Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову…

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы

Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть.

Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А Голубые могут пересесть в первый ряд.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?

http://k-savur.livejournal.com/

An-Amelina (Поиск_Пч) все записи автора

 Всем рада,заходите!

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Была картошечка простая, а стала — золотая;
Были грибочки простые, а стали — золотые;
Была рыбка простая, а стала золотая…
Кое как водку от этой заразы спасли!

http://vse-pro-vse.pp.ru/

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми…

Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

-Кто идет за Клинским?
-Самый любопытный.

Teri_Boo (Поиск_Пч) все записи автора

Наверное, у вас возникает вопрос:

"Почему именно День Рождение? А не Новый год или 14 февраля, например?"

Потому что, День Рождение это особенный праздник. 

Ведь приятно осознавать, что это ТВОЙ ДЕНЬ и сегодня все будут поздравлять только ТЕБЯ.  И хочется, что бы этот день запомнился, хочется придумать что-то необычное и оригинальное, отметить свое День Рождение не "как в прошлый раз". И начинаешь ломать голову "где отметить?", "куда пойти?", " чтобы придумать?". Иногда ты знаешь об это заранее, иногда приходиться придумывать на ходу... 

И вот ты отметил свой День Рождение. И пока ты ждешь следующего года, чтобы снова что-нибудь придумать, тебе приходиться ломать голову над тем, что подарить на День Рoждение другу, подруге, маме, папе или любимому хомячку...неважно. День Рождение это тот праздник, о котором мы задумываемся чаще всего.

Так давайте же вместе придумывать что-нибудь оригинальное, делится  историями, давать друг другу советы, общаться и знакомиться!

http://www.liveinternet.ru/community/birthday_club/blog/

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Бесплатная игра танчики, играйте в бесплатную игру танчики.

Юмор

Разговор двух приятелей-собаководов:
- У меня такая умная собака, каждое утро приносит «Бизнес»!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю…

- Мой муж — как солнышко…
- То есть?!
- Вечером пропадает — утром появляется.

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «»Dosia»". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Возвращается муж домой по утро, а жена ему с порога:
-Ты где всю ночь шлялся??? По бабам?
-Господи, и так каждое утро на протяжении 17 лет — одно и то же…

Разговор соседей:
- Представляешь? Моя собака каждое утро приносит мне свежую газету!
- Подумаешь… Многим собака почту приносит.
- Да! Но я не выписываю никаких газет!

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: «»Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить»". Юра думает: «»А… была, не была!»" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по «»Мосфильму»" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена (стройная девушка):
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не гони!
Зал взорвался. Номер удался.

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит:
— Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор…
Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон.
— Странно. — говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину.
— Да что это такое? — удивляется Кашпировский и в третий раз пытается сосредоточится… Снова высовывается тот же мужик и орет:
— Ну нету у меня телевизора!!! НЕТУ!!!!!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Два НР в Париже. Один другому говорит:
-Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был.
Вован ему отвечает:
-Может у них вода такая…

Alma_Libra (Поиск_Пч) все записи автора

Я пишу очень откровенно. О себе, о друзьях, родных, о любимом мужчине, о взаимоотношениях.

Принципиально не выкладываю фотографий своих, дабы не быть узнанной, что повлечет за собой снижение степени откровенности в дневнике. Для меня это не допустимо!

В дневнике нет имен, но в посте все интуитивно понятно, о ком идет речь.

Иногда-Иногда пишу личные отзывы о чем либо увиденном, услышанном, опробованном. Но не занимаюсь рекламой!

Ничем не обмениваюсь! Могу ВЗАИМНО поддержать симпой или как ПЧ, но опять же, если лично меня заинтересовал дневник или его хозяин.

ИЩУ ЛЮДЕЙ!

Пишущих, иногда страдающих, иногда счастливо описывающих чтото приятное! Людей, говорящих в своих постах о людях, о ситуациях, но никак не о вязании/косметике/кулинарии/фильмах, копипастящих все подряд из интернета, который, кстати говоря, у меня тоже есть;) Соответственно все это я как нибудь сама отыщу, когда возникнет нужда!

Не приемлю рекламирование чего либо и цитато-сбор в дневнике - не интересно.

Так же не отвечаю на приглашения в закрытые дневники и не стучусь в них! Для меня важно сначала изучить дневник, а только потом уже разводить в нем деятельность в виде посещения с комментариями.

Жду приглашений!

Omnia_Vanitas

Ищу пч

ravingdon (Поиск_Пч) все записи автора

Всех Жду в Гости - буду рад каждому

Этот дневник только о сексе (НИКАКОГО ПОРНО И РАЗВРАТА!!!) Интересные факты и статьи... с предложениями о содержании можете обращаться в личку!!! Приглашаю в  гости))

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Анекдоты

Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы…

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!