grumpy_heel (Крик_нашей_Души) все записи автора В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - не очень...

хочу пожаловаться на свою "подругу".
вчера я все-таки решилась рассказть ей о своих проблемах. рядом стояла еще одна девчонка-ее подружка. я с ней почти не общаюсь.
так вот. начала рассказывать...мне было так плохо...проблемы там всякие...а Даша стояла и молчала. даже не слушала. и это после того, как она чуть ли не плакала в трубку и просила у меня прощения за предательство, за то, что травила меня. и я прощала не раз, просто верила, что она изменилась. но нет. каждый раз она делает больно по-разному, вставляя мне каждый раз все больше ножей в спину...каждый раз, каждый Божий день...говорит, что я ей надоела своими проблемами, и слушать не хочет...
а как у нее проблемы были, Аня сидела у телефона и говорила ей, что делать, мирила ее с мальчиком, который и мне нравился когда-то...даже любила, но я мирила, просто если ей нужна была помощь...я помогала всегда. даже когда загоны у самой меня были...так трудно осозновать то, что она предает...неужели ей это нравится-делать больно? неужели это так радует? ну почему именно я? не пойму никак...так и хочется хоть раз предать, но...не могу я...просто не могу..меня потом мучает совесть...и я просто наивная и добродушная...и меня что-то заставляет еще гулять с ней...ненавижу себя за это...
что делать?
она вообще не слышит меня...
если мы поссоримя с Claire_Dark то я точно погибну...она мне дорога...это моя единственная настоящая подруга...пожалуйста, умоляю тебя-давай не ссориться никогда...ты меня так понимаешь и поддерживаешь...Настя, спасибо, что ты есть.....

Lubov_Ama (Крик_нашей_Души) все записи автора

прошлым лето я и 5 моих друзей поехали в Сергиев-Посад в Лавру. туда мы почему-то не попали. когда мы шли на электричку обратно ехать в Москву к нам подошла бабули и сказали, что мертвых не пускаю в лавру.

в конце января 2- моих подруги погибают в автокатастрофе.

друг погибает в авиа.

завтра хороним еще одного.. он так же погиб в авто.

остались только я и мой "брат"...

мне страшно

-HauntedParlour- (Крик_нашей_Души) все записи автора такой милый, родной и близкий... зачем нужна была эта пятничная ночь?
ведь всё было так хорошо..
я практически забыла его..
а теперь вновь перед глазами только он...
эти скулы... этот взгляд.. эти руки, держащие руль..
эти глаза сквозь очки..
всё настолько родное..
а этот жест: он так нежно нежно своим пальчиком дотрагивается до моего носа...

ну и зачем всё это??
дали волью чувствам.. а потом опять спрятали их под замок...
и всему один ответ: я слишком сильно люблю тебя, что бы смотря как ты будешь мучиться рядом со мной...
разве это причина, для любящего человека???
*больно*

Soul_in_the_DarK (Крик_нашей_Души) все записи автора Эм...я рада что нашла ваше сообщество где могу высказать свою немного тупую,но всё же убивающюю проблему(
Мне всё надоело,просто нет сил,школа давит,учителя угрожают что за все мои поступки я получу с полна перед комиссией на экзаминах,ещё это ЕГЭ придумали!Я всех чем нибудь не устраиваю,мать постоянно разочероваю,я стораюсь изо всех сил завладеть её доверием и уважением к себе,но она заявляет что этого не когда не бкудит.Она меня ругает за всё,за то что я покрасила волосы в чёрный ибо я не хочу ходить как всё моё окружение в розовом с белокурыми волосами,я не хочу себя видить такой какой она меня хочет видить,ей не для меня.Она постоянно что то требует,я стараюсь,но её это не устраивает,за хорошие оценки она меня не хвалит и не хочет слушать мои проблемы.Кроме меня с нами живут моя сестра старшая и её дочка.Сестра обращается как с невидимкой,племянница чё нить натворит и все ей верют что это я сделала!Для них я дибилка...единственное ради чего я живу это мой парень и мои друзья...я не могу найти своего места в этом мире,я не живу,а просто существую.

-Ting-Ting- (Крик_нашей_Души) все записи автора Знаете..меня жутко вырубает одинаковость....всего всего всего...когда повторяют за кем то, когда разговаривают так же, когда перенимают манеру писать посты, манеру разговаривать...движения, жестикуляцию...

Еще то, когда списывают из книг афоризмы и выдают за свои изречения...глупо...скогда ставят фоты треш моделей и выают их за себя...лживость...

Еще то, что я одна...у меня такое ощущение, что никто не захочет в меня влюбляться...да да да...не захочет...что я пожизни останусь одна...

Еще я почему то хочу развода моих родителей...это не нармально...

Я в школе просто существую...меня мало волнует происходящее вокуг меня...это тоже не нормально

grumpy_heel (Крик_нашей_Души) все записи автора я уже просто умираю. глупо и без остановки...
мне очень холодно в душе и пусто...
где тот, кому не все равно,что я чувствую? такого человека просто нет...
зачем я появилась на свете, если никому не интересно,что у меня на душе, что никто не видит, что я могу умереть...легко и просто...ножи в спину без остановки...предательства...они используют меня, как половую тряпку...
люди добрые...помогите...протяните руку помощи, иначе я погибну...я перестану жить, я буду сущесьвовать, как дерево или лист бумаги...я умираю...помогите мне...пишите мне в аську пожалуйста, кому нравиться помогать, умоляю...428805415

Kennedi (Крик_нашей_Души) все записи автора люди если не хотите не читайти этот реальный бредОК
я влюбилась в парня моей подруги ,я дура
я досжна утопится в своих слезах
я гадина но в то-же время я его люблю
помогите мне ,сказать ему или ненадо держать в себе эту тяжкую тайну((?

Чернявочка (Крик_нашей_Души) все записи автора Давайте и я рассказу свою проблемку.Касаться она будет канечно же парня).Ну ладно,вот и сама история:
Познакомилась я как-то в клубе с парнем,мы сразу нашли общий язык,мило пообщались,обменялись номерами,договорились созвониться.На следующий день списались,обменялись аськами,переписывались иногда,отвечал он как-то редко,сразу было видно у него наверно 200 контактов,вот всем и не успевает ответить.Еще очень обидно,что живёт он не в москве,поэтому встретиться не получалось.пригласила его в гости,пришёл,поболтали,получилось так,что даже целовались)))).Потом так получилось,я отправляла сообщение подруги,а получилось что ему,там было написано,что я в него влюбилась.Он ответил,что не нужно с этим спешить,и давай подождём.Ждала,так ничего и не дождалась...Можно сказать даже забила на него.После несколько раз виделись в том же клубе и просто здоровались и может перекидывались парочкой фраз.За всё это время я узнаю у знакомых,что этот человек,можно так сказать,очень популярен у себя в городе и много девчёнок за ним бегает,да и он сам мне говорил,что привык быть лидером.Месяц спустя звонок от него:
-давай завтра встретимся?
-ну давай!
-я тогда тебе вечером позвоню договоримся.
-буду ждать.
Так он мне нифига и не позвонил и мы не встретились.я впринципе так и думала....
Где-то 2 недели спустя приходит от него смс:Я тут долго думал и решил предложить тебе встречаться. Я конечно спросила почему же он так решил,в ответ поступали тупые ответы типа решил.Короче опять сошлись на том,что он мне вечером позвонит)))))))Ну и как вы все уже догадываетесь не позвонил))))).На следующий день я сама ему звоню и он не отвечает!ну не пипец ли????!!!!Потом переписка в аси,типо он мне потом всё объяснит и я всё пойму. Да я уже поняла что он сволочь ещё та,что ж ещё то понимать!!!!!!!
Ну вот эта моя история.Кто что может сказать и посоветовать???плиииииз

Felice_Alice (Крик_нашей_Души) все записи автора устала. просто опустились руки. у меня, у самой оптимистичной оптимистки закончилась батарейка. все. финиш.

chibi_miyavi (Крик_нашей_Души) все записи автора Привет всем..Мне нужен совет..Ситуация сложная,запутанная...

Кароче..Мы с подругами познакомились с одним мальчиком *Алеко*.Это золотой человек.Я и он-как брат и сестра.Очень любим друг-друга *в смысле по-дружески*...Вот.И одна моя подруга *Алёна* в него влюбилась ..Взаимно.Долгое время они встречались,строили большие планы на будующее,он стал её первым мужчиной...У них настоящие чувства.Потом,он вдруг сказал ей,что они немогут быть вместе...По непонятным причинам.Они всё ещё любят друг-друга всем сердцем и душой,но..почему-то он,вопреки желаниям,отказывается даже говорить с ней.я уверена что в этом замешана местная *змея*...она с Алеко типо сдружилась и потом всё пошло на перекосяк.она врала ему,что видела Алёну с другим парнем и всякие такие подлости делала.
Вот в чём проблема...КАК ИХ ПОМИРИТЬ?Я пыталась вразумить его...из уважения ко мне он поговорил с ней,но на разговоре всё и закончилось..я в отчаянии((я их обоих очень люблю..и немогу видеть как они страдают.=(помогите пожалуйста(((

Eternal_Tears_Of (Крик_нашей_Души) все записи автора В колонках играет - Шум дождя за окном
Настроение сейчас - Не знаю...

Сижу и думаю, как жаль, что все из разных областей и городов... Ведь в противном случае можно было бы устраивать сходки сообщества и, возможно, нам стало бы легче, наше одиночество разбавилось бы, в стене непонимания и окружающей тупости появилась бы незапертая дверь, может мы нашли бы себе любовь, признание, понимание, искренность, просто новых хороших друзей, не только в интернете, но и в реальной жизни, ведь ничто так не сближает людей, как беды и несчастья...

grumpy_heel (Крик_нашей_Души) все записи автора В колонках играет - EVANESCENCE-away from me
Настроение сейчас - i want to die

мне больно....слишком больно говорить об этом...в этом мире никто не хочет слышать о том, что я говорю...никто не понимает суть...меня бросили, оставили одну...я просто не могу....никому не интересно, что происходит в сердце, никто не спросит, как дела, сразу начинают про себя...ни слова не дают сказать о себе...сразу только ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! а я? неужели они не видят, как мне плохо? неужели они не слышат о том, что я говорю? просто когда у меня берут совет, я могу до полуночи сидеть и помогать, а они в семь ложатся спать и уходят....а если у слушают, то плюют на проблему, говорят ерунда...
да разве ерунда то, что у меня не осталось ждрузей в Тамбове? одиночество разве ерунда? разве на это не надо обратить внимание? разве нельзя послушать и помочь?
а я сижу и плачу...
видимо правда, я плохая, а все хорошие..видимо, это я виновата...я помогаю и сама оказываюсь в грязи...сама страдаю...а все счастливы, у всех есть много друзей...может, вы тоже скажете, что это ерунда, а может...поможете,а? для меня это не ерунда, когда ты помогаешь, а тебе делают больно...когда ты исчезаешь и у тебя просят прощения...я прощаю и снова, как дежавю-боль, предательство...непонимание....и я оказываюсь демоном, а все ангелы...я помогаю, и я же эгоист...
что мне делать? может, лучше умереть?

Rainless_xXx (Крик_нашей_Души) все записи автора В колонках играет - Lilium

Надоело.Что именно сама не знаю.

---------------------------------------

Хочу упасть на колени и опустить руки,и чтобы те к то подбежали не начали меня подымать.

А просто поняли, обняли и сели рядом со мной. А такое врядли будет.

Хочу разреветься чтобы никто не мешал. Но даже в безлюдной квартире помешают...

мне часто говорили в лагере "Я с тобой! Ты в моем сердце!"...они помешают. И хорошо может быть.

А знаете...обидно. Эти слова "Я с тобой! Ты в моем сердце" они значат многое.

И если подойти к мальчику, который тебе просто друг не более того.

Обнять и сказать эти слова. Он не поймет.

Да что к мальчику! Даже к деовчке *той которая не из лагеря.думаю поймет эти слова Эля*

-------------------------------------------

Школа,школа,школа,школа....она везде!!! Даже вид в окне: школа.

---------------------------------
Родители ничего не понимают и видимо не хотят понимать
-----------------------------------------------------------
зачем ты со мной вообще общаешься???скажи зачем? ты делаешь еще хуже!*никто его не знает*
--------------------------------------------------------
простите за мой бред
P.S. мальчик тут не причем.случайно попал в кадр. стена "Я с тобой" Бугорок 2007 *увы не посню смены*

Deli_Crazy_Girl (Крик_нашей_Души) все записи автора Я УСТАЛА!!!!
Мне больно... больно дышать... больно мечтать... больно думать о жизни!!!!
С каждым днём ничего не меняется...
Уже ничего не хочется делать... опустились руки(((

Я ищу в глазах людей любовь и понимание... а вижу только отвращение и ненависть!!!
ПОЧЕМУ???? ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК????

Я уже устала плакать...

Устала от одиночества... не могу больше!!!!

Почему человека обязательно любят за что то????
Почему не любят просто за то что он есть????

Так много вопросов... и ни одного ответа((((

K_e_r_r_y (Крик_нашей_Души) все записи автора
Настроение сейчас - Не могу, да и не хочу говрить. Голоса нет

Сегодня еще одна часть меня умерла.
Все люди вокруг лживые! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ НИКОГДА НИКОМУ!!!!!Только тем,кто уже проверен огромным количеством времени!
Как это смешно со стороны!!!
Меня считают наивной дурочкой,которую можно обмануть....
Я САМА ВСЕ ВИЖУ И ПОНИМАЮ, мне никто ничего не говорил,наоброт мне все говрили, что это не так, но у меня есть глаза и я не дура. Сколько раз наступаю на одни и теже грабли, меня жизнь совсем не учит...нет..нет...нет...
все внутри меня в огромных ранах и Я САМА! СВОИМИ РУКАМИ ДЕЛАЮ НОВЫЕ РУБЦЫ!!
10 раз подумайте,перед как что кому-то доверить. Может вам поможет мой совет,потому что я сама никак не могу научиться его соблюдать.
У меня больше нету никого кроме тебя shkeda, ты тот единственный человек,которому я верю и доверяю и я повешусь,если ты тоже меня предашь.


я плакала,я истерила,я кричала, сорвала горло и не могу говорить,если бы я увидела _***_ убила бы сразу на месте. Такч то _***_ повезло.

осуждайте сколько хотите, обманывайте и лгите дальше,я буду дальше притворяться,что ничего незнаю, хотя ДОГАДАЛАСЬ ДАВНО.

я безумно устала, уменя болит голова,глаза и горло, но я надеюсь,что проснусь завтра и мир вокруг меня засветится яркими красками.

нет нет нет. Вы пендовки!!! И я плакала не из-за вас. я плакала,потмоу что во всем виновата САМА.

Ксю_Скай (Крик_нашей_Души) все записи автора

вот что трудно.

жить с этим трудно.

а надо.

http://www.liveinternet.ru/users/1853952/post72186032/

слеза_смерти (Крик_нашей_Души) все записи автора тяжело... просто тяжело... начну с самого начала... все для себя... просто понять...
пять лет...
мать ушла от алкаша отца... на меня внимания было мало... все время она работала, а я в детском саду.. изо дня в день... она могла рассказать мне сказку, если было желание... было оно редко.. зато ссоры были.. детские... я просила игрушку, а мне не покупали... я пыталась узнать почему? но мне не говорили... часто, когда мы ссорились, она делала вид, что умерла... а я плакала... сильно плакала... но, наверное тогда в голове и отложилось, что смерть-это выход...
шесть лет...
мамин новый богатый ухажер купил квартиру почти в центре Москвы... на белорусской... машину... коттедж в Истре... он выполнял любые наши с матерью прихоти... но это он выполнял... не мать... он никогда не жил с нами... приезжал вечером, но потом уезжал, но все выходные мы были вместе на даче... я его любила... он устроил мать на новую работу... она все время работала... ей нравилось работать... а я была всего лишь домашним животным, которого надо просто покормить и помыть... в шесть лет я и выпила первую стопку водки и сигарету... потом мы с соседом так часто баловались... воровали деньги у родителей... кто больше... а мать ничего и не знала... ей было не до меня...
семь лет...
все так и продолжалось... никакого внимания... готовила мне наша уборщица Светка... уроки делала репетитор... хотя я считала ее нянькой...
8... тоже самое...
9 лет...
тоже самое... клей... плохие мальчики... алкоголь и сигареты...
10 лет...
11 лет...
12 лет...
все это время я любила мальчика с дачи... очень сильно... я каждый день думала о нем... каждый год, мы с ним, ну и наши семьи ездили за границу... все оплачивал мамин ухажер... ну вот... в свои 12 лет, я все-таки переспала с ним... а где-то через месяц уже разлюбила... не суть... я не про него... алкоголь и сигареты уже прочно вошли в зависимость...
13 лет...
тут все и началось... переходный возраст... лучший друг перешел в другую школу и мы перестали видеться... была лучшая подруга, но у нее своих проблем было по горло... а мне хочется поговорить с кем-то... мне было тяжело... очень плохо... я пыталась подойти к матери поговорить, но она меня слушать не стала, просто сказала, чтобы я шла гулять... а с кем гулять? я одна!!!!!!! у меня нет друзей!!! она этого не знала ей это было не интересно... а я заболела... 5 сентября... температура 40,2... к вечеру мать заметила, что со мной что-то не то... на утро она держалась, никакие жаропонижающие не помогают... вызвали неотложку... так продолжалось очень долго... месяц держалась такая температура... осложнения на почки... я пошла к нефрологу... Елена Игоревна... да... больно так все это... я потом буду писать все душевные переживания... пока только краткая история... в общем засела она у меня в душе... стала мне и матерью и лучшей подругой... она очень хорошая... я ее очень сильно люблю и любила... я засыпала с мыслями о ней... она мне показала, что жизнь не только черная... а люди не все злые... она стала самым любимым и дорогим человеком... я полюбила ее так, как маленькие дети любят маму... потом появилась еще одна женщина, тоже сделала шаг мне на встречу... а я не хотела ее пускать... Екатерина Александровна... я долго ее отталкивала, но потом тоже привязалась... а потом появилась и Людмила Александровна... больше в свое сердце я не пускала никого... ради них я от много отказалась, а в итоге они отказались от меня... моя привязанность и любовь до сих пор в моем сердце... их я не вижу... но до сих пор живу ими... более подробно все я напишу потом... пока слишком тяжело... но первый шаг сделан... разобраться придется в своем отношении к ним... что надо изменить... уже 4 года я вот так мучаюсь... плачу, страдаю... столько попыток суицида... клиническая смерть... больницы... все это потом... тяжело... не могу...
вроде собралась... тетя Лена... как все началось? просто я пришла к ней... она начала спрашивать, почему я пришла, какие жалобы... почему я такая грустная?... неужели кто-то заметил, что мне плохо?!!!!!!!!!!!!!!! я не верила... сказала, что просто нездоровится, но уже после первой встречи (23 октября) она запала в душу... я не могла что-либо объяснить... после второй встречи... я просто думала о ней каждую секунду... постоянно... она сказала, что видит, что дело в чем-то другом... так началось наше общение... я думала постоянно о ней... вспоминала улыбку, глаза, образ, слова... я постоянно думала о ней... она мне дала понять, что не все люди злые... я постоянно думала о ней и плакала... мне не хватало ее... мне было плохо... я хотела быть с ней каждую минуту... каждую секунду своей жизни... с ней было так хорошо, тепло и уютно... я мечтала уехать с ней куда-нибудь далеко-далеко... и быть с ней... чтобы она стала моей мамой... растила и воспитала меня... о чем бы она меня не попросила, я бы выполнила... в тот момент я летала... мне было плохо, но ее я любила... я была безумна... я могла все!!!!!!!!!!! все!!!!!!! ради нее... она стала моим богом... мы разговаривали, как лучшие подруги... я могла делиться всем... а она слушала (!!!!!!!!!!!) и давала советы, какие должна давать мама... она и стала моей мамой... стала моей жизнью... моим смыслом... всем!!!!!!!!!!! и без нее я не могла... виделась я с ней только по средам, а до среды я просто считала минуты... от среды до среды... я плакала... я рыдала... мне было так плохо без нее... и так хорошо с ней... я плакала, когда мне было больно без нее... плакала, когда уходила от нее... я была так счастлива... наверно, самая счастливая, но и самая несчастная без нее... как больно возвращаться полностью в прошлое... но все было так прекрасно, пока в мою жизнь не вошел другой человек... тетя Катя... а об этом потом... очень больно... да и слезы мешают печатать...

но все было так прекрасно, пока в мою жизнь не вошел другой человек... тетя Катя... я жила мыслями о встречи с тетей Леной... но потом в мою жизнь попытался влезть другой человек... тетя Катя... (примерно 18 ноября) она тоже увидела, как мне плохо... а на тот момент у меня начались скандалы с матерью... просто на ней я срывала свое зло... тетя Катя тоже поняла насколько мне плохо, увидев полные вселенской печали глаза, наполненные слезами... она пыталась мне помочь... сама делала огромные шаги ко мне навстречу... я отталкивала... мне ведь никто в этом мире не был нужен, кроме тети Лены... я не хотела никого пускать в свою душу... но потом поняла, что тете Кате можно доверять, что можно пустить ее в свое сердце... я сделала правильный выбор... я доверилась и открылась ей... а она, как мысли мои читала... она всегда заправляла за ухо мои закрывающие лицо волосы... спрашивала, почему я такая грустная... почему мне так плохо... почему всегда в черном... я тоже пошла ей навстречу... мы могли разговаривать до нести часов в день... она выбирала меня работе... она учила меня жизни... она просто выучила меня... столько слез она от меня увидела... столько запахов перегара перенесла... почему она решила мне помочь? почему столько терпела? теперь мне стало плохо без них обеих... я просто не понимала, почему они так хорошо ко мне относятся? почему они не такие, как все? так все и было, пока в мою жизнь не вошел третий человечек...
тяте Люда... (конец декабря...) она была новенькой на работе... я с самого начала плохо к ней относилась... не нравилась мне она... но она решила показать себя, использовав меня... отношения были очень плохие... ее саму что-то гложело... она видела, что мне тоже плохо... но она скрытный человек... на встречу ей я сама сделала первый шаг... она это не поняла... начала что-то рассказывать обо мне другим, пока я не наехала, грубо говоря... но с тетей Леной и тетей Катей я по-прежнему общалась, любила и страдала из-за них... вернее, что не видела их... мне было плохо... но получилось так, что эта "игра" с тетей Людой тоже закончилась привязанностью... такая же... ничуть не меньше, ничуть ни сильнее... а сильнее было некуда... крышу срывало... я не могла не видеть их... каждую из них... мне было больно... я так их любила... мне так было хорошо с ними... с тремя...

Desery (Крик_нашей_Души) все записи автора Настроение сейчас - гавно полное

Я не могу понять одной вещи.Почему вокруг столько и не очень симпатичных девушек,и полных,и курящих,и пьющих,и наркоманок,и шалав,и всяких готов-эмо в дурацких тупых одеяниях(пожалуйста,я говорю не в обиду им,это мое сугубо личное мнение) и т.д. и т.п.Но у них есть парни.Я не говорю,что у всех,но у большинства имеется.За что их любят?Ладно,это не самое главное.Суть моего сообщения в том,что я гружусь постоянно одним вопросом-почему этого самого парня нет у меня!Я не курю.Не пью.Не нюхаю.Не колюсь.Симпатичная.Даже можно сказать красивая.Умная.Довольно стройная.Хорошо воспитана.Не болтушка.Умею выслушать.Добрая,не привередливая.Скромная.Так почему же в 16 лет  у меня все еще никого НЕТ!??!Нет,и не было.

Может конечно я тупо написала,но кого мне еще спросить...В чем причина.Почему меня никто не любит?Почему счастье стучит в дверь почти ко всем кроме меня?..Обидно.

FluDer_SmilE (Крик_нашей_Души) все записи автора В колонках играет - SKINHEYT - квиток до раю
Настроение сейчас - ГАВНО

Чего , если ты душа компании - и если все тебя обожают как друга - то ты всех ненавидишь ?
Чего , если у тебя было много девченок - то тебе хочется всего одну ?
Чего так трудно найти девченку не помешанную на "вам надо только одно" ?
Чего я никому наф не нужен ?
Чего я встречался с девченкой , если мне нравится ее подружка ?
Чего красивые девушки не обходят мну стороной - а после того , что я понял , что ищу одну-единственную и даже снижаю свои требования - то меня имеет право игнорить "так себе" девушка ?
Чего я не могу найти себе девченку ???
Что во мне не так ?
Что девченкам нужно ?
Как найти девушку с нормальным отношением к сексу ?