Лайт все записи автора Да что же это такое делается то, деФФачки. Да куда мир катится! *в комнату влетела яркая блонди в розовом, вся сияющая и переливающаяся где стразиками, а где и алмазиками (по ее мнению)* Это же просто кошмар какой-то! Немедленно налейте мне чего-нибудь гламурного и модного, и послушайте меня. Я же вне себя от возмущения. Эти отвратительные люди убивают гламур! В моем любимом магазинчике не было этой истинной Библии истинного гламура – Космо. И я взяла почитать первый-попавшийся журнальчик с полки. Конечно, меня настораживало то, что он был не розовый с красным, и совсем не переливающийся. Но ведь все популярные журналы должны быть только гламурные и о гламуре. Ну вот, открываю я этот вот журнальчик под названием «лишь одна сторона жизни - мои рефлексии.», и сразу же понимаю – он НЕ ГЛАМУРЕН! У него в самом названии такие непонятные буковки, которые ДаЖе Не ПрЫгАюТ Ни РаЗу! Это же какой-то кошмар. В этом журнале, который издает какая-то pikok, совсем нет тестиков, такие непонятные названия в разделах:

Рубрики: Cпроси у бога,чего ему не хватает для счастья?(43) Только отдай мне мою опасную бритву...(25) Жисть - она як зебра....(21) Мейнстрим(21) Жизнь - это любовь на чемоданах(21) Я сыграю - ты подпой(17) Сказали, що сонце учора померло(13)

Это же фирменное и натуральное издевательство над читателями! Нет смайликов – как же я тогда пойму, что тут нужно улыбнуться, а вот тут удивится? Где нахмуриться, а где и расстроится вместе с пишущим? Так нормальные издатели не поступают! Это же просто нарушение моих прав!
Я увидела всего одну картинку на целую кучу сообщений, и на картинке не было марки Кляйна, Шанель, или хотя бы Сергея Зверева! А тексты? Там же СТОЛЬКО букв, что у меня просто разболелась голова. Ну нельзя же так – когда у меня болит голова, мне нужны картинки, тестики, рассказы от Ксюшеньки Собчак о том, что происходит в «Доме-2», а там нет ничего из так нужного мне!

Когда сжимаешь в руках чашку горячего чая, иногда наступает настроение (а точнее даже состояние), которое сравнимо с тихим блаженством.
В руках чашка, на руке браслет цвета солнца, а в животе порхают оранжевые бабочки. И не только потому, что весна. Просто это мой цвет, цвет огня (не того, который обжигает, а того, который греет), цвет счастья (не надуманного или наигранного, а искреннего), цвет жизни.

ну какие бабочки могут быть в животе? На животе очень стильно может смотреться розовая татуировочка, или стразики (ой, есть таки стразики, что их можно прикреплять на тело, и они будут как отдельная блестящая картинка – так здорово!) Но как бабочки могут быть в животе? Ой, у меня опять начинает болеть голова *падает на розовый и пушистый диван* А вот это – вы только посмотрите на вот это

Просто ошеломляюще добрый и грустный фильм.
Парадоксально: не смотря даже на то, что он снят американской киностудией, там фактически нет голливудского пафоса (а в особенности традиционного хеппи-энда).

Это что за слово такое: па-ра-дак-саль-но? Я его даже прочитать не могу, не говоря уже о том, чтобы понять – кто это такой сальный? Ведь сало – оно же жутко вредно для фигуры.

В харьковском пабе Пентагон, помимо его истинного направления - просмотров футбольных матчей на широком экране, периодически устраивают концерты и просмотры кинофильмов.

Фи, футбол – это так противно, они же там бегают такие потные, грязные, дурно пахнущие. Бр-р-р-р-р-р, я сейчас просто сознание потеряю от такого ужаса. А вот тут – ой, мое бедное сердце, вы только взгляните на это

Мне действительно не было холодно. Правда полностью мокрые кеды, как оказалось, громко скрипят. Поэтому на ухмылки прохожих я даже пару раз отвечала: "Да, я знаю!"

Девушка – и не в туфельках на каблучке, а в кедах. Ах, жестокий мир, я покидаю тебя… ну что вы смотрите, я умирать собралась, вы что – не хотите меня остановить? Не хотите убеждать меня, что мир рухнет, если я не буду в нем присутствовать? Вот вы какие… ну ладно, ладно, я вам это припомню еще.
Так, читаем этот журнал дальше и продолжаем ужасатся. Как девушка может слушать такую гадкую музыку? Вы только взгляните на это! Девушки должны слушать группу Виагра, или блестящие, или… ну Сереженьку Зверева, а не вот это вот

В один день - "Бумбокс" и "Океан Эльзы". Просто взрыв эмоций. Даже не ожидала, что все будет настолько классно.
"Бумбоксы" были хороши. Их отличная от остальных энергетика завела толпу. Рюха не халтурил, потому уже на третьей песне посадил голос. На живых выступлениях он всегда импровизирует. Но мы стойко подпевали все песни, ориентируясь в изменениях и интерпретациях.

Это же совсем не чмаффно, это просто бяка настоящая.
А еще у нее есть мысли! От них же морщины – ну так нельзя же, совсем нельзя!

Мысли. Правильное подчеркнуть.

Я просто сейчас в жутком состоянии. И мое состояние только ухудшается с каждой увиденной бУкОвКоЙ

А пока - читать книги, сдавать досрочно сессию, успеть надышаться харьковским бензинным воздухом (ибо потом 1,5 месяца меня будут травить кислородом крымские просторы) и накупаться в водопроводной хлорированной воде (по причинам того, что я просто вынуждена буду нежиться в теплых волнах Чёрного моря)...

Ну сколько раз нужно повторять, что правильная девушка должна ходить в СПА салоны, заниматься маникюром и педикюром, думать о нарядах, прическах и богатеньких мальчиках, а не о каких-то там книжках, да еще и с сессией…

И с новыми силами в бой с университетскими трудностями. Курсовые, индивидуальные, контрольные так и норовят отобрать у меня последние крохи времени для общения, перед затяжным прыжком в поллета, в полной изоляции от родных мест.

И тут эти непонятные слова – ну зачем их использовать? Кому они нужны? Глупости какие.

Учебный процесс для меня завершается, не начавшись. Семестр неожиданно обрывается досрочной сдачей сессии. Что ж, приступим.
Время сна сокращается до просто фантастических отметок.
Конспекты упорно отказываются сами скакать в тетрадь, левая рука болит, но ощущение азарта сильнее. Успеть все в эти несколько оставшихся недель.

Вот до чего доводит использование глупых и никому ненужных слов – к бессоннице. Девушка должна спать до 12 дня, потому что всю ночь до этого она была в модненьком клубе на дискотеке. А не писать что-то – от этого же маникюр только портится. Ну и напоследок – вы только взгляните, у меня уже просто нет сил это читать

Страшное слово, наводящее священный ужас на большинство студенческого населения.
Досрочная сессия - слово, пугающее всех. Пожалуй, почти всех.
Мы с друзьями уже второй год практикуем данный способ.
Задача: сдать до конца месяца.
Цель: морской песок под ногами, соль на губах и лунная дорожка на воде.
Временные рамки: 2 недели (с максимальным КПД).
Ход работы:
Единого алгоритма нет.

Вывод: будем решать.

Она же учиться… да еще и сама… ну никуда не годится. Нельзя девушке быть такой… такой… необразованной! Она же использует такие странные слова, а сама ни разу ничего не написала про Пэрис… или Ксюшеньку… или Сереженьку Зверева… и про «Дом-2» ни строчки. Делаем вывод – такой серости и необразованности надо запретить издавать свой журнал. Я этого так не оставлю – я буду жаловаться, и ее закроют. Так что не скучайте, мои лампопусечки, я улетела добиваться закрытия этого безобразия. Не скучайте тут без меня, чао вам всех, чмакелавке.