Одинокая_Весна (-Декамерон-) все записи автора

С этой песней у меня связана забавная история.
Впервые я её услышала благодаря моей учительнице музыки (А по совместительству английского языка. Язык она знала великолепно и была очень строгим учителем. Первую в своей жизни двойку я получила именно по английскому.) КЕЛЬМИ Людмиле Васильевне. Честно говоря, мне и сейчас интересно, имеет ли она какое-то отношение к Крису Кельми, или же просто однофамилица. Меня взяли в школьный хор (Между прочим, великая честь была! В хор брали далеко не всех, а только "избранных".) и заставили учить эту песню. У нашей школы была целая концертная программа, составителем, организатором, сценаристом и т.д. и т.п. была все та же учительница. Темой программы был "грядущий век". То бишь, все мы были представителями будущего, кем-то вроде особых людей, которым посчастливилось расти на стыке веков. В программу входили сценки из серии "каким должно быть будущее" или "какое будущее мы построим, когда вырастем", песни, танцевальные номера и многое другое. Завершающим штрихом программы было исполнение песни "Замыкая круг". Собственно, она стала моей первой осознанно любимой песней.
После 7 класса дети вежливо изгонялись из хора, так как действовала система "попел, показал себя, уступи место следующему поколению". А еще через год из нашей школы ушла и Людмила Васильевна. Но песня запала мне в душу. Я начала терзать родителей вопросами:"А нельзя ли мне на диске купить где-нибудь эту песню?" Именно они-то меня и просветили, что песня впервые была исполнена еще в новогоднюю ночь 1988 года (Аж до моего рождения! Тогда мне это казалось глубокой древностью.), и не одним человеком, а целой толпой. У меня проснулся жгучий интерес, что ж это за толпа-то? Оказалось, ведущие советские рок-музыканты! Ну, и понеслось... Я узнала, что такое русский рок! Константин Никольский, Андрей Макаревич, Валерий Сюткин, Жанна Агузарова, Александр Иванов, Сергей Минаев... Все эти люди принимали участие в записи моей самой любимой песни. Их другие творения я слушаю и по сей день, каждая их песня наполнена смыслом, в каждой живёт душа.
Пускай люди говорят, что русского рока не существует, для меня он есть. Возможно, он умер, но он хотя бы БЫЛ. Ведь время рок-н-ролла, в принципе, прошло. Остались только эти старые записи, старые песни. Но они прекрасны, не правда ли? И не менее актуальны и сейчас, через 20 лет!
И я благодарна своей учительнице музыки, ведь именно с песни "Замыкая круг" для меня начался русский рок. И сейчас эта композиция способна заставить меня улыбнуться даже в пасмурный осенний день. В ней столько света, тепла, надежды и веры в лучшее, что она заставила меня встряхнуться, поверить в свет и улыбнуться новому дню.

Пироман (-Декамерон-) все записи автора

Первая музыка, настигающая нас, есть ещё в утробе матери. Смесь из стука сердца, стёсывания кровью тромбоцитов, дыхания и ещё тысячи звуков. Музыка без ритма, первобытный транс, но столь любимая, как никакая другая, пусть и забываем мы её к сознательному возрасту.
Дальше музыка мультфильмов: аритмия немых (как "Том и Джерри"), красота музыкальных ("Горбун из Нотр-Дам") и осколки обычных. Знакомые колокольчики "Спокойной ночи, малыши!" и радио-музыка, которую крутят целый день родители. Мы, не задумываясь, подпевали поп-звёздам и рок-группам. Пытались успеть в читке за рэперами и порадовать родителей знанием непонятных слов английской песни.
А потом, лет в девять-десять мы стали выбирать музыку сами. Прошли через панк-рок, весёлые матюги Ленинграда и неприятие классики. Слушали всю ту же зарубежную музыку. понимая на сей раз всего лишь отдельные слова. Свысока смотрели на поп-звёзд, считая их лишь очередной формой всеобщего помешательства.
И уже лет в 14-15 (может раньше, а может и позже) окончательно определились с музыкальными пристрастиями. Стали эмо, слушающими позитивную музыку, плача при этом; готами, потрясающими своё воображение стуком трубы об трубу; рэперами, путающимися в своих штанах при попытке прыгнуть и т.д. Каждый стиль ныне ассоциируется со своим настроением, своей погодой, своим местом и временем. А некоторые песни даже обрели личности, которым они подходят, с которыми они выстраиваются в ассоциативный ряд. Некоторые песни мы помним по событиям, с ними связанным (от первого поцелуя до первых похорон).
Так мы и живём, слушая свой плей-лист каждый день, запоминая его всё лучше. Настолько хорошо, что уже даже можем подпеть в метро японскому ска. Мы не проводим ни дня без ноты. Да и в последний путь нас будет сопровождать похоронный марш.
А дальше - шуршание травы, скрип земли под ногами пришедших на могилу и пение птиц, слышимое сквозь толщу земли. Снова примитивизм, снова первобытный транс, который мы уже не услышим. Но который будет сопровождать нас и там, по ту сторону жизни.
P.S.Пост писался именно для этой темы, но я его постоянно забывал тут опубликовать.
P.P.S. Оригинал тут - http://www.liveinternet.ru/users/960124/post79515235/

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Они тонут в белом дыме, они тонут в своих мыслях, в фразах, захлебываются в своей правде, но я просто плачу под их песни, или смеюсь. Вы скажете - это не под мой возраст - эта музыка уже не для меня, но...
они тихо гладят по волосам "Лириком" или заставляют содрогнуться "собакой" или смеяться "Аутром" или може быть ненавидить мир под "никиту", ужасаться под "Антона" любить под "О любви". В том то и дело, что слишком редко я испытываю это. Спасибо им. За это. Я так люблю их, потому что они помогают мне плакать - а это трудно, просто плакать, но я плачу - спокойными, тихими слезами, заставляя выбрасывать все плохое, что есть в моей душе...
Они будят во мне все то, что почти забыто под слоем холодного, белого льда - я начинаю страдать но, это мне действительно нужно, необходимо... я люблю их спокойные, тихие, нежные, почти осязаемые мотивы, когда они так необходимы, они появляются из наушников, и тихо поют
мы остаемся, чтобы жить...
и я живу...в каждом дыхании со мной живет их музыка...их голоса. и я живу. как бы ни было больно, их музыка излечивает самые глубокие раны...и я живу!
шорох случайной пластинки и ничего дороже нет этих старых снимков....
плачу под их песни, рыдаю, вою, выбрасываю все плохое под щемящий мотив, под такие острые слова, оголяющие все нервы-провода.
музыка, нежность, голос простужен, крик души моей - ангел, я тут, лирик пишет о чем молчат линии рук, марафон, пятый круг позади нас, позитив и негатив как плюс и минус...
или улыбаюсь и дышу полной грудью. Чувствую жизнь, чувствую любовь...к ним.

даже если тучи, а под ногами хвоя, лучи заката небрежно брошены кем-то. золотом выжжена доля...

самое хорошее, что есть в этом мире - музыка.
Музыка спасает и облагораживает души людей.
однажды krec вернул меня к жизни. Вернет еще не раз.
Я верю...
благодарю за нежное солнце.......жаль что это время больше не вернется, а я так часто вижу южные сны...

Talven_Amaltis (-Декамерон-) все записи автора

Музыка которая спасает жизни... Музыка которая лечит душу... Музыка, которая заставляет думать, дышать, говорить... Это не сказка. Это чудо. Чудо, ставшее реальностью моей жизни.
Это был 2001 год. Жаркое лето. Конец июля. Дача. Чудесный солнечный день, ничем не предвещавший беды. Только дурное предчувствие пожирало изнутри с самого утра. Весь день металась, словно раненная, видела, что матери тоже не спокойно, но даже мысли допустить не могла, что произойдёт что-то настолько ужасное.
На часах было без пятнадцати минут полночь, когда раздался звонок маминого мобильного. Звонил отец. Его голос был напряжён, твёрд и серьёзен. На семью наших друзей был вооружённый налёт.
Их дом, большой трёхэтажный добротный котедж, стоял на противоположном конце посёлка. Моя мать - медик. Сказав мне оставаться дома и никому не открывать дверь она побежала к ним. Я не просидела и пятнадцати минут. Нож в рукав куртки, свистнула нашего пса, которого дед на ночь спускал с цепи и пошла сквозь ночь без фонарей, в неизвестность. Нет, не пошла, почти побежала. Что-то раздирало меня изнутри и заставляло бежать не оглядываясь по сторонам, а рядом бежала большая чёрная собака.
Когда я оказалась на их участке, на заасфальтированной площадке перед домом, мне в глаза сразу бросились чёрные пятна на асфальте. Подойдя ближе, под фонарь, я с ужасом поняла, что это кровь. Вооружённый налёт... Стреляли...
В доме жили дядя Олег и тётя Инга, их сыновья - Виталий и Паша, их жёны - Ирма и Надя и дочь Нади и Паши - Оля. Оля на 6 лет младше меня, я с ней возилась с самого раннего детства, она мне как родная... У меня внутри всё обмерло.
Всегда открытая дверь заперта на замок. Звоню. Открывает дядя Олег. Голова забинтована, бинты в крови... Сглатываю ком в горле. Мне говорят, что мать уехала с тётей Ингой, Виталиком и Пашей в больницу - Паша тяжело ранен. Остальные целы. Беременная Надя на диване, рядом плачет Оля... Тут я понимаю, что моим ногам мокро... Я опускаю взгляд. На ногах обуты босоножки на тонкой подошве и белые носочки. Были белые. Теперь они густо красные, потому что я стою в луже крови. Я почти падаю в обморок, но меня останавливает мысль о том, что эти люди нуждаются в моей помощи.
Кругом милиция.
Разуваюсь, носки и босоножки улетают в мусор. Мне дают Ольку и отправляют на 2-ой этаж. Там раненная немецкая овчарка, её нужно хотя бы перебитовать. Этим и занимаюсь. Успокаиваю Олю. Ночь прошла.
Потом нам сказали, что Пашина жизнь вне опасности, но ему ещё долго лежать - потерял много крови. Я целими днями с Оленькой, нельзя дать ребёнку впасть в шок. А через недели 2 сообщают, что раненную ногу Паше придётся ампутировать... У меня нет слов... Ни у кого нет слов... Я выросла у Паши на коленях, как его дочь Оля у меня... Я держусь, ради Оли и Нади, весь август. Пашу прооперировали. Всё хорошо, но у меня в душе пустота, чёрная дыра, выжженая пустошь. Мы уезжаем домой в Москву. Там не за кем следить, там некому помогать и я ломаюсь. Я виню себя. Я чувствовала беду но не предупредила... Я теряю голос. Просто теряю дар речи. Я не просто не хочу, я не могу говорить. И постоянно слёзы. Нет, я не плачу, они просто текут. Меня везут к психиатору, выписывают антидепрессанты. Я ухожу в сумеречные лабиринты подсознания ещё глубже. Меня почти нет. Я ничего не хочу, ничего не воспринимаю.
До этого в моей комнате постоянно играла музыка, буквально круглые сутки. Теперь я не хотела ничего, даже музыки. Мама была в отчаянии.
Однажды она вошла в мою комнату, посмотрела на меня. Я сидела на кровати, скрестив ноги, смотрела в одну точку, а по щекам текли слёзы. Она подошла к музыкальному центру и включила диск, который там был. HIM. Я не помню ни альбом какой, ни песню... Помню только слова о том, что ты не одна, не стоит замыкаться, закрывать своё сердце, нужно просто жить и идти дальше... Как они проникли сквозь все заслоны в моё замершее сознание, я не знаю... Я просто неожиданно разрыдалась, в голос, по настоящему, очищающими слезами, с которыми уходила боль, страх, смерть... Мы сидели с мамой на кровати, обнимались, плакали, а бархатный голос и пел и пел... Заставлял меня жить, дышать, думать...
Я и сейчас иногда переслушиваю альбомы этой группы. Я никогда не была их или чьей-либо ещё фанаткой, мне просто нравились и нравятся их песни... В них есть смысл.
Вот так музыка, может вернуть к жизни, когда почти нет надежды. Я смогла проснуться и ожить по мелодичные гитарные рифы. Мне повезло. Музыка дала мне втрое рождение.

Такая вот история. Мне было тогда 14 лет. За ту ночь я поседела. И это была не последняя седина за мою короткую жизнь. Но музыка всегда помогала мне не сломаться и идти дальше.
*Имена действующих лиц изменены*

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Сколько я себя помню, всегда в моей жизни была музыка, было ей место, было ей время, и всегда, если меня спрашивают, что я возьму на необитаемый остров, то я всегда отвечаю, что этой одной вещью будет мой любимый старый мптришник.
Как же это началось? В пять лет мой папочка, который носил гордое звание "Меломан золотой молодежи" того времени притаранил мне кучу цветных и прикольненьких кассет, надел на меня свои супер-пупер крутые наушники, завел мне свой первого типа плеер, и мы с семьей отправились гулять на Красную площадь. Безусловно, именно в тот момент у всей Москвы создалось впечатление что мои родители везут гения на выставку. Ибо так проникновенно качать ангельской головкой в наушниках, которые сваливались с меня, мог только гений. Именно в тот момент я почувствовала дикую эйфорию, в тот момент я встретилась глазами с первой и самой весомой любовью в своей жизни, с музыкой.
Я слушала все подряд, папины кассеты, сестрин "Ласковый Май" и почему-то мне было дико обидно, что Юрий Шатунов поет лучше моей сестры. От маминого Талькова я почему-то сразу падала в обморок. Потом я открыла для себя "Машину Времени" и "Битлов", появились кучу исполнителей, музыка была рядом, музыка помогала взрослеть. Да и при таком отце, который мог с первого звука угадать песню, было стыдно чего-то не знать.
Так мы добрались до 8 лет. В восемь мама взяла меня под ручку и повела не в балетную студию, не в в студия национального танца, а в тогда модную танцевальную студию старых стилей.
Первым моим словом было "Фу!". Мне не нравились эти тетеньки и дяденьки, у меня отняли мои наушники и , черт подери, музыка была для меня непонятна. Я зевала как могла. Но это продолжалось недолго. Мне скоро захотелось быть там лучшей. А потом пришло и понимание того, что под музыку можно танцевать и петь. Второе исключалось: у меня не было голоса. А первое....выходило круто. Мне нравилось. Ритм, четкость, осознание того, что вот ты, музыка и танец, и все. Я никого не видела. И моя любимая музыка была со мной. Это был сон. Сон на яву, мне пророчили карьеру танцора, да ну и что, что слабое зрение, ну и что, что человек слаб здоровьем, наплевать, вот что думала я. Я перепробовала все. Я слушала реп, рок, старые стили, этнику, а потом дошла до электроники. Не говоря уже о том, что побывала в Испании, полюбила гитару и горячие ритмы латино, стала слушать восточные мелодии. Нет того, чтобы я в свою короткую жизнь не послушала и того, в чем не нашла бы ритм. Или смысл, все едино. Это была музыка.
Музыка помогла мне стать той, кем хочу быть я. Музыка ведет меня, потому что я так хочу. Меня научили слушать музыку, научили слушать сердце. Нет уже пути назад, если полюбишь то, что знакомо другим под названием "Музыка".

the_purple_clouds (-Декамерон-) все записи автора

У меня на полке над кроватью стоит фотография. На фотографии я, одного или двух (вечно забываю) лет отроду c огромными совдеповскими наушниками. Наушники чуть ли не закрывают мне глаза, такие они огромные по отношению к моей крохотной голове. На лице улыбка, в наушниках AC \ DC.

Потом я немножечко подрос, в моей голове включилось какое-то релле и я научился запоминать события, что творятся вокруг меня. А вокруг меня творилось следующее. Куда-то исчез огромный гроб, играющий на бобинах (кто не знает что это такое - бобина есть нечто вроде магнитной кассеты, только в двадцать девять с половиной раз больше и без пластиковой коробочки). Вместо него на журнальном столике воцарился "музыкальный центр", навороченный, с возможностью записи музыки с радио, двухкассетный, с эквалайзером! Музыка стала доступнее, музыка стала дешевле. А я начал общаться с неким Сашкой, который утверждал, что просто необходимо иметь музыкального кумира. Им стала Nirvana. В шесть лет я слушал Нирвану! На месте своих родителей я бы начал беспокоиться. Но это продолжалось не долго, ибо рок в школе был не популярен. Ты был не модным и девочки с тобой не хотели иметь ничего общего, если у тебя нету кассеты с Eminem'ом. А я не хотел оставаться без внимания девочек, и поэтому Eminem стал моим следующим божеством. Это значило: "Ма-а-ам, мне нужны, просто необходимы вот эти широкие штаны!". Это значило, футболка на три размера больше. И все это в классе третьем.

Но rap в моей жизни пережил себя очень быстро. На смену ему явились Ария, Король и Шут, Эпидемия, Off Spring. Я сознательно разучивал песни, страдал над "Возьми мое сердце", медитировал под "Наблюдатель", прыгал на кровати под "Камнем по голове". Про действия, совершаемые мной на подсознательном уровне, когда в колонках играли оффспринги я умолчу, ибо стыдно. Шел я в таком музыкальном направлении довольно долго.

В старшую школу я перешел с теми же музыкальными интересами, только к ним добавился еще Scooter. Модный в то время rave не мог оставить мою меломанию нетронутой. Я начал ходить на дискотэки, где скутер просто взрывал толпу. У меня появился mp3 плеер, на дисках, да. С менюшкой и пультом управления на наушниках. С ним я спал, ходил в школу, ел, гулял, спал (и цикл повторятся).

Потом я поступил в академию. Круг моего общения координально изменился. Новые люди, новые интересы, новая музыка. "Клубный саунд", как называет его мой одногруппник бесспорно является сейчас чуть ли не самым популярным течением среди молодежи. House, electro, Dream, Trance, Ambient. Такое разнообразие мелодий, такое разнообразие эмоций, такое разнообразие настроений.

Музыка стала сверх доступной, теперь нет людей, слушающих ее только на радио или в лифтах каких-то торговых центров. У каждого есть winamp, у каждого второго есть интернет, каждый третий знает как им пользоваться. Я не исключение. Я открываю для себя все новые и новые стили. Сейчас мое сердце бьется в ритме Breaking Benjamin, 30 seconds to Mars, Three Days Grace, неизменно The Offsprings. Уверен, что скоро мой кораблик отправится бороздить новые просторы Музыклэнда, а пока довольствуюсь тем что есть, лелею мечту научится _нормально_ играть на басс гитаре, и с улыбкой вспоминаю папины наушники и AC \ DC совершившее революцию в свое время...

Blank_Verse (-Декамерон-) все записи автора

Знакомо ли тебе такое чувство…

Волна звука, опровергая законы физиологии, проникает сквозь каждую клеточку твоего тела, распространяется по нервной системе, сопровождаемая приятными мурашками наслаждения, и ударяет прямо в сердце, как не смогла бы ни одна пуля, даже пущенная лучшим снайпером на планете. Ты чувствуешь, как трепетно-нежные губы бережно касаются твоего уха… Сказать, что мир перевернулся – значит, ничего не сказать. Ты просто попадаешь в другой мир. Мир этой секунды, мир этого блаженства, мир этой песни.

Никто не знает, какой исполнитель или отдельная песня околдует тебя. Но однажды  почувствовав это, ты навеки становишься рабом музыки. Но это  рабство дарит

внутреннюю свободу.

Так звучит МАГИЯ.

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Когда мне было 16 лет, мама за успехи в учебе и с целью повышения среднего культурного уровня нашей семьи купила мне абонемент на 5 посещений органного зала. Нужно сказать, что органный зал города Похабинска, в котором я успешно проживаю, заслуживает особого внимания. Дело в том, что он расположен в настоящем католическом соборе – костеле, построенном трудами польских революционеров, сосланных в Сибирь реакционным царизмом. Советская власть после революции этот костел национализировала, но почему-то не стала устраивать в нем конюшен или клубов воинствующих атеистов, как в храмах православных, а показала себя с лучшей стороны и учитывая акустические особенности сооружения приспособило его на потеху пролетариату под органный зал.
Так вот, в один пригожий летний денек, вместо того, чтобы гулять по раёну с важным видом, курить в рукав и выцеплять залетных фраерков, по недоумию попавших на нашу улицу, меня отмыли, парадно одели и за руку отвели в органный зал. Делать нечего, пришлось идти и слушать.
Первая часть представления не произвела на меня большого впечатления, уж очень эта музыка отличалась от любимых мной Фристайла, Ласкового мая, Миража и Любэ. Еле-еле дождавшись начала антракта, я быстро перекурил на улице, а потом пошел в буфет. В буфете я вдоволь наелся мороженого и пироженого и так этим делом увлекся, что совершенно не заметил, что уже прозвучал третий звонок и началось второе отделение. Наскоро вытерев рот, подбородок и руки от остатков сладкого, я поспешил вновь приобщиться к прекрасному. Но не тут-то было – на пути в зрительный зал меня перехватила грозная тетенька-билетер. Наверняка вам всем знаком образ грозной тетеньки-билетера органных залов – этакой женщины не совсем определенного возраста, но уже явно за 40, более чем в теле и, конечно, с весьма заметными усиками над верхней губой, верным признаком всякой интеллигентной женщины.
- Стой, мальчик! – грозно пробасила тетенька-билетер. – Спектакля уже началась!
«Ну и хули!», подумал я, но вслух плаксиво произнес следующее:
- Пустите меня, пожалуйста, тетенька.
Однако билетерша не поверила слезам подростка и каменной стеной встала в проходе в зрительный зал. Я попытался было прорваться мимо нее, совершив несколько обманных движений, но, увы, в результате оказался в цепких руках кондуктора. Неожиданно для меня, она увлекла меня в темный закуток под лестницей, в которой хранился ее нехитрый скарб: мотки билетов, компостеры и спецодежда. Повалив меня на ворох этого барахла, тетенька в одно движение сорвала с меня шорты и припала к моему Органу своими алчными устами. Поблизости играл оргАн, его звучание было прекрасно слышно в тесной и темной каморке. Эта величественная мелодия, принадлежащая перу великого композитора Иоганна-Себастьяна Баха, впечаталась в мое сердце навсегда. Ритм музыки то замедлялся, то ускорялся, стремился к апогею, а потом опять успокаивался. В такт музыке волны наслаждения накатывали на меня вместе с умелыми движениями кондуктора. Вдруг симфония сделала крутой поворот, напряжение достигло экстаза, «ТУРУМ-БУРУМ» - взревел оргАн, а вместе с ним взорвался и мой Орган.
(О, И.-С. Бах! Теперь я понимаю, как пишутся такие шедевры классической музыки. Без опытной домохозяйки дело явно не обошлось. На сухую такого никак не напишешь.).

После приезда домой я хорошенько выстирал шорты, а в течение последующих полутора месяцев я еще 4 раза в томительном ожидании ходил в органный зал. Но то ли на тетеньку-билетера действовал только Бах, то ли были еще какие—то причины, но повторения того волшебного единения оргАна и Органа так и не произошло. Затем абонемент кончился, а новый на следующий год мне купили не в органный зал, а в кунсткамеру. Но ничего, зато в моей жизни органная музыка Иоганна-Себастьяна Баха навсегда останется музыкой оргазма.

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - гроза...

Небо словно залил персиково-мятный сироп.
Воздух ещё тягуч и приторно сладок.
Первые капли падают с глухим звуком.
Так умеет только дождь.
Ветер рвёт листья, треплет занавески и громко хлопает ставнями.
Люди поспешно закрывают окна.
Только одна створка остаётся открытой.
На девятом этаже в проёме сидит девушка.
Девушка как девушка - рыжая, в сером платье и джинсах.
Девушка поёт.
У неё красивый голос, все так говорят.
- Ты устала быть покорной, ты устала быть рабой...
Она болтает ногами. В её карих глазах отражаются вспышки молний.
Голос разносится далеко-далеко.
Кто-то смеётся, но девушка не слушает.
Она поёт дождю, ветру, небу и себе.
- Жить надеждой иллюзорной, отвечать на жест любой...
Она мечтательная, романтичная натура.
Одинокая волчица.
- Барабанит по стёклам дождь, как будто живой...
Капли вбивают траву в землю, оставляют следы на джинсах, тугие кудри давно превратились в мокрые, узкие пряди.
- Ты сейчас одинока... Открой, открой, открой!..
В дверь стучит мама.
Волнуется. А дочери плевать.
Мама любимая, но сейчас ближе гроза.
- Жизнь идёт где-то за стеною, а ты - в плену пустоты...
Небо просит пойти за ним, асфальт манит, а слёзы текут по щекам, смешиваясь с пресными капельками.
- О, как жаль, но всему виною мечты, мечты, мечты...
Она мечтала о любви, о свободе и музыке, бьющейся в венах.
Вместо этого - пустота, оковы и болезнь.
Дождь уходит, не дождавшись её.
Девушка спрыгивает в комнату и с сожалением закрывает окно.
Неожиданная вспышка озарит её комнату.
Только она уже не увидит...

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

как только розовый закат сменяет солнце на луну и ночь рассыпет звезды - выбери одну...только ту, что сиянием растопит в сердце лед, желанье загадай, и она упадет...для тебя...

-Привет, малыш, что делаешь?
-Привет. Я снова на крыше. провожаю закат...
-Опять Jim Beam и Dinner en ville
-да...

Музыка ночи....смотреть на закат, чувствуя как в крови танцует виски, и вечерняя вуаль скрывает печали. смотреть, как гаснут усталые глаза города, и просыпаются звезды...смотреть, не дыша, чувствуя музыку каждой клеточкой тела...

по высоким по стаканам jim beam...а под звездами на крыше тепло...может сходим погуляем, шагнем вперед...


-Привет, малыш, что делаешь?
-смотрю на воду
-на реке?
-да...

Ровной гладью реки перекрывает слезы, надев очки, она смотрит в пустоту водной простыни, и мечтает подарить своей душе покой этой воды...


много есть кораблей, плаваю по морю, и на одном из них ты увези меня....далеко далеко, чтоб никто не нашел, далеко, далеко...

-Привет малыш, что делаешь?
-сажусь на поезд
-мы больше не увидимся?
-да...

Она смотрит на опустевший перрон, и слезы ее блестят в последних лучах заходящего солнца. Они больше никогда не будут вместе

ночная мгла скрывает слова, и через 10 минут поезд Одесса-Москва. она права, ей нужно ехать жить в столицу.....он в нее безумно влюблен, трудно сдержать сердца стон....он увидел вагон и понял - это не сон, и развалился их любви пантеон...

-Привет малыш, что делаешь?
-сижу в сквере, снег идет, холодно.
-грустишь?
-да...

Ноябрь курит на ветру, и она курит с ним...терпкий вкус дыма остается во рту, немного притушая боль...она сжимает снег похолодевшими ладонями, и снова плачет...плачет...

летящий снег тихо падал на мокрый асфальт, этот сон возвращая назад, вспоминая о нашей любви...

-Прости меня малыш...
-измена не простима!
-я тебя одну только буду любить...прости меня...

Слезы...слезы...слезы, лучше бы ничего этого не было...все напрасно...она мечтает повернуть время вспядь, а уже плачет ранняя весна, смешивая ее хрустальные слезинки с талой водой
я закрываю глаза, а по щеке слеза, вместе с нею мечты тают...моя пустая душа нигде приюта не нашла и постепенно улетает...вчера любимый был - сегодня враг, измена как пустяк, да? как бы не так! во мне бушуют и обида, разочарованье, рву память на куски - в клочья твои признанья...

-Привет малыш, что делаешь?
-привет, пью...уже который день.
-зачем?
-пытаюсь забыть тебя.

Снова - бары-клубы-дискотеки...но все напрасно...а клубах сизого дыма и винного угара не утопить острое желание все начать сначала, просто забыть о о том что было между ними и снова сжать его ладонь...но все напрасно. она его не простит. никогда...

в новостях покажут лишь обломки чувств, что раньше связывали нас, а черный ящик мою грусть передаст в обрывках песенных фраз

-Привет малыш, как ты?
-я больше не твой малыш.
*апарат абонента вне зоны действия сети*

Боль...боль...боль...боль...прямо по вискам. прямо в сердце вливает она яд потери, ведь можно было все вернуть...но мосты сожжены и дороги назад - нет...

кошку в клетку поймали петлей, а завтра ее на убой снесут те самые руки, что кормили ее, грели в мороз и так усердно спасали от скуки......и может даже лучше, что не знает она, что не доживет до утра...


Сидя рядом с изголовьем, холодным осенним вечером, он будет водить рукой по мокрой ледянной земле, в поисках ее тепла, тихо напевая ИХ песню...

поплачь о нем, пока он живой....люби его таким какой он есть...

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Люди рождаются под музыку... Я говорю о плаче... Плач ведь набор каких-то звуков... Пусть какофонических и неполных, но обязательно звуков... Есть даже такая песня, где первые аккорды берутся плачем малыша...
Дальше малыш растёт, развивается... У него появляется свой собственный вкус... Ему может нравиться Power Metal, Nightwish, Depeche Mode, Би-2 или Сплин... А может нравиться Сергей Лазарев, Алла Пугачёва и Максим Галкин... Кому-то будут нравиться романсы, кто-то Родину продаст за то, чтобы послушать классику...
А кому-то не нужна будет "искуственная" музыка... Этот кто-то будет слушать музыку природы: пение птиц, шум дождя, шорох падающих листьев, звуки порывов ветра или брызги разбивающихся волн...
Кто-то скажет, что музыка нам не нужна... Я возражу... Музыка нужна во всём... Представьте, если бы Вы перестали слышать все звуки, походящие на музыку... Чириканье птиц, звук телевизора, звуки проезжающих машин и шорох их шин... Да-да, ведь гудки, "убирающие" прохожих с мостовой или проезжей части, тоже похожи на музыку... Кто-то экспериментирует со звуками и нажимает на кнопку в определённом ритме, желая услышать знакомую музыку... Вы бы перестали слушать насвистывание друга, который шутки ради решил насвистеть "забойную" песню?..
Каждый голос, каждое слово - музыка... Музыка души, которую надо слушать сердцем... Я всегда очень искренне сочувствую глухим... Ведь они не слышат песни жизни...
А жизнь поёт её... Она дирижёр, а мы -, люди, хор сливающихся голосов...
Иногда эти голоса поют одну и ту же песню - это кто-то соединил свои сердца и в мире стало на одну пару больше...
И вот малыш уже подрос до свадьбы... Его встречают в ЗАГСе маршем Мендельсона... Его любимая улыбается ему, она счастлива только тому, что наш малыш (да уже и не малыш!) просто рядом с ней и держит её за руку... Жених с невестой расписываются и отправляются в храм предстать перед Господом, где церковный хор каждую секунду передаёт что-то новое на небеса...
Проходит несколько лет... Этот молодой мужчина направляется в роддом - забрать свою любимую и своего сына... С ним едут два его друга... И снова звучит музыка: "Happy Birthday to you!"...
Сложно поверить, но этот почтенный старик, напевающий своей внучке песенку про непослушных гусей, а затем рассказывающий сказку про красавицу Белоснежку, тот самый малыш... Теперь у него совсем другие интересы...
Проходит ещё несколько лет... По кладбищу идёт оркестр... Оркестр, играющий похоронный марш, начинающийся с ноты "ля"... За оркестром идёт процессия с гробом, усыпанным цветами и венками: "Любимому мужу", "Лучшему отцу", "Скорбим о друге", "От любящих внуков"...
Музыка, начавшая нашу жизнь с крика, продолжила себя на протяжении всей жизни... И отправила человека в дальний путь... Вот только человек умер, а музыка играет на его похоронах...
Но музыка умрёт с последним человеком и последним живым существом...
Остаётся один вопрос... Что было раньше: музыка или человек?.. Курица или яйцо, извечный вопрос...

© ЭКХ.

Endless_Yesterday (-Декамерон-) все записи автора

Музыка..Тема,о которой я могу говорить часами,днями,месяцами.Бескнечно.
Моя любовь к такой группе как nirvana длится уже 3 года.
Я не называю,это фанатством.Фанатство - глупое слово.
Это просто любовь.Любовь к музыке.
Выкладываю свой пост,датированный 5 апреля 2008 года.Память о Курте..

Сегодня траурный день..
Для многих людей, для фанатов nirvan'ы.
Курт.. мы тебя помним.
Ты перевернул мою жизнь, ты изменил мой внутренний мир, ты изменил многих нас.
Ты один из тех немногих рожденных для того чтобы быть бессмертным.
Твои песни заставляют содрогнуться, твои песни заставляют задуматься, а ты говорил, что твои песни-дерьмо.
Курт, ты удивительным был человеком, ты писал охуенные песни. Но если вдуматься, то за славой стояла черная сторона.
Бронхит, вечные боли в животе, депрессии, наркотики.. Но была и слава, о которой ты сказал "что это последняя вещь, которую ты хотел бы получить".
Твое детство заставляет задуматься о проблемах. Будучи подростком, ты был агрессивен и ненавидел этот мир.
Потом успех в группе, гастроли. И случайная встреча на концерте с Кортни Лав. Потом драка. А потом не расставания друг с другом до самого 1994 года более чем на 2 недели. Рождение дочери. А потом снова депрессия и попытки самоубийства.
О том, что произошло 5 апреля в оранжерее твоего дома нам остается только гадать. Пока Кортни Лав не признается как все произошло. Даже если она и виновата в твоей смерти, то у вас была идеальная пара. Ты очень любил ее, ты звонил ей. Не знаю почему, но эта фраза "знай, чтобы ни случилось, я все равно тебя люблю" запала мне в памяти. Ну а 27 просто роковая дата для таких как ты, Ангел. Новых версий случившегося в тот день нет. Но это значит, что в 1994 году мир рок музыки лишился одной из самых ярких звезд. Знай, после себя ты оставил кучу хитов, ты изменил миллионов людей, тебя до сих пор помнят. Ты жив, пока ты жив в наших сердцах. Спи спокойно. Надеюсь, что там тебе лучше, чем в этом дерьмовом мире. Мы обязательно встретимся когда-нибудь.
" Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни...
Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю."-твои слова.
А значит подсознательно все к этому и шло..

Москит (-Декамерон-) все записи автора

Думаю, рассказывать о том, кто такой Эмир Кустурица, не нужно - его практически все знают как прекрасного режиссера.
Который, кроме того, еще и пишет музыку.
Нет, наверное этот пост нужно было начать по-другому. Вот так: есть музыка для тела, есть - для души, есть и для разума. "Универсальный" альбом найти довольно трудно - какие-то песни хороши для прогулок по ночному городу, а под какие-то даже посуду мыть не хочется.
Мне, как любительнице "андеграундной" музыки, должно бы быть стыдно признаваться в любви к балканскому композитору, но - совершенно не стыдно. Он великолепен, а музыка его - настолько искренняя, что нельзя ее втиснуть в какие-то рамки. Так же, как и фильмы - ну вот, к примеру, "Жизнь как чудо" - комедия? мелодрама? или и то, и другое?
Так же и с музыкой - "Некурящий оркестр Эмира Кустурицы", где нет профессионаьных музыкантов, играет музыку, которая - просто жизненная.
Она веселая цыганская для свадеб для поминок для размышлений грустная балканская кинематографическая народная о любви о дьяволе с юмором с иронией с тоской о питбулях и летающих рыбах о жизни. Вот так, без запятых. И без остановки.

Yellow_sister (-Декамерон-) все записи автора

Моя семья очень музыкальная. Дед играет на виолончели и мандолине, бабушка и папа - на гитарах, брат Слава - на рояле, а Гриша - на аккордеоне...

И меня постигла эта участь) В семь меня спросили, какой инструмент мне нравится. Я сказала, что арфа и скрипка. Отдали учиться на скрипку...

Семь лет я послушно зубрила этюды и концерты, была солисткой школьного оркестра, ходила ещё на фортепьяно. Из музыкальной школы приходила в девять вечера, но в моей голове кружился вихрь из нот и мелодий, я была счастлива.

Музыку я не слушала лет до девяти. Там-то и начался "голод". я перебирала всё подряд в поиске чего-то своего... Начиная от джаза и хард рока, заканчивая альтернативой и регги. Но остановилась на роке и психоделике.

И после 7 лет музыкальной школы я взяла в руки гитару и поняла, что никакое академическое образование мне не было нужно.

Я просто люблю музыку. Ещё больше я люблю встречать рассвет со своим другом плеером под медленные композиции  enigma.

И планирую научиться играть на чём-то ещё. Может быть и на арфе...

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас -

4 года. Я впервые дотянулась до массивной крышки фортепиано и сумела поднять ее, даже не прищемив пальцы. Мама невероятно обрадовалась, заявив: "Будущая пианистка растет!". Играть на пианино я не хотела, я хотела петь. Мама и тут не пала духом: усадив четырехлетнюю меня к себе на колени, принялась наигрывать элементарное "до-ре-ми-фа-соль-ля-си". Вердикт удручающий - у юного дарования напрочь отсутствует музыкальный слух. Печальная новость для семьи, где не поют только аквариумные рыбки.

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Двенадцать лет.
- Димочка, подержи наушники. Только не выключай, ради Бога.
- Мейка, ты окончательно чокнулась. И что тебе нравится в этой песне?..
Надо мною тишина, небо, полное дождя...
Тринадцать лет.
- Волкова! Хватит петь на уроке!
- А?.. А, ой, простите, Екатерина Александровна!
Дождь проходит сквозь меня, но боли больше нет...
Четырнадцать лет.
- Мы свободны, правда, Кот?
- Угу. У тебя губы припухли, дурашка.
Под холодный шёпот звёзд мы сожгли последний мост...
Пятнадцать лет.
- Что, Мейка, опять у тебя этот старик?
- Ты идиот, Женс? Кипелов - мой царь и бог, молокосос!
И всё в бездну сорвалось, свободным стану я от зла и от добра, в моей душе нет больше места для тебя.
Шестнадцать лет. Теперь.
Холодная, выкрашенная в серый цвет дверь гаража.
Тепло микрофона в руке, металлическая сеточка прямо у губ.
Кот - за ударной установкой, как всегда, потерянный и отстранённый.
Женс хищным взглядом обводит помещение, только на Тали он глядит нежно.
А на меня - дружески-тепло.
Я же обещала играть у них на свадьбе?..
Бал поправляет шнур красной электрухи.
Тали вздыхает за Ямахой.
- Ну что, сестрёнка, твою "Мы"? - оживляется Талька.
- Да ну её. Лучше любимую.
Тонкие пальцы подруги на клавишах, грубые Женса и Бала - на струнах, Кот быстро-быстро крутит палочки...
А я сжимаю микрофон.
Все вместе как один.
Голос и аккорды разрывают железные стены.
- Я свободен! Словно птица в небесах...
Нам шестнадцать, семнадцать и двадцать - и мы свободны...

Silent__Shout (-Декамерон-) все записи автора

Музыка играет неотъемлемую роль в моей жизни. Мне доставляет неописуемое удовольствие, когда друзья называют меня меломаном. Или, к примеру, спрашивают совета, какой диск приобрести или какие песни я могу посоветовать послушать. Особенную страсть я имею к электронной музыке. Многие думаю, что электронная, так называемая "клубная" музыка - это сплошное тыц-тыц-тыц, которое бьёт по ушам и не вызывает никаких эмоций. Отнюдь! Рассказать я хочу о главной музыкальной любви моей жизни. Это "электронный" шведский коллектив, с хлёстким названием The Knife ("Нож").

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора

Отчасти навеяно предыдущим постом...

...Лето. Жара. Невский.
Я иду по двойной белой. Я не эмо и не суицидница. Я - счастлива, как никто на свете.
В ушах - музыка на той громкости, где исчезает всякий страх. С обеих сторон - машины, а мне всё равно...

...Дворик между домов, детская площадка. Я сижу на качелях. Взлёт - вверх - вниз, и музыка, музыка, музыка...
Вавилон! - Вавилон!
Что ты построил, что разрушил?..
Сердце заходится, я глотаю воздух, чувствую, как по жилам расходится кровь пополам с музыкой, дыхание перехватывает, и хочется жить...

- Да, ага, под холодный шёпот звёзд...
- Мы его сожгли!
- Но это лишь игра, угу...
- Правильно, игра с огнём...
Мы знакомы полчаса. Но мы уже свои - мы уже понимаем друг друга с полуслова...

...Я куда-то спешу. Я устала, кажется, ещё чуть-чуть - и мне не хватит воздуха, и я уйду в депрессию... Но когда кровь устаёт течь по жилам - её заменяет музыка, и жизнь снова восхитительно, невообразимо прекрасна, - пока наушники в ушах и не села батарейка...

...Экзамен по английскому. Я что-то пишу. В голове стучится песня, скручивает меня в дугу. Хочется включить её и слушать раз за разом. Нельзя: во-первых, экзамен, а во-вторых, она у меня на тот момент была с обрывом...
И я исписываю руки гелевой ручкой до локтя, пишу экзамен, а про себя - пою, пою, пою...

...Только что закончилось ЕГЭ. Сижу, скрестив руки и закрыв глаза - слушаю Кровь Королей, и вся усталость выливается в этот взрыв, в этот крик...
У меня махали рукой перед лицом. Пока за нос не дёрнули - не очнулась...

Музыка. А что, я когда-то могла жить без неё? Правда? Разве? Ну, значит, это была не я...
Это - мой новый мир.

P.S. Расписалась я... третий пост.
Что поделаешь - музыка слишком много для меня значит. Хочется говорить и говорить...

Москит (-Декамерон-) все записи автора

Не сочтите мой рассказ циничным - одно из моих любимых направлений в музыке действительно называется стоунер (stoner=курильщик травы).
На эмблеме главного стоунер-рок-сайта действительно изображена голова козла с листочком каннабиса)
И, наконец, эта музыка действительно уносит без всяких стимуляторов.
В клубах сутками не прекращается рейв-угар, кто-то глотает химикаты под гоа, кто-то в своей комнате 3x5 гоняет распоясавшихся драконов - "нет рокенрола без наркотиков", говорят нам, "the most basic ingredient", - надрывался Майк Паттон в 1989, опередив всех в плане музыки и предсказав ей, музыке, судьбу еще долгое время быть ЗАВИСИМОЙ.
Куда раньше веселые парни из 60х, все эти Благодарные Мертвецы, травились до потери пульса - но были куда более живыми, настоящими, чем рвущие глотку под аккомпанемент злых гитар вегетарианцы в наши дни.
На этом бы и поставить красный кирпич (тупичок образовался) на теме и пожелать музыке не слишком быстро загнуться под действием расширяющих сознание веществ. И добавить слова одного музыканта - "Если хочешь посмотреть, каким был бы мир музыки без наркотиков, иди и сожги все свои любимые записи."
Но НЕТ!
Знаете, есть такое в американском слэнге выражение - get high. Кайфовать.
I'm getting high on life.
Не обязательно засорять свои вены и разум, чтобы писать и воспринимать музыку.
Достаточно кайфовать.
Мне не нужна пресловутая трава, чтобы слушать "музыку курильщиков".
Мне достаточно кайфовать от жизни. И от самой музыки.