Стиляга_Кэт (-Декамерон-) все записи автора Есть вещи, которые я люблю больше всего на свете. И это отнюдь не живые люди. Забавно звучит, правда?
Город, которому я бы хотела признаться в любви-это Москва. Я не знаю, почему я люблю ее. Любимых, видимо, не выбирают. Но почему-то несмотря на грязь, толпу, мат и вечных гасторбайтеров, этот город дает мне силы. Когда я опускаю ногу на асфальт, мне кажется откуда-то перетекает в меня поток энергии. Здесь я влюблялась, разочаровывалась, радовалась и грустила. Здесь встречала рассветы, получала цветы, обрела надежных и верных подруг и друзей. Меня здесь все держит...От цветов на подоконнике до таких близких и любимых мне людей. Уезжая, я испытываю непомерную тоску, будто у меня вырезали какой-либо внутренний орган. Я люблю московское лето, нашу молодежь, которая одевается так, будто живет последний раз. Я люблю Москву именно настоящей, необъяснимой любовью. Это беспричинно. Просто есть. И внутри разливается ласка, когда, сидя на подоконнике, смотришь как падают снежинки, даже не думая, что от смога они ненастоящие, накаченные передозировкой.)
Так получилось, что я видела многие страны. Франция, Испания, Португалия, Германия, Чехия, Венгрия, Австрия, Польша, Словакия...Да, каждый город имеет собственное обаяние. Но в них нет того, за то я люблю Москву. Ни старушка Европа, ни жаркое Средиземье удивить меня не смогли.
И только в московской квартире я чувствую себя уютно. Я скажу за многих москвичей, что раз ты у нас родился, Москва вряд ли отпустит. Оно слишком родная для этого.
Быть может это избито и совсем неинтересно, но любить свой город-тоже достойно. Любить цельно, переживая и терпя всего его. Это не привязанность, не желание, ни опьянение. Это нежность.
И еще Москва-красавица. Правда очень капризная. Мы просто не обращаем внимание на некоторые детали. Вы, например, не замечали, что когда заходит или восходит солнце на Воробьевых, то на здании МГУ играют оттенки солнца? И разве это не здорово, идти домой пешкой ранним утром, видеть как открывается метро, высыпает на улицы народ? А не замечали ли вы, что на Красной площади даже когда холодно, то у вечного огня всегда тепло. И не только телу. И душе тепло. А Манежка, где можно увидеть столько характеров, столько судеб, что диву даешься, как же это все уместилось в одном месте? Или Арбат и Тверская...А Патриаршие? Когда сидишь на лавочке, где сидел Бездомный почему-то всегда вздрагиваешь от шелеста листьев... Таких мест много.
Много плохого, много хорошего. Москва всегда отдается полностью. Если знать подход.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора Надзидательный пост номер какой я уже не помню имеет место быть уже в который раз.))) Тема довольно провакационная, щепетильная и меня от нее, говоря современным языком, совсем не прет, ибо приходят на ум только грустные воспоминания, но ничего, попробуем придать моим мыслям форму, подобно тому как гончар на своем круге из глины создает что-то, построенное на четких рамках.

Наверное, в каждом человеке есть РАЦИОнальное зерно и ЭМОциональное зерно, в принципе, гармонии в этом нет, один парадокс.


Интересно, наверное, знать чем живу я?

Начнем с того, что я живу неправильно. Ибо у всех людей внутри есть хоть какой-то секрет, потому что они чего-то не пережили, а, значит, чего-то ждут. У меня внутри маленькая поющая мерзость, которая всем рассказывает мои секреты.)))

А если серьезно...то...метаться между двумя началами крайне глупо. Мне кажется, надо просто слушать чего-то, что подскажет извне, где каким быть...И если хочеться плакать...То надо плакать. А если хочеться думать, то надо думать. И если обрубать концы у веревки, то лучше не завязывать её в узлы. Не усложняйте жизнь риторическими вопросами, ведь все простое-совершенно.

Я всегда ценила в людях душу. Даже в самой последней шлюхе и опустивишемся бомже. Душа это не амфотерный кубик внутри, а нечто цельное и четкое, позволяющее держать и рассудок, и эмоции на коротком поводке.
Именно в душу влюбляются надолго, именно ее оценивают, именно с ней живут. Ум, каким бы острым не был, чаще всего заканчивается как у Чацкого, от ума есть одно горе. А излишняя непосредственность может быстро перейти в безалаберность, противную всем окружающим.

В любом случае, администратор сделал меня полнейшим ослом, ибо я как осел, которому поставили на разных концах одного поля миски с водой и с едой. И я как тот осел издохну прежде чем выберу.)))

Но если быть произачнее, то я давно уже думаю мозгами. А эмоционально перегорела быстро и нелепо, как и рассталась с детством, потому как перестала верить в чудеса.

Вот что я скажу в конце...Слушайте, дети мои...*смеется*Традиционно, однако. Итак, вопрос из серии:"Что появилось раньше:курица или яйцо?". Но всего должно быть в меру, принцип золотой середины еще никто не отменял. Живите. Дышите. Воспринимайте и оценивайте. Я не фаталистка, хотя верю в знаки судьбы. Каждый человек для чего-то создан, каждый уникален. И каждый пускай решит, какой выбирать путь, ведь каждый выбирает по себе. У человека в этой жизни нет единственно правильного ответа на все вопросы. Все может поменяться. И пускай меняется. Сердце и разум, это как Дьявол и Бог...Имеют диаметрально противоположные взгляды, но на одну тему.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора Сказка. Хорошее слово. Я его очень очень люблю. Мне кажется, самая лучшая сказка-это глаза ребенка. Такие ясные...глаза....Я помню, как год назад моя любимая племянница попала в аварию. Я не буду рассказывать, как ее сбила машина, как мы с мамой собирали деньги на дорогостоящую операцию. Я не буду рассказывать о том, что когда девочка шла под руку с матерью, та не углядела, потому что любовалась собой в витрину. И я не буду рассказывать, что девочка живет у бабушки на маленькую пенсию, а водитель скрылся в неизвестном направлении. Когда я узнала, я была в бешенстве. А потом села и заплакала. 7 лет. Впереди еще вся жизнь. Куда такой крест? В какие годы? О, нет, мне это хорошо известно, как в 13 на твои плечи ложиться отвественность за все свое здоровье. Как сказка рушиться. Несбывшаяся? У нее она так и не успела начаться.
-Коть, ты здесь?
Мамин голос. Так тяжело нам было ВСЕМ. Никого уже нет в живых, разбросала судьба по машинам советского союза, и вот сжимаешь тут кулаки и сидишь, думаешь, что и сказка о большой счастливой семье, о независимости и богатстве Грузии, вот она тоже разрушилась...
Я вошла к ней в палату...У нее были такие крупные большие глаза, полные тупого незнания, как у животного, да. Операция была на мозг. На мозг...На мозг...И эти глаза, они еще не понимают, с ЧЕМ им придеться жить. А это маленький ребенок. И водители на наших дорогах, которые тоже рушат сказки, а может быть у него в это время...мать умерла, потому что скорая не приехала вовремя? И его сказка разрушилась тоже...
Это социум. Среда обитания. Кто сильный, тот выплывет. Кто слабый, тот станет пищей сильных. Только как быстро ты перейдешь из одного разряда в другой? Ха, быстро. Это бывает очень быстро.

Сказка. Она в глазах ребенка. В глазах сестры моей подруги, которая примеряет наши каблуки. Именно борясь за ее сказку, при переходе через улицу мы крепко держим ее за руку... Боюсь я за ее мечты. Боюсь я за ваши сказки. Постарайтесь верить в них. Сохраните это редкое явление. Чтобы можно было верить и в чудеса. Они есть. Просто стоит протянуть руки.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

-Мы ненавидим вас за ваши студии, за то, что вы неизменно выпендриваетесь, покупаете себе дорогие костюмы, тупо разглядываеет себя в зеркале, кривите рожи, когда видете НАС! Для вас главное-показуха, то, что вы работаете с танцем пять лет, хотя, вы быть может научились только выпендриваться, а отнюдь не чувствовать ритм. Вы устарели, безнадежно, как старые часы на полке, вы классичны до блевоты, вы умеете лишь любить себя, а не эту жизнь, вы слишком оптимистчны. В вас нет острого ума, вы не можете передать ощущения поколения следующих людей, более циничных и жестких!Вы не чувствуете болезнь двадцатого века, вы лишены чувства меры в своей любви к грации и чему-то непонятному, имя которому-изящество, увлекаетесь собой...Вы работаете на публику, вы зависимы от нее! Вы наркоманы своего самолюбия!

-В вас нет ничего, кроме дебильно острых движений, вы как будто под глюком, роботы, которые не имеют ничего общего с нашим делом! В вас нет ни грамма красоты и совершенства, вы как-то танцуете даже жалко, собираясь в псевдо-группы, вы несинхронны, у вас нет своего стиля, нет общих движений, вы слишком много импровизируете! Вы больны какой-то странной одеждой, вы извращены манией странных движений, вы не верите ни в бога, ни в черта. У вас даже нет техники! Вы-низшая каста неприкасаемых, да чтобы вы сдохли!

Годы длится эта война. Уличных танцоров не считают людьми. Не считают профессионалами и лишь малым из них удается выбиться в люди. А они все равно идут, танцуют, технично отточеными движениями, передавая импульсы музыки как умеют, ведь язык их тела-язык их жизни. Каждый шаг труден им, и это даже не банальные танцульки под солнцем, это философия одиночества и загнанности в угол, когда даже кошка может стать тигром. Вы не любите их, но в душе, танцуя, они живут. Да там, там, может быть за чертой...паинька девочка становится сексуальной львицей, мальчик лев становиться классическим роботом, стираются грани, неважно, кто вы, сколько у тебя денег, главное-что ты несешь, какая энергетика идет через тебя, какое сообщение подается зрителям...И зрители умеют быть благодарны...И вот, стоя под проливным дождем в своей намокшей кепке, в своей непонятной футболке или майке, с непонятной длины штанинами от брюк, они каждодневно идут против этого мира, против его правил, они воюют, хотя, это сложно, но они привыкли вкладывать максимум, чтобы выжать минимум.
И музыка идет через них единым битом, это не потому что они выражают протест против этого мира. Они просто выражают себя! Они испытывают кайф от того, что у них есть то, что никому не отнять...Не отнять учителя, который ломает тебя под себя, не отнять правилам, за которые снизят балл на соревнованиях, счастье быть свободным, быть в едином бите...И вот, город зажгется, по проводам пройдет разряд электречества, который зарядит все вокруг необузданной энергией...полюбите их всей душой, ибо они и есть безусловная гармония этого мира, его лицо, хотя и выглядят дизгармоничными...Зажигаются звезды. Зажигаются люди. И вокруг одна фиерия. Это street dance, для тех, кто мыслит свою жизнь движением города...Они и есть его жизнь.

То, что ты не понимаешь, еще не есть плохо!(с)

Написано пять месяцев тому назад, выложено в Интернет только сегодня.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Так как у нас свободная неделя, что является для меня, как для любителя поболтать, жутким праздником, то я напишу пост, который можно будет отнести к нескольким темам сразу, быть может кто-то увидет больше, но я в данном случае как всегда стремлюсь лишь к тому, чтобы красиво рассказать свою историю, а не поставить ее на первое место в ТОПе.


Я не расскажу вам ничего нового, а лишь только преподнесу старые и проверенные блюда кухни моей жизни. Надеюсь, вам понравиться.

Иногда, выходя на улицу,я вдруг осознаю что чего-то не донесла, чего-то забыла и кого-то потеряла. У меня есть один деффект, я стремлюсь чувствовать себя нужной. Мне необходимо, чтобы меня закидывали чужыми проблемами, чтобы я забыла о своих. Я обо всем помню, о каждой детали, мною сказанной или проделанной, просто иногда я предпочитаю забывать о том, что существует что-то, что не доставляет мне удовольствие, что пугает меня. Все мы рано или поздно убегаем, от себя или от этой жизни. От детали, которая режет наш слух. И даже такие как я, которым жизнь представляется сплошным экстримом-не исключение.

Никогда не думала, что всю свою жизнь буду носить маски. Это не слишком приятно, зато именно этого от тебя ожидают люди. В принципе, это противно, быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Но как правильно сказал один умный человек:"Даже гений и безумец есть две грани одной призмы." В сущности сыграть то, что нам не хочется, мы не сможем. А один вечер? Да почему бы и нет? Ради разнообразия? Меня учили выражать себя через танец, ну да кто сказал, что это не та же пресловутая маска на один вечер? Маска. Все мы рано или поздно ее одеваем, это не ставиться под вопрос, насколько такая игра плоха или хороша? Вопрос в том, какие из нас актеры...Есть люди, которые играют в эту жизнь, им нечего терять, нечем жить, вот они и кидают кости, им безразлично, что выпадет, потому что они равнодушны к жизни. Вряд ли это люди. Это игроки. Это определенный образ жизни. Их маски-их игра и их правила. Им интересно наблюдать за тем, как они играют, как они меняют обстоятельства, чуствовать все под контролем...А внутри у них такая жуткая пустота, которую вряд ли поймет кто-то. Но это не отменяет тот факт, что все они прекрасные актеры, что каждый раз они надевают очередную маску, потому что из "внутреннего ока" им брать нечего. Они гибки и пластичны, как пластилин, они успешны, в них многие верят, их многие копируют, они идеальны. Мы часто ведемся на маску, ведемся на идеал, сотворяем себе кумира, ведь без кумира жить страшно. А те, кто являются кумиром? У них нет пути назад и нет того, во что бы можно было верить, они просто существуют. Наверное, им нелегко. Потому что вся их жизнь один сплошный маскарад, за которым они потеряли свое настоящее лицо. Иногда мы заигрываемся в маски, устраиваем шоу, нам это нравится. Но за все в этом мире есть своя цена. Взамен игроку придется отдать душу и эмоции, возможность чувствовать, потому что выхода нет. Меняя лица, стираешь свое.
И помогая, они помогают ради себя. Чтобы понять, что будет завтра. Вот такая странная помощь.
Откуда я все это знаю? Просто я знаю таких людей, их внутренний мир, которого нет. Они фактически изнашиваются, потому что им приходится затрачивать много сил и энергии, для того, чтобы достать себе образ и маску, поиск чего-то нового отнимает душевные силы, подтачивает психику. Они заигрываются, они глубоко больны, возможно, люди выведут такую болезнь в скорейшем будущем. Каждый новый день-это каждая новая карта, все для того, чтобы выиграть партию.
Начиная с малого, мы увлекаемся все больше, забывая о том, что апгрейды не вернут прошлого.
Лучше, яхонтовые мои, жить без масок. Чтобы потом глубокой ночью не шептать черной пустоте:"Господи, спаси и сохрани!".

Но это гораздо более пафосно, чем реально есть в этой жизни. Еще одна тема, которая затронула меня, это дружба. Наверное, она существует. Когда мы дружим, мы отдаем частичку себя. Расставаясь, у нас есть выбор:отдать взамен или унести с собой. Дружба-это тоже своего рода любовь. К человеческой душе. Поэтому когда об наше доверие вытирают ноги-нам больно. И вспоминая вечный призыв, о том, что надо идти дальше, памятуя о прежних ошибках можно сказать, что он дает мало утешения. Близкие и родные люди могут обернуться врагами, а враги стать друзьями. В нашей жизни все непредсказуемо. Нам стоит доверять, тоже еще одна прописная истина без дна. Наверное, мне стоило сейчас рассказать об Акелле, которая разрушила нашу дружбу из-за парня, о Шаганэ, которая два года ждала меня, именую лучшей подругой, наверное, о Липе, с которой мы дружим 11 лет, но я этого делать не буду. Жизнь идет вперед, зачем рассказывать о прошлом? Да даже настоящее не столь интересно. Если хочешь быть с человеком-будь с ним. Если он предал тебя, то оставь его позади себя. Все просто. Если не принимать в расчет оскорбленные чувства. А чувства...ну что поделаешь, так случилось, объясняешь себе, начиная копаться в том, что уже осталось на том конце жизни. Мы дружим, когда нам хочется, но вечной дружбы не бывает никогда. И если мы верим, значит, есть во что. Когда-то я была знакома с девочкой по имени Даша. Даша была слишком умной и амбициозной, ее не любили, били, она была старше меня на три года. Я терпеливо переносила все эти унижения рядом с ней, показывая, что ее враги и мои тоже. А потом Даша перешла к своим "врагам" шестеркой, стала другой, ради того, чтобы быть с ним изменила имидж. А я осталась одна в оппозиции, она уехала, а я была вынуждена переносить оскорбления и дальше. Хотя, в сущности заслужила их только тем, что когда-то была с ней. Она была с ними, когда ее лжедрузья пытались портить мне жизнь. Годы прошли, я выросла. Каждый раз Даша говорит моей маме, что я особенная, что я подросла, что меня не узнать, что я стала другой, теперь, она пытается опять восстановить прошлую дружбу. Видимо то, что я смотрю на нее с презрением и жалостью, воспринимается ей восхищенно. Впрочем, я хорошо одета, не глупа, у меня много связей-ей выгода от этого ясна. Недавно у нас состоялся диалог:
-Катенька, ты такая стала красивая...
-Даш, а ты такое же гавно, как была.
Даша мне неважна, она для меня никто. Потому что я хорошо помню тот случай. Иногда мы принимаем человека за то, чем он не является. Ну что ж, это опять же опыт. Я готова помогать ее матери. Но думать о том, чтобы ДРУЖИТЬ с ней...Нет, спасибо. И вообще, с тех пор я поняла, что дружба бывает разная, не стоит верить в нее и обожествлять. Все равно либо сегодня, либо завтра в тебя плюнут. Даже если называют кровной сестрой. Живите для себя. И для тех, кто не видит выхода. А не для тех, кто пользуются вами в симбиотическом смысле этого слова. Я не отрицаю, что, возможно, мне не попался еще такой человек, но слепо верить в то, что все люди благородны и милосердны-глупо.

Дружба, маска на один вечер-подводем итоги. Не надо плыть по течению или против него, надо плыть туда, куда тебе надо. Не верьте тем, кто пропагандируют крайности-это все чушь. В этой жизни эпицентром любого землетрясения являемся мы сами. Человек должен веровать во что-то. Я верю только в себя.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Еще одна моя занудная запись, которая не претендует попадания в ТОП. Я не умею красиво рассказывать, не умею вуалировать свои гневные мысли во что-то более благородное. "Матка-правда" была во главе угла очень долгое время, там же были категоричность, резкость и бесконечное желание помочь, как будто это оправдает что-то. Нет, ничего. Моя война? Она идет, идет каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Война против обстоятельств, против стереотипов, против себя же самой и против общественного мнения.
В 12 я думала, что мир можно сдвинуть, никогда не входила в положение других...За свою жизнь я поменяла 5 школ, нет, это немного, но и немало. Коллектив трудно воспринимал меня, трудно, потому что всем казалось будто я стремлюсь к лидерству, а на самом деле я просто хотела как-то самовыразить себя, самореализовать. У меня было много кличек, которые никто не мог сказать мне в лицо. Обидные, оригинальные и мягкие, а еще однозначно похабные, будто от этого тем, кто их придумал может стать легче. Так как я занималась танцами, то люди сразу кидали в меня дротики обиды и неависти. Вот, мол, выпендривается. Часто я слышала за дверьми перешептывания о том, какая Катя сука, что у нее нет личной жизни, и что она ботанка. Хотя, как вы понимаете на суку я тяну сложно, с личной жизнью все было в порядке, а учились я на среднячок и только по тем предметам, к которым имела склонность.
Все было нормально. Я умела постоять за тебя, умела не обратить внимание, умела поставить на место, была остроумный и мой язык резал без ножа. Веские, точные и умные слова сыпались просто так, правда колола глаза многим оноклассницам и одноклассникам. Нет, нет у меня много друзей, возраста постарше, много подруг и друзей, которые уважают меня, я не остаюсь одна, но на тот момент я еще мало была сведуща в дипломатии и игре на публику, поэтому были те люди, которые меня ненавидели.
Играть со мной, воевать, объявлять войну...Бесполезно дело. Я научилась ходить заново. Для меня победить означает выжить. Поэтому лучше не стоит. Да и сама я сейчас не настроена ни на какую войну, а только лишь на дружбу. На тот момент я закрылась ото всех, чтобы не выпускать того человека, который мог совершить непоправимый поступок. Я знаю себя, знаю в моменты гнева и ненависти, поэтому всегда старалась как можно меньше показывать себя такой другим.
Ну и хватит обо мне, кто меня знает сам может за все сказать...А кто не знает, тому я всегда рада.
Есть еще один эпизод, связанный со школой, который я до сих пор вспоминаю с дрожью отвращения.
Ее звали Лена, она учились на отлично. Ей нравился Леша, а Леша был моим другом. Я составяла ей конкуренцию по всем параметрам. Пожалев ее, я однажды дала ей списать банальный урок по черчению.Весь класс списал ее под копирку, меня вызвали к директору, но я не сдала мой класс. Я сказала, что самолично дала согласие на все это. Я спасла их шкуры. Знала, что директор ничего не сделает "одаренной". Когда я вышла один мой одноклассник сказал:"Ну что ж ты так, Катя, почему была ошибка?" Я не выдержала и влепила ему пощечину. И тогда класс стал меня ненавидеть. Я ведь сделала ужасную вещь. Побила парня*скашивает от ужаса глаза*
И Лена воспользовалась. И объявила мне общешкольный бойкот. Надо же быть такой дурой...Ведь и без школы у меня на тот момент была куча друзей. А потом...потом мама Лены при всех на собрании сказала моей в глаза, что ее дочери объявили бойкот. Мама пришла вся в слезах, когда я тренировалась. Я была в гневе. О,да... Так прошли полгода. Они не выдержали. Начались скрытые переписки со мной, люди пытались общаться со мной, уже понимая, что я нормальный человек. Вдова...Хорошая была у меня кличка. За черный и серый цвет, за высокие казаки, за пепельный отцвет, за серые глаза и за оригинальное мышление. За хороший вкус, за щедрость, за простоту. Меня можно любить, до них дошло. И дружить со мной тоже можно, тоже дошло поздно. И бойкот распался, как будто его и не было. Лена пыталась поправить положение, поймав меня в туалете и пригрозив. Я спросила:"И что ты мне сделаешь?", повернулась на каблуках и ушла. И все. Об этой истории забыли, Лена уже давно набивается мне в подруги, люди считают меня душой компании, а мой класс, когда со мной что-то случилось, заявился ко мне в больницу и извинился.
Бойкот был выигран тем, кому он был объявлен. Не рекорд Гинеса, но для меня это было очень важно. Я наконец поняла, что война в нашей жизни...Это...лишь следующая ступенька, то, что делает нас сильнее.
Если меня кто-то слышит, если он загнан в угол...пусть не сдается. Мы привыкли к одному выходу, а между тем, есть второй.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Никогда не считала, что война может коснуться меня. Действительно, кому я мешаю? Но она коснулась.
Буду первой рассказывать, так что можеет поаплодировать мне за храбрость)))Набравши воздуха в легкие, я начинаю.

Что такое война? Бедствие. Катастрофа. Жертвы. Нечеловечкая сила. И куча еще более страшных слов. Война бывает разная.

Мой дедушка родился в Грузии, в роду у них были все сванны, горные охранники царицы Тамары, а нашел дедушка бабушку в то время, когда действовала вся эта необъятная махина СССР.
Но потом...все знают, что было потом. Поезжайте на здравницу советскую, на грузинские курорты, пройдитесь по пляжу....Я не знаю, насколько вам хватит сил идти. Особенно тем, кто уже был там.
Если кто-то из вас хоть как-то интересуется политикой в мире, то знает, что сейчас Грузия бедствует. Мало того...население там, как сейчас на Балканах, в Сербии и Косово, его нет, оно запугано и боится, не хватает денег на жилье и еду, не хватает денег, чтобы родить и прокормить детей.
Война. Война между миротворцами и исконными жителями, между тремя республиками, между братом и братом, который один левый, а другой правый. А в машине этой войны люди, их семьи, жизни человеческие.
У меня нет дедушки. Я не могу приехать к нему на могилу. Я не могу узнать, как он убит и где он лежит. Я не могу приехать к себе на Родину. Вся мамина родня...была скинута с этой земли этой...чертовой войной, которая лишила меня той дружной и теплой семьи, которая у меня была.
Если кто читал мои посты в блоге, тот уже ознакмолен с этой проблемой...И проблема ли это? Проблема. Как будто мне принесли похоронку о том, что мои родственники пропали без вести. Я боюсь за свою жизнь...когда думаю о том, что поеду туда. Это не шутка. Это реальность. Там меня никто не защитит, никакой закон. Нет там закона, нет справделивости, демократии и равенства, там людей...счастливых нет. Там бедность, лицемерие и униженная гордость. Кавказ, да? Седой и величавый. Где учат, что старший всегда прав. Где за свою семьи полагается отдать жизнь. Что вы слышали о таком Кавказе? Вы слушаете по телевизору миллионы бреда о том, что Грузия это развитая страна, что распад Совесткого Союза не развалил ее. Ложь.
Война отняла у меня много людей. Отняла у меня далеких родственников, моего деда, его дом в горах, ключевую воду, вкусное вино, удивительную еду, семейную атмосферу. Отняла, и я не знаю на кого показать пальцем. А правда, кто виноват? Те, кто разожгли? Те, кто разрушили? Так ведь они не думала о маленьком человеке по имени Катя. А кого тогда? Кто вернет мне? То, что принадлежит мне по праву крови? НИКТО. А люди будут слушать эту ложь с помощью масс-медиа, спрашивая меня о том, почему же я не вернусь туда, где научилась гордость свою и честь ставить впереди чужого мнения? Да, я боюсь. Я вряд ли туда поеду. Мне просто интересно...Кто в ответе?

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Мда уж... Я так понимаю, что мои посты есть традиция уже к каждой теме, поэтому решила немного обобщить уже сказанное здесь разными людьми.)

История 1.
-Ань, а, Ань, продефилируй...
Аня ловко покружилась в платье.
-Ну как, сестренка, нравится?
Я нахмурилась. Не нравилась мне это фанатичная привязаннасть к внешнему миру. Сестра заглянула мне в глаза. Повертела каблуками. Я чувствовала, как её прожигает стыд. За то, что она может, а я не могу. Я пересилила свое обиженное самолюбие и наклонилась к ней, осмотрела платье, да оно было действительно красивое.
-Солнышко, вот мы с тобой на юга поедем!
Я мило улыбнулась. Я знала, что юга-это роскошь для меня. Аня считалась красивее меня. Всегда. Мать родила ее первой, от первого брака, меня от второго. Мы совсем непохожи. Она черноволосая смуглая брюнетка, а я голубоглазая светлая блондинка. И характер разный...Сложно было определить нас в родные сестры. Аня жила одним днем. У нее была дорогая работа, хорошая одежда, куча женихов...Ну было то было...Насколько она была счастлива...Вот это не знаю. Я вообще о ней ничего не знаю. Она всегда считала меня маленькой. И это было удивительно, так как я всегда считалась умной для своих лет, даже мудрой казалась людям.(где они там мудрость-то нашли???)
Анечка была общей нашей любимецей, а я была калекой-приживалкой. Она была сумашедше красива, здорова, неглупа и находилась в том неопределенном возрасте, когда женщине можно дать от 20 до 30. Меня забавляла эта мишура внешней жизни. Так забавляет старого барса молодой тигренок. Барсу скоро подыхать. А Тигренок останется жить. В наших отношениях всегда был горький привкус неравенства. Мне всегда казалось, что она эгоистична...слишком зациклена на себе и мало понимает жизнь. И я боялась за нее. Боялась, что ее мир сказочный разрушиться...И она упадет в пропасть...И тогда погибнет мать...А если погибнет мать...то я не переживу этого...Ну и прочая сентиментальная дребедень, свойственная моему возрасту. А она..всегда считала, что у меня была мать, а у нее нет. Когда мама воспитывала Аннет, то работала, а меня воспитывали уже в полноценной семье, где не было мужа алкоголика. К тому же ядовитый статус калеки и инвалида заставлял мать постоянно смягчаться и как-то по-особенному подходить ко мне. Ну а что я? Я хотела, чтоб меня оставили в покое. Эта ласка была мне ни к чему, но я не могла отнять у своей матери такого маленького счастья. Для нее было очень сложно меня не видеть. Все время матери казалось, что мои ноги не выдержат. И сейчас вы можете пронаблюдать ее серый беспокойный противный и опыстылевшей мне взгляд, скользящий вдоль моих ног...Короче говоря, Аня понимала, что внимание все идет на меня. А ей это не нравилось, потому что в центре внимания всегда была она.
Такое разделение никогда не давало нам возможности сойтись ближе. Мы, безусловно, любим друг друга. Но в одной квартире жить не будем. Мы друг друга боимся и стесняемся, хоть мы и сестры. Как будто кто-то из нас вдруг раскроет страшную тайну...и расскажет ее другому. И вот мы сидим...и не знаем о чем говорить...Нет, это не разница в 15 лет. Это просто...Стена.
Анечка посмотрела в мои мутные от слез глаза.
-Ты плакала?
-Нет.
Да, я плакала. Я только что прошла от окна до кровати. Больновато было.
Она достала из сумки конверт.
-Возьми.
Я язвительно про себя отметила, что там деньги. Снова деньги. Снова подкуп. И какие нечестные условия.
Аннет потрепала меня по щеке. А потом мы уехали в командировку. И тут случилось...Аня всегда любила риск, причем неоправданный. Я не знаю, как случилось, но...она упала на локоть и расколола его себе на 6 кусков.
Я тогда уже ходила. Уже не калека. Потом ее организация положила ее в дорогую частную клинику. И там был доктор. Его уговаривали не оперировать, он был стар. Или пьян. Или недоспал прежную ночь. Какая, к черту, разница!!!!
Он расколол ее локоть на 8 кусков. И тогда я сказала.
-Мама. Надо ее в ЦИТО. К хорошему хирургу.
Я не была спецом. Андрей просто там хотел меня лечить. И я знала, уж коли Андрей советует, то нужна туда. Выбора нет. Руку сохранить поможет лишь чудо.
Доктор...хирург...кавказец...аппарат, состоящий из железных прутьев и торчащий на руке моей сестернки, как будто признак уродства. Инвалидность. Для нее. Для человека, который всем своим существованием считал внешний вид, который упивался им. Доктор помог склеить локоть из ничего. Дальше дело было за ней, надо было восстановить мышцы. Она не хотела. Она впала в аппатию. Жизнь закончилась. И тогда я подумала, что ей нужен пример...Чтобы она поняла, можно жить. Я поняла, что она ставит себя гораздо ниже меня. Она молча и насупленно, горячась, рассказывала мне, как завидовлаа стальной выдержке. Как считала, что не смогла бы так. Андрея не было, он не мог ей помочь...Просто в стране не было. И тогда...
Был такой спортсмен Валерий Брумель. Еще когда существовал Советский Союз этот человек делал невозможное. Я не знаю, слышали ли вы о нем...Но я была знакома с ним лично.) Брумель прыгал в высоту или как там это называется...Черт его знает, не помню. Однажды...Он поехал кататься на мотоцикле и попал в аварию. Ногу ему пришлось донести до районной больницы в своей же руке. Оторвало ногу прыгуну. Спорстмену. Я никогда не думала, что потом...потом я также брошу спорт, как и он. Также возьму свой титул королевы, когда все поставят на мне некорректное клеймо инвалида. Ногу пришили, опять же врач, опять же хирург. Брумель уме в нищете, хотя ему предлагали работать на заграницу. Этот человек с такой тяжелой трамвой достиг своего же прежнего рекорда. Только подумайте. С пришитой ногой...достать рекорд здорового человека, который в свое время сделал невозможное. Это удивительно. Аня выслушала историю. Сестра сходила к его семье, посмотрела фотографии. И встала. И ее рука в норме. Есть шрамы, да. Была врачебная ошибка, которую потом же исправил ДРУГОЙ ДОКТОР.
Моя сестра нормальный человек, у нее есть муж, а рука двигается. И я перегрызу горло любому, кто осмелиться сказать, что нельзя выйти из этой ситуации. Можно. Путем ДРУГОГО ДОКТОРА, который знает что делает и ВАШЕЙ силой воли. Ничего больше не нужно. Это будем самое страшное испытание. Но если пройти через него...то стоит назвать себя человеком с большой буквы.

История 2
Эта история более короткая, но не менее существенная. Когда я лежала в Морозовской больнице, у нас в Москве...(кто живет знает)...Я туда по большому блату попала, так как ничем серьезным не болела, просто проверка зрения, в нашем отделении было очень много больных, которым врачи самолично портили глаза. К примеру...
Пятилетний мальчуган. Два глаза. Один вытек. Пустая глазница. Доктор. Неправильное лечение гайморита.
Красивый статный курсант...Заражение. Загноение. Несвоевременное лечение. Потеря зрения.
Детдомовец Никита. Не видит ничего. Врачи просто пропустили его заболевание, а потом не остановили. Он вечный жилец этой больницы. Бедный, бедный малчик..а ему и не было 7 лет.
В Морозовской было много людей. Девочек, малчиков...особенно страшно отделение для нервного паралича. Вы попадаете в ад с перекошенными людьми, это похлеще наших незрячих. Впрочем, это есть во многих больницах. Одно маленькое...добавление. Всех их лечили ЗАНОВО.
Есть у меня друг, который там стал очень мне близок. Зовут этого парня Стас, он красив, умен, благороден и ...также лечиться заново. Он боялся пройти к доктору снова...боялся, что будет также. Но ему исправили. И он начал видеть. Правда, есть одно...уродство, так называют теперь это. У него дергается глаз. Глазной нерв был задет во время операции, и с этим уже ничего не сделаешь. Испортили ему жизнь своими инструментами эти сволочи. А жаль...Вряд ли найдется теперь та, которая за его благородной душой не постесняется выйти с ним на улицу. Будем честны.

История 3
Маленькая ремарка ко всему сказанному. Про халатность и вседопущенность.
У меня очень сложно взять кровь из вены, их не видно просто, и для этого врачи очень долго пытают меня иглой. А медсестрам я не доверяюсь вовсе. Но это уже после....А до того....До этого лет в семь медсестры не могли никак взять у ребенка кровь на анализ. И что сделали эти девушки??? Они положили ребенка на операционный стол и стали во все места, где есть вены, тыкать иглами. В общей численности, мои дорогие, больше 10 уколов в разных местах тела. Как? Когда мать узнала, что меня настолько обескровили, она пожаловалась врачу, а тот сослался на то, что сейчас за такие деньги никто не работает. Это хорошо, что вошел главврач, а так бы они меня и дальше кололи. Интересно, в чем виновата я?

Эпилог
Итак, я скажу вот какие слова, надеюсь, они будут верными. Никто не гонит вас на операционный стол. Прежде чем доверяться доктору, стоит хорошенько все обдумать и самолично заглянуть ему в глаза. Поговорить...от судьбы не убежишь. А если такое случилось, то не жалейте себя. Вставайте.
Доктора не Боги. Правда, их ошибки...имеют очень большую цену, которую приходится платить невинным людям. Но есть также среди этой братии истинные доктора. Есть. И у них золотые руки.