Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Мне сказали пиши, посему я хотела рассказать историю, которая случилась совсем недавно у моего лучшего другу и драму ее я переживаю до сих пор.

Ключевым в ней является слово измена, но парадокс заключается в том, что измена привела человека к счастью, которое кажется другим полной чушью.

Итак, все по порядку.

В моей жизни было двое идеальных мужчин, которых я никогда не любила, но всегда очень уважала. история одного-не на эту тему, скажу только, что его уже нет в живых. История другого-моя личная боль, которая наконец раскрыла мне глаза, что когда мы не носим розовые очки, мы черствеем.

А дело было так. Мой лучший друг, назовем его..Самвелл(кличка), встречался с одной девушкой, правда, она была от него далеко, девочка росла в семье военных, красивая, молодая, прямо-таки цветок жизни. Он, не менее красивый,ибо мой друг с Балкан, а там все оригинальны, проживал в командировке со своими родителями, так он познакомился со мной.

Наша бесбашенная пара всегда мутила воду вместе, не поймите превратно, мы всегда были лучшими друзьями, так как нашли друг друга по генетической установке. Об этой девушке, Мари, я узнала сразу, но большого значения не предала. Знала только, что он ради нее готов пожертвовать всем и вся.

Она знала что-то обо мне, потом мы собрались вчетвером, я узнала ее получше и сама чуть не влюбилась в этого человека, такой  у нее был чудесный характер. В то время у меня был кавалер, который увлекался холодным оружием, так что они с Самвеллом нашли много общих тем для разговора. Вечер прошел охрененно, не побоюсь этого сказать, а затем Самвелла переклинило. У него появилась пустая болезнь жигало, как только она уехала. Не то чтоб я против этого, но...В одну из ярких весенних ночей на верасе его богатого дома у нас состоялся разговор за чашечкой кофе.

-Скажи мне, как она?

-Жива.

Он сказал это с привычным ему сарказмом над женщинами, потому что я знала его. Он уважал только меня и себя. И в этом был наш эгоизм в замкнутой системе. Немного помолчав, он спросил меня:

-Ты изменяла?

Я подмигнула ему:

-Образ жизни, квартиру, цвет платья?

Он посмотрел на меня своим обычным прокуренным взглядом:

-Нет, я об отношениях.

Я удивилась, мы редко с ним выходили на чистую воду, редко говорили об отношениях, потому что знали свои приоритеты в этой области.

-Я не изменяла со скуки, так, как это делаешь ты.

Не то, чтоб я не понимала его...просто знаете, надо четко признаться, кого ты любишь:себя или вторую половину. Не надо говорить, что любите одну, а изменяете с кучей других, но это не измена, ни в коем разе. Мне неприятно такое малодушие. Мы играем чувствами живых людей, забывая порою, что мы тоже люди.

-Ты даже не знаешь, как зовут твоих муз?

Я посыпала корицей кофе. Он отлично знал, что я люблю кофе с корицей.

-Зачем мне знать их имя? У них красивая внешность.

-А Мари?

-А что Мари?

-Откажись от нее. Дай девочке еще пожить.

Он расхохотался, ему казалось, что я шучу. Этим мы и закончили, я не стала лезть в его душу. Он продолжал делать то же самое, в какой-то момент мы стали отдаляться, он нашел себе притон, где ему давали алкоголь некачественный, сигареты некачественные, женскую любовь, тоже некачественную.

А что я ? У меня все качественно, мне туда был путь отрезан.

И тут вдруг через какое-то время я узнаю, что он подсел на наркоту, но настольку дрянную, что его еще пока можно спасти. Я примчалась к нему, зашла в этот притон, где на меня все шипели из разных углов, конечно, Christian Dior был им непонятен. Я Нашла его, отвезла на такси к себе, а там дальше я узнала, что Мари больше нет в живых. Ее убили в собственном доме, поэтому он подсел.

Мы вышли из этой дыры вместе, бок об бок, как друзья, как соратники, как те, кто безгранично уважают один другого. Я боролась с его зависимостью, потому что красавицы, бывшие у него на подтанцовках, испарились в секунду ока.

Я боролась, как борется раненный человек с раненным волком, я ждала кто из нас первый сдохнет: эта зависимость или я. Я знала, что я должна его воскресить для этой жизни, потому что он нужен этому миру. Я знала, что я не хочу терять такого мужчину, я хочу подарить какой-нибудь прекрасной девушке его, чтобы он ЖИЛ.

И он выжил, стал таким, как прежде, вновь мы стали близкими друзьями. Недавно он примчался в танцевальную студию, где я работала над очередной связкой, долго смотрел на меня, а потом сказал мне настолько страшные слова, что я не могла поверить в них.

-Ты охренел???

Я стояла, вся измокшая, усталая, никакая после тренировки, а он стоял передо мной, этот красивый брюнет с карими глазами и порол чушь, как мне тогда казалось, чушь абсолютную.

-Это единственный выход. И это не из-за жалости, не из-за вины, я хочу быть с ней. Где угодно, там или здесь, я не посмотрю ни на одну другую, мне уже неинтересно.

Он довез меня до дома, мы не общались два месяца. Для нас это был рекорд, потому что каждое утро и каждый вечер мы звонили друг другу и сообщали, что было. Если не проводили это время вместе с нашими пассиями, которые достаточно долго менялись.

И вот,однажды, я пошла на какой-то теннисный матч, так как моя подруга ожидала подцепить какого-то спортсмена, а я неизменно ее оттеняла, я пошла на другую трибуну, там села и следя за ударом мячика стала думать о том, что произошло между нами. И в какой момент я допустила ошибку.

И тогда я поняла, что была большой дурой, думала лишь со своей серой, всеперепробывающей позиции, а не поняла его. Я не стала верить в чудо, я не попыталась понять его, который столько раз успокаивал меня после особенно тяжелых разрывов.

И я набрала ему:

-Хей, друг, это Кей Джей.

-Привет!!! Как я давно тебя не слышал!

-Я приеду к тебе? А то этот нудный чемпионат совсем меня задолбал.

-Я буду рад.

Я приехала, мы снова разговорились, и я, вот такая вот легкая, такая не способная на это женщина, дала добро знаете на что?

На то, чтобы этот пацан обвенчался с Мари посмертно. Когда моя язык, говорил, что я за это всей душой, мой ум сверлил дырку во мне за мою глупость, но я не могла отказать, потому что я видела в его глазах огонь той любви, о которой пишут в сказках, про которую я здесь читала, в которую я никогда не верила.

Он дурак, скажите вы. Гонит под хвост себе всю жизнь, обрекает себя на муки одиночества, но СОЗНАТЕЛЬНО. Я отговаривала, правда, ничего не получилось. Тогда я смирилась, и он стал счастливее, а это для меня самое главное. Я привыкла, если он что-то делает, то это....железно и гарантировано, он не изменит, потому что хорошо подумал.

Что его заставило...Я не знаю. А ведь он изменял...Да, он изменил, сначало безвкусно, потом дошел до низшей ступени, но встал, а затем сделал такой МУЖСКОЙ поступок, что до сих, когда меня спрашиваю:"Я был хорош?" Я отвечаю одно, а думаю другое. Я думаю, надев розовые очки, что хорош был только Он.

Вот так. Многие могут назвать это бредом. но, простите, оно так. Я не минуты не жалею о том, что сказала ему, потому что мое сердце чувствует, что раз в своей жизни, оно было право.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Хех. от и пришло то невеселое время, когда и мне хочется рассказать свою историю. Мне не нужны совет, ибо я сама все знаю. Но раз уж на тему, и раз уж я так люблю говорить, то послушайте.

Когда я только приехала из Испании, где меня приучили любить? но ни в коем случае не серьезно, я увидела одного молодого человека. Не сказать, что я прям-так влюбилась. Просто он мне был симпfтичен, а если у меня такое чувство, то жди беды.

Потом мы стали встречаться. У моей подруги был Саша, у меня был Саша, мне даже нравилось совпадения двух имен. Почему-то по всей моей жизни мне выпадают Саши-козлы. Собственно, рога я ему не наставляла в моем понимании этого слова, мне было не до этого, я пыталась реализоваться в этой жизни.

Что было дальше? Мы повстречались, как я уже говорила. Я разрешала ему любить других(в отношении того, если бы он этого хотел) мне даже нравилось, что он приходит ко мне, скажем так, за тем, без чего жить не может, и это не было банально, как у всех. Но потом ясным погожим утром я увидела его с другой прямо при мне. И что, скажите вы? Дальше, больше. Я ушла от него, порвав всего воспоминания о нем на куски, через месяц нашла себе другого, мне было с ним удобно.

И тут ко мне приползает Саша, говорит о том, что хочет вернуться, потому что более лучшей пары для себя не представляет. Состоялся разговор:

-Нет.

-Почему?

-Нет, я сказала.

-Что ты строишь из себя недотрогу, ты же сука, каких мало!

-И пусть, мне это нравится.

-Что все в тебе находит?

-Спроси их.

Я докурила сигарету и нашла наш разговор беспочвенным. Но он не отставал, пришлось выставить его взашей.

Через месяц он пришел опять. Я тоже сказала нет. Но потом он меня вымотал, я сказала да. И потом все повторилось. Тогда я нашла другой выход. Я изменила ему сама.

И, хвала небесам, этот человек ушел из моей жизни. Когда мы с ним встречаемся, он переходит на другую сторону. Он знает, как я живу, он следит за этим и выпытывает все у моих друзей.

Как быть? Я не вспоминала о нем целых три года. И желаю ему встретить посудомоечную машину, которая бы ему нравилась именно своим назначением.

Я обижена? Неа. В конце концов, я сама сделала то, что считала нужным. Я уязвлена? Не меньше, чем когда теряла одного и меняла его на другого. Мне жалко? Не меньше, чем разбитый любимый бокал от вина.

Вот такая я бесчувственная сволочь. И бывают такие истории, господа.

Марк_Вербицкий (-Декамерон-) все записи автора

Вечернее застолье. Празднуем непонятно что. Как всегда, потому что пятница. Пятница есть праздник.
У меня правило - не напиваться. Особенно в пятницу.
Сидим мы говорим на глубоко-филосовские темы (и все-таки, Оль, вот тебе бы дали миллион. Ты бы не сделала операцию по увеличению груди? А ты, Свет? А нам что увеличивать? Мы ж мужики!).
Тут я понимаю, что всех (!) или почти всех (( девушек я знаю. Решил я замахнуться на крупную рыбку. На девушку моего типа-друга.
Понимаю, что ничего не теряю.

-Свет, подай мне мартини, солнце...
-Солнце?! С чего это солнце?
-Вот видишь, ты обратила на это внимание... Тебе не хватает ласки?
Света смутилась и села рядом.
-Знаешь, Марк... Антоша меня совсем не понимает в этом... Так обидно.
"Да ты что, моя ты девочка... С таким размером груди я бы давно свалил от Антоши".
-Светик, милая, не расстраивайся. Хочешь я буду твоим личным психологом?
-Ой... А можно? Антоша приревнует.
-Ну что между нами может быть?! Ты что?!
"Давай, зая, включай в себе бабу".
-А что?! Почему нет?! Он меня редко ревнует вообще-от...
-Забудь, солнце, давай по мартини и поговорим... Ты вообще не изменяешь же ему? Умничка такая... Но тут есть один огромный минус...
-Да? Какой?
Смотрит на меня гордо, напыщенно, с интересом.
-Ты познаешь очень мало вещей такими темпами.
-Каких вещей?!...
А сама улыбается. Вот и всё. Попалась.

Через полчаса мы "изменяли", вернее она изменяла своему Антоше, который спал пьяный на балконе.

-Знаешь, Марк, а я его люблю... Я поняла, что такое измена... Всё, с меня довольно.
-Угу... Ничего так было... Нормально...
-Что?! Да просто я выпила много, поэтому так!
-Ой да ладно уже, хватит изменять...
-А что, ты сомневаешься в моих возможностях?!

Света - глупая девочка. Измена въедается в отношения, как клещ. Рано или поздно. Тут следует уточнить, что "поздно" - это когда отношений нет. Привычка.

отрицательный_персонаж (-Декамерон-) все записи автора

Жила была маленькая пятнадцатилетняя девочка, единственное чадо в семье, окруженная мамой, папой, бабушками и дедушками. В семье и достаток и любовь.

Было лето. Сочи. Отдых на двоих с мамой. Даже не смотря на то, что Анечка не любит купаться и загорать – все равно хорошо и уютно. А потом, в августе, возвращаясь из аэропорта домой, узнала, что умер дедушка. Нет-нет, это не предательство и не измена ни в коем случае – это присказка. Сказка будет впереди.

Дома встречает папа. Дедушка был по маминой линии, маме плохо, а отец… Так хочется написать: поддерживал ее, как мог, окружал заботой. Нет.

Отец в тот же день пришел в комнату к Анечке и сказал ей, что им нужно серьезно поговорить. Та, как и все маленькие девочки, которые любят своих родителей, сразу почувствовала себя виноватой и попыталась вспомнить, что же такого успела натворить. А он сказал ей, что уходит от них с мамой. Аня рассмеялась и попросила папу никогда больше так не шутить, а он не шутил… Оказалось, что у него на стороне есть женщина. А у нее от него – трехлетний ребенок.

Так просто, и вместе с тем – так больно. Никого нет ближе родителей в таком возрасте – никого. Аня всегда была папиной дочкой, всегда считала, что если и будут в семье измены – так только со стороны матери! И такой удар в спину… Понятно, что это все не специально, что может быть даже он «не нарочно», но это уже и не важно. Трехлетний ребенок – это вам не роман на стороне.

Проходит еще три года. И брат отца, младший, но родной, бросает свою жену, Аничкину тетушку, с которой прожил 28 лет (!) в счастливом браке, воспитав взрослого сына, уходит к секретарше. Видимо, это семейное.

В этой истории нет ничего нового, удивительного или невероятно страшного. Нет. Это личная катастрофа каждого. Но «папа» навсегда превратился в «отца», даже если Анечка это уже пережила.

Vot_takoi_ya_prikolnii_zverek (-Декамерон-) все записи автора

Встречаюсь со своим молодым человеком почти два года...все прекрасно и хорошо...только меня беспокоит одно-его бывшая девушка...нет,она не звонит,не мешает нам...но я не могу о ней забыть...видимо слишком злопамятная...
Начну сначала.Мы познакомились на даче у друзей,Он был один, без нее.Для меня его появление было не заметным,еще один гость,не больше,Он же сидел напротив меня и улыбался,строил глазки(если можно так сказать о перне!)...Немного выпили,лето,солнце,дача,пляж,мы сидим на втором этаже и целуемся...потом купаться,шашлыки,все в разгаре,в 5 пять утра уставшие спать...На следующее утро подруга говорит....Ты знаешь,что у Него есть девушка?....Нет....Разочарование...Еще день здесь,с Ним...Решаю не выяснять отношения,просто быть,а потом зыбать...Следующий вечер...электричка,друзья,потом автобус,одна остоновка и....банальное пока!и все!...обидно!ну,да ладно,думаю,переживу...Прошла неделя,пережила вроде...вечер, звонок,ОН,я в шоке,встреча,поцелуй,радость,не понимаю...где же девушка???...
В итоге все оказалось банально и даже лицемерно.... Он с ней учился в одном колледже,последний курс,как раз был диплом. Он давно хотел с ней расстаться,но ждал,когда сдасть диплом,чтобы больше не встречаться с ней в колледже...как раз в течении этой недели Он расстался с ней и сдал диплом!В то лето с ее стороны на меня вылилось столько грязи,что я якобы подстилка,что он ей изменил со мной,что я его увела,что я последняя дрянь...и все в этом духе,она хотела встречи со мной,договорились и она не пришла...после этого уже грубость с моей стороны,больше не звонит...
Но я не могу забыть,всего того,что она наговорила,про эту якобы измену...прям злость берет...не знаю,как от этого избывиться.....
P.S. Он с ней захотел расстаться,потому что она сама крутила романы с другими парнями,и Он узнал...

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Раз уж мы об изменах, то сам Бог велел мне высказаться. Но не от своего имени. Я просто не могу это больше носить в себе. Надеюсь, вы поймете меня. Я изменяла. Я изменяю. «Как низко», - фыркнете вы. «Как можно»,- произнесете, закатив глаза. «Какая дрянь», - прокричат самые верные. А мне все равно, что вы думаете. Мне просто надо это выкричать. Этот комок, тянущий мою душу.

Попытка_ревности (-Декамерон-) все записи автора

Это всё обычная измена
Это то,что мы зовем игрой...
Знаешь мы с тобой,
мы просто рисунки на стенах
Нас кто-то выводит линиво
Небрежной рукой...
Наив - "Измена"

А теперь надо видимо начать.Знаете,в Америке есть такая штука,как группы психологической помощи.Типа "здрасте,я Джон,мне 38 лет и я алкоголик".
Ну вот.Здрасте,я Марина,мне семнадцать и я изменяла.Зачем?Почему?

Да разве вам это интересно?Вы уже вынесли своё суждение едва услышав меня.Половина вас меня отчаянно осудили.Это прозвучало как диагноз - больная душа,покалеченные моральные устои.Да как она может?!

Другие просто кивнули с пониманием.Мол,знаем мы каково это.Чувствовать,что играешься судьбами,ощущать сладость обмана.Это и мы проходили...

Но я всё же проясню ситуацию.
Давайте прям с самого начала.Моя проблема - это одиночество.Оно меня преследовало с детства.И я так старалась от него укрыться,что в 15 лет уже нашла парня.Такого милого и ботанистого друга,который просто с ума по мне сходил.Он бы и песок целовал,по которому я ходила,но в Москве только асфальт есть))Я ведь такая вся бунтарка,рокерша,но умная,начитанная.И после его цветочков,ухаживаний...я в два дня ушла к другому.Но не обманула.Сказала честно.А потом ушла.

Вот он,моя новая любовь.Как щас вижу - с длинными волосами,зелеными глазами,весь такой внимательный... - не поверите,полгода всё было красиво и сладко,но летом он отправился на дачу...и...мне стоит объяснять?Наверное нет.Но я настолько была тронута чистосердечным признанием,что простила в один миг.
даже потом видела его пассию и пыталась не нагрубить.Отношения портились.Но не из-за измены.Со временем я поняла,что на измену мне было просто начхать.Он просто в ту ночь,когда рассказал об измене....перестал быть моим что ли.Как кусок от души отрезали."сколько вешать в граммах?"Но всё это я поняла намого позже.Тогда я плыла по теченью,боялась потерять его...нет,остаться одна боялась.Так точнее.А он нашёл классную компьютерную игру.И ушёл в неё насовсем.Поэтому следущие полгода я просто пыталась не свихнуться и искала замену (чего никогда нельзя делать,это я тоже только щас поняла).

А ещё мне казалось,что если мы провстречаемся год,то будем вместе всегда.И я была с ним.Но начала обманывать.И его,и тех с кем спала.Даже милый ботаник был на время возвращен.Но он уже не верил в любовь.Поэтому он начал мне мстить.Он оказался в сто раз хитрее меня.Сейчас расскажу в чём.Но это выяснилось много позже...

До года мы так и не дотянули.Когда я всё же ушла от зеленоглазого и длинноволосого парня...Вы ведь догадались,что я ушла не вникуда)Сначала я думала - это способ забыться,не быть одной.Да и он не был уверен на счет меня.Но мы начали увлекаться.Этот человек медленно проникал в мою душу.А я увидела в нём то,что так давно искала.Он просто оказался олицетворением надёжности,мужественности,заботы.Будто вселенная с катушек слетела.Он так вскружил мне голову...я жить без него не могла.Впервые я ЛЮБИЛА и была счастлива,я хотела посвятить себя только ему (какие измены,вы что??)

И тогда моё зло вернулось.Позвонил ботаник.Моему любимому.
-если она изменяла одному , то с чего ты взял,что она не изменит тебе?да,я её е*ал,представляешь?

А мой любимый из мусульманской семьи,ага)Я очень долго врала,говорила,что меня оклеветали.Даже поклялась Богом и матерью...Лишь бы не ворошить это.Хотела покончить с собой,но вдруг ... взяла и призналась.После целого месяца ада из допросов,вопросов,очных ставок...
Когда он услышал моё признание, он (чтоб не ударить меня,видимо) ударил по стене и сломал руку.Я никогда не чувствовала себя настолько опустошенной.Этот ужас не пожелаю никому.Я была готова потерять единственного,кого когда-либо любила...я знала,что заслуживаю это.

Но он простил меня.И мы вместе.Но если сначала это всё было для меня величайшим счастьем,то теперь я живу с напоминанием.О том ЧТО он простил.Поэтому я многое терплю.И иногда не имею права возражать.И меня дико контролируют.

И он мне не верит.И никогда веры мне не будет.Тот кто предал один раз,предаст ещё.Мы никогда не поженимся именно поэтому.И нечего было мне оправдывать ложь одиночеством.И теперь я сама не рада своей жизни.

Вот тут моя история и заканчивается.

InsidiousSpy (-Декамерон-) все записи автора

Я была существом патологически верным. Для меня было все просто: кого люблю, того хочу, с тем я рядом, остальные в принципе не вызывают никаких эмоций. А уж об измене и помыслить не могла - я не понимала как это, для чего?
Мне изменяли. Первая моя любовь ушла от меня, признавшись, что изменил мне с другой. Почему-то тогда измена воспринялась очень легко, никаких эмоций практически не вызвала. Второй и третий случай обошелся без подобных неприятностей, а вот следующий...
Когда встречаешься с человеком два года, обмениваешься с ним признаниями в любви, готовишься к свадьбе; когда Он называет тебя идеальной девушкой, а друзья - вас - идеальной парой, ты совсем не ожидаешь, что после попадания в больницу, переезда обратно к родителям и неприятного периода  реабилитации  будешь вынуждена столкнуться с изменой любимого человека.  Это меня просто вывело.
Он виноват. Сильно. Он это понимал. Но я... Я начала превращаться в чудовище. Истеричное, неуравновешенное чудовище. Поэтому, когда мы разорвали отношения, у обоих как камень с души свалился.
Я нашла себе кавалера. У него появилась девушка. Мы жили нормально, не пересекаясь, пока он не позвонил. Пообщались так, нормально, как друзья. Он позвонил еще... И пропал. Потом уже звонила я. Снова он. Потом встреча.
Знаете, когда посреди ночи звонит ваш телефон, и вы понимаете, что этот звонок - именно то, что вы ждали долгие месяцы... Когда понимаете, как сильно любите того человека, которого пытались забыть - делали вид, что пытались... Ваше мировоззрение делает петлю. Все становится с ног на голову, и вы совершенно не знаете, что делать.
Рядом с вами - милый, добрый, замечательный кавалер. Вы связаны с ним отношениями и словом. Но там, далеко, человек, которого вы любите. Это сводит с ума.
При встрече с любимым я впервые изменила. Не любви, но данному слову. Оговорюсь - я даже была инициатором. Видела, что он этого хочет, но даже не пытается предложить, зная мою "патологическую верность".
С тем, вторым кавалером мы вскоре расстались. Он так и не понял, что произошло. Уверен, что я с самого начала очень хреново к нему относилась и поигралась с ним. Видимо, даже считает меня предателем - не знаю...
Я узнала как это - изменять. Очень сладко. Но иногда, бывает, остро чувствую себя сукой.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Да. Я предавала. Да. и неоднократно. Предавала. Саму себя.
так пусть же это будет небольшой исповедью предательницы и изменщицы.


Мой мир не рухнул. и не рухнет еще много-много лет, до тех пор, пока я не стану перед своей последней дверью, и не отчитаюсь за свои земные дела.
которые, кстати, были весьма и весьма специфическими.

я люблю творить добро. честно.
я уступаю места в автобусе, помогаю бабулькам перейти дорогу, поднимаю упавших малышей и ловлю чужих кошек, чтоб вернуть домой.

так было всегда.

и так будет всегда, пока я буду предавать.
вы знаете, что в жизни все взаимоокупаемо? своими добрыми делами я окупаю свои предательства.
А вы знаете, что простить человека, изменившего с лучшей подругой - это тоже предательство.
предательство самой себя, своих разбитых чувств, своей непреложной веры в ангельские начала человека.
ахахах.
глупости. на самом деле предательство - лишь способ ограждения.
желание замкнуться. остаться наедине со своей болью.
простив тебя я непременно предам свою гордость, взрастив в душе еще большую боль, и буду лелеять ее внутри, жалея себя, проклиная и ненавидя тех, кого "формально" простила.
значит - каждый из нас рано или поздно становиться предателям - прощая предательства других людей.

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

"В пустой комнате стояла тишина, только большой серый кот сонно мурлыкал на большой кровати.
Маленькая девочка нежно перебирала рукой растрёпанные волосы спящего рядом с ней маленького мальчика. Ещё никогда её лицо не озаряла настолько счастливая улыбка. Она целовала мальчика, стараясь его не разбудить, и водила по его щеке своими маленькими пальчиками.
Он улыбался во сне и выглядел настолько наивным и беззащитным, что девочка едва сдерживала смех.
Когда он проснулся, они пошли на кухню, где пили кислый чай с лимоном и ели длинные-предлинные спагетти из одной тарелки. Как в том старом мультике про Леди и Бродягу.
Ей казалось, что она счастливее всех на свете, и она постоянно говорила ему всякие нежные глупости. Он в ответ звонко смеялся, обнимал её и нежно целовал.

А потом они сидели на подоконнике и разговаривали обо всём на свете. Тёплый ветер, врывающийся в открытое окно, лохматил его чёрные волосы. Он курил, и сигарета медленно тлела в его руках.
- Почему ты так погрустнел? - с беспокойством спрашивала маленькая девочка.
- Да просто задумался... - неохотно отвечал мальчик.
- Тебя что-то беспокоит? - девочка так хотела помочь ему, развеселить, отвлечь.
- Да... Есть одна вещь... - задумчиво пробормотал он.
- Что такое? - она заглянула ему в глаза.
- Ничего. Просто ничего... - он обнял её и поцеловал в висок.
- Ничего?
- Да. Именно ничего. Ничего не чувствую к тебе... - сказал мальчик с равнодушным лицом.
Девочка с улыбкой посмотрела на него.
- Ну ты шутник! Сам же всё время говорил, что скучаешь по мне и хочешь увидеть. Ты же вчера утверждал, что любишь меня!
- Ну да. Я ошибался. Такое бывает.

А на улице было лето. Они вышли из дома, в который вчера входили, держась за руку, чужими людьми.
Маленькая девочка щурилась от солнца и вдыхала аромат цветущих яблонь. Она шла твёрдой походкой.
А рядом с ней шёл маленький мальчик.

Мальчик, с которым вчера ночью они заснули в обнимку в одной кровати.
Мальчик, с которым сегодня с утра они, смеясь, ели спагетти из одной тарелки.
Мальчик, который только что очень просто и легко разбил сердце этой самой девочки.
- Как хорошо, что ты не успела меня полюбить! - заметил он.
- Как жаль, что успела... - тихо прошептала она.

Около метро он поцеловал её.
- Я люблю тебя.. - с улыбкой сказала она.
- Прости, что так вышло, - равнодушно сказал он".


- Вот такая вот сказка! - сказала бабушка Мальвина, захлопывая пыльную книгу.
- Бабушка, а что было дальше? - взволнованно спросила девочка, сидящая на ковре перед креслом-качалкой старушки.
- А ничего!
- Нууууууу... Это неинтересно. В сказках так не бывает!
- Зато так бывает в жизни, внученька... - грустно вздохнула бабуля.
- А что стало дальше с той маленькой девочкой? - спросила малютка.
- А ничего. Она стала Сукой.
- А с мальчиком? Он тоже стал Сукой?
- А мальчик и так был Сукой.
- Бабуль, а они что, потом ни разу не увиделись? - огорчённо спаросила внучка.
- Нет, не увиделись...
- А девочка по нему страдала? - спросила внучка со слезами на глазах.
- Да, страдала. Она ж маленькая была, глупая. Влюбилась в него...
- Ба, а что бы было если бы они не расстались?
- Кто знает, кто знает... Возможно, и тебя бы тут не было. И сказка была бы другой. Глупой и неинтересной, с банальным "хэппи эндом".
- Бабушка, а как звали ту маленькую девочку?..
- Её звали Мальвиной... - грустно вздохнула старушка, покачиваясь в кресле.
- Так что ж это получается?.. - удивлённо посмотрела на бабушку внучка, - Та девочка - это ты?!
А старушка ничего не сказала. Только грустно улыбнулась, вспоминая того маленького зеленоглазого мальчика, который ещё раз доказал ей, что любви не бывает.
Вот такая история приключилась однажды с бабушкой Мальвиной. Сказка без "хэппи энда". Сказка без длинного повествования о том, как всё было хорошо. Сказка, состоящая из начала и конца.

19 мая 2007 года.

erner_kissinger (-Декамерон-) все записи автора

Чтобы не пользоваться общепризнанными стандартами и затертыми, пусть и правдивыми фразами, вроде "То, что нас не убивает, делает нас сильнее", я придумала себе другую фразу, которой и пользуюсь, сталкиваясь с любыми неприятностями: "Еще не случилось ничего такого, чего бы мы не пережили", Эдакое алаверды. Вообще-то я человек не мстительный, но справедливый, во всяком случае, стараюсь быть такой. Такая уж позиция сформировалась с самого детства. Но так уж складывается, время перемещается в пространстве - и меняется мир. И меняюсь я.
Я росла довольно забитой, может быть не игрушка для битья, но козел отпущения в какой-то степени. Не привыкнув жаловаться, я терпела. И иногда легче было признаться во всех совершенных не мною грехах, но чувство несправедливости глушило такие мысли, и сейчас, вспоминая, я понимаю, что даже не рассматривала такой вариант.
Я помню, как мальчик старше бил меня по лицу за то, что я никак не признавалась в том, что это все таки я порвала чью-то резинку для волос. Помню... да много чего помню, но ведь мы же сейчас не об этом?
Я не могу сказать, что сейчас я умею постоять за себя, но могу сказать, что мне это не нужно. Тем не менее, я научилась топать ножкой, повышать голос, стучать по столу и добиваться своего. Я не стерва, не мегера, но такая же справедливая, как была, возможно, чуть более дипломатична. Конечно, большую роль играет и то, что я все же выросла, но было в моей жизни несколько кузнецов, которые как следует закалили мой характер. Теперь уже разговор перешел в нужное русло - речь о предателях.
Что же рассказать? Несколько мелочей, которые не стоят проповедей, и, конечно же, хит - каков же рейтинг предательств? - близкая подруга. Бинго. Именно она. Не самая лучшая, но очень близкая. Должна отметить, что на людей мне зачастую везло во взрослой жизни, к тому же я всегда любила их познавать и думала, что все про них знаю. Ошибка, сбой, единственный промах - и и вот оно, недоумение. Основополагающее в том момент чувство. Больно было... не забыть. Не хочется рассказывать, что именно это было, одно скажу - не из-за парня, как многие могли подумать, это скорее преступление. Хоть и несерьезное в рамках закона.
Закон для государства и чувства для человека - разные вещи. Меня убили, вывернули на изнанку и повесили на забор. Я открыла душу нараспашку, в ней основательно порылись, перебрали все драгоценности и кое-что утащили. Меня размазывали по асфальту и выпивали по капельки кровь, но я этого даже не замечала, и только когда вор, ослепленной своей незамеченностью, начал вытягивать из меня килограммами все мои лучшие чувства и рулонами выставлять возле унитаза - тогда я сломалась.
Много думала.
Плакала.
Пережила.
Нет, никогда не было во мне мстительности - я даже ничего не сказала. Просто оборвала ту социальную цепочку, что соединяла нас, перекрыла все контакты и свела наше общение к нулю.
На этом история и закончилась.
Я не простила. Но не забыла.
Мне просто плевать.
И все.

PowerPUFF-PUFF-PUFF (-Декамерон-) все записи автора

Что такое предательство? Это как будто вы нарисовали на тротуаре красочный луг, солнце с неестественной улыбкой и лучами-иголками, облака, как вату в невероятно голубом небе, такое видели, наверное, только космонавты и те, кто мечтает. А вдруг пошел дождь,и ваш рисунок превратился в лужу с прожилками желтого,зеленого, синего, оранжевого. И вот она перед вами - темно-коричневая грязная клоака,в которой топятся ваши цвета, мелки, ваши мечты и задумки. Предательство - это лужа, которая, может и высохнет, но никогда невозвратятся рисунки на тротуар, никогда больше соседские мальчишки не остановятся перед ними и не обойдут стороной, чтобы не оставить на них следы своих грязных подошв.
Предательство - это всегда игра в одни ворота. Тот, кто предал, может и не нарочно, не со зла, он никогда не поймет, что чувствуете вы в данный момент. Его, может, тоже предавали десятки раз, но эта жуткая боль где то в районе солнечного сплетения всегда, почему то забывается, становится какой-то придуманной, нереальной. Он скажет "прости" пару сотен раз, напишет грустных смсок, поставит грустные смайлики,а может и вовсе не извиниться, но факт остается фактом - предал он, а болит у вас. И никуда от этого не деться, можно лезть на стенку, выть волком на луну, раздирать ногтями подушку, вспоминать все предыдущие обиды и говорить себе "дура-дура, как же ты доверилась", а потом забыть все, забыть гнетущую тупую боль, забыть слезы, и вновь подставить правую щеку - вот она я, бей меня еще раз.
И можно сказать тысячи слов о том, что человек становится закрытым после подобных ошибок, что вспоминает прошлый опыт и доверяет не всем, но всегда найдется тот или та, кому доверишься почти как самому себе, а он возьмет и отвернется, будто это доверие все впустую, будто ты не нужен, слова твои не нужны, мысли не нужны.
Это предательство. Как лужа на солнцепеке. Как мелки, забрызганные грязью. Мир , может и не рухнул, небоскребы стоят на своих местах, на твоей голове растут все теже волосы, зубная паста по утрам всегда не закручена, люди бегут в метро, музыка гремит в твоих наушниках. Ничего не рухнуло, Армагедонна не случилось, даже в твоем маленькой мирке, просто как-то неприятно, больно и тоскливо. Самое время для Нирваны, Корн, Аэросмит. Пройдет неделя и снова будет время Максим, Бритни Спирс и Бэкстрит Бойз, душа умеет реинкарнировать свои чувства. И будем мы предавать, и будут нас предавать. Нарочно или нет - не важно,так устроен мир - твои чувства никому не нужны в полной мере. Только частично.И то иногда.
Все проходит.И все остается.

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

"Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело.
В качестве объекта любви я существо сомнительное,
ненадежное и малопривлекательное.
Было бы из-за чего рвать сердце в клочья
и ж**у на фашистский крест."
М.Фрай

Когда-то давно поступок Пушкинской Татьяны никого не удивлял, это было в порядке вещей - быть верной одному, вне зависимости от своих чувств. Тогда большинство предпочитала честь чувствам, а сейчас?.. Мир рушится… Меняются устои.

Есть человек. Он стал мне очень дорог. И я ему дорога. И все могло бы быть, как в тех сказках про любовь, но вряд ли будет. Потому что он слишком дорог для меня. Потому что я не готова терять его ради какой-то минутной слабости, которая потом закончится.  Потому что он не достоин того, чтобы его предали. И я надеюсь, что он поймет. Остальные не понимают: «Ты какую-то чушь несешь» или «Да пусть будет, что тут такого то?!», может и ничего, но если я могу сделать так, чтобы одним предательством было меньше, я это сделаю.

P.S. Я знаю, что в данной теме понятия "измена" и "мир рушится" предполагали другую трактовку, но не думаю, что то, как эти понятия рассмотрела я, будет преступным. Желаю вам избежать и того, и другого, и третьего.
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, а ведь по сути я счастливый человек. Я не знаю, что такое предательство. Я много раз задумывалась над тем, что понять под этим термином. Словарь выдает:
предательство Поведение, поступки предателя.
Хм... Посмотрим, кто такой предатель
предатель Тот, кто предал кого-либо, нарушил верность кому-либо, чему-либо.
Как-то не совсем прояснилось.
Так вот, когда мне было 16 лет, предательством для меня стал поступок моей лучшей подруги - она всего навсего за моей спиной, боясь меня обидеть, зная мое негативное отношение к двум девочкам, пошла с ними гулять. Смешно? Но тогда это было ого-го.ходить и бить себя кулаком в грудь "Она меня предала". Мы встретились с ней через пять лет. И просто посмеялись. Детство. Детство, которое стоило пяти лет не-общения. Но ничего, мы наверстаем.

Предательство... Наверное, самое сильное предательство случилось, когда мне было 15. Я уже писала об этом в истории одной любви, если мне не изменяет память (изменяет?)) , когда я верила в большое и светлое чувство, а мой парень в это время трахался (простите мой французский) с моей лучшей подругой. Хотя, сейчас это опять кажется смешным и нелепым. Да, вот так получилось. Значит, они не стоили моего хорошего отношения.

Предательство... Мелкое предательство для меня это когда ты говоришь парню "Ты мне такой друг! Как я рада!", а потом идешь к его девушке и говоришь "он меня два года любил.." и дальше во всех придуманных подробностях. А заканчиваешь это фразой "но мы сейчас просто друзья"

Предательство...
Что это? Я счастливый человек. Пока...

Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Очередная измена... о, Господи, как же это больно... Ощущение изматывающей пустоты, презрения, боли... И пусть этот человек даже не любим, но это БОЛЬНО... как же невыносимо больно узнать об этом... лучше бы не знать, но этот мир маленький, а этот город еще меньше и все новости в кратчайшие сроки долетают до адресата, и никто и не спросит - а хочет ли адресат получить это письмо?
Какая нестерпимая боль, противная мелкая дрожь, охватывающая тело, мысли, вынимающая душу и логическое мышление... Эта весть застигла меня врасплох, 5 минут назад, руки не попадают по клавишам, не слушаются, эмоции не контролируемы, и БОЛЬ,БОЛЬ,БОЛЬ......
Мне хочется кричать, хочется пропасть, забыться хоть на мгновение.... Это ад... Неужели я заслужила это?
Почему? За что? Все только началось и вот растворилось, просочилось как вода сквозь пальцы и ушло в небытие, так и не увидев апофеозного значения и смысла, не распробовав до конца эти мгновения счастья... Но сначала надо отмыться... Отмыть боль, запах чужого, почти любимого тела, отмыть с себя все воспоминания... Но это лишь внешне.... Сколько понадобиться времени, для того, что бы отмыть душу? Никто не знает... Никто не сможет помочь... Как же это больно, как страшно...
С долгими липкими тяжелыми минутами приходит спокойствие... или пустота?
Чем можно заполнить эту пугающую, страшную, неизлечимую пустоту? Ничем... И никогда, этот эпизод навсегда останется в моей памяти... И этот кусочек души навсегда останется безжалостно вырванным и выкинутым за ненадобностью... Люди платят за хорошее отношение к себе болью и горячими, солеными, болезненными слезами Так меня не предавал еще никто... Никто и никогда...