На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
J
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
J
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
J
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Бритни: Вне граней приличия!!!!!!
J
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
- Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
- Я тоже на это надеюсь…
J
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пёс.
- Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
- А он у вас не кусается?
- Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живёт.
J
Первоклассники на перемене:
- значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
- Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
- А как она об этом узнает?
- За тобой же приедет “скорая помощь”.
J
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
- Назови, пожалуйста, будущие время глагола “любить”
- Выйти замуж, - уверенно отвечает девочка.
Эмили: Романтично, а ты как думаешь????
J
Второклассник интересуется:
- Папа, а когда ты бросишь курить?
Тот мнется:
- Да я бы рад, сынок, не всё так просто…
- А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.
J
Подросток обращается к отцу:
- Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику 50 рубликов на дискотеку?
- Сын, ты ведь уже взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
- OК? Предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козёл!
Бритни: А вам слабо так???
Бритни: Девчонки, присылайте нам свои анекдоты!!
Эмили: И они обязательно появятся на этой страничке!!!!
