Записки из Индии…
1-й и несколько следующих дней в Визакхапатнаме, Индия. (Начало - 10.10.2006)
Знакомство с парнем, которого я заменяю, распаковка чемодана, поглощение 1,5 литра водки на троих, поездка ночью на океан – большие волны, прилив… Всё, естественно в нетрезвом виде, и, как следствие, утеря брюк, ремня и мобильного телефона. Рубашка, ботинки и трусы на месте, а вот у того парня его плавки море отняло своей могучей силой. На утро опохмел виски с кока-колой или чем-то вроде того. Странно, но потерянного совсем не жалко.
Пока сильны воспоминания о крайней (надеюсь не последней) встрече с Викой. Надеюсь, что не последняя, потому что этого парня его девушка бросила сразу после того, как съездила к нему сюда и вернулась в Россию.
За эти дни мы с этим парнем весьма неплохо сдружились, и от осознания, что вот он скоро садится в самолёт и улетает домой, а я остаюсь со сразу непонравившимся мне начальником – становиться как-то не по себе.
Если до этого дня я понимал, что я уже в попе Индии, то сейчас это понимание видоизменилось. Я будто во сне. Мне не кажется, что я утром проснусь в знакомой московской квартире и увижу знакомый пейзаж, но я и не верю, что я просыпаюсь не дома. Ехал сюда работать, а теперь живу ожиданием приезда Вики. Каждый вечер, засыпая, я смотрю на её фотографии, вспоминаю и мечтаю о моменте, когда она всё-таки приедет, услышать её голос, вдохнуть аромат её волос, тела... Ждать всего-то – 80-т с чем-то дней. Тяжело не просто без неё, но и от мысли, что сейчас там какой-нибудь хмырь покушается на моё, точнее, на МОЮ, а она может и поддаться искушению.
Ещё я думаю о свадьбе, о том, кого пригласить. Да и не до работы как-то. Хотя работа – единственное, что помогает отвлечься от тоски и других своих мыслей.
Вот парнишка-то и улетел. Весьма и весьма грустно. И слова этого парня на прощанье: «Держись тут!» после его рассказов, как он тут с ума сходил, - не вызвали ничего, кроме очередного прилива грусти и печали. А вечером, когда вернулся с работы - стало страшно за себя от воспоминаний о вчерашней ночи (15.10.06). Парень проставился и мы опять пьяные в дрызг поехали купаться. Утром вычищал нос и уши от песка. Когда голова перестала гудеть, понял, что мог и не выплыть – море тогда бушевало, да ещё кто-то сказал, что ночью акулы к берегу подходят. Неприятно осознавать, что мог либо не вернуться, либо вернуться, но не весь…
Ещё эти ящерицы на стенах… Может это одна и та же? Думаю как назвать. Назвал Кермитом, в честь лягушонка. Размерами она в длину около пяти сантиметров, плоская и узкая. При виде человека прячется в любую щель. А живёт у меня за зеркалом над раковиной. Поначалу противно было, а теперь свыкся. Вроде даже как и родная стала. Насекомых жрёт – и хорошо. А у того парня собака была прикормленная, дворовая. Как он уехал – она больше не приходила. Да мне она и не нужна. Мне и ящерицы пока хватает.
Странно, но здесь я ещё ни разу не подумал о сексе – это за 9-ть дней-то! Вспоминал, конечно, как это приятно, когда любимая рядом, но кроме воспоминаний на эту тему никак не реагировал ни телом, ни помыслами. Это, вон, начальник какую-то индуску на второй же день, а мне даже и думать об измене противно. Да и болезней боюсь. Плюс в магазинах нигде презервативов ещё не видел. Да и пока что недостойны остальные меня. Пока есть Виктория Владимировна (называю так, как тов. Сухов свою жену вспоминал) – остальных нет. Надеюсь, что и она придерживается там тех же взглядов на жизнь…
Что я всё о себе? Вот наблюдения об Индии и индусах – дети, бывает, подходят поздороваться с восторженными лицами (не каждый день белого видишь в этой дыре), спрашивают, откуда я и как зовут. Хорошо, что документы не проверяют. А на дорогах индусы дикари – дикарями! В общем-то, большинство готово помочь, улыбчивые, вроде бы доброжелательные. Женщины здесь ходят либо в сари (юбка нижняя, верхняя и 6-ть метровое шёлковое или из другого материала «полотенце», и топик) или в пенджаби – штанишки лёгкие, блуза, шарфик. Удивился, когда увидел медсестёр в госпитале в голубом сари, а охранниц на заводе в сари цвета хаки, толи с лычками, толи с погонами. Женщины, в основном, не симпатичные, с большим пузом. Беременную от небеременной отличить очень сложно. Ещё у меня возникла проблема с определением возраста: как-то привёз на копирование документы. Симпатичная девушка работала копировальщицей. Рядом бегал какой-то маленький Маугли. На вид ей – 23-25 лет. Спрашиваю: «это ваш брат?», на что получаю ответ: «Нет, этой мой сын». Я шокирован. «Сколько же вам лет» - не удержался я. Ответ меня ещё больше шокировал и после этого я молча сел и ждал окончания копирования. Она сказала: «Мне пятьдесят»! Теперь я не стремлюсь определить возраст по внешнему виду – знаю, что ошибусь.
А вот мужики в Индии это… Абсолютное большинство носит усы. Видимо, это предмет одежды, как у женщин сари. Худые, тощие, нездорового вида. Есть, конечно, и сумоисты, но если толстые, то просто похожи на слоно-свиней. Бедняки вместо брюк обвязываются полотенцами. Однажды проходя по улочке, обошёл старичка, который просто стоял на перекрёстке. Это мне поначалу так показалось, а как обернулся я на него повнимательнее посмотреть, увидел, что из под полотенца строго вертикально вниз, перпендикулярно земле, льётся еле-еле желтая струйка. После этого я как-то по улочкам стараюсь особо так не ходить. Зачем ходить, когда можно доехать на машине? Но вот на дороге… Трёх-полосная дорога. По ближней к обочине полосе, занимая её всю, а, зачастую, выходя и на вторую, идут и болтают индусы, построившись в цепь. По средней полосе ездят велосипедеры и реже мотороллеры с мотоциклами и тарантайки трёхколёсные (аналог наших маршруток). А вот на самой правой, ближней к встречке полосе, ездят автобусы, грузовики, тарантайки, мотороллеристы и мотоциклеры, а иногда и велосипедасты умудряются по ней ездить, да ещё пытаются обогнать автобус или грузовик. Пешеходы из деревенских могут лечь спать головой к дороге. Один раз чуть по голове одному такому не проехали – тело он на обочине оставил, а голову положил на асфальт. Не удивительно, что у них смертность на дороге высокая. Ещё удивительнее, как они при всё при этом, догоняют Китай по численности населения!
Народ вроде бы не конфликтный, драться не умеют. Парень, которого я сменил, рассказывал, как он по Индии с друзьями да с тогда ещё своей девушкой отпуск проводил. Взяли машину на прокат и поехали. Днём едёт, ночью спят в каком-нибудь отельчике в каком-нибудь городишке. И вот в одном городишке, когда они пешком решили ознакомиться с оным городишкой, или просто когда шли куда-то потрапезничать, толи индусы шибко сильно кричали вслед по-европейски одетым девчонкам, толи кто-то ущипнул одну из них за ягодицу – не это важно. Брат этого паренька, в недавнем прошлом десантник, ударил обидчика. Сбежалась толпа индусов (около 10-15 человек), начали пытаться драться. Наших парней было трое. В итоге наши за несколько минут положили всех. Положили – потому что, по рассказу этого моего знакомого – их бьёшь, а они падают. И лежат, и встать не пытаются. Дерутся ладошками, как маленькие девочки.
Так что девушку свою здесь одну отпускать нельзя.
В принципе, уже привык к здешнему климату. Хотя может мне комфортно, потому что уже осень, небо 3 дня затянуто тучами, но дождя нет. О нашей, русской, осени напоминают только лишь вороны. Листва, конечно, тут тоже осыпается, но всё всё равно остаётся зелёным. А главное: нет ветра и снега.
18.10.06
Наблюдал местный дождь с громом и молниями. Не впечатлило. Дождик на полчаса, гром тоже слабоват. А вот вспышки где-то толи между туч, толи над ними - это красота. Вспышкой выхватывает на секунду из ночной тьмы горы, верхушки пальм. Я никогда не был на Борнео, но мне кажется – там так же красиво.
Индия – страна сбитой фокусировки.
Мутная, мягкая. Вплоть до расхлябанности местных жителей.
О фокусе: летя из Дели в Визак (короткое название Визакхапатнама), отчётливо видно, что видно совсем даже и не отчётливо. Здесь редко чётко видна линия горизонта – чаще всего эта линия плавится, смешивается с небом (или землёй – не понять из-за марева, испарений, идущих от земли).
И также неотчётлива жизнь: здесь нет стремительности – бывает спешка, но не более. Нет напора, но есть минимальные усилия для достижения не максимальных целей. В общем, нет резкости, свежести, присущей России, северо-европейским странам. Думаю, что это опять-таки из-за климата: летом за 35, зимой - не ниже 18 ночью. Это, видимо, и влияет и когда-то повлияло на менталитет здешних обитателей. Они повышают голос, кричат, когда у нас уже несколько минут как началась бы и закончилась драка. Что-то я всё о драках. Да наверное, потому что во мне самом что-то требует больше движения. Расшевелить бы эту кашу, да только импульс лучше передаётся твёрдым телам, а камень в воду кинешь – он булькну и потонет. Другое дело – по батарее ночью в Москве постучи - вот будет импульс! Хотя… Да пошли эти индусы со своей Индией! Вот до Викиного приезда остаётся ещё целых 79 дней. 2 месяца и 13 дней или 1896 часов или 113760 минут… Хотя число уж шибко большое – лучше, всё-таки в днях! 79 дней – фигня какая! Переждём!
21.10.06
Странно. Почти всю неделю мне снится, как я кого-то убиваю. То расстреливаю немецких офицеров 3-го Рейха, то штурмую Грозный в 1994… Даже в Москве такого не было. Хотя, в последние дни перед отлётом в эту жопу… Даже не верится, что я так далеко. Мы не встретимся в обед, я не провожу её домой после работы… Плюнуть бы на всё, да улететь! Да надо деньги зарабатывать…
С каждым днём становится всё тоскливее. Появляется тяжесть в груди. Кто придумал выходные? Они мне здесь не нужны – здесь лучше не думать и не вспоминать. Чёрт меня дёрнул посмотреть московские фото, фото леса… Помогает только работа и чтение. Читаю всё подряд: классику, фантастику… Техническую документацию хорошо читать, когда хочешь поскорей уснуть.
Вчера вот были у одного знакомого индуса – K.K.Rao… Хата у него не чета нашим вигвамам: 3-х этажный дом, около 7-ми спален, большая кухня, мраморные полы, балконы, на плоской крыше отличное место для принятия солнечных ванн, романтических ужинов. У него там жена, дочь, сын – маленькая семья, вобщем. Сын – как и большинство индийской молодёжи – худ, а дочь, как и меньшинство индианок – симпатична. Только кадрить её у меня желания не возникло. Я, конечно, уже изголодался, но не настолько. Главная проблема здесь – отсутствие женского общества. Никто по-женски не улыбнётся, голосом своим не взбудоражит, не ошарашит женской логикой… Просто я стараюсь, как можно меньше общаться с начальником. Он болтун хуже бабы. Слушать не умеет, только рассказывать любит (особенно о себе), постоянно перебивает. Не плохой в целом мужик, но общения с ним я сторонюсь – надоело. Очень надоело. Еле держусь, что б не оборвать его грубо.
Я ещё в пограничном мире – ещё всё-таки не до конца в Индии, но и от России успел отвыкнуть. И это всего за 2 недели – кошмар! Конечно, я и от Вики уже отвыкаю, но отвыкаю телом, не душой. Я уже не могу вспомнить или представить каково это – обнимать, прикасаться, но помню вкус поцелуя и запахи… Казалось бы – ощущения эти должны лежать рядом друг с другом, но одни забываются, а другие я помню. Хотя научно это легко объяснимо.
А вот радость моя была велика, когда Вика мне позвонила – оказывается, у девушки с фотографий есть голос! А я уже начал его забывать за две недели, пока его не слышал…
А в целом – несмотря на то, что я помню наши встречи, мне начинает казаться, что всё это было во сне, но не здесь, не сейчас, а в прошлой жизни. Воспоминания уже лежат в другой плоскости понимания, в другом отделе разума, нежели мысли и понимание, представление о будущем. Будто воспоминания теперь хранятся там же, где сны.
05.11.06
Скоро будет месяц, как я здесь, а я так и не привык и так и не отвык. Затянувшийся сон какой-то, а не жизнь.
Скоро к нам сюда в командировку приедет директор и тот парень, которого я заменил. Интересно – изменила ли его Москва за такой короткий срок? После столь долгого одиночества и изоляции от общества – крыша может съехать наверное. Нда. А что будет мо мной через год? Буду здесь, женат, или… Ощущение, будто тот канат, который нас с Викой связывал, с каждым днём становится всё тоньше. Тем временем – осталось 54 дня. Или 3304800 секунд – это с вычетом времени на сон. Это время до нового года, а если приедет раньше? Если, если, если…
Что-то мне вчера начальник говорил про «если». В смысле? – Мюсли, суши вёсла, а мысли – если, тогда в ясли…
У старика явно мания величия хуже, чем у нашего институтского профессора Зенина Ивана Александрыча. Тот был забавный, а этот – мерзкий. Всё рассказывает о моментах, в которых был героем, хотя сейчас только жопы лижет, урод. Его наверное давно не хвалили. Хочется его как-нибудь опустить на землю и напомнить, что он 60-летний жирный еврей с Кавказа, а не армянин чистокровный, как он всем рассказывает. Да мне с этим … чмошником ещё работать неизвестно сколько.
12.11.06
Вот пару дней как ребята уехали обратно. Ребята – тот, кого я сменил и другой 38-летний Никита Юрьев. Провожал в аэропорт своего первого знакомого и Никиту Юрьева, который был очень похож на моего доброго товарища Валька интонациями, да и, наверное, взглядами на жизнь. Кто-то из них опять бросил на прощание слова, которые снова вызвали волну печали и тоски: «Не ломайся, крепись!». Я просто махнул им рукой, ничего не ответив, и пошёл в такси. Вчера проводил нашего директора и ещё одного коллегу. А сегодня проводил примечательного старикашку – с седой головой и такой же бородой, он чем-то напоминал мне Л.Н. Толстого. Добрые голубые глаза. Хех! А я ведь почти не общался с ним, но за время пребывания здесь уже начал понимать и ценить живое общение – так что расставаться со всеми ими мне было грустно. Эх, горькая чужбина! – теперь мне это понятие весьма понятно.
48 дней осталось до Викиного приезда. А я ещё не договорился с нашими в Дели о покупке ей билетов туда - обратно, и стена в квартире – смотреть страшно. При такой стене-то и о любви плохо думается. Значит, о любви будем думать на пляже. Так. А ещё, когда она приедет надо планировать свой отпуск. Свадьба… Состоится ли? На проведение пышных торжеств, того, что я заработал - не хватит. И к чему мне на мою свадьбу приглашать тех, кого я ни разу не видел и после того, скорее всего, не увижу? Хотя правы отчасти те, кто задаёт резонный вопрос: «а зачем жениться?». Не знаю.
Но надо. И она ко мне за счёт фирмы приезжать сможет и… Не знаю. Вот была б в Москве квартира – женился бы «без балды», детей бы начал делать! А так – мне надо на всё зарабатывать самому. А на это ой - сколько времени уйдёт!
Дочитал Чехова. Только сейчас понял, что пока читал – возвращался в Россию. В свой лес оврагами изрытый с речушкой, берёзами, ёлочками. Как же соскучился! По осени, по снегу, по Москве. Сейчас там, наверное, каждое утро кутаются в пуховики по утрам, идут по обледенелому, припорошенному снегом тротуару кто-то в школу, кто-то в институт или на работу. ЦК КПСС, иже еси в памяти народной, а ведь моя сестра уже в 7-м классе! Ё-маё! Сейчас у неё такая житуха начнётся. А я это пропускаю, сижу тут и никак не могу поучаствовать, направить на путь истинный – путь коммунизма! Обидно. Есть опасение у меня, что и Динара позабудет меня. Ох, испортят её родители. Станет моя сестрица амёбой, избалованной, капризной расфуфыренной мадам. А ведь я никогда не сюсюкался! Что-то я как старей начинаю. Нельзя увлекаться.
Нда. «От любви до ненависти один шаг» - понять можно, как ненависть и любовь к одному человеку, а можно и как любовь к одному, а ненависть к другому.
17.11.06
Дочитал Василя Быкова «Карьер» и Хаменгуэя «Прощай оружие». Нда. Везде любовь, везде печаль в конце. Где «хэппи энды», едрить вашу душу? Такое ощущение, что только благодаря трагическим концовкам авторы становятся знамениты. Сейчас читаю Симонова «Живые и мёртвые». Чертовски интересно, но ещё одну грустную концовку я не переживу.
Перечитал дневник – на хрена я это пишу? Хотя кое-что можно записать. Вот вспомнил хохму, когда хотел поехать позвонить Вике из офиса: Начальник спит, но конспирация превыше всего! Просто мы живём в двухэтажном домике –моя квартира на первом этаже, а его надо мной, при этом машина стоит под окнами. Тихонько открыл дверцу машины, снял с ручного тормоза и откатил машину метров на 60-70 от дома. Щас заведу и поеду Вике звонить! Ключ в зажигание, поворот и… чик… чик… Повтор! Чик… Чик. Аккумулятор сдох или при смерти. Машина в 60-70 метрах от места, где начальник её вчера оставил. Но место то чуть в горку, а в машине весу – килограммов 600-700, наверное. (Daewoo Cielo – та же Nexia, наверное). Я её обратно толкал минут 30. Футболка – хоть выживай. Хороша поездочка! Позвонил, блин… Только калории сжёг! А не жалко – их много! Время 12 ночи, никого, тишь и благодать и страшно – освещение не футбольного стадиона во время вечернего матча, да и не везде. А кустов много – змея, скорпион – неприятно встретить. Но пошёл пешком. Километр не дошёл – освещения нет – столбы мёртвые чуть ли не с косами стоять!, а вдоль дороги кустарник, а глубже лесок. Ну, развернулся и домой спать… И ещё сегодня вспоминал – когда наши приезжали во главе с директором, в директорском номере отеля сели прибытие делегатов отмечать. Тут надо описать директора: ростом 184 см, весом в центнер с четвертинкою, при этом основа веса, как я понимаю, - огромный живот, хотя в остальном - нормального телосложения, можно сказать, мускулист, точнее - мясист. Когда не выпьет - резок и груб в общении с подчинёнными и не только, если что - готов и портрет попортить. Я свидетелем рукоприкладств с его стороны не был, но готовность - видел В целом, с хорошим чувством юмора, но я в его юмор долго не мог, да и сейчас не могу "уложиться" – не могу понять, отчего он рассмеётся, а отчего пошлёт подальше или чего другого скажет. Директор смешные истории умеет рассказывать, и на этот раз поведал, как стюардессе в аэрофлоте на чай 50 USD дал. Говорит, наверное, она подумала (извиняюсь) «Ебанутый!». Но Ирьев Никита начал развивать в подхалимажном исполнении мысль, что стюардесса наоборот подумала, какой хороший мужик. И что-то долго, мне показалось, он её развивал, и тут я, перебив его, вставил свою реплику: «Да нет! Стюардесса на самом деле подумала – «хороший мужик, жаль ебанутый»… И все, кто был в комнате, мужи лет по 55-60 (кроме меня, да Юрьева), в том числе и директор, на 1-2 секунды резко замолчали. Гробовая тишина. Особенно удивлённо и ошарашено соблюл тишину Юрьев. Ведь я, можно сказать, директора ебанутым обозвал. Ладно он сам себя, а тут какой-то старший инженеришко, который и полгода-то не проработал и такое себе позволяет, хоть и в шутке. Мне за эти 1-2 секунды тишины самому стало не по себе – стрёмно, короче. Но директор расхохотался, и все облегчённо подхватили. Занавес.
Вот и утро настало, точнее – обед. Неужели она приедет 27 декабря? В Москве не было проблем, когда мы встречались ранее оговоренного срока, но теперь… Такое волнение берёт. И хочется, что б приехала, да я ещё не готов. Я, наверное, в обморок упаду, когда она приедет!
Как же я устал от бессонницы – очень часто засыпаю не раньше 2-3 утра. Занимаюсь на тренажёре, до тех пор, как ничего не смогу уже поднять, наполняюсь физической усталостью, а уснуть всё равно не могу – усталость не берёт мой мозг, мои мысли. Когда-то физические занятия были хорошим снотворным, а теперь… Утром встаю в 8:30, так что в обеденный перерыв мне хочется спать, но последнее время не сплю – занимаюсь. Уснуть не даёт другая, по сравнению с той, к который привык) акустика комнаты, звуки за окном, расположение кровати, звук вентилятора, и самое главное в этом дискомфорте – мысль, что я не дома. Здесь нет ничего. Приходя на работу… Нет, уже выходя из дома, я провожу одинаковые действия изо дня в день: завожу машину, еду на работу, первым открываю дверь в офис, наступаю на газету, подсунутую под дверь, включаю вентилятор, свет, кондиционер в одной комнате, потом в следующей, затем включаю компьютер и начинается новый рабочий день… Уже хочу туда, где все говорят по-русски и не смотрят на меня как на негра в сибирской деревне.
24.11.06
Задумался о людях, которые всю жизнь одни, а вдруг резко меняются…
Что переживает, передумывает, переворачивает в себе скромная, умная девушка, которая была самой начитанной среди подруг, что становится шалавой? Из-за проблем с внешностью, а точнее – непопулярностью среди парней? Наверное, такие девушки думают ещё со школы покорять парней интеллектом, осознав свою непопулярность из-за мало привлекательности внешней, но на деле… Время проходит, а никто не подходит. Да ещё если у подруг с парнями всё хорошо – тогда, поди, вообще – тоска смертная! Ведь если б у подруг было неважно – значит была б надежда, что время ещё есть… И такие мысли, скорее – даже ещё хуже, приходят к таким девушкам на ум, и девушка становиться от отчаяния «пулемётчицей». Вот моя Вика – «снайпер»: один выстрел и вот он я, да уже больше чем на два года. А «пулемётчицы» скольких укладывают? А свою главную цель так и не достают… И, боюсь, далеко не все достанут… А в результате такого беспорядочного «огня» можно и «залететь», а не все на аборт решаться. И тогда - вот новая трагедия, вытекшая из другой.
Интеллект, не всё, что нужно. Нужна и сила духовная. Хотя, где им эту силу взять-то? Женщина, по-моему, должна этой силы от мужчины набираться. И не от секса, а от общения. А где им, с другой стороны, мужчин-то брать? На гражданке – всякие педики, а в армии ребята мужиками, может, и становятся, а вот до мужчин не все дорастают. А чтоб мужчину найти – надо самой в начале женщиной стать. Не только знать свои недостатки, но и достоинствами их прикрывать. А какие у женщины достоинства могут быть? Такие же, как и у мужчины: интеллект, и умение им пользоваться. Вика своим интеллектом пользоваться умеет – я и смеюсь, и ржу, и понимаю, чего она хочет до меня донести. Правда, меня понимает не всегда – видимо объясняю плохо… Так получается, что такие девушки не умеют, не научились пользоваться своим интеллектом. Если б умели – всем бы нравились. А они выкатывают свой интеллект так, что кроме ненужных знаний парни ничего и не видят. И вот, ничего не поняв, девушка круто поворачивает. Так поступают те, кто к себе остаётся мягок. Хотя я сам-то не кремень, но у меня есть устоявшиеся взгляды на некоторые вопросы. Без этих взглядов я – не я. Были ли у таких девушек устоявшиеся взгляды – узнать можно только если… Что-то я углубился. Пора завязывать. Просто был человек, и вдруг… изменился. Бывает.
Вот привыкнет ли Вика к насекомым в доме? Я уже нашёл способ убивать жёстких гусениц без огня (я раньше их жёг спичками и зажигалками) и кишок на полу и обуви. Беру метлу и играю в хоккей. Бью метлой по гусенице, гусеница ударяется о стену и тихо, без агонии и предсмертных воплей и стонов, издыхает, никому не мешая.
28.11.06
Отобедав, вышел на улицу, присел на бордюр в тенёк во внутреннем дворике, смотрю как индусы траву выпалывают. И подул вдруг такой по-русски лёгкий летний ветерок, что мне аж вспомнился мой лес, как по нему ходил я, как он шумит от ветра… Тоскливо стало. Тоскливо от воспоминаний, как мы с бабушкой в Уральске у неё на даче сидели под яблоней за столом, на который падали со стуком и звоном посуды яблоки, упавшие от ветра, и пили чай, наливая кипяток из самовара, с вафлями и мятными пряниками. Тоскливо, потому что там, тогда я так же сидел в тени, дул такой же послеобеденный ветерок, и так же звучали лопаты, врезающиеся в почву, с соседних участков. И вот этот момент-то я уже прожил, но до конца не пережил. И никогда мне его уже не пережить, потому что дачи уж нет, нет тех соседей, нет уже того меня… И только в своём воображении, в своих мыслях, я переживаю этот и многие другие моменты своей жизни, но уже вижу себя стоящим рядом с собой тем, прежним, который там, который остался там, живёт там и не замечает рядом с собой меня настоящего. Странно, но будто затылком чувствую, что сзади стою я, но уже 37-40 летний. И от этой мысли пошёл холодок по телу.
А тем временем, время держит меня за шиворот, тащит и волочёт за собой. И я возвращаюсь в эту конуру, к осознанию, что почти через 30 дней приедет Вика, а стены, в которых мы будем жить, всё так же безобразны и до безобразия дружелюбны к различным насекомым.
Странно, что только сейчас наткнулся на мысль, что как приехал сюда, я как должное принял эту квартиру, потому что твёрдо верил, что я тут временно, а тут вдруг вспомнил фразу, что нет более постоянного, чем временное… Надеюсь через три года уехать отсюда и найти в России достойную работу с хорошей зарплатой, и будем мы жить с Викой и растить детёв. Или детёу – кому как нравится. А я детей не против. Ладно. Жизнь покажет, а я устал…
Блин, время 00:30, а какой-то идиот на улице свистит в свисток. Улицы пустые, свободные, слабоосвещённые, фонари прощупывают туман, из-за которого даже звёзд толком не видно. А ночное небо здесь – отдельный разговор. Такого неба я в России не видел. Здесь каждая звёздочка сияет сама по себе. Что уж говорить про звёздища – те так вообще… И если про русское ночное небо я говорил, что похоже оно на едва натянутый шёлк, на который чья-то рука разбросала бриллианты, то индийское небо – это шёлк, на который кто-то отгрузил несколько барж с бриллиантами. А в ночном воздухе есть что-то такое… Проще говоря – стрёмно гулять тут, блин! Если в России ночью гулять – можно гопоту встретить, то тут – самый гопник это я, а гопястее меня тут только местные обитатели природы – змеи и скорпионы. Ещё кабаны-спринтеры. Они просто страх нагоняют, когда стадом или поодиночке в кустах шуршат.
Вспомнил, про свой внешний вид. Удивляюсь, как при таких объёмах поглощаемой пищи, сам объёмом ещё на толстяка не похож и вешу всего 80 кг.
Эх! Кем бы, где бы я был, если б Вику не встретил? А стал ли я умнее, красивее внутренним миром за время нашего общения? А какой стала она? Трудно сказать, а писать – лень. Знаю одно – близка она мне очень. Нда. Между нами почти 8000 километров, а я о близости…
Вредно быть предоставленным на растерзание собственным мыслям. Я ещё ничего, а вот другие мучаются ещё сильнее. Вот парень, которого я сменил, постоянно (ну или частенько) думал, что пока он здесь – его девушка ему с кем-то изменяет. А я даже представить сейчас такого не могу. Я держусь, а ей уж сам ЦК КПСС велел! Ну не верю я, что она так легко, или нелегко, но может, или способна, на измену. Хотя у неё там возможностей больше – сколько там хмырей всяких ходит, а я вот - не пойми где. Тут никто не говорит по-русски, нет белых, да и вообще – слонихи или муравьихи. Кстати, заметил тут, что о зрелости женщины (девушки) можно судить не по размеру груди, а по размеру «ходовой части» и «кормы», т.е. по животу и по заднице: чем больше живот – тем более зрелая.
01.12.06
Первый день зимы. Но здесь она также незаметна, как и дома: там из-за того, что фактически начинается с ноября, а здесь её просто нет. Частенько мучают меня раздумья об экологии. И о конце света. Многие не беспокоятся об этом, потому что увязли в своей бытовой жизни. Для них страшно становится, когда конец света приходит, когда узнают о том, сколько ещё осталось жить. и это действительно неприятно, когда планируешь, а обламывает всё такой неминуемый форс-мажор. Особенно, если тебе ещё нет 67-70 лет.
Проработав в Тяжпромэкспорте, пообщавшись с людьми, я понял, что 50-60 лет - ещё не старость. И ведь действительно: разум ещё несётся вперёд, к новому, а туло уже лет 20-30 как начало тормозить... Вот и я иногда думаю - мне ведь всего 21, а уже 21... Те 15-17 дет, которые я помню, пронеслись, пролетели, и кажется, что и до 50-ти осталось несколько месяцев. Однако, так будет выглядеть всё, когда мне будет, если булет, 50. А пока ещё... Будем жить, пехота! Как сказал герой Леонида Быкова в фильме "В бой идут одни старики". Можно в этом названии найти кое-что интересное. Почему "старики"? Потому что отслуэили и отвоевали больше других? А, может, потому что у старика впереди только смерть, и поэтому все, кто шёл в бой - уже был "стариком" независимо от возраста?
Иногда представляю себя школьным учителем, думаю, чтобы задал на первом, ознакомительном уроке. Задал бы написать сочинение, например, на тему "Что бы я сделал, если б у меня было состояние". Не знаю, зачем я об этом думаю, но если думается - значит, может пригодится. Вобще хорошо представлять себя в определённых ситуациях, продумывать свои действия и варианты поведения окружающих. Потому что случаи бывают разные... А ещё... А ещё я думаю, что самая полезная профессия - медик в спецназе: знать как лечить и как выживать в дикой природе скоро понадобятся людям. А с природой последнее время что-то не то. Она больна. И лечить её - значит продлевать надежду на существование человечества. Если она умрёт - умрёт всё, и мы в том числе, однако, воскреснет она, а мы... А о нас говорить сложно. К чему нам железо? Зачем нефть и газ? Для сковородок, батарей, тепла и т.д. Но неужели другими способами нельзя себя комфортом обеспечить? Можно. И случится это, я верю, к 2050 году. Почему-то уверен. Хотя активное осваивание ближнего космоса будет происходить ближе к 2070-2080 годам. Только для начала нужно "угомонить" нации, проживающие на малых территориях, либо в сложных геополитических условиях, с проблемной экономикой.
очень боюсь войны. С Китаем - больше всего. Не только потому что их очень много, но и потому что у меня есть Вика. А из-за её внешности... Дураков, к несчастью много, а евреи, к сожалению, везде в верхах...
02.12.06
Так незаметно подкрался очередной день. А по ночам мне всё также трудно засыпать. Я режко могу уснуть до 2-х часов ночи, независимо от того - голдный я или сытый, усталый после физнагрузок, которые даю себе сам, или наоборот - не подходил к тренажеру вторые сутки. Я лежу в тёмной комнате, ворочаюсь, пытаюсь уснуть, но сон приходит только к 2-м часам ночи...
Как сильно мне хочется водки с куском чёрного хлеба и с салом! И водки чтоб грамм 150 в стакане! Эх!
03.12.06
Дурацкий день - воскресенье! На пляж одному - не хочется.
Не мало я листов исписал за минувшие четыре миллиона секунд... А пролетело! Ремонт так и не сделан...
Через 45 минут наступит 4-ое декабря - понедельник. Минувший день выше странным, насыщенным. Сегодня продавщица магазина, молоденькая девушка, похожая на Джанет Джексон, снова улыбнулась мне. Недавно я с пакетом продуктов... Вобщем-то я с этим пакетом просто спусткался по лестнице, ставя ноги на одну незримую линию, отчего спуск мой выглядел театрально, как в мюзиклах, и может даже... Не знаю, как это выглядит со стороны, но видимо в Индии так не ходят. Это я понял через несколько секунд по смху этой самой "Джанет". Она смеялась и спескалась по лестнице так же как и я. Затем опять поднималась и снова, смеясь, спускалась. Что-то в этом есть милое, родом из детства. Сегодня она мне улыбнулась и даже вышла из магазина на прощанье проводить меня взглядом.
Я ей махнул рукой и она мне ответила. Она ведёт себя так, будто бы я ей понравился, и она пока охвачена интересом к моей персоне. Скоро она расстроится. Она для меня как приятное воспоминание детства, но за прозрачной стеной. Да и не хочу я ничего делать. Просто интересно наблюдать, вспоминать, как вели себя девчонки, которым я предлагал встречаться. Было это в классе 6-м. Те, которые отвечали симпатией - вели себя точно как это продавщица. Но главное, почему я реагирую на эту продавщицу - это самое ценное, чего я лишён: женского общества. А кроме этого самого общества - мне ничего и не надо.
Здесь у меня нет центра мозга отвечающего за сексуальное удовольствие. Выключился он... Умер.
06.12.2006
Сегодня позвонил ГенКонсул РФ. Какому-то нашему моряку ампутировали ногу в визакском госпитале. Знаю, что ему 37, что он из Владивостока. Нужно будет навестить.
08.12.2006
20 дней, 20 ночей, 480 часов...
09.12.2006
Итак, через пару часов у меня на руках будут Викины билеты. Это радует. И волнует. Я уэе как-то незаметно для себя привык к нахождению здесь. И всё невероятнее кажется мысль, что кроме того, что здесь - есть ещё и другая жизнь. Видимо, эта продавщица испытывает ко мне симпатию. Каждый визит магазина выходит на удицу, встречает и провожает взглядом. Интересно, о чём она думает, когда видит меня? Не хотелось бы её огорчить, когда она увидит меня с Викой. Представляю эту сцену... Смешно будет выглядеть наверное, если Вике всё рассказать и при ней де махнуть рукой и улыбнуться продавщице. Какова будет реакция Вики? Скорее всего - абсолютно адекватная. А может и нет. Подумает, что я тут пока один - творю непотребства с этой продавщицей... А эта продавщица просто вызывает у меня улыбку, которая не сходит до самой квартиры. Просто приятно встреить кого-то, кто хорошо к тебе относиться здесь, вдали от Родины.
В какой-то степени приятно осознавать, что в очередной раз понял суть человека за первые 15 минут общения с ним. Расскусил начальника ещё в Москве, а сейчас оказалось - что всё верно. Не думал никогда, что такие люди в природе есть. Думал, только в мультфильмах такие бывают.
Немного ниже меня ростом, зато вес - 125-130 кило. И этот кусок жира обладает ещё чертами, за одни из котрых я не стал бы общаться/знакомиться с человеком, а за другие - прекратил бы общение с ним. К несчастью - здесь это невозможно.
Человек этот чувствителен к боли физической. Даже к порезу пальца. Легко поддаётся панике. Можно сказать, что это ребёнок-переросток. Легко обидчив и капризен. Считает, что фамильрностью налаживает отношения с человеком. Конечно, он это фамильярностью не назовёт, но я полагаю, что это именно так. Удивительно фальшиво смеётся. Я ещё никогда не видел человека, который бы настолько фальшиво смеялся. Внешне чем-то похож на "доктора" из мультфильма "Остров сокровищ" и на хозяина "Толстопуза" из "Чип и Дейл идут на помощь". Но этот смех и манера общения с малознакомыми людьми вызывают во мне отвращение. Иногда это заплывшее жиром существо любит "пошутить" на тему половых органов и отношений. Ввиду моих нравственных устоев и взглядов на некоторые вопросо в данном свете к этому человеку частенько испытываю омерзение. Вызывает так же моё неуважение его привычка много говорить, зачастую о том, что уже было сказано. Он говорит о каких-то деталях, которые абсолютно не важны. Если речь о работе - он рассказывает всё до мелочей. И это вызвано не моим непониманием, а его глупостью. Я уже не слушаю, сидя на одном месте, а ухожу из кабинета на улицу. А когда возвращаюсь - слышу, что он всё ещё рассказывает то же самое, будто я и не выходил. Частенько он начинает говорить или спрашивать что-то, когда я уже вышел за порог. раньше я возвращался, а потом надоело. Просто ухожу не обращая внимания.
Ещё раздражает громкость голоса и тембр. В трубку телефона он кричит, если плохие новости из Москвы - начинает паниковать и переходит на фальцет. По дошедшей до меня информации - его скоро снимут и заменят. Только вот - когда снимут, и кем заменят?
10.12.2006
Сегодня навестили того моряка. Он оказался похож на Маяковского. Волнуется, но держится. Я рассказал ему про ребят-инвалидов после Чечни, что многие работают. Надеюсь, ему поможет, укрепится надежда. А сколько таких... Нда...
12.12.2006
Вот и прошёл первый чокнутый день. Я был сегодня переводчиком. Хреновым, но переводчиком! Оказалось не так уж и сложно, но и не просто. День прошёл -спать!
