Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Уважаемые читатели. Модераторский состав решил обратиться к вам с предложением. Как вы считаете, что будет, если убрать ТОПы, а лучшие посты будут определять модераторы закрытым голосованием? Доверяете ли вы нашей объективности? Предлагаю проголосовать, потом сделаем выводы. Всем спасибо за внимание.

Модераторы сами будут выбирать лучшие посты?

1.

1 1

Автор: Никандрия 17-08-2008 13:11

• Код голосования - [poll=816968]
• Перейти к результатам (43 голосовавших)
• Все новые голосования

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Я с детства воюю сама с собой, но еще больше с внешним миром. Моя последняя и самая страшная война была год назад. Правда ее трудно сравнить с тем, что было раньше. Однако любовь всегда причиняет намного больше боли. Моя близкая подруга хотела познакомить меня с неким молодым человеком,своим другом детства. Но не чтоб мы дружили, а для большего. Она всегда говорила,что ей было бы очень приятно, если б такие близкие ей люди были вместе. Я такие вещи не люблю честно говоря, но это моя подруга, она то знает подходим мы друг другу или же нет. Согласилась. Познакомились с И.

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Я очень мало говорила об этом, но Декамерон прекрасное сообщество, где ты не чувствуешь себя одиноким и это правда так.

Мой переломный момент настал после Его смерти. Это было прошлым летом, 4 июня. Тогда жизнь разделилась для меня на "до" и "после". До его смерти я была менее серьезной, менее целеустремленной, менее организованной, менее спокойной. Я одевалась в готическом стиле и пыталась соответствовать этому образу и внутренне. Я считала себя чем-то средним между металлисткой и готессой. Мне это нравилось,ода. Я обожала, когда люди оборачивались чтоб посмотреть вслед девушке в длинных женских камелотах и черной атласной юбке. Мне это безумно нравилось. Наверное, мне не хватало внимания, но сейчас его не многим больше, если не меньше. Семья постоянно на работе, все как обычно, я с друзьями. Но тогда было как-то иначе. Он пришел в мою жизнь благодаря моей подруге(именно благодаря, а не из-за) и перевернул ее полностью. А когда его еще и не стало, то прошлая Карина тоже зарылась где-то далеко-далеко. Я выбросила всю свою старую одежду, очистила свой гардероб от черного практически полностью, глубоко на балконе спрятала камелоты и раздарила все свои шипы и клепки, все кресты и кольца. Я отреклась. И это для меня не значило просто поменять стиль для разнообразия. Этот шаг был первым и огромным к переосмыслению себя, осознанию заново. Я не объявляла никаких байкотов, нет, просто я не могла больше одевать эту одежду, мне стало трудней слушать эту музыку, потому что каждая песня очень больно ранила, а рана и так была слишком свежа.

Шли месяцы .Зима сменила осень, потом весна зиму. За это время я менялась, взрослела и все время хотела быть такой, чтоб он мной гордился, чтоб мне не было стыдно. Мне кажется, что я добилась этого. Я хороший человек. Я умею видеть, слышать, любить и понимать. Очень долго я этого добивалась, но мало чего смогла бы, если бы не врожденная склонность и своевременные подсказки родителей. Спасибо. И вот сейчас, лето 2008 года. Я-Никандрия, сменившая три дневника, которые в совокупности являлись отражением боли и моим желанием ее спрятать. Спасибо большое лиру за возможность излить себя полностью, без остатка. Это помогает лучше любого психолога. Тут  я нашла своих друзей. Настоящих. Много приятелей и постоянно завожу новые знакомства. В свое время интернет явился для меня как спасительный круг для утопающего. Нет, я не сидела целыми днями у компьютера. Просто я прибегала к нему и писала все, что хочется, что так нужно выпустить. Дневник очень напоминал мне омут памяти Дамблдора, эффект почти тот же. И поэтому я хотела бы снова выразить благодарность. Гибель Ильи изменила меня почти в корне, раскрыла то, что раньше я так тщательно маскировала, и лиру дал возможность направить свои мысли в правильное русло и найти людей, которые мне очень сильно помогли.

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Когда глубокой ночью я лежала в кровати не в силах уснуть и думала о нем, в моей душе всегда играла мелодия. И мелодия не божественная, а самая земная песня Don't speak, которую пела Гвэн Стефани. И пусть эта песня совсем не вязалась с его внешним видом, видом брутального металлиста, каким то образом закатывающего косуху по локоть и носящего черные очки аля гламур, но при мысли о нем, я всегда напевала себе любимую Don't speak и всегда поражалась при этом, каким образом парень может сочетать в себе столько разных стилей сразу и смотреться гармонично.

А своего очень хорошего друга я признала благодаря песне "Мир иллюзий". Эту песню исполняла группа, где он гитарист и так получилось, что мы потеряли связь друг с другом. И вот тогда я даже не обратила внимания на симпотичного молодого человека, проходящего мимо, их и так много, но услышала мир иллюзий в его наушниках:

-Никита???

-Карино!!!!! О_о

И вот так мы снова встретились...благодаря музыке.

А еще совсем недавно я переключала ящик и наткнулась на одну мелодию...От удивления я даже выронила пульт, она мне так понравилась! Такого еще не было, я прослезилась почти сразу же после того, как села в кресло и расслабилась под эту мелодию. Совсем нервы ни к черту стали. А потом до меня дошло, что песня-то не на пустом месте, это аниме мультик. Он шел два с половиной часа и временами события сопровождались этой мелодией. И плевать, что я опаздываю, плевать.

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

С детством у меня связано очень много трагических воспоминаний. Именно на период детства мне выпало пережить много страшного. Оно полностью повернуло вспять течение моей еще и так неустоявшейся жизни, разрушив великие планы моих родителей относительно моего светлого будущего. Но это все очень далеко и глубоко, вряд ли я осмелюсь вспомнить снова все-все-все, да и не стоит.

Когда мне было 5 лет, я была жуткой сладкоешкой(хотя и сейчас такая). Да-да, я могла слопать очень много шоколада и никогда не отказывалась от новой порции, хотя меня никогда нельзя было назвать толстым ребенком или даже пухлым. Я была мягенькой такой и миленькой) И каждый вечер папа приносил мне в кармане один киндерсюрприз, там еще игрушки всегда были внутри. Этот шоколад  был самым вкусным, таким молочным, что просто таял во рту. Как же я ждала, когда придет папа и принесет мне коконик(да, я именно так это называла). Как только он заходил домой, я бежала прятаться, уже и не знаю почему, а он, сняв туфли, бежал мне вслед:"Доченька, смотри, что я тебе принес!" Издалека я слышала задорную реплику мамы:"Андрюшка, а мне ты что принес,а?" Тогда правда я не особо понимала, что она имела в виду, просто знала, что мамуля в хорошем настроении. И вот папа уже догнал меня, улыбнулся и протянул Сокровенное. Стоит ли описывать те светящиеся глаза и радостный смех, когда я осторожно забирала этот вкусный коконик? Думаю нет. Те воспоминания грели меня очень-очень долгое время и греют до сих пор. Но недавно я спросила у мамы:

-Мам, скажи мне, неужели папа, такой уставший после работы(а работа была не из легких, вам скажу), всегда вспоминал заехать в магазин и купить мне шоколадку?

-Конечно нет, доченька. В один вечер, когда он забыл купить ее с собой, он развернулся прямо около дома и поехал назад. Я тогда стояла у окна и сразу поняла, что именно его заставило поменять курс. Но твой папа всегда был непредсказуемым. Открыв ему дверь, я была в шоке. Андрей стоял с целым чемоданом киндерсюрпризов, именно чемоданом. С таким я тебя в лагерь на месяц отправляла, представь какой большой! И он попросил меня каждый вечер, когда я его буду встречать, давать ему один коконик, так, что будто он только что его купил.

Я тогда захохотала от души) Вот она, мужская практичность!)

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Сегодня истинно великий праздник, и как бы это ни звучало, я горжусь, что родилась и живу в стране-победительнице!

На войне был мой прадедушка. Сначала внутренний протест не дал мне сразу принять эту тему, но ,пораскинув мозгами, я осознала, насколько же я неправа. Такие вещи надо чтить и уважать(с).  Да, безусловно, я уважаю и чту, но ведь и поведать ничего не могу о своем прадедушке, который прошел всю войну и жив по сей день, которого я каждый год 9 мая навещаю и дарю букет цветов, чтоб он чувствовал, что и правнучке очень важно это, для нее не пустой звук 9 мая, и она гордится таким прадедушкой.

Но вчера она крепко задумалась над одной вещью. А почему же в Декамероне ей вдруг не захотелось принимать такую тему, когда даже сам день говорит за себя, сам праздник? Копнув поглубже, она поняла. Ей просто стало жутко стыдно. Почему? Да потому что она ничегошеньки не знала о том, как ее прадедушка проходил войну. Он жив до сих пор и был в добром здравии все это время, она его частенько навещала, но даже не удосужилась спросить его ни разу:"Дедушка, расскажи мне о войне, ты же там был, ты же все знаешь!" Она ниразу за свои 15 лет не задала подобного вопроса и ей стало за это стыдно как никогда в жизни. Ведь очень многим некого уже спросить, но они и то знают, КАК все было, а я...Что тут говорить, стыд тебе девочка и срам.

Только сейчас я осознала весь груз этого поступка и, если вы скажете мне, как я неправа была, я только вас поддержу. Единственное, что мне известно, так это то, что мой прадед дошел до самого Берлина и закончил войну в звании капитана. Но это ничтожно мало, это только конец, ведь было еще 5 лет (!) 5 лет переживаний, 5 лет потерь, боли, отчаяния, надежды! Я читала книги о войне, я восхищалась этими людьми, которые за свою родину бросались на мины, отдавали без раздумий свою жизнь. Но я никогда не могла понять того, что такой человек рядом со мной, что он может с точностью очевидца и участника в одном лице поведать мне всю историю. Я просто не понимаю, как я не осознавала это раньше и третий раз за пост повторяю, что мне очень стыдно.

Но...я все исправлю, да. Я непременно сяду с ним за чашечкой чая и задам вопросы, на которые уже очень давно должна была получить ответы. Иначе я просто сама себя перестану уважать.

С днем победы, товарищи!

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Тема виртуальной реальности, разумеется, очень многогранна. Можно поведать множество историй и может даже шокировать людей необычными рассказами. Второе я делать не собираюсь, ибо ничего сверхестесственного не случалось у меня в этой виртуальной реальности. Однако я благодарна интернету и людям, которым все таки удалось( несмотря на мою крайнюю упертость, если я чего-то не хочу) затащить меня на лиру и в аську. Именно об этих двух вещах я сегодня хочу поведать.

В реальной жизни мне очень трудно было найти настоящего друга. Для меня слово друг значит очень много. Не просто друг, а Друг. Я уже было совсем отчаялась, пока не набрела на дневник одного молодого человека. Тогда у него были серьезные проблемы, и это могло бы закончиться даже смертью. Ему было плохо, я видела это и решила помочь. Просто поговорить, отвлечь, может подсказать. Разумеется разговор перешел в аську. Прошло время. Он наладил свои проблемы. Мы продолжали общаться, причем достаточно хорошо. Я очень симпатизировала ему и видела, что тоже ему нравлюсь. Но ничего личного. С самого начала установилась четкая дружеская грань, и впоследствии никто из нас даже и не пытался через нее переступить. Как-то раз он предложил мне встретиться, но что-то меня удерживало. Я понимала, что до бесконечности так продолжаться не может и,отбросив все сомнения, согласилась. Не буду дальше плести всю эту резину. Скажу только итог. А он такой: сейчас ближе Саши в этом мире Друга у меня нет. Друга именно в том понятии, что я имею в виду, то есть какой смысл я вкладываю в это слово. А если бы не интернет? Мы ведь вполне могли бы и не встретиться никогда. Мне иногда очень страшно об этом думать, ведь сейчас своей жизни я без него уже почти не мыслю...Просто не понимаю,как жила до этого знакомства.

Была еще одна история, но,к сожалению, конец очень печальный. Этот человек меня предал. Причем у него даже мужества не хватило мне признаться, сказать в лицо. Было очень больно и обидно. А кому не больно, когда "кидают"? Сейчас я так спокойно об этом вспоминаю, а раньше ножом в сердце сидело. Я вычеркнула его из своей жизни. Удалила номер, контакт из аси, даже дневник сменила. Но он продолжал звонить. Это убивало морально, жизнь делалась невыносимой. Эти события как раз совпали с самым страшным периодом в моей жизни, когда мне так нужна была поддержка. А ее мало того не было, так еще и предательства кругом.

Но я ни о чем не жалею. Все сделало меня сильней и теперь я хладнокровней отношусь к многим вещам. А посему хочу выразить благодарность когда-то нелюбимому интернету и пожелать всем по возможности переносить общения из виртуального пространства в реальное. Я еще ни разу об этом не жалела.