|
|
|
|||
|
|
|
Имя Контакт |
ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ЭТИМ СПЕЦИАЛИСТАМ ПРЯМО СЕЙЧАС!
Чтобы общаться с ними напрямую, зарегистрируйте свой блог и включитесь в сообщество. Для этого нажмите в левой колонке на «Стать постоянным читателем»
Кстати, вы можете тоже давать советы читательницам!
Психолухи. Индустрия обмана |
|
Люди говорят... что есть смысл работать над собой |
Жизнь меняется, это факт. Направление изменений можно задать - это тоже факт. Также фактом является то, что работа над собой, хоть и бывает трудной, приносит хорошие результаты. В подтверждение этому -
Вот что говорят люди, проходящие первый уровень (техники проработки дуальностей):
Спасибо большое за ваш сайт и работу, которую вы делаете. Попала я к вам после последнего крика души, что все, я устала страдать и играть и больше так не могу. И как только я так сказала, зашла в интернет и первое что открылось был ваш сайт pro-svet. Я изучила статьи, и мне откликнулось все, что в них написано. Все именно так, как я и думала или догадывалась. Вчера я попробовала работать с первой дуальностью и была в хорошем смысле в шоке. Мне получилось прикоснуться хоть чуть-чуть к принятию, как есть. И это оказалось так просто, до смешного просто.Я ходила под впечатлением весь оставшийся день. И смеялась. Я увидела как работает ум, как и на основе какого опыта сформировалась моя дуальность и какая это все иллюзия. Вобщем, я получила свой маленький результат, и это главное.
Метки: работа над собой люди говорят техники проработки дуальностей |
Кто хочет юмор и позитив, читаем)) |
Что может быть веселее юмора? )))
Если вы любите юмор с мудростью и позитивом, обязательно зайдите в твиттер и зарядитесь им под завязку:)
Выкладываю здесь немного коротких анекдотов и приколов.
Метки: юмор позитив твиттер мудрость |
Как очень быстро снять стресс |
Источник http://pro-svet.at.ua/index/snjat_stress_za_5_minut_uprazhnenie/0-120 сайт самопознания
Как очень быстро снять стресс
Лень, говорят - двигатель прогресса, и это отражается во всем. В том числе в сфере здоровья и самочувствия - мы хотим, затратив пять минут в день на зарядку, почувствовать себя здоровым; за 10 минут медитации стать счастливым; съев какие-то сомнительные "биодобавки", стать бодрым и избавиться от лишнего веса. И иногда это даже работает! :)
Реально ли это? - спросите вы и будете полностью правы, подозревая, что что-то здесь неладно. А тем более, если это упражнение совершенно бесплатно и доступно без всяких регистраций, смс и прочих хитростей.
Затратив несколько минут, можно реально расслабиться, снять напряжение и устранить негативные эмоции. Все, что для этого нужно - это устроиться поудобнее (желательно лечь, но можно и сидя) и выполнить несколько простых действий, описанный в статье на сайте самопознания.
И сейчас мы изучим простое упражнение, самую элементарную технику медитации, которая расслабляет и может снять напряжение за несколько минут.
1. Устройтесь удобно (лучше лежа) и закройте глаза.
2. Почувствуйте тело и расслабьте его, насколько это возможно.
3. Не вовлекаясь в мысли, наблюдайте свое спокойное естественное дыхание.
Просто наблюдайте свое дыхание. Больше ничего не нужно делать – этого достаточно, быстро снять стресс. И если вы все сделали правильно, как написано, вы почувствуете расслабление, пройдет усталость, а вместо плохого настроения вы можете ощутить волны блаженства.
Слишком просто? Как и все гениальное в этом мире.
У кого не получается с первого раза, прочитайте статью полностью - там по каждому пункту даны пояснения. Будьте здоровы, счастливы и расслаблены, когда это только возможно и уместно. Также на сайте самопознания pro-svet.at.ua вы можете прочитать массу других интересных статей, а также попробовать другие упражнения, медитации и т.д. Кто интересуется самопознанием, найдет массу интересных материалов.
Метки: быстро снять стресс упражнение для снятия стресса сайт самопознания pro-svet.at.ua |
Как стать счастливее |
4 вида счастья. Как стать счастливее
Источник http://esoteric-land.ru/publ/konspekty_mudrosti_lekcii_seminary/chetyre_vida_schastja_i_kak_stat_schastlivee/4-1-0-282 Сайт эзотерики.
Говорят, у каждого свое счастье, и в каком-то смысле так оно и есть, но в этой статье мы рассмотрим именно виды счастья: какие они бывают, что собой представляют, и как перейти от более низкого к более высокому уровню или виду, чтобы стать счастливее.
В основе статьи лежат ведические материалы.
Счастье как таковое можно подразделить на две категории: материальное и духовное, и первая категория включает в себя первые три разновидности счастья, которые мы и разберем в первую очередь.
Метки: Как стать счастливее 4 вида счастья |
Улыбаемся: истории о муже и жене |
Смешные истории о муже и жене
Улыбаемся: истории о муже и жене
Источник:
http://humor-li.ru/post290187396/
Собрался муж на речку, наловить раков. По пути встретил своих друзей, ну и в процессе загулял. Возвратился через пару дней домой, думает, надо перед супругой как то оправдываться. Высыпал пойманных раков из ведра перед дверью. Постучал. Жена открывает дверь и наблюдает картину: муж раков ногами подталкивает и нетерпеливо так приговаривает: наконец-то дошли, заходим ребятишки, заходим!
Метки: смешные истории муж и жена позитив |
Смех как смех + фразы о счастье. |
Самые мудрые и красивые фразы о счастье. Заходите, читайте и узнавайте много нового и интересного, мы Вас ждем.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то xpен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.
Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: "Ах ты, погань! Вот ужо пожди у меня!" Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит: "Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?"
|
Немного анекдотов. И какой-то рефлектометр Рейс 305 |
Устройство рефлектометр портативный цифровой рейс 105м1 - является надёжным и точным измерительным прибором. Посмотреть более детальную информацию можно на этом сайте.
Девочки! Запомните: пингвины - это, на самом деле, ласточки, которые ели после шести вечера!
Иногда забывать - полезно. Забыл, куда носки положил. Перерыл всю квартиру. Отыскал прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние 100 гр. и 20-летней давности повестку в военкомат. Прям сплошной праздник!
- Привет! Дай 5!
- Подсудимый, повторяю: 7 лет лишения свободы!
Работникам "Газпрома" на паспорт разрешено фотографироваться с улыбкой.
Во время отдыха чиновники так берегут родную природу, что мусорят за границей.
Конкурс на разработку новых детекторов лжи выиграл завод по производству паяльников.
Молодая, но вполне талантливая рок-группа, как это обычно бывает, прозябала на периферии до того момента, пока её не заметил один известный продюсер. Заключили они контракт, дела пошли вверх, начали гастролировать... В день выступления внезапно пропал басист... Час до начала концерта - его нет. Полчаса - тоже нет, все на взводе. Пять минут - вокалист не выдержал, взял бас-гитару, естественно, они с треском провалились... После выступления у всех траур. Вдруг в гримёрке появился бас-гитарист, пьяный в хлам, с 2-мя девушками и сказал:
- Ребята, я только что в зале был и слушал наше выступление. Такая лажа!
|
Какие корма для кошек покупать? |
Ответ на вопрос "какие корма для кошек покупать" - очень важен. От правильного выбора корма зависит здоровье вашего питомца, при этом не только состояние его шерсти. Плохой корм может вызвать серьёзные проблемы со здоровьем.
Всё дело в составе плохих и дешёвых кормов. В них может вообще не быть мяса, а присутствовать так называемые субпродукты. Под словом субпродукты могут скрываться даже перья! Это то что нужно вашему коту? Вам ещё повезёт если там будут только кости... Также в состав дешёвых кормов для кошек будут входить ароматизаторы и стимуляторы вкуса в больших количествах. Надо же котов побудить есть эту гадость. Много химии даст сильную нагрузку на очистительные органы кошки и понизит её иммунитет.
Если вы желаете дарить здоровье своей кошке - кормите её питательной мясной едой. Хищники должны есть мясо, вот и кормите хищника мясом. Обратите внимание на корм для кошек не ниже премиум класса - только в той линейке процент мяса от 35%. Это понравится вашему коту.
Вот некоторые хорошие марки: Ориджен, Роял Канин, Хилс. Читайте тут статью на эту тему.
|
Немного анекдотов от Мовчана Ивана Михайловича |
Пришёл пьяный мужик домой в 3 часа ночи, а жена его со скалкой встречает:
- Ты знаешь, который уже час?
- Нет.
- Тогда, на тебе 1 час (лупит его скалкой), на тебе 2 часа (снова лупит), на тебе 3 часа (опять лупит)! А теперь, скотина, пошёл спать!
Мужик говорит:
- Слава Богу, что меня в полночь не угораздило прийти!
Негр белому говорит:
- Я не понимаю, растолкуй мне. Когда мы, негры, родились, то были чёрными, выросли также чёрными, когда нам холодно, мы чёрные, и когда загораем, также чёрные, когда мы болеем, мы чёрные, и когда умрём, также будем чёрными. А вот вы, когда только родились, были розовыми, когда вы загораете, вы коричневые. Когда вам жарко, вы красные, а когда холодно - синие, когда вы болеете, вы зелёные, а когда умрёте, то вы будете серыми. И после этого вы называете нас цветными?
Председатель Винницкой областной государственной администрации Мовчан Иван Михайлович представил этот юмор. Мовчан Иван Михайлович гарантирует покращення юмора.
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно делать, если на тёщу напал крокодил?
- Сам напал, пусть сам и защищается.
Встречаются два друга. Один у второго спрашивает:
- Жан, почему ты такой печальный?
- Сегодня видел сон, в котором я познакомился с очень красивой девушкой.
- И что тебе не нравится?
- Жена как раз в то время разбудила, когда я её номер телефона записывал.
|
Брокколи - история капусты |
|
Еще прикольные анекдоты утром в суботу ) (---) |
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
Метки: Женское Счастье |
Немного юмора утром )) |
|
Массаж сердца |
Массаж сердца используют для оживления людей, целью массажа сердца является возобновление кровообращение и, тем самым, возвращение человека к жизни.
Основной смысл массажа сердца - это резкое и сильное надавливание на грудину. Со временем техника массажа сердца менялась, но надавливание на грудину всегда оставалось основным действием.
Смысл надавливания на грудину - это сжать сердце и выдавить из его камер кровь чтобы она пошла в кровеносные сосуды. Так такое воздействие стимулирует электросвязь с мозгом.
Есть также прямой массаж сердца. Его можно провести только на операционном столе, ведь в этом случае есть доступ к сердцу, например при операции на грудной клетке. Зрелище не для слабонервных.
Прямой массаж сердца - это то что все видели и знают, по крайней мере из телефильмов. Так оказывают помощь тем, у кого остановилось сердце в результате автокатастрофы например.
|
Лучший корм для кошек |
Все у кого есть кошки любят их как родных и стараются кормить их лучшими кормами для кошек. Но как узнать какой корм лучше? Нужно обращать внимание на соста корма - в нём должно быть не менее 35% мяса и не должно быть химии.
Плохой корм делают из костного порошка. Такой корм точно не поправит здоровье вашего питомца. Хорошо если он не навредит ему.
Вот например рекомендуют лучший корм для кошек - в нём 80% мяса! Страна производитель - Канада, а не китайский подвал. Канадский контроль качества не позволит продукту не соответствовать упаковочным гарантиям.
Есть пакеты почти по 7 килограмм - это позволит экономить деньги. А есть и маленькие пакетики - по 340 грамм.
Кормите своих питомцев лучшим кормом для кошек!
|
Юмор о муже и жене: Я с тобой не разговариваю |
Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))
- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…
Метки: Юмор о муже и жене Я с тобой не разговариваю позитивное настроение |
Смешные слоганы, поржать)) |
Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))
Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.
Некоторые смешные слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души поржать))
А вот примеры того, что у меня получилось:
Метки: смешные слоганы поржать генератор слоганов онлайн |
Силиконовая форма для мыла тем кто мыловарит. |
У меня есть такое хобби - варить мыло самому у себя на кухне. Не такое это и сложное занятие и в интернете есть много информации по этому вопросу. Приятно пользоваться мылом и, при этом знать на сто процентов что экологичное без добавления всяких химических вредных компонентов.
Самое интересное в этом то, что мылу можно давать свои формы. Можно купить много формочек для мыла, и лепить мыло как пирожки. Пользовать можно например такой формой. Силиконовая форма для мыла - самая распространённая форма, так как дешева и просто в использовании. Кстати на сайте есть отличная система скидок, можно неплохо экономить.
Эти формочки чем-то напоминают детские пасочки для игры в песочнице. Я такими играл на пляже у воды когда мне было 5 лет. Наверно поэтому я сейчас варю мыло и использую силиконовые формочки. Не наигрался в детстве.
В мыло можно добавлять различные ароматические масла которые продаются в аптеках. Ещё такие пахнущие масла используют массажисты.
|
Межкомнатные двери - как выбрать. |
|
Стафилококк в носу |
Стафилококк - это одна из наиболее встречаемых бытовых бактерий приносящих вред здоровью человека. Бактерия стафилококк не даёт знать о себе пока люди ведут здоровый образ жизни и их иммунитет на высоком уровне. Как только человек попадает в другую среду обитания, нездоровую, то стафилококк может активироваться. Это грозит например, стафилококком в носу.
Читайте статью про стафилококк в носу на сайте про паразитов человека.
Стафилококк в носу лечится народными методами, но не стоит избегать обращения к врачу и использования медикаментозных препаратов для лечения этой проблемы. Отвары разненьких трав, улучшающие метаболизм приветствуются.
Крайне важно вовремя определить проблему и начать правильное и эффективное лечение так как стафилококк в носу может вызвать очень серьёзные осложнения чреватые ухудшением здоровья.
|
Хорошие анекдоты и цитаты о жизни. |
Одни из самых лучших цитат о жизни я нашел на этом сайте. Очень красивые цитаты о жизни и не только о жизни а на разную тематику. Советую всем зайти почитать, может и вы найдете дя себя что то интересное и новое. Для меня это самые лучшие цитаты о жизни.
|
Анекдоты срочно! |
Деньги в течении суток при выкупе квартир тут. Смотрите выкуп квартир срочно в Москве. Компания даёт 70% и до 90% от рыночной стоимости.
Поезд метро резко остановился, и пожилой пассажир нечаянно схватился рукою за плечо женщины.
- Послушайте! - сердито сказала она. - А не могли бы вы за что-нибудь другое ухватиться?
- О, мадам, не искушайте меня, пожалуйста! - улыбнулся старик.
- Мне кажется, - сказал жене муж, - наша дочка в темноте видит!
- С чего ты взял?
- Вчера вечером я слышал, когда они сидели с Иваном в тёмной комнате, как она спросила у него: "Почему ты такой небритый?".
Ночью на кухне смотрел эротику. Вдруг входит жена - я сразу же переключил, не глядя... Теперь жена думает, что я каждую ночь закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Спрашивают у блондинки:
- Почему вы часы не носите?
Блондинка отвечает:
- Потому что тик-так - это 2 калории!
Жена мужу говорит:
- Дорогой, вчера я тебя обидела. 2 бутылки пива мою вину могут сгладить?
- Ящик водки!
- Ну, ты, блин, и ранимый!
Пенсионерка Ефросиния Ивановна зашла в банк, увидела, что там очередей нет, окошки все свободны, работники на своих местах, вздохнула и решила, что здесь ей делать нечего. И пошла она скандалить в районную больницу.
|
Немного анекдотов и цитаты и афоризмы о жизни. |
Не так давно попал случайно на сайт с цитатами и афоризмаим о жизни (сылка здесь) - очень понравился, зайди те и почитайте сами цитаты и афоризмы о жизни. Помогает увидеть и узнать что то новое и посмотреть на некоторые вещи под другим углом. А еще кину немного хороших анекдотов, просто так))
|
Добавить новую статью или сайты |
Всем привет и хорошего летнего настроения!
В интернете уже немало всяких-разных ресурсов, в которые можно добавить сайт или статью со ссылкой.
И вот еще один, очередной подобный ресурс со ссылками на интересные вещи. Размещение уникальных статей со ссылками - этот метод в последнее время становится наиболее популярным среди вебмастеров и сеошников, особенно если ссылки вечные и бесплатные.
Каталог сайтов «addsite1» – премодерируемый, а точнее, владелец каталога сам добавляет материалы. Это исключает создание ссылочной свалки и ошибок, за которые каталог мог бы получить бан поисковиков. Вы можете вместе со ссылкой выслать текст, который будет размещен на странице каталога, или же оставить текст на усмотрение админа.
Сайт посвящен раскрутке хороших, качественные и интересных сайтов, и в каталог добавляются только такие ресурсы.
В каталоге сайтов и статей "addsite1" не публикуется материал, противоречащий законодательству стран СНГ, как и ссылки на таковой. Все остальные темы приветствуются!
Добро пожаловать на addsite1.ucoz.ru и успешного добавления статей!
Если вы хотите разместить в одном каталоге несколько ссылок на один и тот же сайт (на разные его страницы), это допустимо.
Метки: добавить статью добавить сайт addsite1 |
Не юмор и не ор и цитаты про бедность. |
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
|
Нелохой юмор и афоризмы о бедности. |
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"
Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!
Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт её за пазуху: -Пригодится-а (говорит с эстонским акцентом). ...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге, останавливается на том же месте, достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу: -Не пригодила-ась.
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту..
Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!: -))))
|
Смешные статусы и твое счастье |
С детства приучайте детей кушать левой рукой, ибо, повзрослев, они вам скажут спасибо, сидя за компьютером.
Где-то бродит твое счастье, а где-то люди придумывают смешные статусы, которые мы здесь и почитаем:
Живите так, как прибедняетесь!
Образование не хуже технарского можно получить в сортире, если, конечно же, подобрать правильную литературу.
По жизни иду с черной полосой, и лишь туалетная бумага светлый проблеск в моей жизни.
Если к минусам в моей жизни подставить средний палец, то получится охрененный плюс.
Мама и не догадывалась, что в наборе «Юный слесарь» совсем не инструменты… И маленький Вова спился.
Жизнь прекраснее когда жрешь, но мрачнее когда не жрешь.
Вопрос… Как создать кресло-качалку? Выпить водки и сесть табуретку.
Стань великим, почисти стилусом в ушах :)
Еще немножко смешных и забавных статусов
Твой выбор! Пивной живот или горб.
Печально, что Вы уходите, с радостью говорю я Вам.
Заткнись!!! Поначалу я думал, что меня так зовут. Ох уж это тяжёлое детство.
Жизнь великих людей коротка и трагична. Что-то и мне не здоровится.
Во мне столько ценностей, что даже не знаю куда отнести.
По Е баллу получили ученики средней школы за контрольную с системой ABCDE.
Говорят, что единственный овощ от которого плачут - это лук… Хм, странно и от дыни по лицу тоже плачут.
Раньше люди мечтали лететь как птицы, а сейчас набухаться как свинья.
Люблю деньги как девушку, и ревную, если кто-то близко к ним подходит.
Хорошего всем настроения, и пусть ваше счастье вас найдет!
Заходите почитать смешной дневник на лиру!
Метки: счастье статусы смешной дневник |