Blank_Verse (-Декамерон-) все записи автора

Такие маленькие-маленькие создания. Абсолютно безобидные. С крошечными тельцами и длинными такими лапками... "Тык-тык-тык" - быстро-быстро они передвигают ими, будто ставят рекорд на стометровке.

О да, это я о паучках. Милых таких. Малюсеньких. Хрупких.

Пожалуй, только ленивый психолог ( и иже с ними) не пытался объяснить, почему такое количество людей боится этих мерзких, но в общем-то безобидных (как уже говорилось) созданий. Наверняка всем знакомы фразы типа "Он же не кусается!", "О да, сейчас он кааааак набросится, ога", "Ты больше его в -дцать раз!", "Да он сам тебя боится тебя гораздо больше чем ты его" . И довольно-таки сложно объяснить людям, что страх этот ну никак не поддается логике.

Может, мы ожидаем увидеть монстра с клыками на этом хрупком тельце? Нет. Думаем, что для пауков лучшее развлечение - попрыгать и побегать по страшным и огромным "человекам"? Снова нет. В виде летающих кровожадных вампирах я их себе тоже не представляю.

Но, кто бы мог подумать... Тык-тык-тык - ползают по полу, тык-тык-тык...

Вчера стояла под душем, и тут вижу, как это "тык-тык-тык" со злобной ухмылкой (я уверена в этом, да-да) ползет по занвесочке в ванной. Дальше - хуже. Чудовище "тык-тык-тык" - и уже в самой ванной, правда, слава Богу, "тыкает" по внешней стороне. Я, как вы понимаете, просто оцепенела ( и это лучшее что я могла сделать в 3 часа ночи). Мой Тык-Тык пополз по полу, потом в щель под дверью... Я спасена! Хо-хо, это было бы слишком просто. Ведь из ванной еще надо выйти. А в квартире темно. Дальше - спектакль в театре абсурда. я схватила мухобойку (она почему-то лежала в тазике в ванной) и, медленно передвигаясь от "включателя до включателя", водя мухобойкой по полу и стенам, как прицелом как минимум калашникова, добралась-таки с победным видом до кровати. А он, сволочь, вполне возможно, преследовал меня...

 - Это паранойя.
 - Нет. Арахнофобия.

Хару-тян (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - Подавленное

Я не боюсь насекомых, животных, темноты или катастроф... Я не боюсь высоты, воды, огня или чего-то там еще. Я не боюсь своих воспоминаний... Хотя зачастую мне от них становится плохо. Но у меня есть фобия, которая хуже их во много раз.

Я боюсь разочаровать других людей.

Вроде бы звучит безобидно. Как бы не так.

Сначала у тебя что-то хорошо получается. Лучше, чем у других. Ты счастлива, ты этим гордишься, тобой гордятся... Тебе нравится это чувство. Ты начинаешь стараться и трудиться и у тебя вновь выходи нечто гениальное. Родители рассказывают всем о тебе, они тобой восхищаются, а ты тихонько сидишь в стороне, краснея от смущения. Тебе говорят комплименты... Все хотят с тобой подружиться. Тебя начинают копировать в одежде, в поведении, за твоими словами даже записывают, чтобы потом, в нужный момент произнести Твою фразу. Тебя почти что боготворят! Ведь ты гениальный ребенок, ты такой умный! В твою честь даже клубы создают! Ах, какая классная вещь - слава! О тебе все говорят! О тебе даже в школьных газетах пишут!

 И тут гениальность куда-то улетучивается. Другие этого пока не замечают, но ты-то уже заметил… Что делать? Ты напрасно пытаешься раздавить толстую змею страха, обвивающую тебя тугими кольцами ужаса и смятения. Тебе срочно нужно сделать что-то великолепное, лишь бы другие в тебе не разочаровались! Ведь ты их так подведешь! Ты лихорадочно начинаешь творить, но тебе это не нравится, это кошмарно… Ты живешь в страхе, напряженный до последнего нерва, будто тебя в любой момент тебя могут убить. И тут приходит решение… Ты берешь что-то у других. Берешь их идеи, их описания… И вот – опять тебя хвалят! Вроде бы все здорово, ты должен расслабиться… Но ты не можешь. Ты до сих пор напряжен и боишься, что правда вылезет наружу. Если это случится, ты опозоришься и подведешь других…

Ты все время страдаешь и боишься. Просто из-за того, что однажды у тебя получилось…

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

У меня много страхов, маленьких и нелепых, больших и серьезных, но дикий всепоглощающий ужас я пережила лишь однажды, и теперь это воспоминание - самый большой мой страх, мой кошмар, который был наяву. Кошмар, в котором я отдала бы все на свете, лишь бы он закончился. Я закрывала глаза, чтобы уснуть, и не боялась, что мне приснится какой-нибудь ужас, ужаснее реальности в тот момент для меня не существовало. Этот звериный ужас, когда тебе кажется, что это невозможно, ну не может это быть реальностью, это сон, фильм, что угодно, но не твоя жизнь, и уж тем более не новогодняя ночь.

Я не смогу передать КАК было страшно тогда, никогда не смогу. У человека есть инстинкт самосохранения, и когда я пытаюсь воспроизвести ту ночь, нервная система, мозг, память и все остальное отказывают мне в этом, они берегут меня, не хотят, чтобы я сошла с ума. Мне стоит лишь подумать о той ночи, даже не пытаясь вспомнить что либо, и уже мурашки по коже, уже волосы дыбом, уже стынет кровь в жилах, и страх, но не такой сильный, как тогда...

Я ненавижу тех людей, из-за которых МЫ пережили это. К сожалению, я была тогда не одна, и если мне было ТАК страшно, то самым большим страхом для меня сейчас будет, узнать, как было страшно ЕЙ.

Solitary-Angel (-Декамерон-) все записи автора

Мои сны. Такие реалистичные и так хорошо запоминаются. Я помню до мелочей каждый кошмар, приснившийся мне. Кошмары вообще начали меня мучить после того как у меня появился сонный паралич.
Врачи говорят, что сонный паралич может наступать в возрасте от 10 до 20 лет и быстро проходит. Максимум, это присниться (а присниться ли?) несколько раз за пару лет. Мне уже 22 и сонный паралич не отступает уже 6 лет.
Помню первый раз, когда он наступил. Я лежала в больнице и естественно много спала. И вот однажды я проснулась и понимаю, что я сплю. Можете себе представить, что вы проснулись во сне, но при этом слышите все, что происходит вокруг и даже знаете какая из медсестер сейчас пробежала по коридору. Вы видите ее, но при этом спите. Дальше хуже. Не смотря на то, что подсознание проснулось, тело то продолжает спать. Ты не можешь пошевелиться, не можешь открыть глаза, не можешь вообще ничего. Ты пленник своего тела.
Если сначала это длилось по паре минут, то со временем пребывание в таком состоянии начало расти.
Я научилась посыпаться. Идеальная технология, которая рекомендует правшам мысленно вращать большим пальцем по часовой стрелке, облегчила жизнь, но не на столько, как мне хотелось бы. Огромным усилием воли я заставляю свое тело просыпаться, однако проснувшись я чувствую жуткую усталость и понимаю, что лучше бы вообще сегодня не спала, больше вымоталась.

Но сонный паралич, о котором многие мечтают, ибо это кратчайший выход в Осознанное Сновидение, не самое страшное из моих снов. Больше всего меня пугает сон, в котором мне снился Сатана. Два сна, два обличия. Если первый полностью дублируется от начала и я даже просыпаюсь на одном и том же фрагменте, то во втором картинка меняется, но я всегда подскакиваю, когда он на меня смотрит.

А теперь представьте, что вам приснился Сатана, вы подскакиваете и понимаете, что у вас опять сонный паралич. Из одного кошмара попадаете в объятия другого.

Twinklefeather (-Декамерон-) все записи автора

Парень/юноша/мужчина не должен чего-то бояться. Ведь он защитник. Ведь он сильный пол. И даже признаться себе, что ты чего-то боишься - сложно. Не всегда признание своей слабости - есть сила. Но ведь все мы люди. И мы способны чувствовать. И не важно, какого ты пола.
Боюсь потерять дорогих себе людей. Друзья, девушка, родственники. Без них жизнь может потерять свой смысл. И это не страх одиночества. Хотя, ведь с уверенностью нельзя это утверждать, ибо с самого рождения у меня был кто-то родной и близкий. Но на данный момент, именно их потерю мне бы ничего не смогло заменить. Они и есть одно из составляющих жизни.
Боюсь воспоминаний. Выборочная мнемофобия, так сказать. У меня есть пара воспоминания из моего детства, которые просто ненавижу. Боль с которой я до сих живу. Боюсь к ним возвращаться. К тому осеннему дню. И я то ненавижу эти воспоминания, то боюсь. Но мне бы очень хотелось стереть их из своей памяти. Но увы, они въелись в мою жизнь. И отпускать меня не хотят.
Боюсь ослепнуть. С каждым походом к окулисту приходит это невероятно "щекочущее" чувство. Не все могут понять, какого это осознавать, что твое зрение ухудшается. Понимание того, что такими темпами ты просто напросто однажды закроешь глаза навсегда. Не видеть все и всех, кто тебя окружает. Солнца уже не вижу. От него я прячусь. Но это приходящее-уходящее, так сказать.
Жизнь вообще страшная.

obliqua (-Декамерон-) все записи автора

Что-то нынешняя тема надолго въелась в мой изувеченный сессией моск, в честь чего вылью свои очередные мысли.

Я знаю, чего я боюсь больше всего. До ужаса. И даже не боли - ее я тоже боюсь, но она в наше время лечится, и вообще у меня болевой порог низкий. Я боюсь стать полностью зависимой от других: боюсь инвалидности, боюсь отсутствия движения...

Недавно сдала экзамен по общей хирургии, семинары проходили в 4ой ГКБ. В отделении нашем самой частой операцией была ампутация нижних конечностей. Я не могу представить себе, что если мне вдруг захочется пойти в туалет, я должна буду попросить кого-нибудь, ибо сама буду просто не в состоянии это сделать самостоятельно. Когда в голове прокручиваются похожие картинки - становится очень страшно, страшно от того, что чем больше я думаю об этом, тем быстрее приближаю к себе именно этот исход. Сейчас пишу все это, а ноги холодеют...

Хотя это все действительно слабость, и что будет, то будет, и все давно предрешено, мне очень страшно.

April_autumn (-Декамерон-) все записи автора

В автобусе, совсем-совсем рядом со мной стоит красивый мужчина. Любуюсь. Взгляд медленно по длинным волосам - моего самого любимого цвета и размера)) - опускается на красивые глаза, ниже, ниже. Я любуюсь. Люблю созерцать красоту.)
Он держится за поручень, а на руке... шрам от порезаных вен. Совсем свежий. Ему не больше недели.
Как-то сами по себе появляюься слезы. Я выхожу на ближайшей остановке.


Не_могу. Однажды я видела, как _это_ бывает. Уж не знаю, какая сила подсказала мне, как правильно сделать повязку, пережать. Опоздай я на несколько минут, растеряйся, и _все_.
Самое больное в том, что он был моим любимым, моей второй половинкой.
А потом... на моих руках умерла сомсем маленькая девочка.
И мне _обидно_, что люди, которые могли бы многое сделать, одаренные и талантливые, уходят не по своей воле. Их незаслуженно забирают.
А те, кто _живет_, гробит такой дар - просто жить, радоваться каждому дню.

Я _ненавижу_ самоубийц и не могу смотреть на порезы на руках. Пусть и глупая фобия, но...

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора

В какой-то мере я согласна с данным утверждением. Ведь действительно, фобия - это как болезнь. Только степень ее излечимости зависит от самого человека. Кто-то так навсегда и остается "заболевшим", а кто-то усиленно борется со своей болезнью, пробует разные "лекарства". Сильные выживают, слабые прячутся в свой кокон от всего мира.

Фобия - это заболевание мозга. Ведь все страхи мы сами внушаем себе. Сами прокручиваем в голове мысль о том, что будет, если мы столкнемся с объектом нашего страха. Мы сами нарушаем себе психику, калечим здоровье, приходя в ужас от одного только упоминания о предмете своего страха, завидя его издалека.

Нужно уметь бороться. Уметь не сдаваться. Уметь идти до победного конца. Как бы трудно не было. Ведь в нашем мире никто не отменял Закон джунглей - "выживает только сильнейший".

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора

Не все знают, что такое бояться по-настоящему. До потери сознания. Когда тело покрывается гусиной кожей, когда хочется выть от отчаяния, когда хочется ущипнуть себя, чтобы проснуться и понять, что все это страшный сон. Страх - липкий комок где-то в груди, от которого сердце заходится в бешеном ритме, от которого подкашиваются ноги, от которого вскипает адреналин в крови. Когда ты бежишь, бежишь, стараясь оставить свой страх позади, а он настигает тебя, опутывает липкой паутиной. Только тогда это настоящий страх. А все остальное - это простой испуг, минутная слабость.

Многие забывают, что у каждого есть свои страхи, которые становятся их слабыми местами. Люди смеются над чужими фобиями, пытаясь превратить в шутку чужие страхи. Они не задумываются над тем, что человек действительно боится, что ему не_смешно, они просто веселятся, доводя порой людей до обморока/припадка/истерики.

Никогда не смейтесь над чужими страхами. Лучше избавляйтесь от своих. Или прячьте их поглубже, чтобы никто не смог посмеяться над ними, не дал ощутить вам, что такое настоящий страх.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Мне 4 года. я лежу на травке, где-то в гористой местности, тихо плещет море, кричат чайки, ласково светит солнышко.
Я лежу и мне хорошо, мама неподалеку собирает цветы и что-то напевает.
Там были очень большие и красивые цветы. Потрясающие. Огромные - синие, красные, фиолетовые. я впервые видела такие...как из сказки. И тым было много бабочек. Маленьких и больших, красивых, потрясающе красивых. Неописуемой красоты. я мечтала поймать хоть одну из них, чтоб рассмотреть поближе. Особенно мне нравились яркой расцветки и больших размеров.
Я лежу и мои глаза закрыты панамкой. Маленькой розовой панамкой. я помню этот день как сегодня, а прошло столько лет...
Вдруг, я чувствую легкое дуновение, и шевеление на руке (рука лежала на груди.)
я медленно поднимаю голову, и панамка падает. Прямо перед моим лицом, на руке, сидит бабочка. Огромная! (как мне, такой маленькой, казалось) я вижу ее в мельчайших подробностях, ее узоры на крыльях (она села боком, и не сложила почему-то крыльев) крылья яркие - с желтыми и красными полосками на синем. темно-синем. я лежу и молча любуюсь. Вдруг, почувствовав, что кто-то кцусает меня за ногу я не удержалась, и убрала вторую руку. В этот момент другую, ту, на которой сидела бабочка, пронзил миллион игл. Острых, жгущих, невозможных. Я дернулась и бабочка улетела.
Боль была на столько сильной, именно на том месте, где она сидела, что я заревела и закричала. Мама прибежала и ахнула: по руке медленно расползалась синева, выступали каппиляры и пузырилась кожа. Зрелище было ужасающее.
Следующие 30 минут мама бежала, со мной на руках в больницу. Я теряла сознание, из носа пошла кровь, а синева разлилась по груди и полезла на лицо. Мне жгло все тело, ужасно хотелось почесать волдыри, но при малейшем прикосновении они лопались и лилась прозрачная жидкость, жутко вонючая и от нее мне и маме щипало глаза. Мама плакала, когда она отдала меня врачам, и меня понесли в кабинет, ее просто трясло. А у меня начали отниматься ручки.
Ведь ни я, ни она не слышали о ядовитых бабочках...
Меня закололи тогда таблетками, лекарствами, капельницами, вымывали яд из организма. Побрили налысо, потому что волосы стали выпадать, а на голове были гнойники, которые невозможно было мазать из-за волос.

Позже, когда меня выпустили из больницы, врач не верил, что меня укусила бабочка, он кричал и доказывал, что бабочкам нечем кусать, что возможно, она перенесла яд с ядовитых цветов, но сама не могла укусить, но я знаю - это именно она меня укусила. Мы были тогда то ли в африке, то ли где...мне не вспомнить, а при маме я предпочитаю об этом не вспоминать. Ведь ей было всего 30 с чем-то лет, а появились седые волосы...

Все вокруг говорили, что это чудо - ведь это симптомы укуса змеи - после которого не выживают.
Позже, я пыталась найти информацию о ядовитых бабочках, но такого окраса крыльев так не нашла. Да это и не важно, просто именно та тварь подарила мне самый большой страх в жизни - страх перед красавицами-бабочками.
Даже перед глупыми капустницами, перед мотыльками...все равно. Я боюсь их до одури, если появляюсь в одном пространстве с бабочкой - это истерика...
и вряд ли, эту фобию еще можно выличить. Ведь она со мной с самого детства.
Однажды я проснулась ночью, в коридоре горел свет, а на мне, на укушенной в детстве руке, сидела обыкновенная капусница.
Мне вызывали скорую...

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Приветствую всех! Раз уж мы заговорили о фобиях, то здесь я внесу и свою лепту и расскажу про свою собственную фобию, название которой написано в заголовке. Я очень трудно переживаю фобию, под именем "Боязнь несчастного случая."

Что это такое? Не самое приятное, конечно. Например, если я сажусь в машину, мои мысли прокручивают в голове аварию или катастрофу, мне УЖЕ кажется, что мое тело разрывает на кусочки или оно обгорает.

Когда такие люди идут в парк атракционов, то с ними невозможно нигде покататься. Они бояться, что на чертовом колесе они застрянят наверху, в доме страшилок механизм отключиться и не сработает, а их бросит куда-нибудь не туда, ну уж о тире разговор другой, потому как он бояться, что им стрельнут куда-нибудь не туда и начнуться проблемы. С певрого вида немного смешно. Да, это очень легко издеваться над таким человеком, потому что он ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГО бояться. И дело не в пресловутом "мне страшно", дело в том, что они как бы под наркотиком, у них вся жизнь перед глазами в это время. Все синдромы фобии-налицо.

Как с этим бороться? Лучше всего аутотреннгом, как делала я всю жизнь и достигла того, что вспоминаю о своей болезни очень редко.

Но признаюсь честно, иногда во мне просыпаются отголоски...И с ужасом я понимаю, как ноги мои становяться ватными, как язык не поворачивается что-то сказать, как додумываешься до таких, порой невероятных вероятностей, что сам потом смеешься. Но тем не менее фобия-самый худший и неискоренимый порок, с ним очень трудно бороться, он очень унижает человека.

Главное-не поддаваться.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Люди очень многого боятся. На каждого человека приходится в среднем парочка фобий и примерно столько же маний. И каких только ужасов не напридумывали! От боязни тараканов до боязни флейт и прочих музыкальных инструментов.
Маний тоже целая куча: от порядка расположения/развешивания носков на стуле до симметричности движений и разглаженности брюк.
Мании и фобии не приходят сами. Их приносит наше буйное подсознание...
***
Было темно... Игрушка под одеялом уже не спасала, и жуткий ночной ужас осторожно подкрадывался и накрывал вонючей подушкой со свалявшимися перьями. Повсюду чудятся тени... По комнате кто-то бродит... Кто-то незримый, но всё же присутствующий... Дрожащие руки не чувствуют выключатель... Около стола стоит нечто грозное... Сгорбленное, тёмное... И вот оно уже тянет к тебе свои руки... Но несгибающиеся пальцы всё же находят в себе силы ткнуть в выключатель... Вспыхивает яркая точка света... Откинув одеяло, ты сидишь на кровати, обняв безумного плюшевого медведя в бирюзовой шапочка и в бирюзовом бантике... Казавшийся страшным вампир, дух или чёрт оказывается стул, на котором висит твоя одежда, которую ты неаккуратно побрасала перед сном... Дав обещание на следующий день обязательно аккуратно сложить одежду, ты зарываешься носом в подушку, но сон не идёт... Ты начинаешь считать овец... Невольно тебе представляются волки, пришедшие полакомиться сладким мясом овец... Волк утаскивает овечку... А ты проваливаешься в сон... Но ужас не отпускает тебя и там...
***
Я думаю, что страхи были придуманы не просто так... Зажравшееся с того момента, как Каин убил Авеля, человечество должно что-то обуздывать. Человек не боится ни Бога, ни войн, он прёт напролом и не думает о том, каковы могут быть последствия. Человек готов загрызть ближнего своего...
В одной книге всемогущей джиннше была дана фобия... Страх перед тенями... И как только джиннша хотела привести в действие свою волю, тени отпугивали её, и она с бешеными от ужаса глазами утыкалась в носик раковины/лампы/ночника/Лапочки дочки (ненужное - вычеркнуть).
Я боюсь потерять страхи... Страхи нужны... Без них нет победы над собой... Хотя, от своей фобии очень трудно избавиться: маленький червячок всё равно останется и будет точить душу... Но человек должен побеждать себя, свои недостатки, а вместе с этим - свои страхи... Только когда человек победит себя, можно сказать, что миссия выполнена... А лапки опускать нельзя... Бойся, но борись... Абсурд?..

© ЭКХ.

Dear_Miss_Eleanor (-Декамерон-) все записи автора

Впервые я познакомилась со своей фобией ещё будучи совсем маленьким ребёнком. Я не помню сколько мне тогда было лет, но это не суть важно. Моя фобия пришла ко мне так тихо, что я её даже и не заметила, как-будто она всё это время подкрадывалась ко мне на цыпочках.
Одныжды, в солнечный день, мне зачем-то понадобилось зайти в ванную. Тогда, я, ещё со своим маленьким ростом, никак не могла дотянуться до включателя света. Поэтому, долго не раздумывая я смело шагнула в ванную комнату. Тут-то она меня и настигла. Темнота окутала меня со всех сторон так, что я не могла видеть ничего ни спереди, ни по бокам. Я стояла молча, не двигаясь и пыталась всмотреться в темноту, чтобы хоть что-нибудь увидеть. И тут она мне улыбнулась и сказала:
- Здравствуй, я твоя фобия.
- Мамааа!!!! - закричала я и выбежала вон из той ловушки, что поставила мне темнота, моя фобия.

Вот так произошло моё первое знакомство с первой фобией ( в жизни у меня их намного больше). Со временем мы сдружились с темнотой и я перестала её бояться. Но всё же, они иногда любит надо мной подшучивать, когда я остаюсь дома совсем одна...в темноте!!

Безумный_книжник (-Декамерон-) все записи автора

Фобий, как ярковыраженных страхов чего бы то ни было, за собой не замечала. Хотя различные страхи царапаются частенько. Например, боюсь потерять отца. Один тот факт, что он живет и более-менее здравствует, придает сил и уверенности, что в итоге все будет хорошо. Пусть мы с ним видимся редко, но регулярно переписываемся.

Или перед экзаменами, несмотря на всю подготовку, и уже пятилетний опят сдачи, начинается абсолютная паника, что не сдам, и меня выгонят из любимого института.

Боюсь сама начинать разговор с малознакомыми людьми на неприятные темы.

Solitary-Angel (-Декамерон-) все записи автора

Боязнь всего - панафобия (Panophobia);
Многих вещей - полифобия (Polyphobia);
Всего нового - неофобия (Neophobia).

Явлений природы
Воздуха - анемофобия (Anemophobia);
Облаков - нефофобия (Nephophobia);
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);
Ночи - никтофобия (Nyctophobia);
Темноты - скотофобия (Scotophobia);
Дня - эозофобия (Eosophobia);
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);
Света - фотофобия (Photophobia);
Вспышек света - селафобия (Selaphobia);
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia);
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);
Снега - хионофобия (Chionophobia);
Воды - гидрофобия (Hydrophobia);
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);
Высоты - акрофобия (Acrophobia);
Лесов - гилофобия (Hyiophobia);
Растений - ботанофобия (Botanophobia);
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);
Цветов - антрофобия (Anthrophobia);
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

Читать весь список

Sweet__Opium (-Декамерон-) все записи автора

дико боюсь мостов...любых, маленьких, больших, деревянных, не деревянных....если я на мосту, у меня начинается паника, мне тяжело дышать, тяжело держать себя в руках...ужасно...не помню из-за чего эта фобия у меня, но сколько я себя помню, если вижу мост, моё сознание навязчиво рисует мне страшные катастрофы, которые могут на нем произойти...если мне предстоит перейти мост, то я порой предупреждаю людей, с которыми иду о своей фобии...часто люди не понимают, начинают прикалываться, ржать...донимать меня, пугать...однажды довели до обморока...потом долго извинялись...
не понимаю тех людей, которые прикалываются над чужими страхами...
у меня вообще паническое расстройство и мне может стать страшно в любой момент...просто из ничего охватывает дикий сковывающий ужас..эт ладно когда дома сидишь, а если куда-то идешь...и вокруг люди....приходится перебарывать себя...делать вид что все нормально...а ведь так страшно от мыслей, что сейчас сойдешь с ума, потеряешь над собой контроль...или просто кто-то заметит страх и начнет смеяться над тобой...
а еще боюсь снов...боюсь умереть во сне...у меня слишком яркие, слишком впечетляющие и слишком реальные сны...очень тяжело их каждый раз переношу