В колонках играет - billy talen
Настроение сейчас - херовато

Вот черт..опять полная жоооопппаа!Да сколько можно уже!В который раз я убеждаюсь в том что я полная неудачница..и то что мне нельзя начинать верить в происходящее!Вот только начала верить..и..все...на этом все!Как же уже это надоело!Из меня получается в очередной раз сделали полную дуру..а я кажется влюбилась!Это какой-то пиздец!Со мной по-игрались как с игрушкой и выбросили на помойку!заебись!Н вот откуда во мне появилась наивность??вот откуда!ее никогда во мне не было и тут блять надо было ей появиться!прям как раз вовремя!
какая же я все таки дура..просто в голове не укладывается!!!так я еще и дура что кажется влюбилась в него и не могу без него!и что делать!что?

и вобще хочу знать правду!вот я делаю выводы..а может они поспешные!или наоборот..может хватит уже верить ему?!!!сожет хватит над собой издеваться?!а что если он говорит рпаду!я не могу без него!мне так хочется ернуть те дни..когда все было так пиздато..когда я понастоящему была счастлива..когда мы были вместе..ты и я...
но как же мне узнать чего ты хочешь?!как же хочется узнать прада все это или нет?!как же мне хочется чтобы это все была не правда!мне никогда так ниччего не хотелось...как хочется быть с тобой!
но пора уже мне понять что если мне чего-то хочется..то этого никогда не будет...

Что же это такое?почему самы счастливые моменты происходит только тогда когда все жутко плохо?в эти выходные я чувствовала себя с одной стороны самым счастливым человеком на земле,а с другой стороны самым несчастным человеком!!!счастливым потому что было очень приятно то что происходило,а несчастным потому что я опять в центре всех проблем,я опять виновата на половину в этой проблеме!
за что меня все так мучают,не дают мне спокойно жить..за что?ну правда,ну кому я что-то сделала такого,что теперь жизнь отплачивет мне этим,что со мной происходит!за что все так издеваются надо мной?
Я поняла что никогда по-настоящему не буду счастлива!только буду счастлива некоторые часы..минуты,которые произойдут,только после того как ты недели...месяцы страдаешь!
только я ушла от одних проблем,подумала ну неужели все закончилось...нет...это не закончится никогда!вот стоило мне отвлечся от всего этого,и снова такая хрень..
хочется так расплакаться убежать умереть,а ничего не оплучается...я даже плакать уже не могу,потому что все выплакала уже ничего не осталось...

а с другой стороны я рада,что никто из моих близких так не страдает как я!я бы даже врагу такого не пожелала!

почему когда я чего-то хочу,то никогда не получаю?я не про материальные средства...нет,я про то что так много всего в жизни хочется,а ничего не получается!!!
Хочется радости - ее нет!
хочется справедливости - ее нет!
хочется убежать - и это не получантся!
хочется счастья - его у меня наверно никогда не будет1
хочется дружбы крепкой - она есть,но та которая была я ее потеряла!
хочется отношений - их вобще наверно не будет1
хочется любви - нет...
хочется умереть - даже этого не получается...

так много всего хочется,но даже элементарного - нет!!!

я не понимаю за что мне все это??неужели я что-то такого сделала,что мне этого никогда не простят всевышние?не могу понять за что мне все это?За что?Наверно просто родилась я с таким пятном в душе что просто нету сил с этим бороться!

Еще я поняла что я немножко изменилась!Во мне больше нету такой наивности,которая была раньше!я просто перестала верить всему,всему что вокруг меня происходит!Не верю словам,движениям...жизни!!!просто не верю!столько я натерпелась за все это время что просто нету сил ни плакать,не грустить,не верить,не жить...

как мне все надоелоооо!!!!я не могу больше!мне нихочется ни ходить ни дышать ни ЖИТЬ!!!ничего не хочу..все надоело!!!еще скоро этот не хороший день - мое день рождения!!!как же я его не хочу!нету настроения его отмечать и вобще не было бы этого дня вобще!так хочется чтобы мне выбело память в этот день..чтоб я не вспоминала свои веселые и просто ахуетительные дни рождения!!!просто я знаю что в этот мне будет плохо!будет плохо без тебя!ты всегда был на моем дне рождения,а нет вру 1 раз не был!!!а ведь ты меня даже не поздравишь...
и вобще почему меня никто не понимает??почему?поччему меня никто не может выслушать?может потому что всем просто на меня посрать?а может и нет и просто я забила себе очень много в голову?или просто я схожу с ума?и вобще я стала какой-то другой после того как мы поссорились!мне все также больно,все также обидно!хоть прошел уже и месяц,я все равно чувствую себя очень херово!стала почемуто мало кому доверять..не знаю почему!АНЯЯЯЯ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЭТО ПРОЧИТАЕШЬ,мне на тебя не пофигу,просто мне реально кажется что я тебя достала я вобще сама себя достала с этой больной темой!так что прости если что не так!

еще этот папашка...пришлось звонить ему...попала на его жену..сначало испугалась...вроде нормально все получилось..но папашка нажрался))


а дрр правда не хочу отмечать,потому что придется строить из себя то что на самом деле не так!придется веселиться улыбаться,радоваться всему!а на самом деле мне на хуй все это не надо,особенно в эти ужасные дни,когда так плохо надо никому этого не показывать!мне так надоело уже так делать:улыбаться и делать вид что я счастлива что у меня все замеательно,что мне ничего не нужно!!не могу так больше.а ходить с кислой миной тоже не круто,потому что все будут спрашивать "что случилось" " расскажи" а я так устала кому-то что0то говорить и понимать что людям на самом деле это совершеенно не интереснь!!!что они просто для вида спрашивают!!!и вот так всегда...ты веришь людям хочешь им что-то рассказать а они просто делают этот тупорыылый вид!!!господи как же я усталаааа от всего!!!!как же мне плохоооо!!как же хочется ухать от вего этого и побыть одной совершенно одной,чтобы никто ничего не спрашивал не говорил!!!

В колонках играет - Sky is over
ну почеу я не могу просто забыть тебя??Почему ты мне снишься?Почему я скучаю?как же хочется все вернуть и начать все сначало!!!ну почему это невозможно?почему когда я вижу тебя мне становится не по себе!почему я боюсь подойти к тебе и сказать что-нибудь?почему я постоянно вспоминаю все эти годы которые мы общались?почему так трудно?почему?

и все равно мне не по себе!и се равно при виде тебя у меня дрожит сердце...все равно не могу просто не могу без тебя!ну почему,почему я такая дура???я просто эого не понимаю!почему мне так не везет,причем постоянно!почему я всегда приношу одну неудачу,почему?вот правда чем бы я не занялась,что бы я не делала все и всем это только приносит неудачу!!!я просто приношу всем вред!все из-за меня страдают!!!как же плохо!даже сегодня,нажравшись,мне очень сильно хотелось просто подойти к тебе и просто обнять или просто поговорить с тобой!но увы..это все просто не реально!я просто наверно скоро сойду с ума из-за тебя!я понимаю что тебя мне не забыть никогда!потому что ты являешься мне не только лучшим другом на свете,но и моей считай первой (опять это ужасное слово) любовью!!!ты просто пойми я не могу без тебя!я просто не могу не могу не могу!!мне плохо без тебя!я не могу больше так реветь!мне надоело!я просто так больше не могу1может я повторяюсь ну просто хочется выложить все свои мысли,а не хватает слов!господи ну кагда же он все поймет,что мне совершенно он не безразличен??ну когда??

все больше никогда не буду плакать..не хочет мириться - ненадо!надоело уже лить слезы целыми днями,надоело постоянно думать о нем!все надоело..надоело надоело надоело!!!!не могу так больше..ну просто надо смериться с этим!что поделать если он человек такой!а я просто наивная дураааа!!!просто говорю себе что ему пофигу на меня..а на сомом деле в мозгаз все равно моя наивность,то что "а если это не так??а если это просто у него принцип,а может правда я ему не безразлична??"а сегодня все таки до конца поняла что безразличнааа...Как же это ужасно..хочется опять плакать,но я понимаю что нельзя,что хватит уже,что ничего не вернуть и надо жить дальше!надо просто успокоиться и не думать об этом больше никогда!ничего не вернуть...то что все поздо уже!и вобще поняла что меня бесит что я сначало что-то делаю,а потом только думаю!так уже остало это!сколько раз бывало случаев и я также винила себя за это,и все равно продолжаю так делать!просто не могу уже так!и все равно так же плохо,пытась внушить себе что надо забыть этго человека,просто взять и забыть,но от этой мысли становится только хуже..намногохуже!просто сразу понимаешь что этого человека ты знаешь больше своей жизни и на этом все закончилось..так быстро!мы с ним никогда в жизни не ссорились..никогда!даже по мелочам!!!просто получается что это был просто тупой повод для ссоры!видимо просто я его бесила!и тут подвернулся удачный повод вот и все!ну блин почему он не мог сказать все прямо??почему?мне бы было бы от этого легче намного!а хотя наверное не не было!наверное было бы еще хуже...даже не знаю что лучше а что хуже...
но все я не хочу боьше ничего ни думать ни плакать!так надоело все!просто жесть...

В колонках играет - Sky is over
Настроение сейчас - ...

Столько эмоций за последнее время..жесть..причем и хороших и плохих!!!Он до сих пор меня не простил...и видимо не хочет...я его не понимаю и наверно никогда не пойму также как и он меня!Ну что поделать....Он просто издевается на до мной..сводит меня с ума!И я так понимаю,что ему абсолютно пофигу на все:на меня,на мое отношение к нему...Как же понять этого человека??как????Как мы с ним поссорились у меня нету никакого желания гулять и вобще нету желания что-либо делать...просто кошмар какой-то..я постоянно чуствую пустоту..как-будто чего-то не хватает...ни в чем не могу разобраться...ни в ком...особенно в нем!он какой-то не такой как все!его не так просто узнать...разгадать о чем он думает,чего хочет.если у него что-то случится он никогда никому ничего не расскажет,не поделится!Ну почему он такой??такой непонятный...


сегодня был юбилей моей любимой "Ивушки"!!!мы с девченками сочинили песню...так рыдали...жесть!!!

сегодня поняла что люди буквально за год,меняются практичски не до узноваемости!Встретила старых друзей и неожидала что люди,которые раньше были на одной волне,у них были практически одинаковые интересы,настолько могут поменятся...и даже не понимаешь хорошо это или плохо..


все...буду все свое время посвещать музыке...буду сочинять,сочинять и еще раз сочинять!
хочется чего-то нового,чтобы не думать о старом!чего-то особенного!начать новую жизнь...как-будто ничего и небыло!Но как это сделать??как??опять вопрос...

Настроение сейчас - грусно

Никогда не думала,что мне может быть насктолько плохо!!!А все из-за него...
поссорились блин...
и мне кажется что это конец...
он меня ни то что разговаривать но и видеть не хочет...
как же плохо...не понимаю что со мной...никогда такого не было!!!
может правда влюбилась???!!а может и нет...

дождь за окном
грусно так стало
тебя рядом
еще хреновей стало...

может поймешь ты
когда будет время..
что дорог ты мне
что тебя я любила

а сейчас я тоскую
пытаюсь забыть
но все таки помню
тебя не забыть...

прости если что не так
пойми не хотела
одибеть тебя,
но с умела..

может простишь ты
а может и нет
но все равно поймешь ты
но меня уже нет...

ааа как же я во всем запуталась!!!ТАк много всего хочется,а ничего не получается(((
Уже месяц пытаюсь написать стих....а фак...ничего не получается!жопа!!!вот музыка еще более мение идет,а со словами полный брет.Вот сегодня сказала аньке,может она че-нить придумает,у нее вроде раньше хорошо получалось!Дааа теперь остается написать пистатую музыку и найти барабанщицу!!!ААаааа как же хочется создать пистатую группу!просто ппц как!С самого детства эта мечта блин!А может и вправду когда-нибудь сбудется??!!я буду просто счастлива))

Я поняла,что очень сильно люблю тебя!!!Но это получается безатветная любовь!Мы знаем друг друга 14 лет и мы всегда были вместе....друзьями...но не больше!Я не хочу почему-то чтобы это кто-то знал,я получается просто буду любить тебя,а никто даже не будет догадываться про это!Тупо...брет...не понимаю...не хочу понимать...тупые мысли лезут!Мне даже сны про тебя снятся...и в них все очень нежно и мило...но это только сны!В реальности этому никогда не бывать!Остается только мечтать...мечтать...и еще раз мечтать!


Очень сильно боюсь за аньку!Ее прошлая любовь вернулась,и она также, как и 3 года назад,кидает всех и все и бужит к нему!А мне кажетсся что он не изменился и кинет ее также как в прошлый раз!Это будет ужасно...просто я не представляю что с ней будет!Очень страшно мне за нее!


Сейчас наконец-то каникулы,хочется оторваться пополной!

Сейчас постояно за гитарой, не могу без нее!Она меня успокаивает!Как же я рада что 4 года назад пошла заниматься в музыкалку!Вот только теперь очень хочеться научится играть просто пистато!Хочу свою группу,но это опять только мечты!!!Почему только по пьяне меня зовут быть солисткой в разные группы1Почему ни разу не было такого чтобы мне правда потом позвонили и сказали "ну что ты еще согласна солировать у нас в группе?"А мне очень хочется,просто нереально как!Хочу связать всю свою жизнь с музыкой!Я ее просто обожаю,не бывает ни дня когда я не пою,или не играю!Просто не могу жить без музыки!

В колонках играет - Sum-41
Настроение сейчас - Странное

Все очень странно.все как-то быстро происходит!!!Но зато хоть этот год начался пистато!!!Мне уже купили элуктруху и я просто счастлева!!!Бабушка пойдет работать к себе на работу где она проработала 39 лет!!она просто счастлива!!!

Поссорились с Анькой реально из-за какой-то херни,которая очень задела ее и меня!!!И возможно это навсегда!!!Она просто меня убивает!!Она очень изменилась как поступила в инст!стала токай пафосной что просто пипец!!!

Последнее время просто не узнаю себя!Мне стало интересно психологи людей в разных направлениях!!!Читаю разные книжки про это!!Пипец...А реально мне интересно почему люди так думают!!Почему у кого-то,например у скинов,проявляется такая агрессия!!!

Недавно ездила на матч по баскетболу!!!Так круто!!мне так понравилось.Вот хочу съездить еще разочек!!!

Как же я разленилась...кошмар!!!Мне даже влом встать со стула и пойти поесть или чего-нибудь еще сделать.Раньше всегда хоть гулять я не ленилась выходить,а сейчас даже выйти влом...лентяйка....блин....)))

В колонках играет - SUM-41, System of a down
Настроение сейчас - сонное,непонятное

Как же я сегодня зодолбалась в школе!!!Мы практически 3 урока подряд тоскали с 1 по 5 этаж шкафы,парты,стулья,тумбочки!Просто у нас в школе типо ремонт начали делать!!!И поэтому пришлось всему классу помогать!!!так я устала,что пришла домой и завалилась спать,проснулась только в 6.И то потому что Анька меня разбудила,сказав,что через 5 минут выходить на занятия!Пипец,я проспала музыкалку,меня препад по гитаре во вторник убъет))пипец...)
Так все странно и непонятно!Однотипные дни уже жудко надоели!Надоел мой район,дома,дворики,улицы,вобщем все!!!Хочется каких-нибудь перемен,чего-то того,чего не было!!!Мне кажется,что если я поменяю обстановку,уже будет лучше)Хочу больше свободы,самостоятельности!!!Правда я так с 12 лет стала самостоятельным ребенком!!!Но все равно хочется чего-то нового!!!Например можно было бы куда-нить съездить отдохнуть с друзьями!!!Было бы очень круто!Куда-нибудь в Грецию или в Турцию))ах...как там хорошо.....

что-то все так завертелось,и причем все вокруг меня!!!всякие проблемы,так уже надоели!!!в понедельник я думала что умру.постоянное выслушиваение что я говно или просто тварь мне жудка надоели!!!я так больше не могу!постоянные издевательства надо мной.и некоторые считаю это все нормальным типо приколами!!!ну мне совсем не по приколу!!!я понимаю что все мои друзья считают что у меня характер как у парня,но это же не значит что можно меня бить и издеваться надо мной!!все говорят не обращай внимания на то,что тебе говорят - оскарбляют!!!но я же не железный человек чтобы постоянно терпеть это все.ну вот и доигралась.захотелось как то избежать этого,а получилось наоборот еще хуже!!и как всегда я во всем виновата!!!как всегда ирочка самая крайняя.
еще с гитарой тоже полная жопа!!!ее уже продали,а денег на другую у меня нету!ну вроде мама сказала что в следующим месяце будет у меня гитарка))
в школе тоже все задолбали.постоянно грузят,чего то все требуют!!!все надоело,все!полюбому надо куда-нить сваливать!!!уже просто мозг скоро вскроется от всего этого!!!не могу больше....
слава богу хоть сегодня все более мение!!!настроение вроде тоже ничего так...

да вобще хочется взять и всех всех всех послать на хуй!!!чтобы все отстали от меня!!

В колонках играет - Tractor bowling
Настроение сейчас - не очень(

блядь убогий день,просто ужасный!!!!с самого утра все не так!мало того что опаздала жудко в школу, что на меня деректриса стояла орала минут 15, так еще и с тренировкой какае-то жопа произошла!!!пиздец!!!думала, что наконецто тренировка, круто.ага конечно, не тут то было!!вобще больше не буду туда ходить!!занимались сегодня втроем, и то без кости(физрука) и моргуновой, она хотя бы хорошо играет!!!так меня бесит что есть такие люди, которые поступают совсем не по человечески!!!блин как они не могут понять, что нам этот баскетбол впринципе не так и нужет.это же им надо выступить за честь школы!!!так еще, когда моргунову заставили придти,она пришла и на всех наорала, типо с какого хрена она пришла с темпиратурой, а еще две девченки нет!!так она меня бесит.просто жесть.ее все не любят.она блин вобще не понятно ктоюс виду вроде нормальная девченка, симпатичная, а когда начинаешь ее узнавать по ближе одним словом просто пиздецццц!!!!костя тоже блин выдал сегодня.сказал что придет а ни фига не пришел.бля может это все конечно пустяк, но меня почему-то это так задело!!!просто выбесило.
реально больше полвины нашего населения постутают как последние суккки!!подставляют.просто ненавиужу таких, которые много пиздят, а мало чего делают!!!!куда мир катится??что происходит?почему люди не понимают того что они делают?мне всегда было интересно,почему люди убивают, насилуют!!!говорят, что типо с психикой не все впорядке!!но блин должа же быть какая-нить причина,чтобы пойти на это!!!я почему-то не верю,что у таких людей с мозгами не все впоряке!!!не знаю почему.просто не понимаю для чего нужно убивать невинных людей!!вот на самом деле единственные кто правельно поступает - это суицыдники!у них в жизни не все сложилось, они пошли и сбросились откуда-нибудь!!хотя это уже точно с мозгами не все впорядке!!ну блин реально бывают такие ситуации когда все плохо и хочется сдохнуть!!!
блин как же все надоело!!!надоело постоянно о чем то думать!!!надоело!!!!!!!!!!!блин может на этих выходных смогу забыться.завтра встречаюсь с братишкой и олечкой!!!а в воскресение с дачными друзьями!!!круто)))

В колонках играет - ой там что тока не играет))
Настроение сейчас - ахуительное)))

Блин ненавижу болеть(((так меня бесит!!ни дышать ни разговаривать нормально не можешь!!(скорее бы уже выздороветь!!!блин так еще сегодня на физ-ре мне палец выбили!так больно!!кошмар!почему мне так не везет на пальцы, то ломаю то выбиваю их!!!блин а еще скоро соревнования по баскетболу!!!с одной стороны я очень жду их, а с другой совсем не хочу!!!первый раз буду играть за школу!даже не вериться что меня все таки взяли.всегда говорили либо я слишком маленькая или наобарот слишком большая!!!а тут когда пришло время играть, мне уже не очень хочется!!!какае-то я не постоянная, прям кошмар!!хотя мама мне всегда говорила,что я не постоянная, особенно с мальчиками))у меня всегда так:сначало мне кто-нибудь начинает жудко нравиться,что я просто с ума схожу, а потом когда я понимаю, что я тоже уже начинаю ему нравиться, у меня просто пропадает интерес)))вот такая вот я!!!и так у меня практически со всеми!!наверно поэтому я все сижу без парня!!!ой помню совсем недавно так хотелось с кем-нить замутить, что просто думала умру!!так не хватало всех этих нежностей,прям пипец како-то!!!а счас, че-то мне вобще стало на все по фигу!!!меня даже стали называть похуисткой!!что не спросят меня у меня все по хуй!!!
блин так не охото куда-нибудь идти, а надо идти на занятия. там собрание сегодня по поводу италии!!так хочется туда поехать!!!но мне кажется что ничего не получиться.((обидно будет просто пиздец как.ну ладно я побежала....

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]