Так случайно совпало, что день 14 февраля ознаменовался для меня слезами на груди любимого мужа. Пока искала видео, вчера выложенное - в основном для себя, чтобы потом можно было быстро найти (ну и заодно для любопытствующих), пока в очередной раз читала доклады с разных медицинских симпозиумов и прочих сборищ подобного рода, чтобы понять, при каких условиях возможно проведение органосохраняющей операции на трубах при внематочной беременности... пока я все это делала - у меня заболело слева. С той стороны где осталась моя холелемая и лелеемая единственная труба. Заболело не так чтобы невыносимо, но сильно. Такой болью, от которой слегка тошнит.

В силу того что я привыкла уже жить постоянно с разного рода болью - то невралгия, то выскакивает рука из плеча (врожденный вывих), овуляцию чувствую всегда - с какой стороны. Перед месячными тяжесть внизу живота тоже болит... Из-за того что я привыкла к тому что постоянно что-то колет или ноет и что это у меня организм просто дурацкий такой что на всякую ерунду спешит просигнализировать болью, я в прошлом году сильно "переходила" с внематочной. Все казалось что это я придаток может быть ну самую чуточку застудила или фолликул вылез большой - а я тут паникую и отрываю людей от действительно серъезных дел. Мне всегда даже когда очень-очень больно неудобно вызывать скорую. И если врач не придаст значения жалобам на боль мою, мысленно себя ругаю за то, что паникую по всякой ерунде. Но вчера мне стало страшно.

Это я уже сейчас понимаю, что месячные у меня были в срок, без сучка без задоринки, что кривая БТ сказала бы мне об изменениях в организме практически сразу, что летом у меня в моче находили оксалаты в большом количестве, когда я сдавала анализы для операции, что и у мамы и у папы и у брата камни в почках и потому все мы живем всю жизнь почти по диете, иногда позволяя себе вольности (я - в большей степени, потому как мочекаменной болезни еще нет) и т.д.. А вчера вечером меня пронзил страх. До слез. Страх, что я попадаю в те самые повышенные проценты риска повторной внематочной, о которых везде пишут (у 15% перенесших внематочную случается повторная). Страх, что эта вот боль, так напоминающая ту, с которой начиналось прошлый раз - это оно и есть. Страх, что весь мой оптимизм и все мои надежды слишком сильны и попахивают гордыней, что где-то глубоко я в самом деле недостаточно хороша, что провидение уже дало мне знак, наградив ребенком-бормоглотом, что моя миссия вовсе не в рождении себе подобных, что мое желание родить брата или сестренку бормоглоту может быть свидетельством что я люблю этот дар судььбы недостаточно сильно, что я не смогу родить желанного ребенка своему Митьке... Хотелось тут же бежать на УЗИ и в больницу - просто чтобы успокоиться. Но надо было забирать бормоглота из детского сада и везти домой. И еще стало ясно и понятно что единственное, что меня утешит - это Митька. Сдерживала слезы в метро - негоже бормоглоту видеть непонятные для него негативные эмоции. А дома разрыдалась. Там, где хотела - на груди у любимого.

И стало легче. Спокойнее. Не так страшно. Не так обреченно. И снова, как обычно - радостно. Будто вытянул он меня из этой безнадежной черной ямы страха. Только его слова "Ну и что, даже если вторую трубу отрежут - будем пытаться беременеть по-другому. Ничего страшного." смогли вывести мое сознание и настроение на привычную для них орбиту :) Не потому что я не думала в момент страха о том, что еще есть и возможность ЭКО. А потому что в момент страха я не считала себя достойной даже этого человека - и все исключительно ввиду моей физиологической немощи в плане фертильности. Этой мой вечный страх и глубоко затаенные мысли. Я с ними крайне успешно борюсь всегда но... но иногда накатывает. И хорошо что накатывает редко. Во всяком случае в последние два года - раза два всего.

УЗИ сегодня утром показало наличие криссталов в почках и, возможно, песка. Яичники и матка в норме. Эндометрий соответствует дню цикла. Чего и следовало ожидать. Так что снова здравствуй, диета :)