Bilashka все записи автора

Глубокое, философское интервью

Юля Солнечная: Как бы банально это ни звучало, но я люблю блондинов с голубыми глазами! А сегодня у меня блондины в ассортименте!

Дэн Петров: Юля, скажи честно, ты голубая?
Арсений Бородин: Ну видишь у нее на футболке написано "Don't loving"!
Юля: Вообще то, там написано "Don't stop loving"!
Дэн: А, ну да, слева еще "стоп" написано. Просто тут деформация текста вышла. На левой груди "донт стоп", а справа "донт лавинг", то есть левую грудь трогать нельзя, а правая вообще никого не любит.
Юля: Вам не нравится моя футболка?
Арсений: Нет, почему же, я к таким футболкам отношусь очень даже...
Дэн: Арсений у нас всегда на бодряке такой как только грудь увидит

Юля Солнечная: И откуда только вы такие smart взялись?

Дэн: О, это долгая и печальная история, достойная драматургии в каком-нибудь театре и каждый расскажет ее по очереди! Начнем с Арсения Бородина. Итак, шел 1956 год. Темное утро, берлинские улицы и заброшенные сады, Арсений подбирает из баков остатки еды...
Арсений: Я хочу рассказать о том, как я жил и чем занимался еще до "Фабрики Звезд". Я начал свою творческую деятельность в шесть лет...

(Арсений и вправду, долго и печально все это рассказывает Факты из его биографии я, пожалуй, пропущу. Все это есть на сайте группы "Челси")

Нас спасает опоздавший Рома Архипов.

Дэн: Ура! (все апплодируют) Победитель конкурса собак "Пудель 2006" Роман Архипов!
Рома: Я тебя видел сегодня на съемках в плавочках!
Дэн: И я тебя, малыш!
Леша Корзин: А теперь давайте о себе расскажу я! Я из маленького провинциального города Апатиты откуда, кстати, вышло немало известных людей...

У Солнечной звонит телефон

Дэн: А-а-а! Юля испортила все интервью! Гоните ее, гоните! Она ужасно непрофессиональный человек и не выключает свой, маза фака, мобайл, маза факинг, фоун! Кто звонил? Любовник?
Юля: Так, вернемся. Леша! Мы, кажется, остановились на Андрее Малахове?
Дэн: Это его бойфренд нынешний!
Леша: Я начну сначала. Я из Апатит, это маленький провинциальный город Мурманской области, откуда вышло много талантливых людей и я- один из них!
Все хором: Ха-ха-ха-ха-а-аааа...!!! Бум - чики - бум...
Леша: Ну? Всё? Все успокоились? Дубль три! Вы слышали про Апатиты? Или еще раз рассказать?
Рома: Просто мы с Дэном сегодня на съемках были и рядом с ним такое животное плавало, что я даже не понимаю как он еще пытался секс изображать! Такой тюлень...
Юля: У вас был секс с тюленем?
Дэн: Нет! Дело в том, что первая часть фотосессии проходила в компании с очаровательным редактором журнала, для которого были съемки. Это было очень смешно, как в американском кино! Я стоял спиной к какому-то там фонтанчику и слева от меня должна была стоять этот редактор, эротично выгнув все свои выпуклости. И в какой-то момент она как то незаметно исчезла, видимо пошла переодеваться, и вместо нее появился такой огромный двухсоткилограммовый дядя...
Рома: В розовых пятнышках!
Дэн: Да, видимо он был где- то в Греции, или Турции... Хрен знает, где его носило! Или в Чернобыле, может, но у него слезала кожа и висел такой огромный до колен живот! Я просто ожидал увидеть там телку...
Рома: И представляете, глядя на это еще секс изображать в глазах?
Леша: Давайте, я все-таки сначала! В общем, я - Корзин. Я приехал из Апатитов - это маленький провинциальный город Мурманской области и, наверное, это было основным стимулом чего-то добиться, что-то завоевать... На "Фабрику" меня затащили насильно...
Юля: О, Боже! Совершили насилие над личностью?
Леша: Да, мужчины в коже такие пришли и сказали: "Иди на фабрику!"
Юля: И плеткой еще так, хрясь!
Леша: В общем, с тех пор я такой!
Дэн: Ну, теперь моя очередь!
Юля: Ха-а! Сейчас-то он тебе и отомстит!
Дэн: Да, сейчас Корзин будет пытаться сумничать, спетросянничать но, заметьте, Алексей! Когда вы все- таки рассказали свою историю, я ничего не говорил!
Леша: Дома разберемся, на кухне.
Дэн: В общем, дело было так! Я родился во Владикавказе. Это столица Северной Осетии. Высокая цепочка кавказских гор, джигиты, кочевники, богатая история... Бараны, коровы сакли...
Юля: Сакли от слова suck?
Дэн: ... мертвые города, высокие пастбища ... И там случился мой первый опыт работы на детской телестудии!
Арсений: Твой первый опыт был на детской телестудии???
Дэн: Ха-ха-ха!!! Очень смешно! Потом случился второй опыт...
Рома: В зоопарке!
Дэн: А ведь они это потом порежут на фразы и так смонтируют, так смонтируют, пипец!

Солнечная: Я задаю этот вопрос всем, кто какие то длительное время жил заграницей. Как после этого можно вернуться?
(... и вот тут все удивились!...)

Рома: Как? Да с большим удовольствием потому что на самом деле там делать нечего! Могу сказать это как человек, который там пожил. Заграницу можно ездить отдыхать, тратить деньги, но жить там не стоит. Я работал в русском ресторане и имел от 100 до 500 долларов в день, при том что это был даже не 8-ми часовой рабочий день! Мне удалось пообщаться с довольно крутыми людьми, менеджерами по entertainmet компании MGM - это крупнейшая компания в Лас Вегасе, с саундпродюсерами "Аэросмит", крутыми рэпперами... Но я желаю всем понять что нет прекрасней Родины и города Москва!
Дэн: А я вот фил лайк щит здесь, в Москве. Я всегда говорю, если моя страна не любит меня, то почему я должен ее любить?
Рома: В Америке, на самом деле, очень сложно. Я неоднократно дискуссировал на эту тему. Вроде кажется там социальная система делай что хочешь. Хочешь танцевать - танцуй, хочешь в шоу бизнес - иди пой! И средняя зарплата американца 4 тысячи долларов. Но из этих 4-х тысяч он 60 % отдает только за налоги на свет, газ и проч... У нас это все гораздо дешевле.
Дэн: Зато на различные пособия в Америке можно жить та-ак...!
Рома: Ну, чтобы получить там пособие нужно разорвать зад, причем не только себе. Да, студенты там чувствуют себя вольготно! В Америке очень любят людей которые учатся. Там студенты обладают нереальным кредитным доверием и в 20 лет молодой человек может позволить себе купить машину и большой дом, чего не может позволить себе взрослый. Но как только он перестает быть студентом, сразу так чик, и кайф пообломали!
Дэн: Есть одна очень хитрая система, которую знают все, но никто о ней не говорит. В кодексе ООН по делам беженцев есть такой пунктик, где написано, что каждый человек имеет право попросить социального убежища в другой стране. И люди делают документы о том, что у них сгорело жилье, все бумаги, паспорта, родственники... Просто поставить в морге бутылку сакэ и все! Конечно, сначала придется побегать по инстанциям, зато потом ты получаешь вид на жительство...
Рома: Нет, сейчас очень ужесточили. Это раньше было просто: ты приезжаешь с беременной женой, она рожает ребенка и вот вы все становитесь гражданами США потому что ребенок, рожденный на территории страны автоматически становится ее гражданином. Родители, соответственно, тоже. Сейчас - нет. Сейчас только ребенок. Хотите - можете отдать его на воспитание в американскую семью и только когда ему исполнится 16, он может вернуть родителей обратно.
Юля: Уффф...!!! А вы, оказывается, не такие уж и клоуны!
Рома: Э-э-э... Так что там у нас про Апатиты?

Про путешествия

Леша: Я, к сожалению, не могу похвастаться частыми вылазками за границу, зато я очень люблю Питер! Мотаюсь туда два раза в месяц стабильно!
Дэн: Рассказываю! В Лешу Корзина влюбилась девушка. Он таскал ее домой, но на секс развести так и не смог. А я вижу что у нас дома тусуется бесполезное существо женского пола, но у нее есть машина. И я решил извлечь из этого максимальную пользу. Я ее обаял и предложил съездить в Петербург. В результате поездки она влюбилась в меня, но это не главное! Главное, что на ее машине мы съездили в Питер, я привез домой кучу вещей и еще своего пьяного друга! Я вообще много путешествую, но мое самое любимое место на Земле, просто Рай, это Хорватия. Ты была в Хорватии?
Юля: Мои многочисленные геи ездят в Хорватию, у них там свои тусовки по интересам.
Дэн: Ты сказала "мои"? У тебя есть свои домашние геи?
Арсений: А-а-а, Дэн, теперь понятно почему для тебя там Рай!

Солнечная: Вы недавно участвовали в показе в качестве моделей. ЭТО с вами сделали в первый раз? ;)

Рома: Откуда ты знаешь что в показе участвовали Сергей Зверев и Борис Моисеев? Для нас, я думаю, это было для всех впервые...
Юля: Со Зверевым?
Рома: Не-е... Со Зверевым у нас не впервые, с ним у нас уже есть косяки, у некоторых...
И все так друг на друга посмотрели Ладно, чего там! У каждого есть косяк со Зверевым!
(Все долго, простите, ржут)
Рома: На самом деле, Серега очень смешной и компанейский, мы очень хорошего мнения о нем. А про показ... Ну, надели на нас кожаные куртки, кожаные штаны. На некоторых даже намордники...
Леша: И называли нас разными неприличными словами!
Рома: Да-да, назови меня сучкой!
Дэн: Заметьте, я хоть в Хорватию и ездил, в этом показе участия не принимал!
Рома: А на следующей неделе мы будем участвовать в показе "Версачи". Арсению вот уже подобрали леопардовые трусики!
Леша: Кстати, он сейчас в них!

Солнечная: Что же у вас в коллективе все блондины? А как же мнение что все должны быть разные: белые, черные, худые, толстые... Всем же разные нравятся! Вот толстеньких мальчиков девочки обычно жалеют!

Рома: Мы пока еще молодой ансамбль, мы существуем два месяца и у нас еще только идет работа над образом. Вот Алексей у нас скоро сядет за барабан и будет толстым.
Дэн: Да, он на днях едет в Швейцарию закачивать себе силикон в мышцы. Ром, ты уже заказал ему силикон?
Рома: Для Лёлика? Конечно! Бицепсы, трицепсы... И заказал еще искусственную прямую кишку, в шоу бизнесе понадобится. А я покрашусь в синий, как настоящий панк!
Все гогочут
Рома: А что это у тебя на майке написано?
Дэн: Мы это уже обсудили. А я бы вообще ее намочил!
Рома: А не поможет! Там нижнее белье!

Солнечная: А вас не смущает, что вы не имеете права голоса? Вот Рома такой рокер, да? А поете поп! Мне кажется вы как марионеточки, за вас другие решают что петь и так далее?

Дэн: Ой, как ты жестоко ошибаешься! Мы являемся исключением потому что...
Рома: Это как когда родителей нет дома - делаю что хочу! У нас продюсер просто живет в Финляндии...
Дэн: Да, Виктор Дробыш может позволить себе жить в Финляндии. Еще с "ФЗ" пошло что он предоставил нам полную свободу. У нас каждый имеет право голоса, каждый предлагает какие-то свои фишки и мы все вместе коллективно это слушаем и принимаем решения.
Рома: Нам предоставлена полная свобода действий, поведения в обществе, на интервью...
Юля: А вот это он, мне кажется, зря! Ой зря! Можно я задам вопрос вашему администратору, как вы управляете этим, простите, табуном?
администратор Миша: А у нас демократия!
Дэн: А мы просто все бьём администратора, вот и все