В колонках играет - Г. Лепс-рюмка водки на столе
В последнее время много думал.Слишком много. Совсем как раньше. Немного не по себе от этого... но что ж поделать.
Казалось бы-вот оно счастье. Нашел что хотел. Но, как обычно, вклинивается какое-то мелкое "нет, что-то тут не так... да и там тоже, и вон там..." и понеслась.
Я одинок. Тотально, совершенно, абсолютно одинок. Я один. Я был один, и всегда буду один. Только, если раньше я был один в темноте и тишине, в которые лишь изредка пробивались лучи света в виде моих мимолетных(хотя и крайне болезненных) увлечений, то теперь же мрак рассеялся. Я окутан мягким ласковым светом, которым дарит мне моя спутница жизни... и все же не смотря на это, я один.
Но нет, это не физическое и, возможно, даже не духовное одиночество. Со мной моя любимая, пара близких знакомых, даже один настоящий друго(и ничего, что я вижу его всего пару раз в год), даже иногда находятся люди, которые сами обо мне вспоминают, куда-то зовут... только я все равно при этом при всем страшно одинок. Это что-то совершенно неосязаемое, что-то ментальное... словно ты чем-то всегда занят, чем-то увлечен, в чем-то участвуешь,но при этом ты занят не своим делом. Будто и не ты вовсе, а кто-то другой. Вот так и тут. Я могу пойти выпить и потанцевать в клуб с подругами, они могу с кем-то меня познакомить, влить в свою компанию, но это будут не мои люди. Окружи они меня всей толпой и проговори со мной весь день, я все равно буду один в этой толпе. Я могу провести время с коллегами(или бывшими коллегами), но и с ними я останусь один на один с собой.
Что же со мной не так? Все люди вместе и каждый по отдельности кажутся мне такими бессмысленными, незначительными, неинтересными... черт возьми, да я даже деда своего не оплакивал толком! А ведь я провел с ним свое детство! Мне было так весело, я любил его! И пусть с годами я и чувствовал раздражение по отношению к нему, это не было поводом для такой реакции на его уход... точнее отсутствия реакции на это.
Все не верно, все бессмысленно, все бренно... я буду делать неправильные вещи, поступать плохо и нечестно в дальнейшем. Буду лгать, причнинять боль, уничтожать. Я осознаю это и ничего не могу и не смогу изменить. И буду делать я так вовсе не потому что я плохой, а просто потмоу что так будет нужно. Просто так будет. Я вижу возможное будущее... не только свое, но и свое тоже... оно не нравится мне, но я знаю что не могу ничего сделать. Нет. я не смирился с этой мыслью-вовсе нет. Я хочу что-то изменить... но не изменю. И никто не изменит.
Так что же здесь не так? В чем ошибка? Хотя бы моя?