Влада_Невская все записи автора

Ровно год я взлетаю высоко в небо «с тобой», хотя ровно год я падаю в пропасть « без тебя».

Я не могу писать о любви, которую испытали другие, но не испытала я. А о той которую испытала, не возможно написать – не пережив ее снова. А, начиная переживать ее снова, как ножом по сердцу, с потоками слез – осадочным явлением воспоминаний, ты спасаешься только тем…что это было. Хоть и с тобой.
Я никогда не забуду, как мы с тобой познакомились. Был конец мая. Я шла по ночной улице не знакомой страны. Точнее, я стояла в центре Паттайи и материлась от безвыходности положения, пока не увидела тебя. Увидела и утонула. Сразу же. Никогда не думала, что любовь с первого взгляда происходит как разряд тока, тебя лихорадит, и ты медленно опускаешься на землю, т.к. ноги уже не держат, и просто тонешь. Я уже не помню, что тебе говорила, наша встреча в моей памяти как яркая вспышка грома. Запоминающая и навсегда.

Ты подарил мне самый красивый курортный роман. Ты подарил мне азиатскую сказку с ночами страстного секса под луной, феерических поездок на мотоцикле и нежных объятиях по утрам. Потом сказка закончилось с обратными билетами в разные города и мы….
Что было дальше? Мы начали общаться. Я две недели после приезда не могла прийти в себя и медленно сходила с ума. Как впрочем, и сейчас. Общались не о чем, я понимала, что если я не приеду, и мы не увидимся, курортная сказка исчезнет, как воспоминание о прочитанной книге – что-то в памяти, но такое далекое. И я поехала. Встреча была ужасной. Он стал чужим и сказал, что стоит оставить все как воспоминание. Плохо помню как ехала домой, помню слезы и опустошение.
А потом мы снова встретились. В другой стране. По стечению обстоятельств. Встретились и потеряли голову друг от друга. Встретились и сошли с ума. И начались поездки Москва- Питер. До сентября, пока одним утром он не дал мне чужую пенку для умывания. Мы снова расстались. Был мрачный сентябрь, попытка забыться в другом…И..
Я не выдержала и позвонила. Сказала что не могу быть с другим, так как таких чувств не испытывала ни к кому. Он сказал, что не может быть с другой. Я бросила своего любовника и вернулась из Венгрии в Питер, он бросил свою девушку и приехал ко мне. Сумасшедшая встреча, пол ночи плакали…
-Мы разные я не могу быть с тобой.
-Я знаю.
-Но я не могу без тебя. Жизнь не та, понимаешь?
А мы действительно разные. И действительно не могли быть вместе больше трех дней. Когда он рядом, вокруг нас создавался определенный мир, где кто-то третий будет лишним, где шторы вечно задвинуты и любое напоминание действительности выводит из себя. Все началось заново. Сумасшедшие поездки в Москву, жизнь на два города. Безумные ночи. И это чувство, которое постоянно меня гнобило, что я не навсегда. Что я нужна ему всего лишь для секса. Я искренне надеялась, что все изменится. Я искренне надеялась, что страсть перерастет в самую настоящую любовь для него. Так как сама я любила со всей отдачей…как в первый раз. Хотя может действительно первый.
Это действительно страшно, быть с человеком и понимать, что он никогда не будет твоим.

Когда любовь как центр цунами – стоит бежать. Бежать не из-за трусости перед опасностью, а ради спасения себя и окружающих. Но никогда не узнать, а что там - по ту сторону самой сумасшедшей и дикой природной катастрофы.…Любые мысли и вопросы, касающиеся той стороны жизни «без него» пугают, мучают, как вещий сон, которого не избежать, но есть надежда – вдруг не сбудется. А когда катастрофа исчезает, и ты входишь в обычный круговорот спокойной жизни, тебя терзает вопрос, и ты не можешь понять: « А как дальше жить?».

Потом все кончилось. Я приехала к нему на неделю, узнала, что есть другая и поняла, что больше не могу. Был холодный февраль. Месяц я убивала желание в себе признаться ему, что я знаю. А что я знаю? Кто я? Просто девочка, с которой ему хорошо? Потом не выдержала, и мы расстались. Без объяснения причин. Он понял, что я все знаю. Он понял, что я не хочу быть любовницей. А я медленно начала умирать, так поняла, что ничего не изменилось. Что я могу продолжать быть его «на раз в месяц», но выдержать это мне уже не возможно. Просто было три месяца идиллии. Пока он не захотел снова сравнить.
Это очень больно, когда мы не можем быть вместе. Это очень сложно, когда мы не можем быть друг без друга. Хотя почему «мы», нас не было была его страсть и моя любовь.
Как я живу с марта? Существую. В начала каждый день ревела в подушку. Потом реже. Потом съездила к подруге в Москву и сошла окончательно с ума, т.к. все напоминает о нем. Потом встретила Диму. А потом написала ему. Мы снова встретились. И снова этот огонь прошелся от кончиков моих пальцев до его. И мы снова сошли с ума. Провели вместе ночь, я вернулась домой. Сейчас хочу поставить точку. Забыть. Но никак. Так как знаю, что если он предложит встретиться, я снова полечу. Так как надеюсь, что он поймет, что я нужна ему больше жизни и наша жизнь будет общей.
Я, правда искренне верю, что мы будем вместе. Такого пожара никогда не было в моей душе… Я никогда так не сходила с ума. Я никого так не любила.
Через неделю будет ровно год, как моя душа потеряла покой. Все не описать, что было. Он никогда не обещал мне быть со мной, я никогда его не обманывала, что не хочу быть с ним. Получился не рассказ а каламбур. Каламбур слез, моих чувств, нашей страсти.