просто_пока_не_весна все записи автора

так случилось, что с детства таскаюсь по врачам, повидала уже многое, постоянно переводили к новым. часто являюсь свидетелем непрофессионализма. врачи, знающие свое дело встречаются очень редко. и постоянно прихожу к мысли, что чем дольше живу в этом теле, тем более становится очевидным, что без медицинского образования, я просто долго не проживу. я хочу иметь возможность помочь себе и своей семье. я хочу помогать другим людям, но профессию, которая помогала бы больше - не нахожу.

но слишком много противоречий в этом желании. начала готовиться к поступлению, учить все углубленно и с нуля. отдаю себе отчет, что готова тратить время на учебу. бывает, что появляется какое-то интеллектуальное голодание и хочется учиться. я не боюсь того, что у меня не будет времени на какие-то развлечения, потому что и сейчас как-то в них не особо нуждаюсь, и потом в себе развивать это не хочу. 
противоречий много:
а) сейчас учусь я не очень хорошо. скорее от того, что не понимаю, для чего мне та или иная информация нужна, не знаю в чем успею применить, пока не забуду. учителя говорили, что мне не дано учиться. но если чем-то долго и упорно занимаюсь, успехи появляются. сторонница того, что всему можно научиться, если стараться. 
от того, что в моей жизни было много школ, учителей и разочарований в этой системе образования, внутри скопилась огромная неуверенность в себе и ощущение, что я ничтожество и  думать - это не мое. поэтому, не знаю смогу ли потянуть мед. подготовиться к ЕГЭ - еще ладно, страшнее то, что может происходить после него. тем более, учить хочется не чтобы сдать, а чтобы знать и иметь возможность применить.
б) я не стрессоустойчивый человек и очень эмоциональна. если на меня кричат, то могу просто разрыдаться. знакомые говорят, что в меде постоянно говорят о том, что студенты тупые и ничего у них не получится, что энергии ни на что не хватает.
в) боюсь запустить еще дальше свое здоровье постоянным недосыпом, стрессами.
г) не хочу из-за этого поздно выйти замуж и не успеть родить детей. это самая важная цель в жизни. а обучение в меде, ординатура, первые годы работы - все-таки немалое время. боюсь, что будет слишком поздно. хотя знаю немало людей, кто еще в универе успевает родить детей. им, конечно, помогают и они огромные молодцы, но понимаю, что здесь либо одно, либо другое. и вернемся к пункту "а" - я более чем уверена, что у меня не будет хватать времени даже на то, чтобы спать, чем на то, чтобы обслуживать свою семью.
д) не хочу дежурить по ночам и жить только на работе, т.к. самое важное - семья. но отдавать силы этой профессии, переживать за людей - готова.
е) поступление туда - тоже геморрой. те, кто там учатся из знакомых, либо поступали на платное (а это куча денег, которых у меня нет), поступление в ординатуру - куча денег, которых у меня нет. на зачетах, говорят, коррупция открытая, а денег постоянно платить у меня нет. бюджетное место - покупное, продержаться на нем сложно, честно поступить реально (!), но это уже воля Божья и огромные нечеловеческие старания. говорят, что к тем, кто на бесплатном отделении, постоянно лезут и постоянно тянут деньги. которых у меня нет. легче живется контрактникам, к ним относятся лучше.

я бы не хотела работать в больнице, можно даже в обычной поликлинике. уверена, что даже обычный врач делает огромное количество добра, если относится добросовестно к своему делу. 
понимаю, что российский больницы - это ад. то, что показывают оп телевизору - очень далеко от реальности. я понимаю, что я хочу. но я боюсь совершить ошибку. я не знаю, как проверить свою готовность к этому. я хочу помогать. и знать, что происходит со мной и моими близкими, иметь возможность уберечь себя и их.