Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

-Мы ненавидим вас за ваши студии, за то, что вы неизменно выпендриваетесь, покупаете себе дорогие костюмы, тупо разглядываеет себя в зеркале, кривите рожи, когда видете НАС! Для вас главное-показуха, то, что вы работаете с танцем пять лет, хотя, вы быть может научились только выпендриваться, а отнюдь не чувствовать ритм. Вы устарели, безнадежно, как старые часы на полке, вы классичны до блевоты, вы умеете лишь любить себя, а не эту жизнь, вы слишком оптимистчны. В вас нет острого ума, вы не можете передать ощущения поколения следующих людей, более циничных и жестких!Вы не чувствуете болезнь двадцатого века, вы лишены чувства меры в своей любви к грации и чему-то непонятному, имя которому-изящество, увлекаетесь собой...Вы работаете на публику, вы зависимы от нее! Вы наркоманы своего самолюбия!

-В вас нет ничего, кроме дебильно острых движений, вы как будто под глюком, роботы, которые не имеют ничего общего с нашим делом! В вас нет ни грамма красоты и совершенства, вы как-то танцуете даже жалко, собираясь в псевдо-группы, вы несинхронны, у вас нет своего стиля, нет общих движений, вы слишком много импровизируете! Вы больны какой-то странной одеждой, вы извращены манией странных движений, вы не верите ни в бога, ни в черта. У вас даже нет техники! Вы-низшая каста неприкасаемых, да чтобы вы сдохли!

Годы длится эта война. Уличных танцоров не считают людьми. Не считают профессионалами и лишь малым из них удается выбиться в люди. А они все равно идут, танцуют, технично отточеными движениями, передавая импульсы музыки как умеют, ведь язык их тела-язык их жизни. Каждый шаг труден им, и это даже не банальные танцульки под солнцем, это философия одиночества и загнанности в угол, когда даже кошка может стать тигром. Вы не любите их, но в душе, танцуя, они живут. Да там, там, может быть за чертой...паинька девочка становится сексуальной львицей, мальчик лев становиться классическим роботом, стираются грани, неважно, кто вы, сколько у тебя денег, главное-что ты несешь, какая энергетика идет через тебя, какое сообщение подается зрителям...И зрители умеют быть благодарны...И вот, стоя под проливным дождем в своей намокшей кепке, в своей непонятной футболке или майке, с непонятной длины штанинами от брюк, они каждодневно идут против этого мира, против его правил, они воюют, хотя, это сложно, но они привыкли вкладывать максимум, чтобы выжать минимум.
И музыка идет через них единым битом, это не потому что они выражают протест против этого мира. Они просто выражают себя! Они испытывают кайф от того, что у них есть то, что никому не отнять...Не отнять учителя, который ломает тебя под себя, не отнять правилам, за которые снизят балл на соревнованиях, счастье быть свободным, быть в едином бите...И вот, город зажгется, по проводам пройдет разряд электречества, который зарядит все вокруг необузданной энергией...полюбите их всей душой, ибо они и есть безусловная гармония этого мира, его лицо, хотя и выглядят дизгармоничными...Зажигаются звезды. Зажигаются люди. И вокруг одна фиерия. Это street dance, для тех, кто мыслит свою жизнь движением города...Они и есть его жизнь.

То, что ты не понимаешь, еще не есть плохо!(с)

Написано пять месяцев тому назад, выложено в Интернет только сегодня.

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

Я так долго этого ждала, что когда ты шел мне навстречу, я была до странного спокойна. Твои красные глаза, небритый подбородок, оранжевая куртка. Ты весь такой уставший после ночной смены. Мои рыжие волосы, юбка и плащ. Я вся такая свежая, не зря же встала в 6 утра, чтобы выглядеть идеально. И вот мы идем по коридору института навстречу друг другу. И я знаю, что сейчас ты поднимешь меня на руках как раньше, а вот я уже не запрыгну на тебя. Четыре месяца прошло. Ты рассматриваешь меня, ища изменения. Да, солнце, я повзрослела, но местами все такая же наивная, все тот же твой рыжий кот. А ты все такой же своенравный, самовлюбленный и все так же мне нужен. Только ты уже не видишь в моих глазах того слепого обожания, если бы ты присмотрелся внимательнее, то заметил бы мое дикое желание досадить тебе. Если бы ты читал Франсуазу Саган, то сразу бы тогда понял ,что я все еще люблю тебя. "Ведь мужчины обожают, когда им досаждают", говорила ее героиня из романа "Смятая постель". А женщины обожают досаждать тем, кого они любят. Но ты не читал Саган, и не мог понять, что же я чувствую к тебе спустя эти четыре месяца. Раньше ты запускал пальцы в мои волосы с видом хозяина, а теперь ты следишь за тем, как я отреагирую. Да, милый, теперь не все так просто и ясно как раньше. Но я отвечу тебе твоими же словами: "Все впереди".

Только не думай, что если я тебя люблю, то так просто прощу тебя...
Это будет моя маленькая война с тобой...

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Видимость. одно из качеств, которое больше всего достает. Видимость приводит к отсутствию реальности. Маски говорят с масками, иллюзии с иллюзиями, за которыми прячутся монстры. Лиру как нельзя кстати для проявления видимости. Ты видишь одно, а на самом деле может быть соврешенно другое.
В любом случае рассматриваю это как одну из форм воздействия на другого человека. А как иначе - в результате человек, если ведется, будет подвигаться на действия, мысли, чувства, которые не будут соответствовать действительности, на те, которые не собирался делать и тп. Страшная на самом деле, в глубине, штука..
Ненавижу видимость! Хотя в себе вижу ее предостаточно.

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Я с детства воюю сама с собой, но еще больше с внешним миром. Моя последняя и самая страшная война была год назад. Правда ее трудно сравнить с тем, что было раньше. Однако любовь всегда причиняет намного больше боли. Моя близкая подруга хотела познакомить меня с неким молодым человеком,своим другом детства. Но не чтоб мы дружили, а для большего. Она всегда говорила,что ей было бы очень приятно, если б такие близкие ей люди были вместе. Я такие вещи не люблю честно говоря, но это моя подруга, она то знает подходим мы друг другу или же нет. Согласилась. Познакомились с И.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора

Это не война между государствами – когда кругом кровь, смерть, плачь матерей потерявших своих сыновей, жен к которым не вернулись мужья, детей которые никогда больше не увидят отца. Такая война страшная и надеюсь, я никогда не побываю под ее кровом. Так как видеть, как у тебя на руках кто-то погибает, или мучительно долго ждать известие о брате – «жив ли он?» - я уже не выдержу. Так как в своей войне я потеряла все нервы.
Это даже не обычная война внутри семьи. Хотя ее я испытала. Когда мы с мамой воевали с алкоголизмом моего отца, которые клятвенно божился – «Я больше не буду. Я же мужчина», а на следующий день его приносили на руках, к порогу дома, собутыльники.
Мама не выдержала, ушла к другому мужчине, потом забрала меня, мы переехали в другой город, но там была другая война с отчимом. В которой были драки, непонимание, гуляние и те же пьянки, но было одно «но» - мама его любила, а когда любишь, прощаешь все. Семейные войны страшное испытание для подрастающих детей, на этих примерах в будущем, строятся их отношения со своими друзьями/партнерами и т.д. Может быть по этому, я не выдержала своей войны? Но оставлю, свои семейные войны, так как по сравнению с моей борьбой, семейные проблемы остаются горьким воспоминанием о не легком прошлом, плавно отошедшим на задний план.
Моя война была с самой собой. И с ним. А может с нами. Да, я напишу о любви. В которой воевали двое: мой разум и сердце, я и он, два города, разделяющие нас, две страсти образующие взрывную волну, два разных человека которые не могли быть ни вместе, ни рядом. Историю знакомства я уже писала где-то на страницах «Декамерона» да и вспоминать уже не хочется. Я хочу написать о своей войне, когда борешься с собой, чтобы его забыть, когда разум твердит – «Прекращай. Ты же погибаешь», а сердце открывается по первому зову и летит, снова к нему летит.
Мы были вместе год. Год полного безумия. За это год я три раза умирала душой, за этот год мое сердце заново зашивало новые раны, за этот год я взлетала на крыльях любви высоко в небеса своих иллюзий и мечтаний, и падала в пропасть отчаяния и боли. Но все кончилось.
И тут не сказать победила я или выиграла. Как и не сказать можно ли выиграть в поединке с самой собой. Когда любишь и понимаешь, что это не нужно. Что это того не стоит. Но ты и любишь и не можешь. Не с ним – не без него. Никак.
Я бы написала все подробности моей маленькой войны. Но они очень личные и лить из пустого в порожнее нет сил. Все было – но уже в прошлом.
Но то, что я пережила свою войну это факт. Надеюсь, ее не переживет никто.

LeaveMeBe (-Декамерон-) все записи автора

Всю свою недолгую жизнь я веду одну лишь крупную войну, которую я могу вспомнить. Это война с алкоголем. С самого детства мама, если я не слушалась ее, говорила мне, что отдаст меня папе. А папу я видела раз шесть за всю жизнь и знала про него лишь то, что у папы болезнь - алкоголизм. Я не хотела быть отданной папе, я боялась его, и приходилось мне слушаться маму.
В детстве я увлекалась астрологией, зачитывалась гороскопами. И практически везде про мой знак Зодиака было написано - люди, рожденные под этим знаком, заканчивают свою жизнь либо замечательными семейными людьми, либо одинокими алкоголиками. Я не хотела быть вторым вариантом. И я решила, что к алкоголю я не притронусь никогда.

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора

неужели это так просто? взять и предать? девочки дружили 5 лет, вместе бегали во дворе, кушали мороженое, гуляли с первыми мальчиками, пили первое пиво, впервые сходили в ночной клуб, впервые попробовали курить, рассказывали друг другу всё, понимали с полуслова, полузгляда, знали. когда нужно молчать, а когда говорить. девочка Алёна к тому моменту встречалась с молодым человеком год, а девочка Лена 5 месяцев. неплохо так, 5 лет дружбы против 5 месяцев обжиманий. всё начиналось с простого игнора девочки Лены, но всё это списывалось на работу, на учёбу, на загруженность,всё это проходило.... и вот принц на белой кобыле, мальчик девочки Лены начал врать, безбожно врать. он придумывал мыслимое и немыслимое про девочку Алёну, а он просто ревоновал, просто девочка Лена показала этому мальчику пи***ду и ему понравилось, ему хотелось ещё и ещё, и никакая "лучшая подруга" не должна была мешать. девочка Лена должна была быть только его и ничья больше. поначалу каждую его свободную минуту, затем даже когда он был далеко девочка Лена не имела права никого видеть. девочку Алёну обвинили во всём: она научила девочку Лену курить, она не заставляла девочку Лену снять пирсинг и носить юбки, она напоминала девочки Лене о том, что её отец повесился... борьба шла около месяца. девочка Лена клялась : " он нас не поссорит.всё пройдёт.ведь он меня на 2 года младше, он ребёнок" ... а потом она сказала: " Алёна, я устала ссорится со своим принцем, мы больше не будем общаться". девочка Алёна долго плакала, она не верила. да, принц был богатый, симпотичный, умел водить и красиво говорить о любви, но неужели "любимая подруга" Лена ничего не видит? неужели она не знает, как он писал девочке Алёне : " какая же ты сука, что не отстаёшь от неё!". неужели всё так?это война была проиграна. раны спустя месяцы не проходят.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Видели ли вы когда-нибудь зачаровывающую красоту стали, как видела ее я. Так близко, что можно разглядеть искры смерти на ее кончике. Когда, разрезав воздух, стройный стальной корпус летит навстречу плоти, и ни остановить, ни удержать его нельзя.
Оно прекрасно и смертельно опасно. Холодное оружие.
В порыве бешенства, порой, я беру меч и отправляюсь в небольшой лесок рядом с домом.
Лезвие не тупится и не тускнеет с годами.
Направив всю свою злость и боль, я начинаю обрушивать на деревья удар за ударом. В пасмурный осенний день лезвие блестит особенно таинственно.
И все страданья уходят через него.
Тяжелая рукоять чаще всего натирает руку. Я надеваю кожаные перчатки без пальцев.
Этот меч терпит все.
Иногда, устав от физической тяжести, в задумчивости я смотрю на свое отражение в нем, сев на какое-нибудь бревно. Отражение преломляется, потому что сталь клинка многослойна. И я представляю те далекие времена рыцарей, отважных героев и прекрасных принцесс.

Во что превратился наш мир? Что мы с ним сделали? Где все те понятья чести, благородства, честности, за которые боролись наши предки много веков?
Где мораль самого боя? Прицелиться - нажать на курок - готово!
Лживые методы убийства стали называться «современными» а методы уничтожения масс – «действенными»
Мои мысли и мечты несутся к таинству прошлого. Когда каждый войн отстаивал свою жизнь собственными руками. Честно боролся – и выживал, если был сильнее, и умирал, если был слаб.
Сейчас нет сильных или слабых – есть только более или менее технически оснащенные. Разве это правильно?
Разве может бездушный автомат вершить судьбы людей. Всего лишь механизм, который убивает не только человека, но и кусок души убившего – ведь это его рука не дрогнула, и нажала на курок. Говорят, что убивать людей только сначала тяжело. А потом они превращаются в кусок мяса, по которому надо стрелять.
В битве на мечах все совсем иначе – ты можешь увидеть взгляд противника, почувствовать его липкий страх или бешенную ярость. И каждый человек, в которого ты вонзил свой меч – будет у тебя в памяти. Как враг, которого ты одолел своими руками, а не механизмом, придуманным еще до твоего рождения. Как враг, которого ты справедливо покарал за свою идею, а не расстрелял за идею своего никчемного правительства.

Вконец расстроившись, я поднимаюсь и резко, с размаху, обрушиваю меч на то самое бревно. Со свистом сталь вонзается в дерево и пронзает его насквозь.
Теки моя боль, вместе с кровью врагов. Этому миру лучше не стать никогда…

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

Моя маленькая война постучалась ко мне лет в 14, под ручку с переходным возрастом. Они вместе ехидненько улыбнулись и приступили, собственно, к выполнению своей задачи: стали сводить меня с ума. Я, в общем то, всегда была девочкой спокойной, благоразумной (некоторые пребывают в полной уверенности, что я по сей день такая), но в тот год что-то поменялось. Этим чем-то оказался мой внутренний мир. Вот представьте картину: сидит 14-летняя белобрысая девчонка с минимумом макияжа на лице, спокойная, аж жутко становится. Сидит себе, никого не трогает, может, даже в окно смотрит. Ну о чем такая может думать? Да о чем угодно, кроме того, что есть на самом деле. 
А думает эта дура о том, что было бы, если б умер кто-нибудь из родных или просто близких. Представляет, как она бы убивалась от горя, как можно было бы рыдать, не задумываясь о том, что считают свидетели этого всего. У меня как бы диагноз "я вся в горе", а значит могу позволить себе эту истерию. Ну или немного другой вариант: умерла я, а все остальные плачут/осуждают/жалеют аnd etc. Ну или не умерли, а, так сказать, сильно покалечились.
И такие вот мысли постоянно. Навязчивая идея. Для всех я - пай-девочка, а внутри вот такой вот дурдом. И мысли, мысли, мысли... Мысли не о том. И каждодневная война сама с собой, чтобы не дай Бог не проиграть тому психу, что внутри меня. Раздвоение личности, мать ее. Я сама себе психолог, ибо не нашлось еще такого профессионала, который бы смог понять, что творится внутри меня. Что остается делать? Выливать это в "силу искусства", которое никогда не было жизнеутверждающим. Я просто не смогу нормально существовать больше часа, если в "моем очередном творчестве" кто-нибудь не сдохнет. Ппц, ищу психолога/психиатра... Вы мне просто скажите, это лечится/когда-нибудь кончится?

Pan_Tilt (-Декамерон-) все записи автора

Мы ведём свой репортаж из горячей точки.Люди в панике.Враг наступает семимильными шагами.Его нельзя остановить.С прискорбием сообщаем-против нас выступает один из самых сильных и непобедимых врагов.Он не знает ни жалости,ни пощады,он убивает и калечит всех на своём пути.Он страшен тем,что начинает убивать очень тихо,незаметно для жертвы,а потом становится слишком поздно.....Речь идёт о.....лишнем весе или в простонародье-ожирении!
Враг уничтожил почти всю Америку и неуклонно движется в нашу сторону.Толпы людей просят помощи у больниц и аптек,с надеждой истребить это чудовище.Так же надёжный источник нам сообщает,что постоянно ведутся ожесточённые схватки различных медикаментозных препаратов и врага в местах наибольшего скопления неприятеля.В ненавистные штабы противника вводятся,втираются тысячи,миллионы лекарств.Применяется тяжёлая артиллерия антицеллюлитного масштаба.В захваченные врагом области,властями решено ввести танки спец-назначения под кодовым названием "липосакция".Это конечно же не благоприятно сказалось на экономической ситуации в стране,но,как говорится, на войне как на войне!
У некоторых людей получилось победить этого злостного врага.Люди измотаны и эмоционально истощены."Они сами не верят,что у них получилось.Получилось победить!",-рассказывает нам наш специальный корреспондент.НО!О,Боже!НЕТ!Только что мы получили последнюю информацию с места событий.Большинство победивших людей с криками:"Не верю!",хватая оружие,бегут на войну с уже не существующим у них врагом!Территория бедствия с каждым днём увеличивается!В душах людей смута!Они уже не могут адекватно реагировать и оценивать сложившуюся ситуацию в регионе.Злейший враг побеждён,но ожесточённая борьба продолжается с его союзником-анорексией.

Ведение войны ЗА восстановление своего тела,здоровья,почему то чаще всего ведёт к войне ПРОТИВ анорексии.Где же та тонкая грань,где будет ЗА=ПРОТИВ!?
С вами была ваш преданный корреспондент-Антонина.До встречи в эфире!

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Я очень хочу войны. Третьей мировой. Масштабной, длительной, кровопролитной, с глобальными разрушениями, применением средств массового уничтожения, многочисленными жертвами среди мирного населения, этническими чистками, гуманитарными катастрофами и прочими ужасами.
Может быть, на ее фоне все мои собственные проблемы вдруг станут ничтожными и не заслуживающими внимания.

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Это началось, когда мне было не так уж много лет, я была примером несовместимого - мечтательного романтизма и убийственного цинизма. Я была влюблена. Это были счастливые годы, наполненные светом, счастьем и радостью. мы идеально подходили друг другу и у нас была одна общая страсть - экстрим. Мы не представляли своей жизни без дозы адреналина.

Но это все второстепенно. Моя война началась в осенний день, расцвеченный золотым светом солнца и наполненный холодным, свойственным только сентябрю запахом. Она началась на крутом повороте шоссе, под визг тормозов и его крик: "Держись!". Потом были безумные кувыркания вниз с крутого склона, ветки и куски металла, сорванные с мотоцикла, и вонзающиеся глубоко в тело, попытки сделать первый вздох и вид его изломанного тела, повисшего на ветвях деревьев, словно приношение какому-то кровожадному божеству. Он был жив, и я была жива, но это было временно, и стоило мне это понять, как начался отсчет - первое сражение.

Сначала борьба за жизнь. Я существовала на желании жить и мечтах о том дне, когда вновь увижу его. Не знала, что единственное, что еще осталось - фотографии. Потом мне сказали...

Начался второй бой - я не могла, не хотела, не желала жить! Ночами мне снился он, таким, каким был при жизни, и звал... звал с собой, туда где не было боли и тоски, где был он. И я шла, делала первый шаг, второй... и оборачивалась на звуки своего имени, на голос матери, плачущий, зовущий голос. И отца, сестры, родных. Мне было так плохо и так больно, жизнь была невыносима - полубессознательное существование в килограммах гипса и бинтов, на обезболивающих, с осознанием, что как прежде уже не будет никогда - но я пересиливала себя, каждый день выигрывала бой с желанием навсегда уйти, погрузиться во мрак, избавиться от боли.

Потом был период затишья. Все стало как бы и хорошо, я научилась улыбаться и делать вид, что мне хорошо. Но каждую ночь видела во снах его, и себя - девушку в белом платье, не знаю почему, но всегда в белом, - а потом начинался кошмар: смесь воспоминаний настоящих и фантазий, столь страшных, что это трудно описать.
Каждое пробуждение было победой.

Моя война длится до сих. Сейчас можно сказать, что окончательный триумф близок, но, нет-нет, да придет во сне ко мне кто-то из прошлого, кто-то пугающий... и только усилием воли я сдерживаюсь, каждый раз загоняю все темное и опасное обратно в глубины сознания.

Это война - каждый день помнить и находить в себе силы жить. И чувствовать ежедневно, ежечасно, ежесекундно тот запах, навсегда въевшийся в меня - холодного сентябрьского воздуха, смешанного с тяжелой густой вонью остывающей крови.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Еще одна моя занудная запись, которая не претендует попадания в ТОП. Я не умею красиво рассказывать, не умею вуалировать свои гневные мысли во что-то более благородное. "Матка-правда" была во главе угла очень долгое время, там же были категоричность, резкость и бесконечное желание помочь, как будто это оправдает что-то. Нет, ничего. Моя война? Она идет, идет каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Война против обстоятельств, против стереотипов, против себя же самой и против общественного мнения.
В 12 я думала, что мир можно сдвинуть, никогда не входила в положение других...За свою жизнь я поменяла 5 школ, нет, это немного, но и немало. Коллектив трудно воспринимал меня, трудно, потому что всем казалось будто я стремлюсь к лидерству, а на самом деле я просто хотела как-то самовыразить себя, самореализовать. У меня было много кличек, которые никто не мог сказать мне в лицо. Обидные, оригинальные и мягкие, а еще однозначно похабные, будто от этого тем, кто их придумал может стать легче. Так как я занималась танцами, то люди сразу кидали в меня дротики обиды и неависти. Вот, мол, выпендривается. Часто я слышала за дверьми перешептывания о том, какая Катя сука, что у нее нет личной жизни, и что она ботанка. Хотя, как вы понимаете на суку я тяну сложно, с личной жизнью все было в порядке, а учились я на среднячок и только по тем предметам, к которым имела склонность.
Все было нормально. Я умела постоять за тебя, умела не обратить внимание, умела поставить на место, была остроумный и мой язык резал без ножа. Веские, точные и умные слова сыпались просто так, правда колола глаза многим оноклассницам и одноклассникам. Нет, нет у меня много друзей, возраста постарше, много подруг и друзей, которые уважают меня, я не остаюсь одна, но на тот момент я еще мало была сведуща в дипломатии и игре на публику, поэтому были те люди, которые меня ненавидели.
Играть со мной, воевать, объявлять войну...Бесполезно дело. Я научилась ходить заново. Для меня победить означает выжить. Поэтому лучше не стоит. Да и сама я сейчас не настроена ни на какую войну, а только лишь на дружбу. На тот момент я закрылась ото всех, чтобы не выпускать того человека, который мог совершить непоправимый поступок. Я знаю себя, знаю в моменты гнева и ненависти, поэтому всегда старалась как можно меньше показывать себя такой другим.
Ну и хватит обо мне, кто меня знает сам может за все сказать...А кто не знает, тому я всегда рада.
Есть еще один эпизод, связанный со школой, который я до сих пор вспоминаю с дрожью отвращения.
Ее звали Лена, она учились на отлично. Ей нравился Леша, а Леша был моим другом. Я составяла ей конкуренцию по всем параметрам. Пожалев ее, я однажды дала ей списать банальный урок по черчению.Весь класс списал ее под копирку, меня вызвали к директору, но я не сдала мой класс. Я сказала, что самолично дала согласие на все это. Я спасла их шкуры. Знала, что директор ничего не сделает "одаренной". Когда я вышла один мой одноклассник сказал:"Ну что ж ты так, Катя, почему была ошибка?" Я не выдержала и влепила ему пощечину. И тогда класс стал меня ненавидеть. Я ведь сделала ужасную вещь. Побила парня*скашивает от ужаса глаза*
И Лена воспользовалась. И объявила мне общешкольный бойкот. Надо же быть такой дурой...Ведь и без школы у меня на тот момент была куча друзей. А потом...потом мама Лены при всех на собрании сказала моей в глаза, что ее дочери объявили бойкот. Мама пришла вся в слезах, когда я тренировалась. Я была в гневе. О,да... Так прошли полгода. Они не выдержали. Начались скрытые переписки со мной, люди пытались общаться со мной, уже понимая, что я нормальный человек. Вдова...Хорошая была у меня кличка. За черный и серый цвет, за высокие казаки, за пепельный отцвет, за серые глаза и за оригинальное мышление. За хороший вкус, за щедрость, за простоту. Меня можно любить, до них дошло. И дружить со мной тоже можно, тоже дошло поздно. И бойкот распался, как будто его и не было. Лена пыталась поправить положение, поймав меня в туалете и пригрозив. Я спросила:"И что ты мне сделаешь?", повернулась на каблуках и ушла. И все. Об этой истории забыли, Лена уже давно набивается мне в подруги, люди считают меня душой компании, а мой класс, когда со мной что-то случилось, заявился ко мне в больницу и извинился.
Бойкот был выигран тем, кому он был объявлен. Не рекорд Гинеса, но для меня это было очень важно. Я наконец поняла, что война в нашей жизни...Это...лишь следующая ступенька, то, что делает нас сильнее.
Если меня кто-то слышит, если он загнан в угол...пусть не сдается. Мы привыкли к одному выходу, а между тем, есть второй.

AN-TA (-Декамерон-) все записи автора

Каждый из нас, каждый, и ты, читатель, тоже - ведет свою войну. Кто-то борется с окружающим миром, кто-то играет на стороне сильнейшего, кто-то борется с самим собой.

Моя война началась с момента моего рождения. Отец - военный, мотавшийся по всем "ГОРЯЧИМ" точкам, возивший свою семью с собой. Двадцать одна школа за десять лет - много это или мало, решает каждый по себе. Для меня  - много. Каждая новая школа - временная. И отношение к окружающим людям такое же. Кроме последней, в которой я осталась до окончания. И тут моя война с миром обострилась до предела. Я не умела и не хотела жить в коллективе. Меня приучили быть одиночкой. Непохожих людей видно сразу и сразу же на них обращается вся скрытая агрессия толпы, вся ее жажда дичи. "Ату её, ату!", заходилась в крике толпа моих новых одноклассников и превращала каждое мое новое утро в бой. Когда отстаиваешь свои мысли и свое поведение, теряешь не меньше сил и крови, чем на амбразуре. Это я поняла на своей шкуре отчетливо.

Отец, уезжавший тогда в Чечню, сказал мне слова, которые стали путеводной звездой всей моей жизни. Он сказал:

-У тебя только два пути: или ты встаешь на колени и живешь в относительном покое, но с чувством жгучего стыда от своей трусости, или бъешся до последнего, но тогда покоя не жди.

А что мне было терять? Я решила биться.

И я оказалась права. Я видела в глазах "толпы" зависть к тому, что у меня есть свой выбор, что я независима от того, что обязаны делать они, своей кастой, своей кучкой "единомышленников".

Очень скоро со мной стали общаться с гораздо большим уважением и вниманием, нежели я могла рассчитывать. Очень скоро класс, в который я внесла столько смуты, раскололся на цельные личностные еденицы, не скованные табу поведения, угодного толпе. Очень скоро не осталось "нейтралитетов" и уклонявшихся от борьбы, и это оказалось замечательной победой. По той простой причине, что сейчас, спустя уже многие годы, те ребята, которые последовали моему примеру и отказались от слепого повиновения - достигли впечатляющих высот в своей жизни. Каждый из них сейчас счастлив и удачлив, состоялся в своей специальности и окружен любимыми людьми. Каждый из них - индивидуальность, интересная, цельная личность с любопытным характером.

А те упямые глупцы, которые не сдвинулись с места, предпочтя показушное позерство и глупые школьные войны - прозябают где-то там, где и были в школе. Скучные, спивающиеся, с потухшими глазами.

Сейчас мы встречаемся редко, раз в несколько лет. Но каждый раз вспоминаем эту нашу маленькую, но важную войну, без которой можно было бы обойтись, если бы я не оказалась столь упряма. Я засчитываю победу. Плоды которой ведут меня по жизни только вперед и высоко. 

Еслы ты сейчас школьник, читатель, и если ты в похожей ситуации - борись. Только веди войну по правилам. Не все средства хороши, вопреки известной пословице, когда война касается столкновения личностей, а не государств.

И не всегда слово "ВОЙНА" - это пушки, армии и генералы. Почти повсеместно война - это борьба с самим собой.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

...300000 лет д. н. э. - появление азыхского человека, о чём свидетельствует челюсть, найденная в Азыхской пещере...
...В 337 году Санатюрк из-за попытки распространения на территории, подчиняющейся Санатюрку, христианства собрал войско и направил его на столицу Армянского Царства...
...В 338 году Ваче Мамиконян нанёс поражение Санатюрку...
...387 год - Распад Армении. Раздел земель между Римом и Сасанидским государством...
...
Насколько я помню и понимаю, всё началось тупо с религии. Да, религия - это мощь. При сасанидах за неповиновение зороастризму устраивали настоящие пытки, из-за этого устраивались войны...
Мы все находимся очень близко. Так близко, что уже и не понять, где границы, кто когда чем владел, что у кого было... Проблема была только в том, что Грузия (хотя, она и сохраняет нейтралитет) и Армения - христианские государства, а Азербайджан (или по-тогдашнему, Атропатена) - зороастрийское государство (впоследствие, с нашествием арабов - мусульманское).
Во всё протяжение этой негласной войны было множество битв христианского блока и мусульманских государств.
Христианский блок не раз побеждал шеддадидов, но и шеддадиды не отступали, в чём-то даже превосходили армянских и грузинских фоедалов...
...
Мы постепенно подходим к нашим дням... Вступление в СССР... Мы все дружим, у нас нет секса, зато есть вагоны убеждений и принципов... А детей приносит аист... Не суть...
Дальше - Отечественная война, когда к Баку не подпускают ни одного немецкого солдата ближе, чем на расстояние ста километров: главный запас высококачественной нефти для новеньких "Катюш"...
Как гром среди почти ясного неба - раздел Карабаха...
Я не могу описывать все ужасы... Меня тогда не было. То, что пишут в учебниках - малая толика того, что было на самом деле...
Резня в Ходжалах и Сумгаите, когда обезумевшие люди резали друг друга, вырезали друг другу глаза, рубили носы, отрезали конечности, выпускали кишки, били по животам беременных женщин, выгоняли бывших соотечественников...
Гибель в Карабахе тысяч солдат, разрушение исторических памятников, чудом спасшийся мой дед с той войны, чуть не погибший вместе с Тофиком Исмаиловым в одном вертолёте... Требование о том, что Азыхская пещера считается достоянием Армении, постоянные разговоры о том, что мы будем воевать и обязательно победим, вот только бы набраться сил... Молодёжь!.. Давайте воевать!..
Расстрелы на 20 января... Безмолвная Аллея шахидов... Я уверена, в Армении, в Ереване тоже стоят памятники. Армяне так же чтут память умерших героев... Так же, как и мы... Всегда приходим на бульвар, поднимаемся на фуникулёре и безмолвно идём среди всех этих могил...
Так мы живём уже почти 20 лет... В ожидании грядущей войны... И всё-таки я очень надеюсь, что войны не будет...
Мне бы этого очень хотелось... И я думаю, что мирным гражданам тоже...
Я понимаю боли родственников умерших, я понимаю настроения патриотов...
Но миру не нужна война...
Одним из объявлений войны был конфликт, который вообще перевернул моё сознание с ног на голову: гражданин Армении оскорбил гражданина Азербайджана и флаг АДР... После чего гражданина Армении убили... А азербайджанца засудили на пожизненное заключение... За убийство с особой жестокостью...
К миру, я так понимаю, прийти сложно: уж слишком много пролито крови...
Не любят армяне тюрков, об армянах я даже в квартире стараюсь говорить шёпотом...
И всё-таки я верю, что плохих наций не бывает. Бывают плохие люди...
Пусть уж лучше холодная война, чем кровавая дорожка...
Моя война заключается в том... Что среди моих друзей как раз-таки имеется один армянин, у которого отец, дед, прадед... Все воевали...
И каждый наш разговор может сорваться на опасную тему Карабаха... Не то, чтобы это война, нет... Но я постоянно от этого мучаюсь, хотя, даже не смогу описать ощущения...
Интересно, когда-нибудь будет в этом мире всё гладко?..

Шелена (-Декамерон-) все записи автора

Странно. Мне всегда казалось, что война, это такой апокалипсис местного масштаба. Это когда под окном взрываются бомбы, когда нечего есть и страх, не прекращающийся, вечно преследующий тебя страх. Может где-то, на какой-то другой войне так оно и есть. Но не тут.
Это было такое лирическое вступление, а теперь будет сама история. Живу я в Израиле. Служу в армии. Умею стрелять, хожу в тяжелых армейских ботинках и отдаю честь высшему командованию. Война тут длится очень долго. А если быть совсем точной, то с 54 года, когда страна Израиль стала существовать. Я не знаю кто прав, мы, считающие эту страну своей, потому что платили за неё кровью и деньгами, палестинцы, потому что жили на ней до этого. Правда, не знаю. Родившиеся тут впитывают её с молоком матери. И это в порядке вещей, что почти у каждого моего знакомого кто-то умер на этой изнуряющей войне. Да и у меня тоже. Мои друзья каждый месяц рискуют своими жизнями в горячих точках. Моя лучшая подруга каждую неделю уезжает на границу с Ливаном. Это нормально, в этом нет ничего страшного. Здесь все так живут. Идя по городу можно увидеть сотни солдат с оружием. Когда поднимаешь голову, иногда в небе пролетают наши истребители. А ещё на форме нельзя садится в машину не знакомого человека, так как похищения солдат, это тоже вполне обыденное дело. Когда спрашиваю мальчика в пятом классе, что он хочет делать, когда вырастет, то чаще всего слышу не привычное "космонавном", "актёром" или "миллионером". Чаще всего израильские дети овечают, что хотят служить в элитных войсках, как папа\брат\дядя.
В моей школе есть памятник погибшим на войне солдатам, учившимся в ней. Половина имён русские. Восьмерых из них я знала. Один был двоюродным братом моей подруги.
Это не страшно. Это данность этой страны. Хочешь жить тут, смирись. Просто нужно соблюдать некоторые правила. Не соваться в арабские кварталы, не садиться в не знакомые машины, как можно реже появляться в местах большого скопления народа (терракты в основном происходят именно там), и ещё по мелочи.
Мне нтересно, это когда нибудь закончится?...

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Никогда не считала, что война может коснуться меня. Действительно, кому я мешаю? Но она коснулась.
Буду первой рассказывать, так что можеет поаплодировать мне за храбрость)))Набравши воздуха в легкие, я начинаю.

Что такое война? Бедствие. Катастрофа. Жертвы. Нечеловечкая сила. И куча еще более страшных слов. Война бывает разная.

Мой дедушка родился в Грузии, в роду у них были все сванны, горные охранники царицы Тамары, а нашел дедушка бабушку в то время, когда действовала вся эта необъятная махина СССР.
Но потом...все знают, что было потом. Поезжайте на здравницу советскую, на грузинские курорты, пройдитесь по пляжу....Я не знаю, насколько вам хватит сил идти. Особенно тем, кто уже был там.
Если кто-то из вас хоть как-то интересуется политикой в мире, то знает, что сейчас Грузия бедствует. Мало того...население там, как сейчас на Балканах, в Сербии и Косово, его нет, оно запугано и боится, не хватает денег на жилье и еду, не хватает денег, чтобы родить и прокормить детей.
Война. Война между миротворцами и исконными жителями, между тремя республиками, между братом и братом, который один левый, а другой правый. А в машине этой войны люди, их семьи, жизни человеческие.
У меня нет дедушки. Я не могу приехать к нему на могилу. Я не могу узнать, как он убит и где он лежит. Я не могу приехать к себе на Родину. Вся мамина родня...была скинута с этой земли этой...чертовой войной, которая лишила меня той дружной и теплой семьи, которая у меня была.
Если кто читал мои посты в блоге, тот уже ознакмолен с этой проблемой...И проблема ли это? Проблема. Как будто мне принесли похоронку о том, что мои родственники пропали без вести. Я боюсь за свою жизнь...когда думаю о том, что поеду туда. Это не шутка. Это реальность. Там меня никто не защитит, никакой закон. Нет там закона, нет справделивости, демократии и равенства, там людей...счастливых нет. Там бедность, лицемерие и униженная гордость. Кавказ, да? Седой и величавый. Где учат, что старший всегда прав. Где за свою семьи полагается отдать жизнь. Что вы слышали о таком Кавказе? Вы слушаете по телевизору миллионы бреда о том, что Грузия это развитая страна, что распад Совесткого Союза не развалил ее. Ложь.
Война отняла у меня много людей. Отняла у меня далеких родственников, моего деда, его дом в горах, ключевую воду, вкусное вино, удивительную еду, семейную атмосферу. Отняла, и я не знаю на кого показать пальцем. А правда, кто виноват? Те, кто разожгли? Те, кто разрушили? Так ведь они не думала о маленьком человеке по имени Катя. А кого тогда? Кто вернет мне? То, что принадлежит мне по праву крови? НИКТО. А люди будут слушать эту ложь с помощью масс-медиа, спрашивая меня о том, почему же я не вернусь туда, где научилась гордость свою и честь ставить впереди чужого мнения? Да, я боюсь. Я вряд ли туда поеду. Мне просто интересно...Кто в ответе?