Девушка_Декаданс все записи автора Панковские шутки: Вопрос: Панк в чистом поле ловит машину – что это значит? Ответ: Наверное, вышел погулять, и вот… Вопрос: Что это за панк, у которого нет подружки? Ответ: О, это бездомный панк. Какая жалость… Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди? Ответ: Менты, менты, менты! Вопрос: Трое панков танцевали пого на крыше. Один пил панков, другой Fosters, третий – Blatz. Кто упал первым? Ответ: А кого это волнует? Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом? Ответ: У дикобраза еще на попе иголки, и на хвосте. Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался. Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов? Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с дубинами и смотрят, чтобы не пришел ток. Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной? Ответ: Включить воду. Вопрос: А того, который там играл на бас-гитаре? Ответ: Да разве их всех упомнишь… Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи – эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив? Ответ: Скинхеды – они были на работе. Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева? Ответ: Бросить ему пиво – свалится сам. Двое странствующих панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит: - Помогите, ребят, поросенка забить. А то я старая, сама не могу. – Давай! Где эта свинья? Заходят панки в сарай, оттуда – визг, крики, ругань… Через десять минут выходят обратно, все в ….. и соломе. – Ну что, ребят, забили? – Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет! Еще одна сказка. Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит: - Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле. – Э… а… ннууу.. ммууу… эээ… ик.. Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам: - И сказал Господь «замолчи», и все замолчали! Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит: - А… э… Все прошло как нельзя… ик.. лучше, ээ… сын мой. Только ээ.. аа… косуху ты напрасно.. поверх рясы… ик.. одел, и… не размахивай так… кадилом над головой… и… эта… ик.. проповедь… заканчивается.. словом… «аминь», а не «копец»…