amlugos (-Декамерон-) все записи автора

Преамбула. Хотя имя "Лилит" созвучно древнееврейскому "кричащая сова", некоторые ученые считают, что оно имеет шумерское происхождение. Отрывок из шумерского "Древа Инанны":

Древо выросло большим, его ствол не нес листвы,
В его корнях змея, не знающая заклинаний, свила свое гнездо,
В его кроне Имдугуд-птица поместила своих детей,
В его сердцевине дева Лилит построила свой дом -
Всегда смеющаяся, всегда радостная дева...

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Мало кто об этом знает, но специально для сообщества Декамерон я постараюсь написать свою историю.

LastDecadanceWarrior (-Декамерон-) все записи автора

Я стою этажом ниже.
Слушаю дождь и танго.
Пускаю в потолок дымные кольца.
Холодно где-то внутри.
А они лежат на подоконнике.
Между ними бесконечность и еще полсантиметра.
Она тонкая, длинная, изящно-неприступная.
Он - совершеннейший босяк.
А за окном дождь.
И света хватает только на то, чтобы разглядеть свои пальцы.
Аккордеон плачет о несбывшемся.
Пусть его зовут Аркадий.
А её, допустим, Мила.
Ах, Мила, как же ты мила...
И они лежат на подоконнике, потому что он широкий.
Когда он засыпает, она смотрит на его ресницы.
Когда засыпает она, он целует в висок.
Они мечтают и поют под шум дождя.
А в один солнечный день, ее уносят, а его просто смахивают на пол.
На ее лице размазанная помада.
Он растоптан чьим-то ботинком.
Но они жили долго и счастливо.
Эти два окурка на подоконнике.
Занавес.
Танго.

Гелена (-Декамерон-) все записи автора

МОИ СТИХИ О ЛЮБВИ
за 2007 год.

ОБРАЗЕЦ :

ИЩУ ЛЮБВИ

Ищу любви необычайной,
Непостижимой, изначальной,
В которой смесь добра и зла
Обоих нас с ума б свела...

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Ее парень был фотографом. Они гуляли только когда солнце, потому что хмурая погода сгоняла с него вдохновение. Он очень любил ее фотографировать, а она любила все, что любил он. Он заставлял ее ходить по парапету набережной, а потом отсылал фотографии в журнал. Они ходили в странные забегаловки вместо ресторанов, потому что там было необычно и ему нравилось. Он дарил ей цветы, а потом фотографировал их, и они завядали от бесконечного числа вспышек. Ее стены были увешаны фотографиями из Лондона, Парижа, Рима, Токио, Нью-Йорка. Она никогда не была там, ведь это были города моды, там были настоящие модельные агенства. Он на Новый Год водил ее на холодную Красную площадь - он бы один не справился, ему надо было фотографировать людей, а в новогоднюю ночь это трудно без ассистента. Он заставлял ее запирать своего кота в спальне,  когда наведывался к ней - кот был непоседлив, а профессиональный Canon дорог. Он приходил к ней, когда она болела и фотографировал ее красный опухший нос. У него было необычное видение мира. Он не смущался, когда она плакала, он подкручивал фокус на ее глаза. Его мысли были об удачной композиции, она часто ходила в том, что покупал он. На ее деньги. Она заболела раком - он запустил проект  " Путь к выздоровлению". Фотографии покупали и публиковали дорогие журналы - у него был талант и оригинальная задумка. Она ему верила - он пускал ей зайчики в глаза объективом. Он нанял стилиста, у нее были красные глаза после химии. Она лежала в самой дешевой больнице - там были колоритные виды. По его словам. Он показывал ей природу, когда она не смогла выходить на улицу. Зеленую траву, потом желтые листья, потом белый снег. А до вербы она не дожила. Он положил ей вербу на могилу: серые пушистые шарики на черном погребальном камне были раскуплены арт-журналами в первый же день..

Aintrit (-Декамерон-) все записи автора

Здесь не будет истории любви,
здесь не будет имен и обстоятельств.
любовная лирика - некогда любимый фетиш
здесь слабость,
здесь время, когда над этой зарисовкой я была готова выплакать глаза

Любовь ?
Я погибаю… Я чувствую как жизнь тонкой струйкой уходит из меня.. Мне не хочется ничего, ничего не осталось… Чувствую себя Анной Карениной перед прыжком
Мысли путаются и текут только в одном направлении
Милый, любимый, ну неужели ты не чувствуешь меня, не чувствуешь силу моей любви, биение израненного сердца… Моё сердце кричит. Ты не можешь не слышать его крика…
Чувства так густы, что можно резать их ножом
Я устала от уловок, от полунамёков и полутонов отношений
Я устала сдерживать чувства, эмоции, желания…
Я устала..
Зачем она нужна эта любовь, эта сладкая пытка. Стремишься к ней, ищешь её, а найдя начинаешь резать вены об остроту чувств и биться, биться в стену непонимания
Да, это ода эгоизму, потому что я описываю то, что МНЕ хочется, то что Я испытываю..
Я не всегда могу угадать и предвидеть течение ТВОИХ мыслей, ТВОИХ желаний..
Мне так хочется понять, прочувствовать, что же думаешь и ощущаешь ТЫ
Но я верю.. .. Эта безумная надежда даёт ещё более безумную радость..
Я знаю, что разочарование будет ударом меча.. Но я всё равно бегу к нему как чумная, как глупая бабочка летит на обманчивый и опасный свет открытого огня… Яркая вспышка, боль в обожженных крыльях.. Я ни на что не променяю их, эти свои обожженные крылья
Они дороги мне
Да, я мазохистка. Зачем мне надо было всё это? Я успешна, я любима, я любила до того момента как повстречала тебя.. А потом мой мир перевернулся, удивлённо качнулись полюса и всё перемешалось.. не осталось ничего, только ты, только ты
Моя боль, моя радость, моя ностальгия
Я люблю тебя
Как банальны эти слова. Мы произносим их тысячу раз и тысячу раз испытываем разные оттенки чувств - от презрения до жалости..
Но именно сейчас я пытаюсь выразить словами то, что я испытываю и не могу.. Я не могу описать это. Это не поддаётся анализу, это не имеет эквивалента слов
Мои чувства- это волна, перемешавшая небо с землёй, смявшая хрупкий домик устоев и морали
Я рассеяна и сосредоточена
Я похотлива и целомудренна
Я мудра и беспросветно глупа
Я противоречива
Я ничего не соображаю, но знаю всё..
Это больно, больно, больно…. ТАК любить – это больно. Это боль ужаснее физической боли… От неё нет лекарства.. вернее оно есть, но оно недоступено…
Любимый…. Как много я вкладываю в это слово. Весь жар моего сердца, ожёг твоего взгляда, память твоего запаха, всё то, чем я переполнена и чего я жажду…
Твоё отсутствие, невозможность обнять тебя, любить тебя, сводит меня с ума. Разум пошатнулся, мир пошатнулся…
Нет ничего, только ты.. ты..
Прости меня за все мои глупости

(с) неизвестный

Азшара_Кирая (-Декамерон-) все записи автора

...авторство не мое, но автора предпочту оставить анонимным. Не хочу лишней огласки.
Но не смотря ни на что, хочу поведать Вам эту историю, завуалированную вымышленным рассказом. Но даже это не скрывает всей той горечи...
Когда я читала ее, мне было как никогда больно. Но о моем отношении к этому рассказу - история отдельная...

День Святого Валентина

Читать далее

Придорожная_трава (-Декамерон-) все записи автора

Было мне тогда лет, наверное, тринадцать или четырнадцать. Я и сейчас еще ребенок ребенком в некоторых жизненных ситуациях, а уж тогда-то... Ну не будем об этом.

Значит, так. Героями моего рассказа будут: собственно, мальчик; звали его Андрей Журавлев. Был красив по-мальчишески и вроде неглуп. Его сестра - Надя - была моей подругой, она-то меня с ним и познакомила. Дело было на даче. Мы ходили гулять, то все вместе, то вдвоем, смеялись, купались, загорали... А потом пришло время уезжать мне в Москву, ему с Надей - в Питер. Тут-то и началась эта история...

...я стояла на автобусной станции. Он то и дело поправлял сумку на плече, да и вообще нервничал, хмурился.
- Ну что, все? - спрашиваю я.
Андрей удивился, и как будто даже немного испугался.
- Нет, ты чего? Я тебя буду ждать! До следующего лета!
Не то чтобы я ему поверила, скорее всего, заставила себя поверить. Точнее, мне просто хотелось в это верить! Ну и возраст способствовал...

Потом все было очень просто - он полюбил другую девочку - Леру, я осталась не у дел. Разрыв наш с ним прошел вполне себе нормально, я заставила себя все понять, просить, ну и так далее по тексту, и не писала бы сейчас об этой истории, если бы не авария...

В телефонной трубке заплаканный голос Нади.
- Андрей... попал (всхлип)... Попал-под-машину.

Мало что помню из этого дня. Помню, считала деньги, хотела приехать в Питер, успокаивала Надю, говорила. что все будет хорошо и он выживет... Он выжил.

Я встретила его через год после аварии, и если бы он меня не окликнул, ни за что не узнала бы. Это было правда ужасно. Он хромал и, по-моему, ходил с палкой, через все лицо шел совершенно жуткий шрам...
Надя мне рассказала, что сразу после того, как он выписался, Лера бросила Андрея, сказала, что он ей не пара, что она красивая и офигительная, а он чудовище, и так далее, и тому подобное... Стал пить.

А этой осенью Надя позвонила мне в последний раз. Сказала, что Андрей в реанимации, передоз как попытка самоубийства. Если честно, я хотела, чтобы это скорее закончилось. Ждать было невозможно; он умирал три дня, и эти три дня были просто адом. Наверное, тем, кто не наблюдал, как умирает когда-то любимый человек, не понять, что это за кошмар. И слава богу, что не понять.

Больше я не видела Надю, и если встречу когда-нибудь случайно, скорее всего, не подойду. Нечего напоминать.

Я рассказала.

госпожа_Благинина (-Декамерон-) все записи автора

Однажды наши ломаные чёрточки случайно пересекутся.И ты меня спросишь:


-Ты меня забыла?

-Нет.

-Ты до сих пор обо мне думаешь?

-Нет.....

-Лжёшь,ты же меня не забыла,значит думаешь.

-Я пытаюсь о тебе не думать.Но в моём сердце ты поселился навсегда.Все печали,радости тогдашние,слёзы и боль-всё отложилось в моём сердце.Не беспокойся-я надёжно всё спрятала и заперла на маленький замочек.Только ключ от него потерян.

-Может найти?

-Не стоит.Он в прошлом







(с)госпожа_Благинина о своей первой любви

P.sЭтот диалог я придумала в своём сердце,когда мне довелось случайно встретиться со своей первой настоящей любовью.Этому человеку я отдала многое,но так и не получила в замен самое главное-его любовь.

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

Ты появилась в моей жизни в одну из тех ночей, когда я, накачивая себя кофе, пытался создать шедевр в области литературы. На дворе стояла осень, кажется ноябрь, я точно не помню, ибо уже тогда потерялся во времени. Музыка в наушниках укрывала меня от окружающего мира. Я не слышал ни завывания ветра за окном, ни шума машин, ни тиканья часов, отмеряющих последние мгновенья до встречи с тобой. Мне оставалось дописать последнюю главу. Я медлил, мне было немного грустно прощаться с главной героиней. Создавал я ее из своих грез, и она получилась по-настоящему идеальна. Знаешь, когда пишешь книгу, то чувствуешь себя немного Богом, судьбы героев в твоих руках, и только от тебя зависит жить им или умереть, любить или ненавидеть, плакать или смеяться. Когда же ты ставишь последнюю точку, то они словно начинают жить своей, отдельной жизнью. Поэтому мне не хотелось дописывать этот роман, над которым я провел множество бессонных ночей.
Размышления мои прервал звонок в дверь. Удивленный тем, что в полночь кому-то так захотелось видеть меня, я пошел открывать. На пороге стояла ты. Мне вспомнились строчки из песни Наутилуса Помпилиуса: « Ты стоишь на пороге в белом плаще, с темных волос на паркет стекает вода…», ты выглядела точно так же, как я описывал тебя в своем романе. Такие же изумрудно-зеленые, немного кошачьи глаза, тотже изгиб губ, таже копна черных волос. Ты стояла и улыбалась так, как я люблю больше всего на свете. Вернее тогда я еще не знал, что полюблю эту улыбку больше всего на свете. Тогда я только знал, что ты и есть мой идеал, что ты та самая героиня из моего романа, но я понятия не имел, как так получилось, что ты сейчас стоишь передо мной на пороге вся прекрасная и пахнущая фиалками. И я не знал, что мне делать с тобой. Зато ты все знала за меня. Ты знала, что останешься со мной и тем самым спасешь меня от этого одиночества, которое витает по моей квартире уже два года, что подаришь мне счастье и солнечный свет. Так и свершилось.
С той самой ночи началось самое счастливое время для меня. Время, когда я перестал слышать тиканье часов. Время, когда мне больше не нужно было надевать наушники, чтобы спрятаться от одиночества. Время любви.
Утром ты так нежно произносила мое имя, что день просто не мог меня чем-нибудь опечалить. Я же носил тебя на руках и кричал на весь мир, что люблю тебя, а ты в это время нежно мне улыбалась. Мы гуляли с тобой под дождем, забыв зонтики дома, и, тем не менее, не простужались. Когда выпал снег, мы ночью побежали играть в снежки. На весь двор раздавался наш счастливый смех. А когда мы пришли домой, я целовал твои раскрасневшиеся от мороза щеки. И мне было плевать, что ты придумана мной. Ты была такой настоящей, ты была такой живой и влюбленной, что я так и не посмел спросить у тебя, откуда ты пришла. Да это уже не имело никакого значения.
Мы фотографировали практический каждый момент нашего счастья, хотя нет. Это было невозможно, так как слишком много счастья было у нас. Я часто вспоминаю ту ночь, когда мы сидели на полу, слушали музыку и пили белое вино, а вокруг нас лежали наши фотографии. Мы хватали то одну, то другую, рассматривали и смеялись. В такой эйфории мы дожили до весны.
Единственное, что меня тревожило, это мой недописанный роман. Но я боялся дописать его. Мне казалось, что как только я напишу последнее слово, ты исчезнешь также быстро, как и появилась в моей жизни. Откуда мне было знать, что это уже не зависело от меня? Что такое счастье не может длиться вечно? Я видел по твоим глазам, что ты меня любишь, но это не зависело даже от тебя. Все было слишком идеально, чтобы быть правдой. Рано или поздно должно было что-то случиться.
Когда прошло уже столько лет, я понимаю, что так было лучше всего. Как бы мистично ты не появилась, но ты была обычной девушкой, а я обычным парнем. Рано или поздно нам пришлось бы столкнуться с такими реалиями, как старость и смерть. Это неизбежно. А опошлять такую любовь, как наша, было бы грешно.
В одно солнечное утро я просто-напросто не услышал своего имени из твоих уст. Открыв глаза, я еще не верил, но уже знал, что ты исчезла навсегда. Исчезла так же, как и появилась. Я бегал по квартире, выкрикивал твое имя, хотя это было глупо. Только возле подъезда я осознал, что больше никогда тебя не увижу. На скамейке сидела черная кошка и смотрела на меня своими глазами, так напоминающие твои. Она пару раз мяукнула и убежала по своим делам. Постаревший лет на десять, я вернулся домой.
Если бы не кипа фотографий на полке, я бы подумал, что все это мне приснилось. В кармане куртки я нашел маленькую записку, написанную твоей легкой рукой: « Не ищи идеал никогда. Не закрывай глаза на правду и не будешь обманут. Оглянись по сторонам, быть может, твоя вторая половинка дремлет на лекциях рядом с тобой».

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Любовь у меня не совсем обычная, но... начну с начала...
***
Я росла очень странной девочкой. Взять хотя бы мой рост. В первом классе я уже была выше всех своих одноклассников. Плюс ко всему я очень хорошо училась, у меня всегда были отличные оценки. Но это неинтересно.
Когда я перешла в четёртый класс, я влюбилась. Но влюблённость - это только издёвка над любовью. Я хотела понять, что такое любовь, но, к сожалению, мальчики смотрели на меня, как на "своего парня", я была для них хорошим другом, но не более того. Во мне не было писклявости, как в тех девочках, я уже разбиралась в компьютерах, а любимым занятием было не вышивать, не готовить, а играть на улице в мяч или просиживать перед компьютером. Я не любила русский язык, как любят девочки в большинстве своём, а любила математику...
Когда же я перешла в пятый класс, я серьёзно стала увлекаться роком, мне стала противна поп-музыка. Не вся, но в большинстве своём.
Тогда-то девочки и мальчики поняли, что я им совсем чужая... Примерно тогда же у меня появился Интернет. Всё свободное время я стала проводить за виртуальным разговором, когда вдруг... Нашла того, чьи мысли и действия походили на мои... Когда я впервые увидела его, я поняла, что пропала... Я стала подгадывать время, чтобы можно было увидеть его в сети. Так прошло полгода. Проблема была в том, что он жил в другом городе, и тоже любил... Любил другую девушку.
До этого момента, я думала, что Интернет-любовь невозможно, всё это вымысел.
Но, влюбившись сама, я поняла, что любвоь прекрасна во всех своих проявлениях.
Длилась моя любовь около полутора лет. Я так считала. Мы стали самыми лучшими друзьями, и я даже сейчас не мыслю о том, что когда-нибудь мы поссоримся.
Но на смену ему пришёл другой человек. Более взрослый... Но, как мне кажется теперь, более слабый... Но это неважно... Он появился точно так же, как и тот... А именно, через Интернет. Всё лето мы с ним общались, я даже не думала о том, что наше общение может перерасти в нечто большее. Всё это время мне было весело, я любила с ним разговаривать, но не более того. Развязка наступила в сентябре. До сих пор не знаю, как так получилось... Но теперь мы вместе... С другом я общаться не перестала, а любимый человек теперь постоянно ревнует меня к нему... Хотя, он находится ближе ко мне, пусть мы даже видимся не так часто, и между нами возрастная пропасть - целых 11 лет.
Но мне всё сложнее с ним... Я всё чаще скучаю по тем летним разговорам... После того сентября он как будто боится разговаривать со мной на те темы, которые мы обсуждали тогда... Нет, это не интим. Это была греческая мифология, психиатрические больницы, анекдоты, смешные истории... Беззаботно и весело...
А со мной он как будто разучился веселиться...
С другом я общаюсь до сих пор... Мы знакомы с ним почти два года... Любимый человек появился на полгода позже: 28 мая 2007 года... Но ещё до его появления мы договорились встретиться в Минске с ребятами, в компанию которых входит и мой лучший друг.
Но теперь это не представляется возможным...
***
Санта Барбара чистейшей воды... Да вот только грустно это всё...

ASTROGATOR (-Декамерон-) все записи автора

- Память!
- Что?
- Вернись!