Виронетта все записи автора Утро. В кои то веки встретилась с соседом по комнате. Слопала принесенные им же ягоды. Не наелась. Настроение стремительно поползло к нулевой отметке. День не задался. Изначально. Сварила пару зелий, а то старых на донышке ложки по две осталось. Надо срочно пополнять запасы. Все, решено, завтра беру выходной и айда в лес за травами. Взглянув на часы, в ужасе поняла, что не миновать мне внеочередного забега, если не хочу дать козыря в руки работодателя. Наипротивнейший мужик, свято уверовавший в собственную неотразимость. Что, кстати говоря, абсолютно верно: полностью отразить его габариты не смогло пока ни одно зеркало. Как ни странно, пришла рано, даже осталось время со Стояном поболтать.
День. Мда… Ну и как ЭТО прикажите лечить? На клей склеивать что ли?! В первом заходе сошлись в поединке на коротких мечах полуэльф и человек. Первый одерживал верх за счет крови, второй за счет опыта. После двухчасовых кружений по арене судья признал ничью, а спустя еще полчасика охрана все же смогла разнять и вытолкать не на шутку разошедшихся мужчин. Драка продолжилась на улице к искреннему восторгу зевак. Второй заход оказался куда более кровопролитным – увлекшийся орк превратил рослого тролля почти в фарш, который с чистой совестью подсунули мне с милой записочкой: «Вылечить и вернуть на арену». Я еще раз внимательно оглядела корм для рыбок, растекшийся по жесткой койке лечебницы. Садюги! Я ведь эмпат между прочим! Больно!!!
Однако деваться все равно некуда. Пришлось вспомнить раннее детство и вновь заняться оригами. Кое-как собрав массу воедино и даже придав ей определенные очертания, туго перебинтовала ЭТО, предварительно истратив весь запас необходимых тут мазей, зелий, настоек и т.д. и т.п. Если не поможет – то все, привет предкам. Я же не волшебница в конце то концов, с того света возвращать не умею!
Вечер. Голова раскалывается! Хочется взяться за нее обеими руками, чтоб не распадалась на отдельные части, и пойти повиниться перед палачом во всех грехах сразу – может, смилуется и отрубит больной орган?! Чуть ли не ползком возвращаюсь домой, сталкиваюсь на крыльце с нашей хозяюшкой – милой маленькой и абсолютно круглой старушкой в белом чепчике. Ангел во плоти, и не скажешь, что когда речь заходит об оплате на раз сделает самую ужасную фурию Ада!
Комнатку она содержала в чистоте и уюте, в личные дела постояльцев не лезла, иногда даже кормила, да так что пальчики оближешь! Правда и драла она за этот сервис по тройному тарифу. Но когда расчетливая я предложила другу поискать более дешевое жилье, он, по неведомой мне тогда причине, уперся всеми конечностями и переезжать отказался на отрез. Почему, выяснилось довольно скоро. Я, наученная горьким опытом баррикодирования дверей, селилась исключительно у женщин. Но, увы, улицезрев симпатичную мордашку моего спутника почти все девушки, женщины и даже древние бабки (была пара случаев, Нидхогг до сих пор при воспоминании заикаться начинает), отбрасывая приличия, всеми возможными способами пытались повеситься к нему на шею. И лишь наша старушка по абсолютно непонятной причине воспылала к бедному дракону совершенно иным интересом: сначала он неделю не мог летать, потому что желудок перевешивал (и именно поэтому мы и остались), а потом еще две недели, потому что спина не разгибалась. Предприимчивая бабка, закормив «худого мальчика» до полного отвращения к еде, прямо заявила, что даром ее стряпню кушать никто не будет и картошка ждет! Дней за пять окучив необъятные широты хутора нашей хозяюшки и еще с неделю промучившись со спиной, ящер «почему-то» стал шарахаться от колобка как от моровой язвы, специально подгадывая время своего прибытия ко времени ее отсутствия.
Вот и сейчас с покорностью выслушав причитания «о совсем заморенном товарище» и покивав в ответ, я вплелась в свою комнатку, клятвенно пообещав, что как только увижу «бедного мальчика» сейчас же напомню ему о его «хлебосольной хозяюшке», которая живота не пожалеет (Нидхогга, не своего же), «накормит малютку». Хм… Появился замечательный повод для шантажа! Рухнула на постель, уснув еще в полете. Все. Меня нет.
Ночь. Я есть. Меня нашли. Сонно открываю один глаз, слабо надеясь, что это просто галлюцинация, а сон еще не успел сползти с опухшей физио. Увы! Сегодня явно не мой день! В окно бьется почтовый голубь. С характерной красной полосой на крыльях. Этот не отстанет, проверенно. Открываю окно, снимаю с лапки послание. Ничего. Пусто! Абсолютно чистый лист бумаги.
-КУДА?! А ну стоять!
Отбросив попытку уйти тихо и незаметно, птица взмывает в воздух и… падает, сбитая прицельно запущенным тапком. Ну, вот и второй повод для шантажа камина с крыльями нашелся. Засовываю за неимением лучшего крылатого диверсанта под таз, а тот под кровать. Нидхогга. Его птичка, вот пусть сам и разбирается. Надо только не забыть ему сказать, а то он мне потом голову оторвет за голодную смерть своего почтальона. На листе пишу коротко: «Под кроватью таз, под ним голубь. Привет от Эленандара». Листок на кровать, сама баиньки.
Самый простой и распространенный способ найти нужного человека (и не человека) – послать ему письмо с ЕГО птицей. Предварительно наложив на последнюю простенькое заклинание, позволяющее по возвращении крылатого почтальона проследить весь его путь. Ну, а дальше быстренько настроить телепорт-амулет и «ЧТО? Не ждали?!» (Правда, и перебить подобное заклинание ничего не стоит. Если конечно обладаешь магическими способностями). А амулетов в замке у дракона – как грязи в свинарнике! И уверена, Арфист их уже нашел. Вот только его на наши головы здесь не хватало!
Увы, но дойти до кровати мне не дал громкий стук в дверь. Странно, это не сосед, у него ключ есть, и не мои больные, после одного-единственного случая, все прекрасно были осведомленны, что постучаться ночью в мою дверь – самый верный способ свести счеты с жизнью. Тогда кто? Сон исчез окончательно, теперь я точно кого-нибудь убью! Тихо подкрадываюсь к двери, надеясь, что таинственный некто образумится и уберется по - добру по - здорову. Надежда весело помахала издалека пушистым хвостиком и растворилась в новом оглушительном (интересно, как это существо таран на второй этаж затащить сподобилось?!) грохоте.
РРР!!! Одним движением распахиваю дверь, намереваясь с порога броситься на нарушителя спокойствия и… падаю, сбитая с ног чей-то более чем внушительной тушкой.
-Лобзай же меня, о прекраснейший из мужчин! – орет свалившееся (в буквальном смысле слова: я на полу, ОНО на мне) на несчастного оборотня «счастье» и запечатывает мне рот слюнявым… Тьфу! Т.е. страстным поцелуем. Сказать, что я опешила, значит не сказать ничего! Минут через пять так и не добившись ответа и справедливо заподозрив, что своей импульсивностью довела «прекраснейшего» до сердечного приступа, девушка соизволила открыть глаза и удивленно захлопать ресницами, увидев под собой не предмет пылких чувств, а полураздавленную травницу, в глазах которой горел огонь АДА!
-Вира, знаешь… О! Прости пожалуйста, я не знал! Ты бы хоть предупреждала, что не одна будешь…
Все! Мое терпение кончилось, и месть моя будет ужасна! Поубиваю всех, в радиусе десяти километров!!! Начиная с ближайших!
Но моему намерению вновь не суждено было сбыться: увидев перед собой блондина, влюбленная пылкая девушка в один момент скатилась с меня и бросилась к ящеру на шею. У него с реакцией оказалось получше: я с удовольствием прислушалась к затихающим вдали воплям, ругательствам и топоту двух пары ног. Хоть какое-то удовлетворение моя гнусность сегодня все же получила.
Сон решил не испытывать моего терпения и пришел мгновенно, стоило голове коснуться подушки. Надеюсь, Нидхогг увидит письмо на своей кровати. Мрм…