снега не было - да и редкостью был сам снег - и я-карапуз с большущими щеками, смешной шапке фотографируюсь с Дедом Морозом и Снегурочком. Довольная, счастливая, незамутненная.
Прошлая жизнь. Сколько же воды утекло, сколько всего случилось и произошло, но до сих пор глядя на эту фотографию, у меня что-то екает внутри. Туда нет возврата. Ни в тот город, ни в ту жизнь.
А настольгия временами подкатывает к самому горлу ночами.

psina (-Декамерон-) все записи автора

Странная вещь память. Иногда она начинает творить разные непривычные лажи. Сидишь себе по-пьяни: помниться в 92-ом... а вот в 95-ом… но в 90-ом…

Свинец в руке. Удар. Боль. Вечная боль. Ещё удар. Ещё. Падение. Стая шакалов набрасываеться и разрывает тело на части. Забвение, почти смерть, но старушка не приходит. Ещё не час. Мозг отрываеться от тела… мальчик лет восьми душит своего сверстника… тот теряет сознание, а первый стоит и улбаеться. Увидели. Наказали. Запомни: если кого-то убиваешь, мочи и свидетелей. Истина впитаная с кровью побоев малых лет.

Маленький комочек крика и непривычной боли. Пьяные, усталые, всем задолбаные глаза санитарки. Непривычный холод и полное отсутствие внешней защиты. Страх и боль.

Зима, снег, собачий холод и детвора на санках. Дети постарше катаються на ледяной горке. Мальчик со своими салазками идёт на "взрослую" горку, ложиться на санки и едет. Внизу санки заносит и на полной скорости он врезаеться головой в столб. Встаёт с улыбкой на лице, а из-под шапки кровь течёт почти струей. Кровь и улыбка. Улыбка и кровь. Боль прийдет позже, когда он будет ждать "скорую", в которой ему дадут обезбаливающее, на которое у него аллергия, вольют не ту группу крови, а после еле спасут от всего этого…Вечная боль, от которой нет спасения… Вечная весна в одиночной камере…

Подросток выходит из электрички в небольшом гордке. Никто не знает, что в сумке у него несколько "стволов". Нарики стреляют сигарету, начинают разводить, выхватывают волыну. Он тоже. Три выстрела. На сантиметр правее, и парень валялся-бы в луже собственных мозгов. А так – царапина на виске и дикая боль. Но к боли он привык с детства… А убивать совсем не страшно когда привыкаешь к мысли, что ты "право имеешь"… Раскольников нового времени хренов.

Толпа никогда не бывает доброй. Их много, а ты один. Ударь подкованным ботинком кому-то прямо в лицо… Ещё!.. Ещё!!! Пёс среди шакалов… Псина. Это – Ты. Это – твоё новое имя. С ним ты прибудешь до самой смерти. Вечно… Бей пока можешь, покажи, как умирает Пёс, убей врагов столько, сколько сможешь… души, кусай, дави…

У неё были длинные волосы и красивые, загадочные тёмно-зелёные глаза. "Приветик, Юльчик. Ты не против, если я зайду?" Она никогда не была против. Ты всегда находил слова утешения в тяжёлые моменты ёё жизни и не раз отводил ёё от роковой черты. Но тут не успел… " Ты умерла в дождливый день…"

Ты просыпаешься с громким криком. Память о кошмаре ещё не ушла и ты тяжело и громко дышишь. Дикий крик отражаеться от потолка и стоит в ушах. Но ты начинаешь думать, и понимаешь, что никакой сон не сможет сравниться с реальностью твоей жизни.

Гопник достаёт финку. Он считает, что ты сейчас умрёшь. Но он не прав. Забери нож и убей его. Ты будешь жить, пока боль изнутри не убьёт тебя. Внешние факторы не играют ни какой роли. Боль была в тебе всегда, и прибудет в тебе вечно, ведь вечность не что иное, как время твоей жизни.

Когда жизнь осточертевает до того, что хочеться пойти погулять за окно меняй жизнь навсегда. "Твой дом стал для тебя тюрьмой…" Это – единственный способ не сойти с ума и при этом не потерять индивидуальность, не влиться в серую массу, не стать шакалом.

Боль…боль… неземная боль… просыпаешься. Сегодня сорвёт крышу, ты сойдешь с ума и начнешь убивать. Боль – это единственное, к чему действительно нельзя привыкнуть. Она медленно убивает. Она сводит с ума. Так воспоём-же гимн ней… "Я заплакал от боли, значит боль помогает…"

Я буду жить вечно… Он будет жить вечно… Мы будем жить вечно… Все будут жить вечно… Мы никогда не умрём!..

eh-ah (-Декамерон-) все записи автора Решила написать о ностальгии , так как меня действительно сейчас мучает ностальгия и тоска по человеку, с которым мы не виделись уже 15 часов.Почти в 9 утра я провела пальцем по его губам и бегом на занятия.Прощальное прикосновение.Интересно, как он переезжал(я уверена, что не переходил) мост, на котором мы простояли вечность.Он пытался вставить фразу:Поговорим серьезно! Но при пятом повторении она звучала бесконечно смешно,мы оба задыхались от смеха.Я не давала ему продолжить, боясь разговоров о том, что прогул лекции-это не прогул,понимая, что могу уговориться и что нельзя этого делать.В шестой раз он начал той же фразой и успел вставить продолжение, воспользовавшись моим изумлением.Его речь была о другом и звучала именно , как речь-Учиться в Москве перспективнее, чем в Питере.Я уверен, что перевод-это реально....Абсолютно не желая даже думать об этом, я нашла более подходящую тему.Или тема нашла меня. Это очень странно, но у щек, носа, ушей, лба, подбородка, губ, шеи- абсолютно разный вкус при поцелуе.Он проверил, и у него оказалось то же самое.Мы стали перепроверять, но оказалось, что я совсем опаздываю на лекцию.
А теперь прошло 15 часов.После того, как он ночевал в нашей гостиной, после всех слов, сказанных и только повисших в воздухе, я решила взять маленький тайм-аут , и видя его номер, на звонки не отвечаю.Звонит он по какой-то странной схеме:то 20 звонков в минуту, то ни разу за 2 часа.Что он думает, я не знаю.
Но я с тех пор, как дома, не нахожу себе места.Я не читаю, ничего не учу, за комп присаживаюсь, чтобы через пару минут встать- мне не плохо, нет!Мне очень его не хватает! Всюду!На кухне- тут мы вчера ночью ужинали, т.е. ужинали отец и он, а я просто сидела, но я слышу каждое слово вчерашнего разговора.Почему сегодня не вчера!Моя комната, мой мишутка, который сегодня ночью разделил с ним диван в гостиной.Папин халат, слишком широкий для А.Моя щетка для волос-утром я приводила его волосы в божеский вид.Мне кажется, я не видела его сто лет, а перед этим мы жили сто лет вместе.
Я знаю, что так нельзя.Но уже 15 часов я самый одинокий человек на свете.Ачто же будет утром?

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

О том, чего никогда больше не повторится, мечтать бесполезно. Что толку вспоминать и грустить, когда впереди ещё целая жизнь, где наверняка будет огромное количество замечательных моментов? Это правда, но всё-таки есть то, при воспоминании о котором, сжимается сердце.
Для меня это – воспоминания о детстве. Не о детских играх, не о каком-то конкретном дне, а о самом восприятии мира. Тогда всё казалось простым, чёрно-белым. Солнце с утра – хорошо, помогать маме – тоже хорошо, а вот гонять голубей – плохо. Иногда мне очень не хватает именно этой наивности. Теперь мир приобрел свои краски, полутона, он стал очень сложным, и иногда разобраться во всём очень непросто.
Ещё не зря говорят о детской мудрости. Всё опять же, из-за этой наивности. Стоит лишь вспомнить сказки, где о самых важных вещах говорят простыми словами. Ясно и доходчиво.
Когда я была маленькая, то очень хотела вырасти. Теперь я в принципе довольна своим возрастом, но иногда так хочется снова посмотреть на мир детскими глазами.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Кинотеатр "Премьер". Документальный фильм о войне в Косово, "Долина". Темнота. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много народа...
так много, что мне хочется задохнуться от их присутствия. Головная боль не дает отвлечься. 3 таблетка "Найза". и как моя печень еще жива.
Пустой желудок, но чувства голода нет. я не ем вторые сутки - есть нечего и не хочется. мне все равно на все это. Я стремлюсь к недостижимому...
Бутылка коньяка. ананасовый сок. усыпанная облетевшими листьями аллея. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много шума...так много, что мне хочется задохнуться от того, что я его слышу. Головная боль немного утихла. Ты говоришь что-то а я просто смотрю в твои серые глаза и тону в них. Мне хорошо и плохо, как никогда...
Автобус, плывущий за окном город, мягкий шелест колес. Моя голова у тебя на плече...твое дыхание совсем рядом...но...................

Мне хорошо.... и плохо одновременно....я стремлюсь к недостижимому....

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора

Ох, давно я не писала в Декамероне. Вряд ли сейчас будет действительно хороший пост, но...

Вряд ли он будет, потому что у меня не бывает серьёзной ностальгии а-ля "тогда было лучше, чем сейчас". Я - человек настоящего.

Но иногда я люблю вспомнить какие-то дни из своего прошлого, взять их в руки, перетасовать, как колоду карт Таро... может быть, рассказать кому-то - это так приятно, рассказывать, когда есть слушатели...

...Я помню, как я впервые увидела этот город, в котором я сейчас живу. Мы ездили сдавать экзамен по английскому; нас было 18 человек, и в поезде играл Тальков, а мне две одноклассницы рассказывали про свои любимые фильмы.
Мы провели в Городе два совершенно безумных дня. Я помню, на какую громкость я включала Арию - я редко слушаю музыку громко, только если мне плохо или я устала. Там шёл мокрый снег, но это была любовь с первого взгляда... Я помню, как меня клинило на Возьми моё сердце - просто скручивало в дугу, а на экзамене музыку слушать нельзя, да и вообще я скопировала её только накануне и, как выяснилось, с обрывом... Я себе строчками левую руку исписала до локтя, причём отмываться чёрная гелевая ручка не хотела ни в какую...
Но, чёрт возьми, это были два счастливейших дня моей жизни.
А ещё - я помню, нам говорили что-то насчёт того, что мы пропускаем 8 марта...
Никогда не забуду: во второй день, как раз 8 марта, вечером перед отбытием поезда, я бродила по ближайшему книжному и читала Спектр. И неожиданно совершенно незнакомый мужчина подарил мне розу. Я сказала спасибо и пошла дальше...

...Я помню, как я ходила на экономику. Я тогда жила от вторника до вторника... от встречи до встречи. И если первые два года я ещё писала лекции, то потом нам сменили препода, и я забила на это тухлое дело... нас никто не рассаживал, и мы спокойно ржали на первой парте - иногда громче препода...

...Я помню, как на ФЮМе АИ (наш главный математик) грозил вышвырнуть меня с феста, если я сейчас же не позвоню маме и не расскажу, в чём я провинилась и почему деньги за мою поездку ей не вернут, даже если спонсоры найдутся. Звонить так и не пришлось - АИ постепенно оттаял...
А провинилась я в том, что порядочно опоздала на обед и он меня потерял.
А мы с Нирой в это время качались на двухместных качелях, и я с жаром рассказывала Цветаеву, а она слушала, а рядом сидели маленькие дети и за мной повторяли... А в конце сменыы я на тех же качелях на большой громкости орала Бал - пофигу на всех... ещё бы! всё лето песню не слышала, и вдруг - она вернулась...

Я могу ещё много вспомнить, если буду тасовать дальше. Но на сегодня, наверное, хватит...