Redza все записи автора

Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Сара говорит Изе:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж таки уходит.
- А как я узнаю, что твой муж таки ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Изя под окно к Саре. Сара выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Изя, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, — говорит Сара вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

_____________________

Надоели анекдоты? Смотри фото сибирской кошки тут: http://www.pro-2012.info/base/cats/istosiya_sibirskoy_koshki.php.

Узнай историю сибирской кошки как породы.

_____________________

Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик — телефон от Alkatel.
Алканафт — фанат трубок от Alkatel.
Гнусмас — Телефон марки Самсунг.
Вапиться — пользоваться Wap-режимом.
Жопорез — GPRS.
Девочка — телефон со встроенной антенной.
ГСМ — стандарт GSM.
Зарядка — зарядное устройство.
Лыжа — телефон LG.
Кирпич — телефон Nokia 3310.
Моторист — фанат трубок от Motorola.
Морда — индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя — Телефон от Motorola.
Мальчик — телефон с внешней антенной.
Ныряльщик (утопленник) — телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Мертвяк — неработающий телефон.
Опсос — оператор сотовой связи.
Палки, столбы — деления на индикаторе напряжённости сети.
Панас, поросёнок, порнослоник — телефон от Panasonic.
Парашютист — Телефон, переставший работать после падения.
Самик, сомик — телефон фирмы Samsung.
Семёныч, сименсоид — поклонник телефонов марки Siemens.
Семён — телефон от Siemens.
Филипсоид — фанат телефонов philips.
Фил, Филя, Филиппок — телефон от Philips.
Шкурка — сменный корпус телефона.

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!

Лев собрал тут зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Вовчка рассказывает своему соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне ещё не освободился?

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин…
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Папа спрашивает сына:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да! Да! Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

Приходит однажды Каттани в один наш театр.
— А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами?
— Да вот, думал, может роль какую дадите.
— А у вас деньги есть?
— Есть, но только лиры.
— Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

Разговаривают два мужика:
- Моя жена — настоящий ангел!
- Везучий! А моя еще жива.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите любую мышь.
2. Подготовьте мышь к вашему опыту.
3. Полученную кашицу…

Сидят поп с дьяконом, водку пьют…
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а…
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
- Обратно не пошла… Наливай давай!