tired_smile (-Декамерон-) все записи автора начинается книга, называемая декамерон, прозываемая принц галеотто, в коей содержится сто повестей, рассказанных на протяжении десяти дней семью дамами и тремя молодыми людьми
В виртуальном пространстве, человека, родившего идею ЛиРушного Декамерона, можно назвать гением и приравнять к восхитительному Джиованни Боккачо. Без приукрас. Я помню муки постов типа "хочу свое сообщество" и прочее. помню ломки по поводу тематики. Помню крики о помощи, о проблемах. однако Декамерон получил виртуальную жизнь, нисмотря на все трудности. Идея, воплощенная в сообществе является изумительной. превосходной.
и пусть остаются недостатки и недоработки - совершенств в этом мире не бывает, и везде есть изъяны, и везде есть косяки - главное, что сообщество растет и развивается - и очень часто помогает другим людям обрести не только друзей по счастью\несчастью, но и почувствовать поддержку и помощь других людей.
Виват, Декамерон! Спасибо, что ты есть!

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Тонкая нить судьбы. Пути господни неисповедимы. смерть..
Я сейчас очень много вылью сюда негатива.
О людях. О тех, кто будет жить в моем сердце до того момента,, пока оно не перестанет биться.

Читать далее...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Они тонут в белом дыме, они тонут в своих мыслях, в фразах, захлебываются в своей правде, но я просто плачу под их песни, или смеюсь. Вы скажете - это не под мой возраст - эта музыка уже не для меня, но...
они тихо гладят по волосам "Лириком" или заставляют содрогнуться "собакой" или смеяться "Аутром" или може быть ненавидить мир под "никиту", ужасаться под "Антона" любить под "О любви". В том то и дело, что слишком редко я испытываю это. Спасибо им. За это. Я так люблю их, потому что они помогают мне плакать - а это трудно, просто плакать, но я плачу - спокойными, тихими слезами, заставляя выбрасывать все плохое, что есть в моей душе...
Они будят во мне все то, что почти забыто под слоем холодного, белого льда - я начинаю страдать но, это мне действительно нужно, необходимо... я люблю их спокойные, тихие, нежные, почти осязаемые мотивы, когда они так необходимы, они появляются из наушников, и тихо поют
мы остаемся, чтобы жить...
и я живу...в каждом дыхании со мной живет их музыка...их голоса. и я живу. как бы ни было больно, их музыка излечивает самые глубокие раны...и я живу!
шорох случайной пластинки и ничего дороже нет этих старых снимков....
плачу под их песни, рыдаю, вою, выбрасываю все плохое под щемящий мотив, под такие острые слова, оголяющие все нервы-провода.
музыка, нежность, голос простужен, крик души моей - ангел, я тут, лирик пишет о чем молчат линии рук, марафон, пятый круг позади нас, позитив и негатив как плюс и минус...
или улыбаюсь и дышу полной грудью. Чувствую жизнь, чувствую любовь...к ним.

даже если тучи, а под ногами хвоя, лучи заката небрежно брошены кем-то. золотом выжжена доля...

самое хорошее, что есть в этом мире - музыка.
Музыка спасает и облагораживает души людей.
однажды krec вернул меня к жизни. Вернет еще не раз.
Я верю...
благодарю за нежное солнце.......жаль что это время больше не вернется, а я так часто вижу южные сны...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

как только розовый закат сменяет солнце на луну и ночь рассыпет звезды - выбери одну...только ту, что сиянием растопит в сердце лед, желанье загадай, и она упадет...для тебя...

-Привет, малыш, что делаешь?
-Привет. Я снова на крыше. провожаю закат...
-Опять Jim Beam и Dinner en ville
-да...

Музыка ночи....смотреть на закат, чувствуя как в крови танцует виски, и вечерняя вуаль скрывает печали. смотреть, как гаснут усталые глаза города, и просыпаются звезды...смотреть, не дыша, чувствуя музыку каждой клеточкой тела...

по высоким по стаканам jim beam...а под звездами на крыше тепло...может сходим погуляем, шагнем вперед...


-Привет, малыш, что делаешь?
-смотрю на воду
-на реке?
-да...

Ровной гладью реки перекрывает слезы, надев очки, она смотрит в пустоту водной простыни, и мечтает подарить своей душе покой этой воды...


много есть кораблей, плаваю по морю, и на одном из них ты увези меня....далеко далеко, чтоб никто не нашел, далеко, далеко...

-Привет малыш, что делаешь?
-сажусь на поезд
-мы больше не увидимся?
-да...

Она смотрит на опустевший перрон, и слезы ее блестят в последних лучах заходящего солнца. Они больше никогда не будут вместе

ночная мгла скрывает слова, и через 10 минут поезд Одесса-Москва. она права, ей нужно ехать жить в столицу.....он в нее безумно влюблен, трудно сдержать сердца стон....он увидел вагон и понял - это не сон, и развалился их любви пантеон...

-Привет малыш, что делаешь?
-сижу в сквере, снег идет, холодно.
-грустишь?
-да...

Ноябрь курит на ветру, и она курит с ним...терпкий вкус дыма остается во рту, немного притушая боль...она сжимает снег похолодевшими ладонями, и снова плачет...плачет...

летящий снег тихо падал на мокрый асфальт, этот сон возвращая назад, вспоминая о нашей любви...

-Прости меня малыш...
-измена не простима!
-я тебя одну только буду любить...прости меня...

Слезы...слезы...слезы, лучше бы ничего этого не было...все напрасно...она мечтает повернуть время вспядь, а уже плачет ранняя весна, смешивая ее хрустальные слезинки с талой водой
я закрываю глаза, а по щеке слеза, вместе с нею мечты тают...моя пустая душа нигде приюта не нашла и постепенно улетает...вчера любимый был - сегодня враг, измена как пустяк, да? как бы не так! во мне бушуют и обида, разочарованье, рву память на куски - в клочья твои признанья...

-Привет малыш, что делаешь?
-привет, пью...уже который день.
-зачем?
-пытаюсь забыть тебя.

Снова - бары-клубы-дискотеки...но все напрасно...а клубах сизого дыма и винного угара не утопить острое желание все начать сначала, просто забыть о о том что было между ними и снова сжать его ладонь...но все напрасно. она его не простит. никогда...

в новостях покажут лишь обломки чувств, что раньше связывали нас, а черный ящик мою грусть передаст в обрывках песенных фраз

-Привет малыш, как ты?
-я больше не твой малыш.
*апарат абонента вне зоны действия сети*

Боль...боль...боль...боль...прямо по вискам. прямо в сердце вливает она яд потери, ведь можно было все вернуть...но мосты сожжены и дороги назад - нет...

кошку в клетку поймали петлей, а завтра ее на убой снесут те самые руки, что кормили ее, грели в мороз и так усердно спасали от скуки......и может даже лучше, что не знает она, что не доживет до утра...


Сидя рядом с изголовьем, холодным осенним вечером, он будет водить рукой по мокрой ледянной земле, в поисках ее тепла, тихо напевая ИХ песню...

поплачь о нем, пока он живой....люби его таким какой он есть...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Мне 4 года. я лежу на травке, где-то в гористой местности, тихо плещет море, кричат чайки, ласково светит солнышко.
Я лежу и мне хорошо, мама неподалеку собирает цветы и что-то напевает.
Там были очень большие и красивые цветы. Потрясающие. Огромные - синие, красные, фиолетовые. я впервые видела такие...как из сказки. И тым было много бабочек. Маленьких и больших, красивых, потрясающе красивых. Неописуемой красоты. я мечтала поймать хоть одну из них, чтоб рассмотреть поближе. Особенно мне нравились яркой расцветки и больших размеров.
Я лежу и мои глаза закрыты панамкой. Маленькой розовой панамкой. я помню этот день как сегодня, а прошло столько лет...
Вдруг, я чувствую легкое дуновение, и шевеление на руке (рука лежала на груди.)
я медленно поднимаю голову, и панамка падает. Прямо перед моим лицом, на руке, сидит бабочка. Огромная! (как мне, такой маленькой, казалось) я вижу ее в мельчайших подробностях, ее узоры на крыльях (она села боком, и не сложила почему-то крыльев) крылья яркие - с желтыми и красными полосками на синем. темно-синем. я лежу и молча любуюсь. Вдруг, почувствовав, что кто-то кцусает меня за ногу я не удержалась, и убрала вторую руку. В этот момент другую, ту, на которой сидела бабочка, пронзил миллион игл. Острых, жгущих, невозможных. Я дернулась и бабочка улетела.
Боль была на столько сильной, именно на том месте, где она сидела, что я заревела и закричала. Мама прибежала и ахнула: по руке медленно расползалась синева, выступали каппиляры и пузырилась кожа. Зрелище было ужасающее.
Следующие 30 минут мама бежала, со мной на руках в больницу. Я теряла сознание, из носа пошла кровь, а синева разлилась по груди и полезла на лицо. Мне жгло все тело, ужасно хотелось почесать волдыри, но при малейшем прикосновении они лопались и лилась прозрачная жидкость, жутко вонючая и от нее мне и маме щипало глаза. Мама плакала, когда она отдала меня врачам, и меня понесли в кабинет, ее просто трясло. А у меня начали отниматься ручки.
Ведь ни я, ни она не слышали о ядовитых бабочках...
Меня закололи тогда таблетками, лекарствами, капельницами, вымывали яд из организма. Побрили налысо, потому что волосы стали выпадать, а на голове были гнойники, которые невозможно было мазать из-за волос.

Позже, когда меня выпустили из больницы, врач не верил, что меня укусила бабочка, он кричал и доказывал, что бабочкам нечем кусать, что возможно, она перенесла яд с ядовитых цветов, но сама не могла укусить, но я знаю - это именно она меня укусила. Мы были тогда то ли в африке, то ли где...мне не вспомнить, а при маме я предпочитаю об этом не вспоминать. Ведь ей было всего 30 с чем-то лет, а появились седые волосы...

Все вокруг говорили, что это чудо - ведь это симптомы укуса змеи - после которого не выживают.
Позже, я пыталась найти информацию о ядовитых бабочках, но такого окраса крыльев так не нашла. Да это и не важно, просто именно та тварь подарила мне самый большой страх в жизни - страх перед красавицами-бабочками.
Даже перед глупыми капустницами, перед мотыльками...все равно. Я боюсь их до одури, если появляюсь в одном пространстве с бабочкой - это истерика...
и вряд ли, эту фобию еще можно выличить. Ведь она со мной с самого детства.
Однажды я проснулась ночью, в коридоре горел свет, а на мне, на укушенной в детстве руке, сидела обыкновенная капусница.
Мне вызывали скорую...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

мы всегда оставались детьми. всегда. И - я надеюсь - ими и останемся.
Наш Колледж считается самым элитным заведением в городе, но при новом директоре, это звание было, к сожалению, доведено до абсурда.
Каждый из нас (учащихся) - взрослый человек. Каждый сделал свой выбор - курить или нет, пить или нет, заниматься спортом или играть на скрипке - потому что нам с первого дня, с первого курса дали понять - мы личности.
Все было странно и ново (тогда еще) когда вместо Петров\Иванов\сидоров бегом иди к доске а то получишь два, к нам обращались: Марина, не желаете показать группе как вы справились с заданием? - и можно было спокойно ответить нет - и ты никогда бы не получил неуд. - если бы, конечно, не переступал грани разумного регулярно.
Так вот.Колледж построил один замечательный человек, В.И. он и был 15 лет директором. И возможно - мог бы быть им еще очень долго, но возраст дал знать - В.И. стал болеть, и сейчас он лишь приезжает по праздникам.
Новым директором стал В.В. - злой, амбициозный, себялюбивый мужик.
Мы невзлюбили его с самого первого дня. Причем мы - это основная масса учащихся.
Для начала - он не курящий, и считает курение - пороком и позором. Поэтому на курящих начились гонения.
сначала закрыли курилку. Мы стали выходить на крыльцо. Однако он издал указ - что на территории курить воспрещается - нам приходилось переходить дорогу, заходить за ларек и курить там. Этим неограничилось - поставили охранника, который перестал выпускать нас в перерывах. Те же, кто все таки проходил - попадали в оппозицию.
Нужно ли говорить - как тяжело курильщиком по пять-шесть пар без сигарет...
Парни начали курить в туалетах. Девочки - подружились с плотником (плотник курил прямо в каморке своей")
Но директор так и не понял - он начал собирать нас и читать морали, о том, что мы позорим честь Колледжа, что мы - его омрачняем и проч. и проч.
Следующим шагом стал алкоголь. нам проводили бесчисленные лекции на тему вреда, опасности и пр.
Короче, нас притесняли как могли. но мы же тоже не лыком шиты =)
приколы начались с директорского кабинета. точнее с его компа. Все что могло удалиться - было удалено.
Вопли слышали ВСЕ. Следом 3 курс спиздил оба расписания (их всего два)
Как нас допрашивали - гестапо отдыхает.
Дальше на ларьке было написанно "Персональная курилка БФ Колледжа №1." (за что ИП ларька дал директору пропиздонов)
следом - пропали ключи от половины кабинетов. В том числе и директорского. Жаль у него запасной был(
Еще много было приколов, В.В. страдал нещадно, но из-за своего природного упрямства не хотел изменить ситуацию. Нам на смену пришло достойное поколение.
Они уже повесили в столовой "Состав наших булок и как то умудрились протащить несколько бутылок шампанского, поставить на отдельный стол и написать: "продается"
вообщем, мы спокойны за жизнь В.В. - она никогда не покажется ему грустной =)

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Да. Я предавала. Да. и неоднократно. Предавала. Саму себя.
так пусть же это будет небольшой исповедью предательницы и изменщицы.


Мой мир не рухнул. и не рухнет еще много-много лет, до тех пор, пока я не стану перед своей последней дверью, и не отчитаюсь за свои земные дела.
которые, кстати, были весьма и весьма специфическими.

я люблю творить добро. честно.
я уступаю места в автобусе, помогаю бабулькам перейти дорогу, поднимаю упавших малышей и ловлю чужих кошек, чтоб вернуть домой.

так было всегда.

и так будет всегда, пока я буду предавать.
вы знаете, что в жизни все взаимоокупаемо? своими добрыми делами я окупаю свои предательства.
А вы знаете, что простить человека, изменившего с лучшей подругой - это тоже предательство.
предательство самой себя, своих разбитых чувств, своей непреложной веры в ангельские начала человека.
ахахах.
глупости. на самом деле предательство - лишь способ ограждения.
желание замкнуться. остаться наедине со своей болью.
простив тебя я непременно предам свою гордость, взрастив в душе еще большую боль, и буду лелеять ее внутри, жалея себя, проклиная и ненавидя тех, кого "формально" простила.
значит - каждый из нас рано или поздно становиться предателям - прощая предательства других людей.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

так получилось, что я когдато давно (в концетно-букетный период в основном) писала небольшие очерки. грустные, веселые, о любви взаимной или безответной.
некоторые из них, выдрав из недр форума (они даже на компе уже не сохранились)
выкладываю на ваш суд! прошу не судить строго, была юна и неопытна...



______________________
Дикая.

сливаюсь со стеной дома. Бегу по снегу и только следы от замерзших лап выдают меня. Разбитая, как карыто из сказки....а звезды на небе такие белые...молоко...я хочу молока...а вокруг только снег. Я иду к тебе...
Ты ждешь меня. я знаю, хоть и забываешь обо мне так часто.
я всего лишь твой зверек, но я - кусочек твоего сердца.
Ты говоришь - я дикая. я играю с тобой, ласкаюсь к тебе, прошу погладить по спинке. Мурлычу тихонько убаюкивая тебя...а когда ты засыпаешь я убегаю...я дикая...нет же, глупый, я просто свободная...как звезды на небе, так похожие на молоко...
ты лежишь закрыв глаза...но ты не спишь...я знаю. тебе не хватает привычного тихого мурлыканья у правого уха...
ты такой смешной когда спишь. я приду к тебе, не бойся, я еще с тобой.
и ты дашь мне молока...так похожего на звезды.

Мне весело, я смеюсь. а ты меня ждешь...но я пока еще только иду...и лапы мерзнут.

Стоп. почему же твоя дверь закрыта? Неужели ты не ждешь? ты не веришь что я приду?
но я же всегда возвращаюсь. ты же знаешь...а может...нет. не может. Ты же ждешь правда??
я сижу на пороге и пытаюсь лапой достать до звезд. а когти зацепляются за небо и мне самой смешно от своей неуклюжести...
я не дикая...я просто неуклюжая. открой мне дверь...я замерзла...
мне так не хватает тебя...а хочешь...я не буду уходить?
я останусь с тобой навсегда и буду только твоей.
хочешь?

_______________________
Мечта

расстелив под ногами путь из наших собственных мечтаний мы шагаем вперед, на встречу новому, неизведанному, не понимая, зачем мы делали то, что делали раньше.
Леко расставаясь с прошлыми мечтами, мы смело ступаем на них ногами, растаптываем и проходим мимо них...дальше и дальше, а потом вспоминаем о них года через два, и либо жалеем, либо смеемся - закон жизни. третьего не дано.Да и зачем? конечно гораздо проще посмеяться над тем, над чем когда-то раньше плакал...

так и я...создала мечту, соткала ее из длинных бессонны, одиноких ночей, из нитей соленых слез, из мириадов материи тоски и грусти, из томных улыбок своей мечте...да...я создала ее...а тчо дальше?? теперь, сегодня - она мне уже не нужна - я осознала это, я поняла - что моя мечта - просто глупость, всего-лишь навсего мираж, голлюцинация, созданная в голове воспаленным воображением. Я прошу у тебя прощения, моя мечта, я прошу у тебя прощения за то, что я предала тебя, что я снова прохожу мимо тебя и осознаю6 "Ты мне больше не нужна" теперь у меня есть реальность, в которой пусть не все ровно. но жить можно, следовательно мир иллюзий уже не нужен - он нужен для того чтоб в него прятаться, чтоб забывать о проблемах самой жизни...
мечта нужна всем...человек мечтает - и ему становиться легче примириться с реальностью...а мне почему-то становиться тольок труднее...
мечта живет в человеке, прирастает к нему, как трутовик к дереву, но в отличие от трутовика не изнуряет человека, а придает ему сил...а когда этих сил становиться достаточно, чтоб высунуть нос на поверхность РЕАЛЬНОЙ жизни, встретиться с ее оскалом, не отшатнувшись, не испугавшись - вот тога мечта умириает - потому что она уже сделала свое дело, она уже сыграла свою роль в спектакле, дала тебе новый вдох. истратив на него свой последний выдох....
и ты идешь мимо, забывая о ней, даже не похоронив ее в своей душе...
но однажды, сидя ночью на балконе, слушая шум дождя за стеклом, скуривая одну за другой ты вдруг вспоминаешь о ней, и слезы ностальгии накатывают на твои глаза, катяться по щекам, и ты чувствуешь себя счастливым, потому что даже умершая мечта всегда будет жить в твоем сердце, и однажды, когда тебе будет невыносимо плохо, когда жизнь покажеться тебе тупиком, она вернется, и скажет тебе "здравствуй...."

_______________________


К сожалению больше нет. Наши чертовы админы почистили форум, и ничего не сохранилось(

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

По небу плыли облака, и было гораздо интереснее смотреть на них, чем слушать нудного лектора. облака были белыми и пушистыми. я смотрела на них, и мне казалось, что сегодня обязательно должно что-то случиться...
Лектор отпустил нас раньше, видя, что вся группа засыпает. была осень 2005 года...так недавно и так давно.
Чувство, что вот вот что-то произойдет не покидало меня весь день...в каком-то странном оцепенении прошел весь день.
Мы вышли на улицу с тогдашними третьекурсниками, дабы устроить перекур на свежем воздухе.
Ветер трепал волосы, и зажигалка никак не хотела зажигаться. Я чувствовала себя измученной и усталой.
Он улыбнулся, и дал мне прикурить от своей сигареты.
Я улыбнулась в ответ, и тогда еще, по-пацански, глупо, протянула руку - Меня Марина зовут...
Он пожал протянутую ладонь
-Д...

Читать далее...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

воздушные шары на день города, которые так жалко было выпускать в небо.
рябина. которой было так весело обкидывать прохожих.

мамина ласка. Такая редкая - и от этого бесценная.
и редкие солнечные субботы, когда ты просыпаешься от запаха вкусной маминой стряпни, бежишь, обхватываешь сзади руками, утыкаешься носом, куда-то в район поясницы. И...радостно-щемящее: "Мамочка, ты сегодня дома!"
и апельсиновый сок...настоящий, выжатый такими дорогими руками.
Мамочка...мама
Сколько воды утекло с тех пор?
но я все еще помню заботливо пригтовленные пироги с вишней.
только в твоих пирогах я могла ее есть...и просыпаться от твоих теплых рук, и ласкового шепота: "Вставай, доченька"
и чем реже наши встречи, тем они дороже, тем сильнее щемит сердце от любви.
И первая на весь детский сад кукла, настоящая, какая-то модная американская кукла =)
ты так радовалась, видя меня, окруженную детками, горда сжимающую эту куклу. Ты так за меня радовалась...
и мой "Первый раз в первый класс" и самые красивые цветы...и мы, счастливые. Самые счастливые в мире мать-и-дочь. самые счастливые...
а знаешь, я помню очень много, даже ту самую-вкусную-в-мире-яичницу.
никто и никогда не сможет приготовить ее вкуснее чем ты, мама!
и твой крем для ног, в котором я вымазалась вся, до макушки, и вымазала новый ковер, а ты только смеялась, глядя на меня, чумазую, всю в креме, и потом мыла меня в ванной, и мы вместе пускали мыльные пузыри из ручки ковшика =) мы самые оригинальные!
у тебя самые нежные руки, мама! Уже покрытые морщинами, худые и усталые.
Но самые нежные, когда ты гладила меня по голове, ночью, вскочивши от моих кошмаров, и прижимала меня к груди, плача вместе со мной во время моих болезней.
теплоту твоих рук, материнских рук, я пронесу через всю жизнь, и подарю ее своим собственным детям.

Золотая пора детства закончилась, и стали встречи совсем редкими.
но любовь не гасима в моем сердце, равно как и в твоем.
Сколько бы ни прошло лет, как бы ни было тяжело на пути. я всегда буду твоей маленькой девочкой.
Я люблю тебя, мама!

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - т9 - ода

Настроение сейчас - зачем-то вспомнилось...

Я в который раз открываю книгу Джованни Боккаччо, она уже пыльная, старая, истертая...и я вспоминая...вспоминаю все, о том что закончилось так давно..
она была старше меня на 7 лет, и тогда, я, бывшая маленькой, глупой деткой, смотрела на нее с немым обожанием, ловила каждое ее слово, и называла ее Лучшей подругой)
Книга "Декомерон" каждый раз заставляет штормить бесконечные воды прошлого. моего детства. Именно ей она была подарена, тогда, в далекие 14 лет, и я зачитывалась, упивалась ей, не все понимая, но читала как сумасшедшая...и сейчас, по прошествии многих лет я вновь перелистываю желтые, мятые в уголках страницы...на каждой из них - память. Память о тебе, о той, которая научила меня всему тому, во что я не верила, в чем сомневалась...а повзрослев - поняла.

Казалось бы, что может связывать 14-ти летнюю девочку с 21-летней девушкой, уже самостоятельной, независимой. Я завидовала ей до одури, но ласково. Она была изящна, мила, светла...я даже не верила тому счастью, что она со мной...
Помню ярче всего сейчас один момент: мы ездили на реку, купаться, и она спускалась ко мне со склона, и солнце было прямо за ее спиной, точнее за ее головой, а я смотрела с низу - и мне казалось,, это нимб...а потом мы гуляли по лесу, нашли какую-то поляну, и плели венки из ярко желтых одуванчиков, потом кружились в них, смешные, свободные...молодые...живые...


Я не забуду той вечности в минутах, твоего звенящего смеха, твоих слез, которыми ты делилась с 14-ти летней девочкой...маленькой, несмыышленной...
Господи, как же я любила тебя, как же я дорожила тобой. Но уберечь не смогла.

Теперь только и осталось, что носить эти желтые венки, целовать их и ложить у твоего изголовья...

Я ничего не забыла. Пока жива я ты тоже будешь жить