-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аскетика_Личный_опыт

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 457

Семь шагов прощения

Пятница, 21 Марта 2008 г. 20:35 + в цитатник
Olke все записи автора  (352x166, 12Kb)
Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre).

Основные идеи

  • Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
  • Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
  • Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал „спасибо“. Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

 (512x384, 22Kb)



Процитировано 1 раз



Valida53   обратиться по имени так,так Пятница, 21 Марта 2008 г. 22:55 (ссылка)
хорошо,что можно прочитать такой чудный пост.спасибо
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Пятница, 21 Марта 2008 г. 23:34 (ссылка)
romanika, пожалуйта) рада что вам понравиолсь)
Ответить С цитатой В цитатник
Василий_Гагарин   обратиться по имени Без заголовка Понедельник, 24 Марта 2008 г. 20:11 (ссылка)
Как мне кажется такого рода прощение не совсем вяжется с христианской аскетикой. И в первую очередь из за цели - цель прощения в этом случае, самосохранение. Очень похоже на рассуждения о посте в смысле очищения от шлаков). Показательно кстати , что все кто задумывается о проблеме прощения и непрощения обязательно замечают разрушительное действие памятозлобия.
Во вторых - из за совета дать волю гневу. Совет очень соблазнительный, но "гнев человеческий правды Божией не соделывает"
В третьих -не спешить. У нас нет такой возможности, нас подгоняет каждая секунда, и "солнце да не зайдет во гневе вашем".
Но тем не менее любопытно сравнить эти такие разные практики, найти в них что то общее и что то коренным образом различающееся.
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Понедельник, 24 Марта 2008 г. 20:26 (ссылка)
Василий_Гагарин, а почему это не вяжется с христианством? какова там цель прощения?
ну есть и 'праведный гнев') тут вопрос конечно такой..надо с умом и совестью подойти) потому что обида не высказанная не переработанная никуда не денется..и может лучше один раз побить грушу и посуду и жить дальше мирно..чем это обида потом все равно боком вылезет..Господь же тоже не со смирением торговцев выгонял из храма)
Гнев наверное бывает разный..бывает гнев да как же на меня такого замечательного а бывает когда объективно понимаешь несправедливость...
Поспешишь людей насмешишь) не спешить можно..я бы употребила это в значении непороть горячку и не суетиться..
Ответить С цитатой В цитатник
Василий_Гагарин   обратиться по имени Без заголовка Понедельник, 24 Марта 2008 г. 20:36 (ссылка)
ну если навскидку и коротко ( внимание! это мое личное мнение) - цель христианского прощения, есть исполнение Правды Божьей. То есть как бы способ разомкнуть зло и не дать ему распространятся дальше, пусть оно остановиться на мне... И я как пострадавший от чьего то зла могу встать на сторону Богу и не распространяя его простить

Loreleya
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Понедельник, 24 Марта 2008 г. 21:03 (ссылка)
Василий_Гагарин, хм...интересная позиция, мне она тоже близка, но она ближе к идеальной, а статья ближе к реальной. т.е. иногда покушаются не на человека а на Бога в человеке (крайности не берем, просто человеческие отношения)
В эту тему один из вопросов имеет ли право христианин обижаться? Я думаю имеет.
И собственно советы даны как простить- т.е цель блгородная, не все достигли таких высот святости что бы елать чтото просто ради Христа (прерывания зла) и забыть про свое человеческое.
Вы говорите Боьжей Правды а как быть если на Бога и нападают в твоем лице так сказать?)
Ответить С цитатой В цитатник
Bitch_deLuxe   обратиться по имени Понедельник, 31 Марта 2008 г. 17:49 (ссылка)
А если все уже прощено, нет ни гнева, ни ненависти, а только режущие душу воспоминания и нехватка воздуха?
Ответить С цитатой В цитатник
sinnner   обратиться по имени Вторник, 01 Апреля 2008 г. 11:48 (ссылка)
Действительно не очень христианская статья. И главным образом дело, на мой взгляд, в том, что автор пытается объяснить и оправдать естественную реакцию человека на подобную ситуцию. А естество-то человеческое повреждено, это, кажется, бесспорно. С другой стороны, здесь ведь психоаналитический подход, а ведь это сурогат или, лучше сказать, карикатура исповеди. Короче, имхо, если следовать этим рекомендациям,то разрушительное действие психоаналитического метода на душу почувствуется очень быстро.
Ответить С цитатой В цитатник
иерей_Алексей   обратиться по имени Вторник, 01 Апреля 2008 г. 21:11 (ссылка)
Olke, "праведный гнев" - да, если человек праведен, то может. Но у праведников, как подсказывает святоотеческий опыт, гнев только против диавола и страстей.
А представьте, если бы Иисус Христос исполнился к нам праведного гнева (чего собственно уже годам к 14 заслужил практически каждый человек), чтобы с нами было? Но Он милосердствует и прощает. И нас учит, что какая вам польза, если вы будете любить только любящих вас (не так ли поступают все грешники), но призывает любить врагов (причем не придуманных, а реальных). В этом существенное отличие Христианства от всех прочих религий.
"...бывает когда объективно понимаешь несправедливость..." - человек насколько я знаю воспринимает все субъективно. К единственно правильной объективной оценке способен только Бог. Но Он при этом больше милосердия, чем гнева изливает на нас.
"Господь же тоже не со смирением торговцев выгонял из храма)" - право в этом случае я не стал бы сравнивать себя со Христом. Его гнев и мой - это разные вещи. Абсолютно.
"В эту тему один из вопросов имеет ли право христианин обижаться? Я думаю имеет." - я думаю так - он может обижаться (все мне можно говорит ап.Павел, но не все полезно), но права на это не имеет.

Простите, если я что-то не так сказал. Просто хотелось высказать свою позицию. Я вполне понимаю ваши чувства, т.к. сам и гневлив и даже раздражителен. Но понимаю, что это не украшает меня и уж точно не делает меня лучше. Еще раз простите и не обижайтесь, если не все вас здесь поняли. Давайте лучше дружить.
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Вторник, 01 Апреля 2008 г. 22:29 (ссылка)
Злыдня, то это уже начало депрессии и звонок что с психикой чтото не то...я так говорю потому что у меня у самои так...я опка выхода не нашла
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Вторник, 01 Апреля 2008 г. 22:31 (ссылка)
иерей_Алексей, я всегда с радостью готова дружить) вот только никто не хочет дружить со мной) к вопросу о гневе- допустим ситуация (реальная) когда человек говорит - я тебя никогда непрощу (при этом аппонент не виноват, и пытается примириться). то как поступить если тот кто не прощает чувствует себя жертвои и ему плохо?
Ответить С цитатой В цитатник
иерей_Алексей   обратиться по имени Среда, 02 Апреля 2008 г. 00:00 (ссылка)
Olke, ох и тяжкая ситуация. Сам в такие попадал. В таких ситуациях насколько я знаю время и здравый смысл лучшие лекари. В любом случае вы наверное сами уже понимаете, что гнев только испепеляет, уничтожает надежду, повергает в тоску. Дай Бог вам пережить благополучно эту ситуацию. Советовать вам можно все что угодно (что как-правило все и стараются сделать), но опыт каждого человека в каждой ситуации уникален и не повторим в силу неповторимости каждого человека. Поэтому всегда кажется, что совет совсем не тот, который нужен, а что нужно не совсем понятно. Но я с вами. Вобщем дружим?
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Среда, 02 Апреля 2008 г. 12:50 (ссылка)
иерей_Алексей, конечно дружим) но я жду даже не столько совета сколько понять а как правильното? как по христиански должно быть? это из серии имеет ли право христианин обижаться? собстенно ситуация эта с моей мамои и ее свекровью, соответственно моей бабушкои. она женщина властная и ее упрек к людям в том что они не такие как она, а мама человек тихии и мягкии и ее напрягают любые конфликты и она всячески старается их избежать. и бабушка за то что папа сломал ногу (его избили сильно) сказала маме что я тебя никогда не прощу.мама сказала что раз я виновата простите меня на что та возразила что вам сказать прости ничего не стоит, ну и мама не в понятках что дескать что мне на колени встать надо было или что? что сделать что бы она ее простила (причем мама то не виновата) и мама перестала с ней общаться потому как во первых бабушка и меня пречислила к кругу врагов (т.е мамина мама и мама) и потому что трубку она бросала когдамама ей звонила (да и когда я тоже). и хоть сейчас они могут переговорить о делах и мама думала что все в порядке бабушка все равно отношение свое не поменяла.
вот если коротко то примерно так)
Ответить С цитатой В цитатник
иерей_Алексей   обратиться по имени Среда, 02 Апреля 2008 г. 21:22 (ссылка)
Olke, конфликты между родными самые тяжелые бывают. Примириться с посторонним намного легче. чем с близким родственником.Т.к. я человек не особо духовный. хоть и священник, то дать исчерпывающий ответ мне будет трудно (тем паче я очень сильно не высыпаюсь и голова так туго-туго соображает ), но я постараюсь молиться за ваше семейство - если это не большой секрет напишите их имена (можете в личном сообщении, чтобы не для всех). Ситуация действительно грустная, хоть и не концлагерь. А если бабушка доверяет священнослужителям, то скажите, что знакомый священник попросил ее примириться и не держать тяжести в сердце на близких - это не очень хорошо.
Ответить С цитатой В цитатник
Valida53   обратиться по имени примерно так... Среда, 02 Апреля 2008 г. 21:23 (ссылка)
достаточно похожая ситуация.ответа на вопрос как быть в данной ситуации и в других,похожих,ясного нет.один для всех есть только с христианской точки зрения-Бог любит каждого из нас,прощает нас всех.так пусть же и нас и наших обидчиков простит Господь.а мы поступаем по любви к нему.
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Четверг, 03 Апреля 2008 г. 01:10 (ссылка)
иерей_Алексей, неа) не питает доверия к священнослужителям) я надеюсь все не настолько старшно) к нам вот тетя приехела) буду с ее пмошью пробовать мириться..я ведь сама понимаю что виновата..мама то не должна а я должна..и как бы вот интересна теоритическая подоплека)
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Четверг, 03 Апреля 2008 г. 01:11 (ссылка)
romanika, вот я для себя сформулировала такую формулу прощения что - простить это относиться к человеку так словно он не сделал тебе зла. но как быть когда тебя не прощают а ты прощения просишь? и при том не виновен?(это я за маму)
Ответить С цитатой В цитатник
иерей_Алексей   обратиться по имени Четверг, 03 Апреля 2008 г. 20:47 (ссылка)
Olke, ну, если честно, то у святых чаще встречается такой подход - относиться к человеку так, словно он сделал тебе добро. Это бывает неимоверно сложно, но ощущения от такого прощения неизмеримо выше, чище и радостнее.
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Четверг, 03 Апреля 2008 г. 22:05 (ссылка)
иерей_Алексей, ну да они дальше чем я в рассуждениях) я думала чтоб хоть неделли зла..)
Ответить С цитатой В цитатник
Valida53   обратиться по имени прости и их Пятница, 04 Апреля 2008 г. 18:30 (ссылка)
всё равно они поймут.может не через тебя.только тебя это не должно волновать.вот в этом и есть ещё одна трудность.моя мама со своей сестрой не хочет общаться/мягко сказано/,а я общалась,с радостью и большой любовью.прошло время и теперь моя мама делает по-другому.а вот как она думает...её дело.
Ответить С цитатой В цитатник
Olke   обратиться по имени Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 22:12 (ссылка)
Я наверно не правильно объяснила ситуацию...
я начинала задаваться этими вопросами с того что она меня затащила в нос=чнои клуб потому что как потом оказалось хотела поощаться с парнем который к неи приехал...а я зачем ей нужна была не знаю..в итоге она меня поставила в безвыходную ситуацию и мне пришлось там остаться не смотря на то что мама моя оппилась валидолу..а потом они два раза вмсте уходили на час или полтора бросая меня в этом клубе одну среди незнакомого народа бандюков всяких..и с утра в 6 я не ушла а проявила милосердие тем что хоть и была зла но пошла ее второи раз искать и не бросать...кто его знает этого ее знакомого..которого она к слову видела 3й раз в жизни...
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку