Ну вот с понедельника, когда я налопалась Коркунова опять, всю остальную неделю и вплоть до вчерашнего дня (пятницы) все было хорошо. Держала себя в рамках, кушала - но без фанатизма: салаты, рыба, немного хлеба на обед, хлебцы/отруби/низкокалорийный сыр.
Результатом почему-то получаю слабость в теле. Легкую, но все-таки слабость. Это сигнал о том, что я ем мало - мало то ли по калорийности, то ли по жирности... Не знаю. Я ведь не знаю калорийности того, что готовят на работе. Поэтому опасаюсь перебрать и ем немного. В результате, видимо, недобираю.
В итоге с вечера четверга и половину пятницы я УГОВАРИВАЛА СЕБЯ СОРВАТЬСЯ.
Дурдом, да? Я сама безгранично удивлена таким поворотом событий.
Мне не хотелось срываться. То есть я была, конечно, не против пожевать конфет... Но и не против их НЕ жевать. Отказ не давался мне с трудом. Мне было почти пофиг на конфеты. Лежали передо мной, и мне даже не приходилось напрягаться, чтобы их не трогать. И не думалось про них даже.
Но в четверг к вечеру отчетливое ощущение слабости не давало мне отделаться от мысли, что надо съесть немного углеводов, чтобы зарядиться энергией. Т.к. ползаю, как дохлая муха. Долго в моей голове происходил диалог между двумя голосами - надо/не надо. Но если раньше "надо" вопила моя булимия (и это скорее было не "надо", а "хочу!"), а глас разума утверждал "не надо", то теперь все происходит наоборот. Разум утверждал: надо, потому что слабость - это не есть хорошо. А другая часть меня все никак не хотела этому внушению разума поддаваться: ну подумаешь - немного вялая, ничего страшного.
В итоге я все-таки убедила себя на завтрак съесть пол-апельсина. С трудом, но убедила. Энергии хватило на пару часов, потом - опять вялость...
В финале я поела на обед конфет "Птичье молоко". Много, штук пятнадцать... И дома еще шоколадно-ореховых конфет. И слоеную булочку с маком.
Что самое интересное, сие меня почти не парит. То есть я не воспринимаю это как срыв. Да, поела сладостей. Ну и что? Иногда можно.
Хотя единственное, что меня беспокоит - это неумение остановиться на малом. То есть конфет можно было съесть 2-3 - для заряда энергией этого бы хватило. А булочку вообще не стоило есть.
Но есть существенная разница между самоощущением раньше и сейчас.
Раньше - я начинала психовать, мне казалось, что эти конфеты прямо сейчас откладываются на мне в виде слоев жира. Я буквально физически ощущала, как расту вширь.
Сейчас меня немного расстраивает лишь мое неумение видеть границу, за которой польза переходит в бесполезность, а значит - в просто глупость.
Я совершенно точно понимаю, что никакой катастрофой эти конфеты для моей формы не будут. Нет этого жуткого ощущения "распухания" - ложного, иллюзорного ощущения, но такого пугающего и ввергающего в бездну отчаяния.
А слабость все равно есть. Не понимаю, что происходит...