В последнее время похоже сильно не высыпаюсь... физической усталости нет, но днем я просто вырубаюсь. Плохо для учебы.
Бесконечно доброго, доброго вечера, дорогие мои люди. Моя почтенная воображаемая публика. Вы снова здесь со мной-внутри моей черепной коробки, под куполом из костей и кожи на этой серой извилистой арене. И вот я здесь-стою по середине, а вокруг темно и только столб света, освещающий мою фигуру. И вот я уже было сам подумал, что я сегодня центральный персонаж истории, ан нет.. на манеж выходит я прошлый-та форма, которую я принимал несколько лет назад.. наверное года 3 или 4-точно не вспомнить. только лицо его грустно и печально и скорее походит на маску, или на грим, какой наносят тем грустным клоунам в цирке. И выходит он не с пустыми руками-в руках у него проектор и кинопленка. Он медленно устанавливает все это чудо техники, заряжает ленту, сумерки сгущаются еще больше.. и вот из света остается только тот столб, что освещает меня нынешнего, да луч, бьющий из проектора. И та картинка, что он нам показывает переносит нас все на те же 3, или 4 года назад...
Тогда я был молод.. забавно-я и сейчас довольно молодой(можно даже сказать, что моя молодость только началась), но пока именно о тех временах мне хочется сказать "тогда я был молод". Просто хочется. Так вот, я молод, еще СОВСЕМ наивен, не испорчен некоторыми аспектами "взрослой" жизни(даже не еще пью). Мне около 19, я влюблен в очаровательную(как МНЕ тогда казалось, во всяком случае) гитаристку. Она не отвечает мне взаимностью, но и не отталкивает(вы могли знать об этом по моим ранним записям) и, говоря современными терминами, я нахожусь во френд зоне. И в ту пору у меня появилась другая знакомая-милая маленькая девочка. Мы познакомились в сети и часто переписывались. Тогда ОНА спасала меня от одиночества, помешательства, и, возможно петли. Все верно, это было еще до Анастасии(до той, кому посвящен вчерашний пост). Мы тоже делились сокровенным, мечтали найти "своих" людей. И вот однажды мы решили встретиться... пару раз мы виделись, гуляли, болтали о том, о сем. Она была маленькой девочкой-младше меня года на 2, кажется. Но у нее уже был ребенок. Да, вроде бы ей было лет 15... в общем, так сложилась ее жизнь. Я в свою очередь тоже помогал ей как мог, утешал, советовал, поддерживал.. Параллельно с этим мои недоотношения с гитаристкой.. нельзя, конечно сказать, что они накалялись, или обострялись, но что-то происходило-мы оба двигались и все подходило к концу.
И все это подводит нас к ключевому моменту истории. В ту пору я мало того, что был девственником-я даже девушку ни разу не целовал(да-да, в мои 19, или 20 ни с кем, никак). Уж не знаю что между нами проскочило, но как-то раз, проводив ее домой, мы зашли в ее подъезд(я помогал донести сумки) и... это было что-то невероятное, бешеное! Мы просто накинулись друг на друга-это был первый и, пожалуй, самый страстный поцелуй в моей жизни. Помню, тогда, бредя домой от ее дома я еще немного разочаровался-не почувствовал того чего ожидал. Но сейчас, я все таки думаю, что это было просто потрясающе.. в конце-концов мне до сих пор толком не с кем сравнить-я целовался только с ней и со своей бывшей.
Забавно-я как раз тогда начал задумываться над тем, что я не умею целоваться(и, конечно же, это было не единственным, чего я не умел), размышлял как и что нужно делать при случае.. но тогда в том подъезде, мое тело просто само потянулось к ней, руки обвили ее тело, губы слились... что-то животное вырвалось тогда наружу. Это был чистый инстинкт.
И мне до сих пор больно смотреть эту пленку. Если бы все было не так.. при других обстоятельствах, быть может, в другое время-чуть раньше, все могло сложиться иначе... но тогда все было именно так. Я был молод, девственен, не знал женщин... И, конечно, это получило свое продолжение. Я все еще думал о гитаристке, но мое тело принадлежало той маленько девочке. Оно хотело ее. Хотело познать ее, изучить, разглядеть, прочувствовать.. и какое-то время спустя это случилось. Мы наивно и по детски сопротивлялись этому, но не смогли остановить. Как-то раз она зашла ко мне и мы просто переспали. Это не было так страстно, мило, или приятно, как хотелось и ожидалось. Это было... спонтанно и несколько вяло.
После того раза мы больше не виделись. Еще переписывались какое-то время, но все реже. Мне было до ужаса противно. Противно и сейчас. Настолько противно, что я около 2 лет боролся с этими воспоминаниями, старался их забыть, подавить в себе. Каждый раз, когда они просачивались-они причиняли мне страшную боль. Мне до сих пор стыдно за свой поступок. Стыдно, что не удержал в штанах то, что следовало бы. Опять же, случись все чуть раньше, или чуть позже.. я был бы другим. Я бы сдержал себя. Но я все испортил.
И вот, пленка обрывается. Аппарат трещит. Мое прошлое я с миной грустного клоуна, согнувшись у экрана смотрит на меня из темноты. На его лице, слабо освещенном лучом проектора блестит слеза. А я нынешний стою в оцепенении в кругу света и не могу двинуться. Эта память всегда порализовывала меня... но знаете, сказать по правде, этот поцелуй стал гораздо ярче с тех пор. Не смотря на всю скверность ситуации.. этому я по настоящему рад. Было мокро.. жарко от ее тела.. ее шея и губы так манили меня...
Возможно будь тогда у меня больше опыта, я действительно смог бы превратить это во что-то настоящее... но все не так. Вообще, смотря это кино сейчас я чувствую в себе чуть больше сил. Быть может стоит написать ей? Узнать как она, не нужно ли ей чего? Я так старался убежать от этого.. даже просил прощения за этот грех в церкви и вроде даже получил его. Только легче мне не стало, хотя обычно слова священника всегда успокаивали мою душу. Но только не тогда.. Стоит ли ворошить память и вытаскивать все это снова на свет?
Ну, что вы прижались к краям арены? Чего молчите? Ваши версии, дамы и господа...