Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Очередная измена... о, Господи, как же это больно... Ощущение изматывающей пустоты, презрения, боли... И пусть этот человек даже не любим, но это БОЛЬНО... как же невыносимо больно узнать об этом... лучше бы не знать, но этот мир маленький, а этот город еще меньше и все новости в кратчайшие сроки долетают до адресата, и никто и не спросит - а хочет ли адресат получить это письмо?
Какая нестерпимая боль, противная мелкая дрожь, охватывающая тело, мысли, вынимающая душу и логическое мышление... Эта весть застигла меня врасплох, 5 минут назад, руки не попадают по клавишам, не слушаются, эмоции не контролируемы, и БОЛЬ,БОЛЬ,БОЛЬ......
Мне хочется кричать, хочется пропасть, забыться хоть на мгновение.... Это ад... Неужели я заслужила это?
Почему? За что? Все только началось и вот растворилось, просочилось как вода сквозь пальцы и ушло в небытие, так и не увидев апофеозного значения и смысла, не распробовав до конца эти мгновения счастья... Но сначала надо отмыться... Отмыть боль, запах чужого, почти любимого тела, отмыть с себя все воспоминания... Но это лишь внешне.... Сколько понадобиться времени, для того, что бы отмыть душу? Никто не знает... Никто не сможет помочь... Как же это больно, как страшно...
С долгими липкими тяжелыми минутами приходит спокойствие... или пустота?
Чем можно заполнить эту пугающую, страшную, неизлечимую пустоту? Ничем... И никогда, этот эпизод навсегда останется в моей памяти... И этот кусочек души навсегда останется безжалостно вырванным и выкинутым за ненадобностью... Люди платят за хорошее отношение к себе болью и горячими, солеными, болезненными слезами Так меня не предавал еще никто... Никто и никогда...

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Как это ни банально, но все началось с того, что я влюбился в свою одноклассницу. Было это в лохматом 1992 году, я учился в выпускном одиннадцатом классе, а моя девачка только начинала свой путь обучения – в первый раз в первый класс. Нет-нет, я ничего не напутал, просто тогда, в этом самом лохматом 1992 году я влюбился совсем в другую девачку, назовем ее условно Катей. (Не мог же я в самом-то деле влюбиться в первоклашку, проживающую в другом городе, которую к тому же я и в глаза не видел). Катенька была умницей – комсомолкой, красавицей и просто отличницей. А вдобавок ко всему писала стихи. Чтобы хоть как-то соответствовать любимой девачке, я собрался с мыслями и тоже начал писать стихи. Нужно сказать, что мне очень повезло со школой, в которой я имел счастье обучаться в выпускных классах. Руководство школы уделяло много внимания творческому развитию детей, в связи с чем для занятий с юными поэтами и поэтессами был приглашен поэт матерый, самый, наверно, матерый из всех поэтов нашей области, не считая, конечно, получившего всероссийскую известность Евгения Евтушенко. Матерый поэт оказался Человеком с большой буквы «Ч», он честно возился с нашими опусами, а между делом очень ненавязчиво прививал вкус, учил думать нестандартно, говорил с нами на равных на самые важные темы. Формированием себя как личности я как минимум на половину обязан именно ему, своему Учителю. Я очень подробно об этом рассказываю, потому что неоднократное пересечение человеческих судеб породило такую цепь случайностей, которую иначе как чудом не назовешь.
Итак, время шло, мы закончили школу, я предпочел нестабильному творчеству будущую финансовую устойчивость и, несмотря на недовольство Учителя, выбрал юридическую стезю, а девачка Катя лехко поступила в местное театральное училище. Мы не забросили свою привязанность к поэзии, регулярно встречались, обсуждали творческие успехи друг друга. Прошел еще один год, Катя уехала в Москву и поступила в Щепку, а мы с Учителем остались в Иркутске. Я потерял связь с ней. Лет через 5 в Москву уехал и Учитель. И с ним я также потерял связь.
Так получилось, что летом 2006 года я достаточно часто летал в Москву и в один из своих приездов через общего знакомого вновь встретился с Катериной. Каждый мой приезд мы обязательно встречались, нам было о чем поговорить, ведь мы не виделись больше 10 лет. Однажды, уже поздно ночью, Катя позвонила мне и сказала, что ей звонили из Иркутска люди, которые в местных новостях увидели сообщение о смерти Учителя. Чтобы узнать время и место похорон, я решил воспользоваться Яндексом. Вбил в поисковую строку слова «умер Учитель» и нажал на кнопку поиска. В результате получил несколько ссылок, в том числе и на лирушные блоги его московских и иркутских друзей. Поскольку там содержалась лишь сама информация о смерти и обсуждение творческого наследия, но отсутствовали необходимые практические данные, я решил задать вопрос в комментах. А для этого пришлось создать свой собственный дневничок. До этого дня я не знал о лиру НИЧЕГО. Информацию в итоге я знал, простился с Учителем и побывал на его отпевании, после чего в расстроенных чувствах отбыл в родной город.
Я не вспоминал о дневнике больше двух месяцев. Не было повода. Потом вдруг на даче случайно попали мне в руки дневники, которые я вел в раннем юношестве – 16-17 лет. И чего-то дернула меня мысль – а почему бы не возобновить это дело, по большей части для себя, для раскладывания своих мыслей по полочкам. Только уже не в бумажном, естественно, виде, потому что писать ручкой я за прошедшие годы изрядно отвык. Так на лиру стало одним активным дневником больше.
Я не помню, как мы с Ней познакомились. По-моему, я впервые увидел упоминание о Ней в дневнике одной девушки-толстушки, которая в ожидании дифирамбов сдала свой дневник в критику, а полученный результат ей очень не понравился. В результате получился достаточно «милый» бапский срач, в котором Она выглядела поуверенней и поинтереснее. Она это умеет, ага. Залез к Ней в блог и записался в пчолачки, гыгы. Пару раз отметился комментариями, идущими в разрез с основной массой. Видимо, заинтересовал, так как вскоре увидел Ее у себя в дневнике. Так мы стали дружить дневниками. Продолжалось это почти год.
Потом, по своим не очень приятным делам она на 1 неполный день приехала в Иркутск. Мы заранее договорись встретиться, правда, сначала Она никак не хотела соглашаться на меньшее, чем розовенький лимузинчик напротив вокзала, но мне как-то удалось убедить Ее, что микроавтобус-маршрутка – это не менее круто. Встретились, заехали в небольшой уютный ресторанчик, пообедали и поговорили. В принципе стандартная встреча виртуальных френдов: сравниваешь свое представление о человеке, сложившееся на основании виртуального общения посредством постов и комментов с самим человеком. Что я могу сказать? Мне казалось, что я увижу много понтов, мало чем обоснованных в 21летней девачке-студентке. Не увидел. Заметил только красивую девушку и приятного собеседника. Потом была еще одна такая же встреча, чуть дольше по времени, так как Она заблаговременно взяла билет на обратный паровоз на более позднее время, чем в первый раз. Мы также мило побеседовали, пообедали, сгоняли на Байкал, на котором Она до этого ни разу не была. Потом я проводил Ее на вокзал, поцеловал в щечку и подумал, что пока что лиру сводит меня с очень интересными людьми. Жаль только, что люди эти живут в разных городах, и общаться вживую чаще, чем раз в полгода, крайне проблематично.
После этого было три месяца практически ежедневного многочасового трепа по аське. Ни о чем и обо всем. Уже через неделю это общение стало необходимо мне как воздух, как наркотик. Каждый вечер каждого буднего дня по 3-4 часа. И этого было мало, кнопочка «закрыть» в Квипе нажималась после многочисленных «пушистых сновидений», «спокойной ночи», «приятных снов» и прочих «чмакелафке». Этот треп неожиданно оборвался по объективным причинам почти на месяц, у меня не было физического доступа к интернету, вообще к компьютеру. И меня реально ломало от такой вроде бы мелочи, как отсутствие этого ставшего более чем привычным общения с Ней.
Потом общение возобновилось, сначала в чатах, потом снова в аське. И тут меня стало пробивать. Если кто-то читал книгу Януша Вишневского «Одиночество в сети», тот поймет, о чем я и что я испытывал в это время. Виртуальная любовь – страшная штука. Ты любишь не человека, а представление о нем, те 2 мимолетные встречи не в счет. И вот эта вот неизвестность, каким этот человек окажется в любви, в быту, в повседневности – она очень и очень пугает.
Однажды мы не выдержали, я купил билет на автобус и через 11 часов пути приехал в Ее город. Она встречала меня на автостанции, вся из себя такая яркая и эффектная бландинка). Мы по-дружески обнялись и поехали в квартиру, которую Она сняла для меня. Из этой квартиры за 2 суток мы выходили только один раз – купить чего-нибудь поесть.
«Сумасшествие. Идиотизм. Так не бывает. Не бывает такой дикой цепи случайностей», - говорю я Ей.
«Какой такой цепи случайностей?, -удивляется Она.
«Ты не понимаешь, - начинаю кипятиться я. – Вот подумай, что привело к нашему знакомству? Сплошные случайности! Начнем с того, что моя мама практически засунула меня в ту элитную школу, в которой училась девачка Катя – это раз. Влюбился я не в какую-то другую девачку, а именно в девачку Катю – это два. Потому что если бы я влюбился в другую, то не начал бы стихи писать и с Учителем никогда бы не встретился – это три! Что меня толкнуло именно тем летом найти Катю в Москве, а не следующим или вообще никогда – четыре. Учитель умер именно тогда, когда я был в Москве, хотя, как бы цинично это ни звучало, гораздо больше шансов сделать это у него было именно тогда, когда меня в Москве нет – пять. Шесть – информация об отпевании была именно в лирушечке, а не где-то еще, иначе и дневника бы у меня никогда не было. На бескрайних просторах Интернета мы с тобой умудрились встретиться – это вообще семь, восемь и девять! И наконец десять – это то, что мы с тобой живем не в одном городе, тогда бы вообще никогда не встретились, но в тоже время достаточно близко друг от друга».
«Ну и что?», - спрашивает Она.
«Тебе не кажется, что это Чудо?», - отвечаю я вопросом на вопрос.
«Нет, не кажется, - эротично потягивается Она, прижимаясь ко мне, - Это всего лишь судьба».
Потом я приехал к Ней еще раз, затем – Она ко мне. В июне Она переезжает ко мне насовсем.

Я люблю тебя, Solitary-Angel. Раз уж нас соединил виртуальный мир, сделаю это здесь. Выходи за меня, а? И пусть мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас.

Twinklefeather (-Декамерон-) все записи автора

Порою, хочеться сказать, но этого человека нет рядом. Поэтому хочеться с этим с кем-то поделиться. Воспоминания странная штука.

Может, я не слишком часто говорю ей «Люблю тебя». Может, не жду ее с цветами у подъезда. Может, не дарю ей дорогих подарков. Может, мои взгляды слишком холодны. Но мне достаточно взять ее руки в свои и посмотреть в глаза, чтобы и я и она поняли, что между нами. Обычно тишина говорит за меня. "Давай я позвоню тебе, еще раз помолчим"(с)
Не повернется язык сказать, что Она самая обыкновенная. Нет, Она никогда не была такой. Если бы Она была такой же, как и все, то я бы ей не улыбался, не называл бы "любовь моя" и не волновался так при слове "муж" из ее уст. Слишком трепетно воспринимаю, ибо в голове не может уложиться одно: неужели настанет время, когда Она останется в прошлом, в моей юности.
Считаю дни. Этот год был слишком тяжелым. Но именно сейчас я могу точно сказать. Могу с уверенностью произнести это слово "Любовь".
Знаю ее два года. Два года она моя любовь, моя девочка, любимая и солнышко. Но настоящая Любовь с большой буквы началась после "испытания". Неделя. Семь мучительных дней проведенных в своем мире. Закрывшись от всех и вся. Без ее серых бездонных глаз, без ее теплых рук, без ее сладких губ, без ее улыбки и без ее голоса, даже в телефонной трубке. Самокопание. Эти сомнения приносили только боль. А время стало тягучим и вязким, словно приторно-сладкое варенье. Лишь тогда я понял, какова эта жизнь без нее. Просто без этих ежедневных ночных разговоров. Наверное, самое трудное было осознавать, что в конце недели может все закончиться. Тот год влюбленности, шоколада, прогулок и мимолетных поцелуев. Ведь, когда любишь совсем не задумываешься и, тем более, не ставишь под сомнения свои чувства. Все могло разрушиться за какие-то семь дней. Всё, что строилось долго и кропотливо. Могло закончиться счастье. Мог остаться без души. Просто с дыркой внутри. Но это не так сильно заботило. Ведь, было бы на много проще, если бы Она сказала, что у нее есть кто-то другой, что теперь счастье, улыбки, шоколад и тепло ей дарит этот "кто-то". И ее это устраивает больше. Мне было бы проще бороться за нее, чем перевернуть все с ног на голову. Но все же перевернул. И это стоило того. Стоило ждать и копаться, чтобы потом увидеть ее улыбку. Блеск в глазах. И именно в те пару секунд пришло осознание. Пришло то, что я должен был осознать за эти семь дней. Она и есть смысл моей жизни. Она, как ангел хранитель. Сдерживает от падения в пропасть. От пучины обыденности и безразличия. А я подарил ей свое сердце на день рождение, чтобы Она улыбалась чаще.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

так получилось, что я когдато давно (в концетно-букетный период в основном) писала небольшие очерки. грустные, веселые, о любви взаимной или безответной.
некоторые из них, выдрав из недр форума (они даже на компе уже не сохранились)
выкладываю на ваш суд! прошу не судить строго, была юна и неопытна...



______________________
Дикая.

сливаюсь со стеной дома. Бегу по снегу и только следы от замерзших лап выдают меня. Разбитая, как карыто из сказки....а звезды на небе такие белые...молоко...я хочу молока...а вокруг только снег. Я иду к тебе...
Ты ждешь меня. я знаю, хоть и забываешь обо мне так часто.
я всего лишь твой зверек, но я - кусочек твоего сердца.
Ты говоришь - я дикая. я играю с тобой, ласкаюсь к тебе, прошу погладить по спинке. Мурлычу тихонько убаюкивая тебя...а когда ты засыпаешь я убегаю...я дикая...нет же, глупый, я просто свободная...как звезды на небе, так похожие на молоко...
ты лежишь закрыв глаза...но ты не спишь...я знаю. тебе не хватает привычного тихого мурлыканья у правого уха...
ты такой смешной когда спишь. я приду к тебе, не бойся, я еще с тобой.
и ты дашь мне молока...так похожего на звезды.

Мне весело, я смеюсь. а ты меня ждешь...но я пока еще только иду...и лапы мерзнут.

Стоп. почему же твоя дверь закрыта? Неужели ты не ждешь? ты не веришь что я приду?
но я же всегда возвращаюсь. ты же знаешь...а может...нет. не может. Ты же ждешь правда??
я сижу на пороге и пытаюсь лапой достать до звезд. а когти зацепляются за небо и мне самой смешно от своей неуклюжести...
я не дикая...я просто неуклюжая. открой мне дверь...я замерзла...
мне так не хватает тебя...а хочешь...я не буду уходить?
я останусь с тобой навсегда и буду только твоей.
хочешь?

_______________________
Мечта

расстелив под ногами путь из наших собственных мечтаний мы шагаем вперед, на встречу новому, неизведанному, не понимая, зачем мы делали то, что делали раньше.
Леко расставаясь с прошлыми мечтами, мы смело ступаем на них ногами, растаптываем и проходим мимо них...дальше и дальше, а потом вспоминаем о них года через два, и либо жалеем, либо смеемся - закон жизни. третьего не дано.Да и зачем? конечно гораздо проще посмеяться над тем, над чем когда-то раньше плакал...

так и я...создала мечту, соткала ее из длинных бессонны, одиноких ночей, из нитей соленых слез, из мириадов материи тоски и грусти, из томных улыбок своей мечте...да...я создала ее...а тчо дальше?? теперь, сегодня - она мне уже не нужна - я осознала это, я поняла - что моя мечта - просто глупость, всего-лишь навсего мираж, голлюцинация, созданная в голове воспаленным воображением. Я прошу у тебя прощения, моя мечта, я прошу у тебя прощения за то, что я предала тебя, что я снова прохожу мимо тебя и осознаю6 "Ты мне больше не нужна" теперь у меня есть реальность, в которой пусть не все ровно. но жить можно, следовательно мир иллюзий уже не нужен - он нужен для того чтоб в него прятаться, чтоб забывать о проблемах самой жизни...
мечта нужна всем...человек мечтает - и ему становиться легче примириться с реальностью...а мне почему-то становиться тольок труднее...
мечта живет в человеке, прирастает к нему, как трутовик к дереву, но в отличие от трутовика не изнуряет человека, а придает ему сил...а когда этих сил становиться достаточно, чтоб высунуть нос на поверхность РЕАЛЬНОЙ жизни, встретиться с ее оскалом, не отшатнувшись, не испугавшись - вот тога мечта умириает - потому что она уже сделала свое дело, она уже сыграла свою роль в спектакле, дала тебе новый вдох. истратив на него свой последний выдох....
и ты идешь мимо, забывая о ней, даже не похоронив ее в своей душе...
но однажды, сидя ночью на балконе, слушая шум дождя за стеклом, скуривая одну за другой ты вдруг вспоминаешь о ней, и слезы ностальгии накатывают на твои глаза, катяться по щекам, и ты чувствуешь себя счастливым, потому что даже умершая мечта всегда будет жить в твоем сердце, и однажды, когда тебе будет невыносимо плохо, когда жизнь покажеться тебе тупиком, она вернется, и скажет тебе "здравствуй...."

_______________________


К сожалению больше нет. Наши чертовы админы почистили форум, и ничего не сохранилось(

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

Я не знаю, разрешено ли это правилами - писать два поста на одну тему... Если нельзя - удалю предыдущий.
А сейчас о главном.

В нашем знакомстве не было никакой лирики. В нашем знакомстве не было даже как такового знакомства. Не помню я, когда мы впервые увидились, когда встретились глазами - да и встречались ли. Не было искр и пламени, не трубили трубы, не ёкало сердце. Одним словом - ничего такого, о чём пишут в книжках.
Впрочем, мне было всего лишь девять лет. Я была самой маленькой и робкой девочкой в классе. А каким был он - я не помню. Знаю, что он учился в кабинете напротив, в 3 "Б", где были самые красивые и избалованные девчушки. В общем, я там даже рядом не стояла.

Первое моё воспоминание о нём? Хм... /задумалась/
Я тогда была классе в пятом, а моя младшенькая - во втором. Помню. как она прибежала домой из школы и стала рассказывать, как к ним на переменке заходил попить чайку внук их учительницы. рассказывала, какой он красивый и взрослый уже! /хихикает/
А следующее воспоминание о нём связано с девятым классом. Его мама тогда стала моей классной руководительницей. Но он всё так же учился в "Б", где были самые теперь уже стервозные и роскошные девочки, с которыми я даже рядом не стояла.

А потом как-то так завертелось-закрутилось, вот уже и выпускной, вот он танцует с моей одноклассницей, вот она рассказывает, как они ходили вместе гулять.. /вздыхает/
Впрочем, тогда меня это не трогало абсолютно. Его для меня не было. Просто симпатичный мальчик, сын моей учительницы, запретная зона под напряжением, не более.

Кто знал, что через полгода в этом чёртовом контакте он ответит на вопрос: "Хотели бы вы поцеловать меня?", нажав кнопку: "Да, конечно".
Кто знал, что первая встреча меня ничуть не тронет? И вторая? А на третьей... На третьей я не скажу :)

Это какая-то замедленная реакция была. Мы проучились вместе 8 лет. ВОСЕМЬ лет. И я побоялась подойти. И он побоялся подойти.

Ну да ладно, эо не важно, что столько лет упущено, ведь впереди и гораздо больше.
Он научил меня чувствовать. Научил меня любить, желать и царапать спину.
Я люблю его. И, чёрт побери, я скажу ему это! Честно! Как только сумею глубоко вдохнуть и собрать волю в кулак.
Потому что именно он дал мне понять, что значит это банальное слово "люблю" и почему его не стоит говорить, не подумав.

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

Каждый человек состоит из достоинств и недостатков. Нет ни одного идеального, нет ни одного полностью отрицательного. Оставим гламурных ангелов и готичных демонов в фэнтези – этот жанр для того и предназначен.
Я знаю Тебя. Ты – наглый, самоуверенный и очень ленивый. Прогуливаешь уроки и совершенно не думаешь о своём будущем. Для Тебя каждый день – праздник, который «надо отметить». Да, иногда ты пьёшь, оправдываясь тем, что «жить надо всего 1 раз». И куришь очень много. Ведь ты совершенно не думаешь обо мне, пассивные курильщики получают в 4 раза больше вредных веществ. А если уж заглянуть в Твою комнату… Мой младший брат, кошка и попугай совместными усилиями не смогут создать даже жалкое подобие того ужаса, что творится в этом небольшом помещении! В таких местах чувствуешь депрессию и приходит понимание, что апокалипсис будет гораздо раньше, стоит только вернуться в этот АДСКИЙ беспорядок. А ещё ты: слишком много работаешь, не любишь цветы, много ешь, много спишь, споришь, ворчишь, злишься, даже орёшь иногда.
Помнишь, мы даже как-то раз поссорились. 31 октября – этот день я не забуду никогда. Да, тогда мы расстались. Я утирала слёзы. Писала слезливые посты в блог и обсуждала с подружками «этого гада Диму». Могла ли я хоть на секундочку задуматься онашем воссоединении? Нет, конечно.
Может быть, всему виной весна? Бушуют гормоны, да ещё и это солнце после стольких дней холодной зимы. Может это и повлияло на нас? Я не знаю. Просто в какой-то момент поняла, что без Тебя не могу. Мы – как 2 кусочка одного паззла. Совершенно разные, но только если соединить их вместе получится одно целое. Потому что я тоже не идеальна, и на каждый Твой недостаток найдётся и мой.
Я обожаю еду, хотя особо не толстею. Люблю говорить во время просмотра фильмов и редко делаю домашнее задание. Я люблю кататься на роликах или велике в 4 утра. И много пою – говорят отвратительно. Ты столько раз злился из-за этого всего, но… как я могу открыть недостатки кому-то другому? С кем ещё я буду встречать рассвет на крыше домов и купаться в начале мая? С кем буду прогуливать уроки и просыпаться в 2 часа дня? На кого буду кричать и от чьего недоумённого взгляда буду краснеть?
Наша история любви ещё не закончилась. Кто знает, куда занесёт нас бурный поток жизни… Может завтра от нашего чувства ничего и не останется… Но знай: зачастую именно недостатки становятся самыми – самыми любимыми. Идеальных людей не существует и не должно существовать.
Я люблю Тебя! И….принеси чего-нибудь вкусненького)

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

По небу плыли облака, и было гораздо интереснее смотреть на них, чем слушать нудного лектора. облака были белыми и пушистыми. я смотрела на них, и мне казалось, что сегодня обязательно должно что-то случиться...
Лектор отпустил нас раньше, видя, что вся группа засыпает. была осень 2005 года...так недавно и так давно.
Чувство, что вот вот что-то произойдет не покидало меня весь день...в каком-то странном оцепенении прошел весь день.
Мы вышли на улицу с тогдашними третьекурсниками, дабы устроить перекур на свежем воздухе.
Ветер трепал волосы, и зажигалка никак не хотела зажигаться. Я чувствовала себя измученной и усталой.
Он улыбнулся, и дал мне прикурить от своей сигареты.
Я улыбнулась в ответ, и тогда еще, по-пацански, глупо, протянула руку - Меня Марина зовут...
Он пожал протянутую ладонь
-Д...

“Там остров могил, молчаливый;
там также могилы моей юности.
Туда несу я вечно зелёный венок
Моей жизни”.

Моя истрия очень сложная, она уникальна тем, что ее автор - человек ученый, а кандидатка - душевно больная ... В один прекрасный день, я написал этой девушки через AOL , а познакомились мы через сайт знакомств ... Я с некоторым волнением воспринял то что она писала, это был явный признак расстройства, но в то же время, я понимал что она была безумно красивой, и с очень хорошим стилем одежды, и вкусом, таковых не очень много ... Тогда я рьяно взялся за дело, первое что я начал это с разговора по телефону, давал ей советы, что и как делать ... и в скором времени, мы договорились о персональной встречи... здесь и началась исходная точка ... Вам всем, такая история покажется глупой, получается, что Доктор, вдруг захотел ухаживать за девушкой, которая просто "немного не в себе", и одновременно быть ее леиб-доктором ... Да, возможно, но здесь кроется и другой, более глубокий смысл ... Подобные спекуляции, весьма раздражительны, но по видимому они справедливы, таким образом можно допустить что на некотором эпизоде, я все-таки смог полюбить в прямом смысле этого слова, одновременно с желанием помочь человеку ... К моему несчастью, мы с ней пробыли вместе совсем недолго, всего лишь 9 месяцев ... Где была исходная точка, я и не заметил, но и не понимал зачем ей нужен кто либо другой помимо меня? Возможно все-таки я сделал что то неправильно, но если подумать то получается что наши отношения и раньше начали оскудневать, от частых малых катастроф, которые предшествовали одной конечной... Но что я сделал не так? Возможно ее одолевали мысли, о том что я ей уделал времени меньше, чем своим научным работам, но это не так, потому что я большую ту часть времени, был охвачен мыслями про нее ... И вот как все невинно и закончилось, одной последней встречей весной ... Да и начиналась также невинно просто знакомством по интернету, однако почти целый год были в теплых отношениях, я получал от нее "искренне" любовные смс-ки, письма, ну и так далее ... Вот такая вот история, у одного бывшего фаната - Пост-Модерна, бывшего любителя Japanese Techno ... да и в мире Пост-Модерна, я окончательно разочарован, так как понял что объективно его не существует, поэтому вернулся в старый Индустриал ... и все-таки каждый раз когда слышу песню, с женским вокалом, снова появляются мысли про ту девушку, или воспоминания, они каким то образом вновь находят способ вернуться обратно, проникнуть сквозь завесу времени, нарушить привычный ход вещей и утешить меня своим необъяснимым покоем перед действительностью.

Глядя в потолок усталыми глазами, я смотрю куда-то дальше сквозь него в пустоту, сквозь осеннюю ночь, сквозь её холод и накрапывающий дождь, туда, где кончаются мои страдания, моя тоска и моя жизнь.

И вот он Бог, я вижу его лицо в этом зеркале, вижу как нельзя лучше и чётче, потому-то теперь им являюсь я. Холодная петля скользкого каната нежно обнимет мою шею, словно женщина своими руками; жизнь поцелует меня последний раз в губы и только неясный хрустящий звук разорвёт эту немую тишину вечной ночи в моём доме, чтобы при дрожащем свете свечей явить теперь уже покинутому и Таинственному миру моё безжизненное тело в запахе осени.

-Tessa- (-Декамерон-) все записи автора

История не моей любви. Просто рассказ.

Я смотрю на небо с высоты. Меня уже нет на земле, но моя душа есть. Жаль, что теперь мне отведена роль лишь наблюдателя. Но я точно знаю, что мы встретимся. Ты научил меня ждать, и я дождусь тебя. Здесь.

День изо дня, год из года я жила лишь одним тобой. Ты же жил лишь одним собой. Но я все равно благодарна тебе, ты давал мне силы, ты многое открыл для меня. Я провела столько бессонных ночей, смотря в пустоту улиц и ища тебя. Ночи сменялись серыми днями, которых я не замечала. Ты появлялся в моей жизни так редко, но ради этих встреч я жила. Часто мне казалось, что моя жизнь походит на поездку в поезде, за окнами которого ночь и бесконечный однообразный пейзаж, а твое появление – промчавшийся мимо поезд, в одном из купе которого тоже горит свет. Мы видим друг друга долю секунды, сердце готово вырваться из груди. Ты так близко, улыбаешься мне, я забываю обо всем, и в это мгновение ты исчезаешь. Снова пустота. Я одна. Мне часто советовали забыть тебя, они не понимали насколько сильны мои чувства. «Без тебя нет меня». Ты любил мне это говорить. «Без тебя нет и меня». Я это знала и чувствовала, а не просто говорила. Но я хотела верить тебе, верить в то, что у нас все впереди, что нужно только немного подождать. И я верила, невзирая на то, что мне говорили близкие люди. В моем сердце не было место для другого, оно принадлежало тебе. Ты никогда не ценил этого, не ценил мою заботу, мою любовь. Играть с живой куклой, ставить опыты и эксперименты над чувствами и эмоциями – как же ты это любил. Я все прощала, мне все равно каким путем, я просто хотела быть рядом. Мне хотелось жить, а единственной зацепкой за жизнь был ты. Не прося о многом, я довольствовалась малым, пока ты не лишил меня и этого. «Наши отношения бессмысленны, думаю, что нам лучше всего расстаться навсегда прямо сейчас». Последний луч света, к которому я шла по не такому уж длинному, как оказалось, и мрачному пути померк. Мир рухнул. Я тихо закрываю глаза и погружаюсь в пустоту. Это было зимой, а сейчас я вижу сквозь задернутые шторы, как ярко светит солнце, слышу пение птиц. Природа оживает, я же наоборот. И я бы смогла найти в себе силы вернуться к жизни, вот только мне было это ни к чему. Тот, которому я хотела посвятить всю свою жизнь, отвернулся от меня. Встаю, отдергиваю занавеску, красивый закат так и притягивает, зовет за собой. Но он слишком яркий для моих воспаленных глаз, в которых уже не осталось слез. К горлу подступает ком, я задыхаюсь. Сотни рук смыкаются на моей шее, пытаюсь закричать, но не могу. Я зову тебя, прошу о том, чтобы ты спас меня и слышу твой такой беззаботный смех. Комната кружится, я пытаюсь доползти до кровати, но падаю. Хочется спрятаться от этого кошмара, убежать. Царапаю, ломая все ногти, пол, рву на себе волосы. Истерика. А солнце уже село, такая родная и вовсе не таящая в себе никаких загадок ночь, вступила в свои права. Я так хочу раствориться в ней. Прекрасная музыка успокаивает. Только откуда она? Неважно. Открываю глаза и вижу твой силуэт, да, это ты, я узнаю тебя среди всех остальных. Ты протягиваешь мне руку, зовешь за собой и обещаешь, что мы всегда будем вместе. «Наконец-то» думаю я и иду к тебе, но не могу приблизиться, ты постоянно отдаляешься. Я кричу и прошу подождать меня, но ты лишь улыбаешься. Какая красивая у тебя улыбка. Я все равно догоню тебя, преодолею все. Я плыву к тебе по рекам из своей крови, выкладываю дороги из своей плоти. Тогда я не знала, что я умираю, тогда я просто шла за тобой. Твой облик – он снова освещал мой путь. Он был маяком, который привел меня к смерти.

Настоящая любовь – это взаимная любовь. Согласна. У нас настоящая любовь, просто ты еще не понял этого. Но осталось совсем недолго и мы будем вместе. Я вижу тебя, ты так близко, но ты еще не знаешь, что сейчас ты умрешь.

Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Он никогда не любил её... А она уже давно хотела быть рядом, трепать его волосы, видеть его красивые глаза и утопать в них... Он был DJ на одной из известных радиостанций... А она простой девчонкой с большими планами на жизнь... Он хотел только ее тело и никогда не замечал ее душу... А она... Она трепетала при виде его, ее сердце рисковало разбиться в ожидании новой встречи или его поцелуя. Она сама добилась его внимания, приложила максимум усилий что бы он обратил на нее внимание... И вот однажды ОН САМ назначил встречу... она летела на нее, хоть и опаздывала( что же, таковы правила), но её не покидало ощущение выросших крыльев за спиной.... в тот день она поняла что это самый близкий для нее человек... Он пытался поцеловать её, она лишь упрямилась, он говорил что влюбился как мальчишка... она не верила ему и лишь улыбалась, все сильнее сводя его с ума... Они начали встречаться, все было радужно и красиво, каждая встреча как маленький праздник... Только тем и хороши праздники, что бывают они крайне редко... Они виделись раз в месяц, хотя и жили в одном городе, в четырех остановках друг от друга... Но все же они пытались любить. Она получала от него милые SMS-ки, хотя сама никогда не торопилась писать ему, что бы не баловать излишнем вниманием, к которому он так привык, к которому его приучили его бывшие девушки. Они любили засыпать вместе и просыпаться в объятиях друг друга... А утром пили вместе кофе и расходились на свои работы, которые увы съедали столько времени, что за полгода таких встреч было всего 6... Она влюблялась все больше и больше и хотела быть все ближе, стремилась к этому пока в один день не опустила руки... Она устала от такой любви, ведь всему есть предел... Она честно сказала ему об этом, и с замиранием сердца ждала когда он остановит её, но он не остановил, потому что никогда не любил её.. А может потому и отпустил, потому что любил так сильно, что не хотел делать ей больно. После разлуки через неделю он написал ей что скучает, через 2 написал снова... Она ревела, она любила его.... Она хотела к нему... Её душа не выдержала и 31 декабря, в этот волшебный праздник она вернулась к нему, сказав что без него не может... А он сказал что все будет по прежнему... Потому что он не в силах изменить свою жизнь...Но она была упряма и сказала что не может без него...
Все продолжается до сих пор, они не вместе, они не раздельно. Он пишет ей, иногда они встречаются, что бы снова расстаться. Он так и не смог отпустить ее...

Телка_Феникса (-Декамерон-) все записи автора

Небольшой рассказ, основанный на происходящем когда-то в моей жизни и моих душевных переживаниях.

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Дождь. Мы любили дождь. Ловить капли на ладони, не давать им разбиться. Теперь то я понимаю, что мы отгораживались дождем от друг друга. Сквозь прозрачную пелену не видно быта, не видно очевидных вещей, приходящих со временем. Но тогда мы считали, что это красиво. Как закрывают прозрачными чехлами мебель - чтоб не видно было изъянов. Мелких таких, зато очень больно бьющих в глаза. Поэтому дождь - наше спасение. Кап-кап между лицами - не видно выражения глаз. И ты дорисовываешь чувства, доводишь их до идеала, потому что они размылись и можно представить все, что угодно. Дождь, не слезы помогает скрыть все ненужное для отношений. Слезы - не бывают прозрачными, слезы - это тяжелое, длинное, выматывающее, и хотя тоже вода - все равно лучше открывающее суть чувств. А дождь...он дает надежду. Поэтому мы любили дождь. Все казалось таким идеальным, мы видели любовь, нарисованную бесцветными каплями. На стекле. Стекле-стене между нами. Только жаль - однажды вышло солнце. И тогда то оно осветило все трещинки, царапины и потертости, наносящиеся дождем на наше стекло любви. И почему то эти трещинки наложились на лица, открыли чувства, которых не было. Отгораживаться стало нечем - ведь мы ясно видели пыльное стекло в каплях дождя вместо любви. Безжалостные лучи, правдивые лучи..  Ну как же, как же так получилось, что мы любили дождь, а не друг друга?

_Шёпот_ветра_ (-Декамерон-) все записи автора

Она была из тех наивных девочек, которые воспитаны на диснеевских сказках. Её жизнь была расписана родителями на несколько лет вперёд: элитная гимназия, правильное воспитание, лицей с углубленным изучением иностранных языков, лучший вуз страны и престижнейший факультет, принц на бентли и с квартирой в центре столицы, медовые месяцы в Мар Белья, работа в хорошей юридической конторе с офигительными перспективами карьерного роста, дети…точнее, дочь…которую тоже будут воспитывать на DVD Уолта Диснея.
Он был из мальчиков – troublemaker’ов. Типичное дворовое хулиганьё, ругающееся матом и эпатирующее публику новыми выходками. Фесты, сейшны, скейтборд, сноуборд, однодневные отношения, бесконечные флэты , ни капли серьёзности, ни грамма здравого смысла, непредсказуемость в действиях/поступках/мыслях – всё это о нём. Но была в нём одна вещь – харизма. Она автоматически перечёркивала все недостатки и позволяла прощать ему абсолютно всё.
Догадываетесь, каким было первое впечатление друг о друге, когда они узнали, что предстоит 5 лет учиться вместе. Весь первый курс они с завидным упрямством не переваривали друг друга и старались держаться друг от друга подальше, чтобы спасти планету от термоядерного взрыва.
Всё изменилось в одночасье.
Началось это с подаренной ей открытки на день рождения. Потом была первая прогулка. Он не дарил ей белые розы – он срывал для неё по дороге одуванчики; он не приезжал за ней на машине – ждал, грея дыханием руки, возле входа в метро; он не водил её по дорогим ресторанам – они ели тёплые булочки под мостом. Ей было всё равно, кто он и из какой семьи, сколько у него в кошельке и какие у него карьерные перспективы. Она просто отдалась этому чувству. Без остатка.
А он всё сводил к шутке. Маскировал под дружбу, под «зачем-с-кем-то-встречаться-в-таком-возрасте?». Надо ли повторять, что дружбы там не было, собсна, никакой. До сих пор она не может разобрать, что это было. Он был так близко, что она чувствовала его дыхание, и в то же время так далеко..настолько далеко, что она не могла отвоевать его у того другого пространства, измерения, портала. Ей постоянно приходилось делить его с чем-то и кем-то, терпеть рассказы о проведённых с другими ночах, с невозмутимым видом слышать новые женские имена. Сначала было больно, потом привыкла.
А он ничего не хотел менять. Его всё устраивало.
Сколько было попыток плюнуть на всё, уйти, прекратить общение. Сколько было написано постов ненависти в дневнике, сколько приведено трезвых доводов, аргументов против. Но один его звонок, одна встреча меняли всё.
8 месяцев неопределённости. 8 месяцев дружбы в кавычках.
Сейчас май. Они всё также вместе, в сущности – раздельно. Только поменялся его взгляд. Теперь он тёплый и влюблённый. Она излечилась от зависимости, а он наоборот: теперь она его наркотик. Через месяц она уезжает в Испанию на 2 месяца. Он этого не хочет, ведь там есть другой..тот другой, с которым у неё было сумасшедшее лето 2007.
И кто знает, что будет, когда она вернётся. Может, продолжится дружба в кавычках. Может, это перерастёт в какие-то чувства. Может, в нём появится хотя бы грамм серьёзности и здравого смысла. Может, всё прекратится.
Пробовали ли вы когда-нибудь удержать надолго воду в ладонях? Пробовали ли словить руками ветер? Она, правда, старается…уже 8 месяцев.